Утром перед работой, как обуржуившийся класс, ездила в боулинг.

Час в "ПАЗике" - рулез конечно. Холодно. Но и время есть подумать.

Думаю - вон сколько друзей, приятелей, знакомых всплыло! А сколько исчезает. И не только из поля зрения. Теряют свою индивидуальность, сливаются с массой.  Даже по блогам видно. Вдруг плавно перетекают в модное (с претензией) сочинительство или в модную нынче "культуру" (без кавычек писать не буду - так мало в это "культуре" зачастую культурного!).

Сливаются с массой. С потоком, выливающимся из метрополитена. Темными точками мелькают где-то... буковками на экране, а не лицами, смотрят (погядывают) свысока, зевают. Любят себя. Боги! Хорошо ли быть богом? Не знаю, но мне точно не быть. Наверное, поэтому и не понять никогда этих небожителей.

На выборы не пойду. Скучно. Бесполезно. Уныло.

А! Впервые тут подумала, что народа все достало - сапсибоо выборам! Иду вчера вдоль домов - около подъездов дней пять назад повесили плакатики с рекламой "Единой", То там сорвано, то сям. Знаю даже некоторых, срывающих своими руками ;) На моем подъезде тоже... сорвали :))))

Надоело народу. Достало. Но молчат пока. Запугали. Не сказать, чтобы прессуют открыто, нет! Прессинг внутренний. Но никто из моих знакомых не собирается голосовать за "Единую". Никто! А знакомых у меня - полно.

Но выиграет-то - она! Чьими голосами, м? ;)

Так, что там я еще сегодня думала себе?

А! Вот! Думала, что иногда деньги валяются просто под ногами. Надо только наклониться и взять их. Но для того, чтобы они начали валяться, нужно перевернуть гору за бесплатно... Так вот.

 

Не, ну все-таки ненавижу  я поликлиники. И всего-то надо - рецепт на лекарство. А к врачу пробиться не могу. Даже запись не спасает.

Сколько хоожу в поликлинку - столько возвращаюсь ни с чем. И не тупая вроде, а в системе этой идиотской медицинской не разбираюсь совершенно.

Каждый раз зарекаюсь вообще к врачам ходить. Но ексель0моксель, не помирать же из-за их тупости и грубости )))

Ага... настроение в общем с утра упала, поганое было какое-то.

А потом снег пошел (смотри пост снизу), а потом еще письмо написала Самому Главному Начальнику. Надеюсь, как на бога! Истина, так сказать, в последней инстанции!

Вот... а в Челябе, кажется, остановлюсь у местного вэба - Саши. Он мне одеяло теплое дать обещал и итальянской пастой накормить с грибами и ветчиной ))))

А щас вот сижу и жду, когда посещаемость дойдет до 600 - тогда спать пойду. А там все 596 - застряло как назло! Народ, ну зайдите на www.orenburg.kp.ru, а то придеццо до двух по Москве бодрствовать, пока статистика не обнулится )))

Так вот день и кончается.

Еще вот кот худой, а ест мало. И только рыбу. а кошачьи корма ему "воняют" - шарахается он от них. И чего с ним делать?

kuban.kp.ru/

Место, где я сейчас работаю.

Валит, валит снег на плечи,
Зажигает окна вечер,
Тонем мы в молочной каше -
Все мы глубже, все мы дальше...

А назавтра отлежится,
Будут четкими границы
И контрастными сугробы,
О зиме напомнить чтобы!

Слгка почитсила список друзей, удалив молчавших и пишущих единственно негатив.
Его и так хватает.
Люди разные, все понимаю, но извиняйте - дневничок-то мой ;)

Осень опять остается на память
Осень сухая, прохладная, ясная.
Город увяз в первом снеге и замер -
Шепчет поземкою что-то несвязное.

Город устал. Затоптали, изрыли,
Выскребли, заукрашали рекламами.
Он же скучал по полуденной пыли,
Под мегафонов стенал фонограммаи.

Было ему круглый год неуютно -
То привыкал к ожиданию праздника,
То волновался, что слишком безлюдно,
То улыбался уснувшим охранникам.

Город был сторожем. И безвозмездно
Нас охранял, о наградах не думая.
Был земляком, был любимым и местным.
Был мне и братом, и даже отцом моим.

Я хочу от всех сбежать,
В дали дальние податься.
Но тебя мне не догнать,
А с тобой мне не остаться.

Это рок: который год -
Словно на весах Фемиды.
Вправо-влево поворот -
То бомбежка, то коррида..

Что-то теплится внутри
(Посмотри - какое небо!
Вот так вечер, посмотри!
Ты же здесь ни разу не был!

Посмотри - вот здесь закат,
Вот - фонарь из старой Риги.
Мой мирок, он небогат,
Но лишен любой интриги).

Ты мне - брат, и друг, и муж,
Я тебе, похоже, - кореш.
Я неловок, неуклюж,
Но умен. А что ты хочешь?

Просто где-то в старых снах
Затерялся ты, мой милый.

Прага где-то ждет в огнях...
Ты убей. Или помилуй.

На деревьях зима стынет,
Опушил небеса иней,
Обволок голоса, лица,
Все проснулись - а он снится.

Синий свет обволок белым,
И из города сон сделал,
Шли и думали: вот, холод!
Новый год ожидал город.

И ноябрь проходил тихо,
Как будильник в углу тикал,
Опускал странный взор - синий,
И его осветлил иней.

А зима, по кудрям гладя,
Улыбалась - чего ради
Ты грустишь, мой родной, славный?
Все равно ты сейчас главный!

Город спал под зимы пледом,
Наслаждался скупым снегом,
Измерял небосвод синий,
И его согревал иней.
[600x450]

Я думаю, что последний год дал мне столько, сколько не дали 10 предыдущих. И каждый день я чувствую, как мудрею. Становлюсь в чем-то спокойнее, а что-то по-прежнему не могу переносить.
Но радует то, что становлюсь уверенней.
Если раньше при мысли о чем-то, что не по душе, думала: "что-то во мне не так", то теперь думаю: "все верно, так и должно быть, это не по мне и это мое право выбирать - что по мне, а что нет". Так примерно.
И усталости я почти не чувствую - работаю, работаю, но...
Она есть. Вот сейчас, ночь уже, а спать не хочется, в голове шум и гам дня, куча дел, направленных на зарабатывание - выживание - старание быть на уровне...
И все таким вот кругом. И каждый день круг все шире. Будет так и дальше. И это мне нравится больше, чем тупые серые будни.
Но иногда смотришь на кого-то, кому есть на кого положиться... живет спокойно, работает свои 8 часов, обедает свой час. Имеет свое рабочее место, свой комп и все условия. И еще и средненько ведь работает. И думаешь - а вот если я? Ну хоть денек! Мне бы дали сто баксов и сказали - а отдохни-ка недельку! Нет. Вот уж в такие сказки я точно не верю. Пашем - и движемся вперед...
Итак, 8-9 декабря еду в Челябинск. Мне б одну ночку там перекантоваться, никто не приютит? В принципе, там местечко есть, но неудобно человека стеснять. В общем... хотелось бы как-то... ;)
Удивительное рядом! Директор пообещал завтра выдать мне денег на проезд на этот семнар веб-редакторов в Челябинске! А я-то уже думала, что даже дорогу сама оплачивать буду! :)
Вчера день был хороший. Денежный. Все мне вернули долги :) И вообще день хороший был какой-то... отдых, а перед сном - приятная смска, правда из того же разряда - "Сказки, или Удивительное рядом" :)
А сегодня у всех вокруг все плохо и грустно. Мне всех жаль. И я устала.
Позвонила человеку, которого месяц ищу. Почти год не виделись. Приятно было поболтать.
А еще я рада, что опять возвращаются друзья, проявляются старые и появляются новые знакомые.
И главное - не исчезает мой дружище, опора, ститмул и гордость! Он в последнее время просто ас в своей профессиональной области, иногда горжусь им аж до слез! Хорошо, что не видит, - истолковал бы как обычно превратно и наворчал :)))))
А еще стихи писать очень хочется. И даже песни... Но все время надо писать что-то другое, изучать, обновлять, зарабатывать...
И нет тому конца-края!
Но когда-то мне, наверное, повезет.
Все-таки надо верить в сказку!

Утром боулинг, потом билет до Москвы на 1 января, кофе в Фотокафе, букинистический магазин. Дом, стирка.
Было очень хорошо - и вдруг грустно.
А чего бы грустно? Кот на коленях сытый, Ромка-попугай новую фразу разучивает.
А я думаю. Вот казалось мне, что я не однолюб. Вообще-то понимаю мужчин и люблю. А оказывается, еще как "одно"... Не могу и все тут. Не могу. Не хочу. Не буду больше ни с кем. С ним - или одна. То есть просто одна. Просто никого другого рядом даже представить не могу.
Мы читаем оба, мечтаем о похожем, оба любим искусство, оба не прочь сходить на хороший спектакль. А разве я найду того, кто так легко встанет со мной на коньки или пойдет кататься на роликах, хоть и не умеет? А с кем еще я проеду на велике от Риги до Юрмалы и обратно? А кто еще поймет то, почему я не люблю Москву и за что люблю Прибалтику?
Кто разделит неприязнь ко всему религиозному, к фанатикам и дуракам?
Кто еще меня так отругает? Кто будет меня так презирать за малейший недостаток?
С кем еще мне будет так плохо и так хорошо одновременно?

...Он еще ищет счастья. А я уже не ищу. Я его нашла.

Я одна. Сижу, пью чай.
Нет, конечно, не скучаю.
То ли что-то изучаю,
Улыбаясь невзначай,
То ли по клавиатуре,
Как по длинной партитуре,
Стерши ноты, колочу.
Ничего я не хочу.

Поняла - как продолженье
Мне никто уже не нужен.
Только Димка будет мужем,
Да и то лишь в представленье.
Чувствую сопротивление
Перед чьими-то руками,
Что хотят меня коснуться
(Очень хочется проснуться!)

Да, моими бы глазами
Да увидеть чью-то радость,
Наслаждаться, быть с ней рядом,
Задарить бы чудесами.
Только почему-то счастья
Ни ему, ни мне, ни миру.
Не нужны нам эти страсти,
Не творю себе кумира.

Не мечтаю, не рыдаю,
Не тоскую и не плачу.
Только радости желаю,
Только счастья и удачи.
Эх, мою бы терпеливость
На создание проектов,
Где блистает не "красивость",
А сиянье интеллекта.

Только (глупо как выходит)
Что-то иногда находит,
Кутаюсь в мечту, Целую,
Ласками его балую.
А потом себе - пощечин,
Резких слов и униженья.
Да, себя теряю. Очень.
Да. Теряю уваженье.

Просто очень близко бродит,
Муж мой, друг и отраженье.

Простите за отсутсвие поэтичности, эт не стих.

Снег упал, как паутинка,
Может, землю греть хотел,
Может, рисовал картинку
Или просто вниз летел.

Снег пытался сделать зиму.
Но ноябрь не давал.
Снег не торопил. Картину
Он побелкой рисовал.

По картине шли ботинки,
Люки делали круги,
А автобусы - тропинки -
Бесконечные шаги.

Снег лежал, ленился таять.
Да и падать не желал.
Освежал кому-то память,
А кого-то согревал...

Первый раз он выпал, когда мне было 3 месяца. Но вот интересно, когда я его увидела через год, в год и 3 месяца, что я о нем думала? Наверное, очень удивилась. И наверное, с тех пор так полюбила его, что и сейчас люблю. Не представляю, ка бы я жила в стране, где снег не падает вообще. Наверное, зимой очень бы тосковала.
И еще - как бы я жила без Нового года?
У меня для него в душе такое психологическое состояние запрятано - маленькая слюнявая шизофрения... и так уж я его люблю, так жду!
До Нового года - ровно 45 дней...

Постепенно прихожу к выводу, что заниматься вэб-сайтом "КОмсомолки" мне нравится больше всего. Даже более чем нравится. И плевать на смешную плату за это дело, за то, что генеральному не нравится то, что сайт не приносит прибыли (рекламщики хвостом шевелить не хотят), что он хочет закрыть сайт и все время грозится это сделать. Плевать. Я буду делать его бесплатно. Хотя бы для того, чтобы вариться в этой среде, чтобы не сохли мозги, чтобы можно было писать, анализировать, монтировать, излучать идеи и т.п.
Верстка - да, хорошо. Технику люблю, верстать нравится. Но верстала - и есть верстала. Работяга без мозгов по опреджелению. Никто от версталы многого не ожидает, что даже немного обидно.
Но я-то хочу и моггу намного больше, че коллеги - рядовые версталы. Это они не читают книжек, не смотрят новостей и не знают элементарных слов. У меня все это шире и выше. ВИдимо, поэтому боятся и не любят, хотя я - беспредельное добродушие какое-то на работе!
Хочу жить сайтом, быть наедине с ним, вариться в нем, делать из него просто конфетку. Могу! Просто пока не дают мне развернуться. И вряд ли когда-то дадут.
Но я все равно буду биться за свой любимый сайт.
Вот так!

Да вот тут, давно хотела написать.
Ни за что и никогда не буду участвовать в идиотских националистических (АНАЛиситических) флэш-мобах типа "я не поеду в Таллинн!"
За что страдает прекрасный старейших европейский город и его население? За ограниченность властей? За то, что кто-то из узконационалистических кругов облил алой краской русского солдата? За то, что, в конце концов, наши власти наделали глупостей во время ВОВ и натворили в Прибалтике, в другое время в Чехии и т.д. и т.п.
Да, кое-кто ошибается. Кое-кто не прав.
Но если, дорогие мои, мы позадираем носы и будем игнорировать друг друга - мы никогда не сможем найти общий язык и понять друг друга.
Нам и так многое не дано. мы так далеко и глубоко в ... глубинке, что осмыслить все политические проблемы и осознать все тонкости национальной политики просто не в силах.
Но эти глупые игры в "непоездку в Таллин" меня просто смешат. И пугают.

Проснулась с ощущением того, что страшно устала. И сражаться за себя, и переживать за других. И устала терпеть интриги, глупые выходки и шепотки за спиной. Но поскольку выхода нет - надо терпеть. И ждать. Надеюсь, что чего-то дождусь и добьюсь :) Я же многое умею в общем-то.
Стриаю, готовлю, качаю любимые песенки, навожу в доме порядок. Может быть, окна заткну, а может быть - фотогалерею на сайт устрою ;) С Оренбургом. Из своих фоток.
Вчера гуляла по городу, фотографировала осень. Тоже надо куда-то выложить. Были там два замечательных кота!
А еще граффити фоткала. Нужно познакомиться с графитчиками, есть апар вопросов ;) Есть ли у них блоги, инетересно?

Там сейчас, конечно, дождик
И, наверное, прохладно.
Рига, как ты не похожа
На мой город. Ну и ладно!
Ты дала мне столько силы,
Сколько не дали столицы.
Ты меня не отпустила,
Продолжая сниться, сниться...

Я тобой жила, дышала,
Впитывая воздух телом,
Я тебе сестренкой стала.
Ты же этого хотела?
Ты хотела стать мне ближе,
Ты вытягивала крыши,
Ты к ногам швыряла море,
Выла бурями в миноре.

Но, как будто наважденье,
Рига, ты всегда со мною.
Ты - как чье-то отраженье
За нелепою стеною -
За границей, за преградой,
В миллионе километров
Рига - море, солнце, радость,
Запах янтаря и ветра!

Я сейчас спустился с крыш,
Где тихонько ты сидишь,
Обхватив свои коленки,
И ни с кем не говоришь.

Я прилег на свой диван.
Знаю - ты сейчас не пьян,
Просто грустно. Ты сидишь
На одной из старых крыш.

Я уснул, я тут, в тепле.
Я почти что на земле.
Ты на крыше - высоко,
Не дотянешься рукой.

Я проснулся - и на крышу.
Нет тебя там. Где ты? Выше?
Отзовись, ведь я не слышу,
Я боюсь, что ты не дышишь.

Я бреду по желтым листьям,
В голове дурные мысли.
Я взглянул под ноги в лужу...
И тебя там обнаружил!

Настроение сейчас - супер!

У моей огромной птицы
Завтра вырастут стихи,
Улетая за границу,
Обездоленно-легки,
Приземлятся в чьем-то доме,
Спать прилягут на балконе
Одинокие стихи,
Так безумны и легки.
Мне, казалось бы, за 30,
Уж пора остепениться
И стихами не кидаться,
Мальчиком не претворяться,
Что рисует на заборе
Свои главные грехи –
Невесомые стихи.