Он просто начался.
Осень - это подвешенное какое-то состояние ожидания...
И сказать-то больше нечего.

На работе проблемы...
Ссорятся трое прекрасных людей в соседнем кабинете. Ссорятся уже месяц, не в состоянии понять друг друга или просто все друг другу понятно объяснить, поговорить не на взрыве, а просто, по-человечески.

Проблема ПЕРВОГО из них - он новичок. Не совсем понимает сути
корпоративных порядков, не совсем разбирается в характере коллег, изо всех сил не хочет дать себя в обиду. Другие же видят его колючки, воспринимают его, глядя свысока (ах, мы тут уже вооон сколько, а ты вот сколько!) Человечка жаль. Но виноват он в том, что лишь огрызается, а до сути вещей дойти не хочет. Слишком поверхностно смотрит на вещи (надо сказать, не только в данном случае), углубляться не хочет. да и тормозит :)
Проблема ВТОРОГО в том, что он самый старший, но молодящийся, да и молодой по духу. Но есть у него уже кое-что, чего не скроешь - это болезни, несколько повыешнный уровень раздражения и отличные от молодых коллег вкусы и пристрастия. Виноват он в том, что не решает проблемы, а только заявляет о ней - во всеуслышание или исподтишка. Не в состоянии смириться с мелочами и поискать компромисс. Не хватает силы или не хочется углубляться во все это, потому что все это - чуть ниже планки его интересов.

Проблема ТРЕТЬЕГО - нежелание осознать, что он может кого-то напрячь или довести. Внешне он душка, для большинства тех, кто сталкивается с ним в повседневности, а не тесно, - тоже душка. Таким он себя и воспринимает, в остальное не верит. Его невозможно убедить вести себя иначе. На то есть объективные причины: возвращение в среду с плохим микроклиматом и субъективные - невезуха в личной жизни и осення депрессуха + перманентное безденежье. Его вина в том, что, осознавая, что проблему можно решить только если он приложит к этому усилия, проблему решить не хочет, только уходит от нее. И так же, как предыдущие двое, огрызается.

Иногда за дверью стоит настоящая ругань: трое сильных пытаются выяснить, кто сильнее и кто из них имеет право на силу.
И поелику все трое питают ко мне приятельские чувства, мне приходится постоянно проводить беседы с каждым из них, толку от которых - ноль. Как только один оступается, все катится вспять как снежный ком.
Короче.
Чертова миротворческая миссия! Ухожу в ниндзи

Выхваченная фраза:

...бери вазелин и
Бежим целоваться.
........
........
Это не со мной.
Это дежа вю.

Типа, она тоже гей? ;-)
Уф, ну с кем не бывает

Новый днь начался в страхе перед предстоящим вечером.
С детства у меня такая ерунда: как запишусь куда-нибудь, так каждый раз боюсь туда ходить. Боюсь - чисто физиологически. Мне нравится процесс занятий, но я терпеть не могу входить, садиться, переодеваться и делать все то, что предшествует занятию.
Какой-то необъяснимый комплекс.
Кстати, из-за него я когда-то и шахматную школу бросила. А было мне тогда 12 лет...

Димке

А куда теперь бежать?
Никуда.
Остаются вдалеке
Города.
А со мной - моя мечта.
Не беда!
Новый год переживем,
Холода.

А потом еще шажок -
И мечта
Станет ближе на чуток.
И тогда
Оборвутся в звонкий дождь
Холода,
Отразятся в жилках рек
Города.

Отразятся в небесах
Шпили крыш,
А под крышами - смотри -
Ты стоишь.
Ты стоишь и машешь мне -
Вот так да!
Стали городом одним
Города!

23.09.2005

Viss ir tieshi ta ka tu velies

Prata Vetra

Все будет так, как хочешь:
И осенью жара,
И солнце на восходе,
Застрявшее в горах.

Над морем – стаи чаек,
На столике – коньяк.
И кто-то будет рядом,
Наверное, не я.

И радуга под вечер
Вслед за дневным дождем,
И ласковые речи
Об этом и о том.

И ночи напоследок
Под теплый ветерок,
Под хруст упавших веток
И боль уставших ног.

И поцелуя нежность,
Как перышко, с утра.
И чья-то неизбежность,
Другая, чем вчера.

Все будет так, как хочешь:
И солнце, и жара,
И счастье на восходе,
Другое, чем вчера.

22.09.2005

У меня украли осень

У меня украли праздник.
За заботами он скрылся.
Мчался мир - остановился.
У меня украли праздник.

У меня украли сорок.
На четвертый плюнь десяток!
Не хочу плевать - а надо.
У меня украли сорок.

У меня украли Димку -
За чужие спины спрятан,
Хмурится и бродит рядом.
У меня украли Димку.

У меня украли осень -
Слишком быстро листья сбросив,
Ветром гонит и уносит.
У меня украли осень...

В жизнь упала осень. С жарой 30 градусов, с желто-зеленой листвой и с мыслями о будущем.
Мечтается почему-то. О всякой подлой фигне мечтается :-) Мечтаешь - и страшно от того, что мечта твоя сбудется. И как тогда будет? Чего будет? Брр...
Нет, ну все-таки ужасная я трусиха.
А в жизни удобнее устраиваться в теплом уголке, притираться и жить. Тогда не страшно. А притираться - страшно. Еще страшнее думать о том, как будешь притираться...
Такая вот галиматья.
Кто не в теме, тот не поймет.
А жизнь - штука довольно рутинная.
И только мечтами и надеждами хоть как-то разукарашиваешь ее

Ждешь, когда что-о начнется.
Нет. Мир не перевернется.
Нет, все стоит на месте.
Нет, ты ни с кем не вместе.

Нет на деревьях листьев.
Нет электронных писем.
Нет никого в квартире.
Пусто в осеннем мире.

Белой вороньей масти
Всегда не хватает счастья.
Всегда не хватает симпатий.
И пониманья, кстати.

Михаил Кузмин
Купанье (1918)


Ах, прелестны вы, малютки,
Как невинные зверьки!
Эти смехи, эти шутки
У проснувшейся реки!
Тут Адамы без штанишек,
Дальше Евы без кальсон,
И глядя на шалунишек,
Погружаюсь в детский сон.
Розовеются, круглеют
Загорелые тела
И в беспечности алеют,
Словно роза их зажгла.
Спины, брызги, руки, ноги,
Пена, пятка, ухо, бровь...
Без желанья, без тревоги
Караулит вас любовь.
Надоумит, иль отравит,
А отрава так стара! —
Но без промаха направит
Руку, глаз et соеtега.
Улетает вся забота
И легко, как никогда,
Занывает где-то, что-то
И милее чехарда.
Чью-то шею, чью-то спину...
Что? лизать, царапать, бить?..
В середину, в середину
Все ловчишься угодить.
Подвернулся вниз Егорка,
в грудь уперся крепкий лоб,
И расправя, смотришь зорко
В чей-то зад, как в телескоп.
Любопытно и ужасно
И сладело — озорно,
И желанно, и бесстрастно
И грешно и не грешно.
Вот команда: враз мочиться;
Все товарищи в кружок!
У кого сильней струится
И упруже хоботок.
Кувыркаться, плавать, драться,
Тискать, шлепаться, нырять,
Снова плавать, кувыркаться,
И опять, опять, опять!
Кто-то крикнет, кто-то ахнет,
Кто то плещется рукой...
Небывало, странно пахнет,
Но не потом, не рекой.
Вейтесь, птички! Клейтесь, почки!
Синева, синей, синей!
Розовые ангелочки,
Будьте проще голубей!
Да, пока mon cher с mon cher'ом
И с ma ch`er'ою ma ch`ere...
Но не служит ли примером
Нам пленительный пример?
Вам, папаши и мамаши,
Надо быть настороже:
Ведь опасней игры наши
Всех куплетов Беранже.

Об этом уже столько всего понаписано и понарассказано - от Шекспира до криминальных хроник.
Но у каждого это чувство - свое.
Я вот, человек абсолютно приземленный и реальный, всерьез мечтаю о том, чтобы от ревности придумали таблетки или что-то отключали в голове. Потому что она - сродни боли, которая и бесит, и раздражает в себе, и умоляешь ее отступить - а никак. Из-за нее узнаешь, как болит сердце и как можно плакать не останавливаясь.
Она - причина многим проблемам. Ну и депрессиям, конечно...
Самое страшное в ней то, что она не всегда сопровождает любовь. Ревность бывает к другу, к родителям. Ревность живет даже тогда, когда умирает любовь - инстинкт собственника, что ли?
К сожалению, мне с этим не повезло. Я оказалась очень ревнивой. И мой рационализм и приземленность помогают мне хотя бы в одном: я умею свою ревность скрывать и маскировать.
Я никогда не буду ею гордиться и ее демонстрировать.
Она живет во мне болью и волчьей такой тоской, с воем на луну.
Я хочу, чтобы у меня отрезали этот орган навсегда - мою ревнось.
Она очень мешает мне жить.

Если собрать в кучу все мечты, желания, потребности и в знаменатель занести возможности - выйдет очень грустная картина.
Поэтому приходится мечтать только о том, что реально.
Показывают тут рекламу - плоский телек за 68 000 рубликов. Ё-мое! Это ж моя годовая зряплата!
А вообще - нужен мне бы он, этот телек? Ведь в жизни есть еще столько всего, на что можно было бы потратить 68 000... Но для начала надо хотя бы представить эту сумму... разом... и в собственных руках.

Считаю денюжку на поездку в Ригу :)
Сначала было 17 000, потом снизилось до 15 000, теперь высчитала все до минимума - 12 000! И меньше - ну никак!
Не, денежный вопрос умеет конкретно грузить и вгонять в депрессию, поэтому надо подумать о другом, например - о ревности

У всех вокруг осення депресуха. Пандемия просто какая-то
А я вот хожу себе и в ус не дую
Когда меня торкнет, интересно?

Виола Тараканова - очень похожа на меня. Такая же смешная, инфантильная, одевается так же прикольно (только вещей у нее несравненно больше), на велике тоже ездить любит и сумки менять.
Виола Тараканова такая же сильно-слабая, только она придуманная, а я - нет

В детстве была самая большая в мире радость - поехать к родне в Узбекистан. Родня жила в городке Алмалыке, основную часть населения которого составляли русские, но воточного колорита Алмалыку все равно было не занимать.
Сколько же воспоминаний связано у меня с этим маленьким городишкой!
А сегодня нахлынуло одно. "Сталинка". Кухня тетиной квартиры на первом этаже. И запах этой кухни - свежий запах дерева, овощей, каких-то специй... Почти забытый запах почему-то вспомнился сегодня. Почему-то в детстве все пахло сильнее, выглядело ярче и чувствовалось острее!
Если бы сейчас было так - наверное, окружающие считали бы меня за сумасшедшую

Сейчас выросла уже вроде бы, езжу по другим городам, приезжаю домой, проходит время - и вдруг окатывает запахами, шумми, чувствами от города, в котором недавно была. Волной - как в детстве! Сказкой какой-то веет, будто город-то этот сама придумала.

Особенно ярко это было с Ригой. Думала сначала: почему? Да потому что Рига для меня была открытием. Ничего подобного раньше я не видела, ничем подобным не дышала и нигде не было мне так уютно, как там. Ощущение абсолютного уюта и комфорта за границей, в чужом государстве, где говорят на чужом языке и все вывески такие непонятные...

Наверное, я все-таки инфантильная особа, правда?

Сегодня был день воспоминаний о лете...
Смотрели фильм про Севастополь, купленный в Севастополе же, вспоминали, хотели снова туда. Героический город. Красивый город. Невероятно необычный город.
Но вспоминались не только улицы и горы, море и закаты. Вспоминались наши веселые и шумные прогулки всей толпой, ужины под гудящей вытяжкой и с летающими над арбузом мушками, как мы бежали по незнакомой темной улице, чтобы хоть издали понаблюдать салют, фонариком светили и все равно спотыкались!
А еще ехали на набитом битком подъемнике в гору и кто-то тихо ругался на систему, а все равно было хорошо!
А еще дегустация вин в уютном татарском кабачке на вершине горы, А еще прогулка по Историческому бульвару и катание на машинках, поездка на катере и поход в Большой каньон, проводы до Симферополя и дорога назад на левом такси...
Много было хорошего, веселого. Фотки смотришь - у всех глаза такие... с легкой сумасшедшинкой! Все как дети, какие-то обалдевшие, прикольные!
Вот так лето!

[600x800]

Лет до 22-23 я не понимала Пушкина с его любовью к осени. А сейчас люблю... очень.
Осень для меня - не умирание, а начало возрождения, очищение, наверное, какое-то. Осень - шажок к долгой зиме с ее праздниками и темными вечерами. Осень - время от души попечалиться!
Да будет осень!
[311x487]

Усиленно сегодня думала над собой.
Точнее, над переменами в себе за последние два года.
Пришла к выводу что:

стала:
1. Мудрее.
2. Спокойнее.
3. Расчетливее.
4. Сильнее.
5. Самостоятельнее.

6. Научилась "играть" и перестала получать удовольствие от игры.
7. Научилась защищать себя.
8. Перестала верить в светлое будущее и в то, что люди меняются в лучшую сторону.

9. Убедилась, что предательство людям иногда - выгодно.
10. Убедилась, что люди выбирают людей по принципу того, насколько второй человек полезен первому.
11. Дружба - зыбка.
12. Красота - временна.
13. Единственный неверный поступок может определить отношение к тебе на годы.

Думала над своим поведением и поняла, что психовать почти разучилась. Научилась (как советовали психологи) уходить от тяжелых ситуаций, оскорблений, трудных и бесполезных разговоров, взъярившихся людей.
НО!
Те же люди воспринимают мой уход, как псих или оскорбление в собственный адрес (надо рассказать психологам!).
На примере подруги: воспринимают уход, как желание поплакать не при них и улюлюкают вслед.

Поняла что:
1. Одна и та же ситуация может абсолютно по-разному трактоваться двумя разыми людьми (один считает, что неправ другой, другой убежден в обратном).
2. Слезы трактуются как эмоциональная распущенность, нежелание нарываться на конфликт - как нарывание на конфликт.
3. Каждый человек по-своему сумасшедший и никогда не поверит в то, что он таков, если услышит это от другого. Но внутри каждый убежден, что в чем-то он ненормальный.
4. Ни один человек не считает себя глупым.
5. Каждый считает себя правым.
6. Каждый считает себя умным.
7. Никто до конца не верит в искренность чувств, даже если они подтверждены многократно.
8. В геях много женского, даже если они абсолютно мужественны внешне.
9. Настоящих лесбиянок не бывает.
10. Я еще хуже, чем кажусь.
11. Мир очень сильно изменился, и все мы за ним не успеваем.
12. "Не смотри ты по сторнам
Оставайся такой, как есть,
Оставайся сама собой.
Целый мир
Освещают твои глаза,
Если в сердце живет любовь".

Этой забавной цитатой закончу ряд умных выкладок и пойду спать:-)