Есть такой поэт-гей Михаил Кузмин. Точнее, уже был. Прдставитель так любимого многими "серебряного века", но многими же забытый.

Вот тут пришло в голову...

М. Кузмин
Любовь этого лета

Умывались, одевались,
После ночи целовались,
После ночи, полной ласк.
На сервизе лиловатом,
Будто с гостем, будто с братом
Пили чай, не снявши маcк.
Наши маски улыбались,
Наши взоры не встречались
И уста наши немы.
Пели "Фауста", играли,
Будто ночи мы не знали,
Те, ночные, те - не мы.

Настроение сейчас - Если бы он рядом улыбнулся и обнял!..

И вот я тут.
Хожу по улицам, купаюсь в море, смотрю на корабли.
Чувствую, что мне хорошо.
Жаль, что не всегда.
Плохо, когда рядом напрягается близкий человек.
Плохо еще и оттого, что несмотря на компанию, ты тут один и не с кем поделиться.
Плохо и то, что к этому уже привыкла - не делиться.
Плохо, что мне одной иногда лучше.
Плохо, что я становлюсь все более дикой и у меня, наверное, практически не осталось друзей.
Наверное, многих я раздражаю.
А вообще Севастополь - это хорошо.

Счастье было коротким и летящим мимо окон маршртуки вслед за дождем. Из-за стекол почему-то не было видно, что начался дождь и что он сильный. Просто пахло сырым асфальтом... А потом в окна начали залетать капли. Были сумерки, темнело, и "Газель" неслась на всех парах по мокрым улицам, а мне было до безумия хорошо. Даже не преследовал извечный страх того, что водитель не справится с управлением на скользком асфальте. Сладкий, "замирательный" страх ожидания близкой гибели...
Бежали люди, закрывали головы от дождя. А кто-то степенно шел, делая вид, что не замечает его. А мне думалось: задрать бы лицо, подставить его небесным струям и вымокнуть до никти!
...А потом я топала от остановки по колено в воде по лужам и было смешно и непривычно. Было знакомое, полузабытое детское чувство: промокшие босоножки и ноги, забрызганные грязью до колен!

В колонках играет - закипающий чайник
Настроение сейчас - Наверное, дадут зарплату!

Меня не любят, ну и что?
Я кот, закутанный в пальто,
Я птица с длинным-длинным клювом,
Я Дева (ой, звучит как грубо!).

Я крошечный кусочек мира.
Я узник собственной квартиры.
Я вечный загнанный мальчишка.
Я - сон. Я - дом. Я - чья-то книжка.

Я заблудился в этом веке.
Вокруг несутся человеки.
Вокруг взрываются бандиты.
И летом - снег, зимой - москиты.

И, ощущая себя геем,
Я буду жить, от счастья млея.
И буду тихим сумасшедшим,
С небес на землю не дошедшим!

Настроение сейчас - жарко, но скоро в море ;) А не привезти ли оттуда Клену дельфина?.... Живого ;)

Играем так:
На каждую букву своего имени пишем характеристики себе. Одну хорошую и одну плохую.


Г - Геев люблю, слабость такая. Грущу часто.
А - Алкоголь в меня не лезет почти :( Армия... люблю носить комуфляж ;)
Л - Ласковая очень. Ленюсь часто :(
И - Иная... не похожая на других. Искренняя со своими.
Н - Нежная. Нудная.
А - Ангел. Абажаю Ригу! ;)

Меня несет по мостовым,
По тротуарам, солнцем выжженным.
Мне все здесь кажется чужим,
Осточертевшим и засиженным.
Меня сжигает летний зной,
Реклама небо застит красками.
Хочу домой, хочу домой!
Хочу туда, где лечат сказками.
Хочу прижать горячий лоб
К стволам прохладным в Межа-парке,
Их дух вдохну, забыться чтоб.
Мне здесь, в прохладе зимней, жарко!
И, словно англичанин в плед,
Я завернусь, согреюсь Ригой.
Да, я больна и это бред.
Это любовь за сном, за криком.
Это безумие, как дождь
И, как туманы, наважденье.
Я не вернусь туда... Ну что ж?
Мне Рига будет вдохновеньем.
18.07.2005
[700x473]

Думаю о своем дневнике.
Почему-то чаще я комментирую других, их сообщения, настроения, события их жизни. И очень редко пишу и думаю о том, что произошло у меня. Не то чтобы прячусь...
Просто считаю, что в моей жизни практически ничего не происходит.
Мысли хороню, чувства - тем более.
Такие уж обстоятельства у моих чувств, что о них надо молчать и прятать их надо. Дабы не вызвать неверного восприятия, раздражения, глупостей всяких...
Надо, наверное, просто себя заставить подводить итоги дня.
Итак, что было вчера?
Вчера познакомилась - как всегда виртуально - с замечательным москвичом Стасом.
Надеюсь, что замечательным. Мысли о нем слегка раскрасили вчерашний день.
Потом была работа, очередной писатель-неумеха, от подобных ему я уже отвыкла раздражаться, я просто осознаю их полную ненужность, ничтожность, я умею отделять зерна от плевел, а он нет. Он считает, что необходим обществу. Ну... пусть. Пусть ему будет хорошо.
Что еще? Дорога домой, работа над очередным дипломом, на этот раз по специальности "управление". Зачем мне это управление? Просто деньги зарабатываю.
Потом... разговоры по телефону, вечерние. Привычные наставления мамы не слишком тратиться, не глупить и вести себя правильно.
Дискотека 80-х в это момент по телеку - приятный момент, детство вспомнилось, пора яркого юношеского восприятия музыки - и удивление: оказывается, те артисты, что мне нравились лет в 17, теперь мне неинтересны. а те, что казались (внешне) незаурядными и даже некрасивыми - очень даже о-го-го! О как вкусы-то переменились! ;)
Общение с котом и сон. Боль под лопаткой во сне - не от сердца, от банальной прививки ;)
Вот такой вот бу-день...

А сегодня скинула очередную личность с корабля современности ... :)

1. Родиться. - Да. Но зачем? Наверное, чтобы маме было хорошо, а значит оправданно.
2. Порезаться. - Регулярно.
3. Рассмеяться. От души. Для себя. По-настоящему. - Да. Но без причины - никогда.
4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить. - Никогда. И не хочу.
5. Простить своих родителей. Они любят нас. - Мне не за что их прощать. Они прощены, хотя бы потому что никогда не делали для меня ничего дурного.
6. Вырастить ребенка. - Вырастить - не значит родить. Родить получится едва ли, а вырастить - шнс (очень малый) еще есть.
7. Встретить рассвет. - Целенаправленно - никогда. По причине болезни или вынужденным обстоятельствам - часто. Но мне было холодно от ощущения начинающегося дня.
8. Слепить снежную бабу. - Да. И сейчас бы с удовольствием.
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости. - Хотя бы просто прокатиться за рулем... Только во сне.
10. Научиться делать что-нибудь лучше всех. - Никогда не сумею.
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей. - У меня нет диких идей. Я слишком рациональна.
12. Заниматься сексом всю ночь. - Хотя бы просто заниматься сексом. Нет и вряд ли.
13. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника... - Никогда не сделаю этого. Внутренние рамки, знаете ли.
14. Разбить зеркало. - Случайно - бывало. Наемеренно не люблю ничего бить. Осколки проникают в сердце, и облегчение не наступает, тогда зачем?
15. Подобрать на улице бездомного котёнка. - Нет. Но всегда хочется.
16. Поплакать в одиночестве. - Часто.
17. Промокнуть до нитки под дождем. - Люблю.
18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное. - Угу... Недавно пошла в МакДональдс и купила себе мечту - Хэппи мил. А кто ж еще, если не я? Никто.
19. Полюбить. - Все зря. Хотелось бы сказать "больше никогда", но уверена, что влюбляться буду до конца жизни. И что?
20. Признаться в любви. - 2 раза - и только потому, что знала, что в ответ того же не получу. Так легче.
21. Написать стих. - Никогда не писала стих (стих - это одна строка). Писала строфами.
22. Написать рассказ. - В основном незаконченные рассказы, повести, романы, эпистолы.
23. Радикально изменить прическу. - Люблю. Только радикально меняют прически только в дорогих местех. Либо совсем дешевых - налысо ;)
24. Сделать татуировку. - Не хочу.
25. Погулять в Лондоне. - Это настолько нереально, что даже не приходилось об этом мечтать.
26. Постоять ночью на крыше. - Почему именно ночью? Мне нравилось ночью лететь в самолете.
27. Пролежать сутки под одеялом. - Во время болезни. А в здоровом состоянии - меня не удержишь.
28. Поцеловать совершенно незнакомого человека. - Шарахнутся и ударят. А следовательно - зачем?
29. Вываляться в грязи. И в снегу. - Только в снегу. Не люблю грязи ни в чем.
30. Попробовать наркотик. - Не хочу. Не люблю состояния рассеянного сознания.
31. Написать на бумаге самое сокровенное. И пустить в бутылке по морю. - Можно сделать через месяц. Только бутылка разобьется о камни, а листок вымокнет и развалится, как и все самое соокровенное.
32. Пережить злейшего врага. - У меня нет злейшего врага. Есть парочка презренных людей - и я не ставлю целью их пережить. В любом случае зло бессмертно. И оно - долгожитель.
33. Украсть. - В детстве - когда очень хотелось мороженого. А сейчас - только желание.
34. Умереть в родном городе. - Почему именно в родном городе? Значит, прожить здесь всю жизнь? Не хочу! А придется.

Почему так?...
Иногда в душе живет такая горечь и пустота, что тонешь в ней и не можешь найти якоря и даже какого-нибудь прутика, чтобы зацепиться и выплыть... Поглощает это ужасное Одичество - и не отпускает
А иногда так радуешься тому, что в мире есть Рига, есть прекрасное Море, Херсонес, и Севастополь... Что об одиночестве и не думается...
Почему так?

А все-таки деньги - говори о них или молчи - являются компонентом психического здоровья личности...

Сегодня мне сказали, что я сангвиник!

Вчера меня спросили, почему я все еще сижу в этом Оренбурге, получаю копейки, не стремлюсь никуда в другие города за более крупным заработком...
Почему?
Во-первых, города в России у нас всего два: Питер и Москва. Питера я не знаю, не была там и не хочу пока. Москву я почему-то недолюбливаю - чужой хабальный город, в котором полно амбициозных людей, не замечающих друг друга, но старающихся быть лучше всех. Я там потеряюсь, я не смогу ничего противопоставить Москве...
В Оренбурге заработать большие деньги с моей профессией - нереально. Переучиваться - нужны деньги. А в Оренбурге заработать большие деньги с моей профессией - нереально..
Вот такой замкнутый круг получается.
В этой системе есть еще множество факторов, про которые просто лень писать...
А вырваться хочется. Но лишь ради идеи или ради Кого-то... Ну или хотя бы с кем-то...
Но эта змея, кусающая свой хвост, не пускает...

Почему-то очень хочется на море, в Крым, в Севастополь, в Хесонес... :)

Наверное, мне не быть замужем. Я не понимаю мужчин или они не понимают меня. Почему?

Ты просто был

Откуда знать где ты теперь и кто твой друг,
Что не забыл что всё же помнишь.
Я много знал друзей но, повстречавшись вдруг
С таким, как ты, о многом понял.

Читать далее...