Законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
увидела у
Мы сидели за ланчем, когда моя дочь как бы между делом упомянула, что она и ее муж подумывают о том, чтобы "завести полноценную семью".
-- Мы тут проводим опрос общественного мнения, -- сказала она в шутку. -- Как думаешь, может, мне стоит обзавестись ребенком?
-- Это изменит твою жизнь, -- сказала я, стараясь ничем не выдавать своих эмоций.
-- Я знаю, -- отозвалась она. -- И в выходные не поспишь, и в отпуск толком не съездишь.
Но это было совсем не то, что я имела в виду. Я смотрела на мою дочь, пытаясь почетче сформулировать свои слова. Я хотела, чтобы она поняла то, чему ее не научат ни на каких дородовых курсах.
Мне хотелось сказать ей, что физические раны от родов заживут очень быстро, но материнство даст ей такую кровоточащую эмоциональную рану, которая никогда не затянется. Мне хотелось предупредить ее, что впредь она уже никогда не сможет читать газету без внутреннего вопроса: "А что, если бы это случилось с моим ребенком?" Что каждая авиакатастрофа, каждый пожар будет преследоавть ее. Что когда она будет смотреть на фотографии детей, умирающих с голода, она будет думать о том, что на свете нет ничего хуже смерти твоего ребенка.
Я смотрела на ее отманикюренные ноготки и стильный костюм и думала о том, что как бы изысканна она ни была, материнство опустит ее на примитивный уровень медведицы, защищающей своего медвежонка. Что встревоженный крик "Мама!" заставит ее бросить без сожаления все -- от суфле до самого лучшего хрустального бокала.
Мне казалось, что я должна предупредить ее, что сколько бы лет она не потратила на свою работу, ее карьера существенно пострадает после рождения ребенка. Она может нанять няню, но однажды она отправится на важнейшую деловую встречу, но думать она будет о сладком запахе детской головки. И ей потребуется вся ее сила воли, чтобы не сбежать домой просто ради того, чтобы выяснить, что с ее малышом все в порядке.
Я хотела, чтобы моя дочь знала, что каждодневные ерундовые проблемы уже никогда не будут для нее ерундой. Что желание пятилетнего мальчика пойти в мужской туалет в "Макдоналдсе" станет огромной дилеммой. Что там, среди гремящих подносов и вопящих детей, вопросы независимости и половой пренадлежности встанут на одну чашу весов, а страх, что там, в туалете, может оказаться насильник малолетних -- на другую.
Глядя на свою привлекательную дочь, я хотела сказать ей, что она может сбросить набранный при беременности вес, но она никогда не сможет сбросить с себя материнство и стать прежней. Что ее жизнь, такая важная для нее сейчас, уже не будет столь значимой после рождения ребенка. Что она забудет про себя в тот момент, когда надо будет спасти ее отпрыска, и что она научится надеятся на осуществление -- о нет! не своей мечты! -- мечты своих детей.
Я хотела, чтобы она знала, что шрам от кесарева сечения или растяжки будут для нее знаками чести. Что ее отношения с ее мужем изменятся и совсем не так, как она думает. Мне бы хотелось, чтобы она поняла, как сильно можно любить мужчину, который осторожно посыпает присыпкой твоего ребенка и который никогда не отказыается поиграть с ним. Думаю, она узнает, что такое влюбиться заново по причине, которая сейчас покажется ей совсем неромантической. Я хотела, чтобы моя дочь могла почувствовать ту связь между всеми женщинами земли, которые пытались остановить войны, преступления и вождение в пьяном виде.
Я хотела описать моей дочери чувство восторга, которое переполняет мать, когда она видит, как ее ребенок учится ездить на велосипеде. Я хотела запечатлеть для нее смех малыша, впервые дотрагивающегося до мягкой шерстки щенка или котенка. Я хотела, чтобы она почувствовала радость настолько животрепещущую, что она может причинять боль.
Удивленный взгляд моей дочери дал мне понять, что у меня на глаза навернулись слезы.
-- Ты никогда не пожалеешь об этом, -- сказала я наконец. Потом я дотянулась через стол до нее, сжала ее руку и мысленно помолилась за нее, за себя и за всех смертных женщин, кто посвящает себя этому самому чудесному из призваний.
Поделитесь этой историей с мамой, которую вы знаете или со своими подругами, которые когда-нибудь будут мамами. И пусть с вами всегда будут те, кого вы любите.
На белом свете не существует страсти без легкого привкуса безумия.
(с) Джин-Лу Тринтигнант
я категорически отстаю от московского ритма жизни - меня заморозило. я способна только лежать под пледом, играть в supermario на nintendo ds lite, пить какао маленькими глотками, перебежками добираться от него к себе, от себя к нему, любить и мечтать. вот пожалуй все, что я сейчас умею). я очень устала от мск. а недельный побег отсюда всего навсего раздразнил меня.оочень хочу отсюда уехать - и уеду. скоро. а еще я стала бояться. опять. боюсь быстрой езды на машине, боюсь темных закоулков, боюсь спать одна,, смерти боюсь, боюсь чего-то нового... верные признаки того, что скоро все опять перевернется с ног на голову. ну и пущай))) пусть вертится и крутится как хочет, лишь бы не останавливалось... а еще я безумно люблю своих родителей - они самые-пресамые))) и простите меня все те, кого я оч сильно люблю, вы знаете, кто вы)) так вот, простите меня, но у мня сейчас просто какой-то период социопатии. не могу общаться больше чем с одним человеком. но скоро я согреюсь и меня опять будет много=).чмоки вас всех))) да, а фотки я сегодня все-таки доделаю))))
Настроение сейчас - touched
Ну вот я снова вернулась в Мск...
В египте было ХАРАШО!!!!))) но мало))))
в общем, я снова с новыми силами тут)))
куча фоток, по-тихоньку буду выкладывать...
а у вас тут дубняк, да
[x600]
Houston, we've got a problem... мои родители впервые на моей памяти всерьез поссорились... ужос. мне страшно так, что ледянеют пятки. хотя я не показываю вида, успокаивала маму, с папой не успела пообщаться, жаль, спать лег. я искренне надеюсь, что они оба найдут в себе силы и помирятся. с другой стороны, любой их выбор я приму - это все-таки их жизнь. и что такое ссоры между любимыми я знаю. никому не дано судить, что для них лучше... но я оч переживаю. потому что люблю их обоих бльше жизни. они для меня все. они те, кому я обязана своим существованием, они те киты, на которых держится весь мой мир, они те основы, на которых вырастаю, как мне кажется, не совсем плохая я. а это ооочнь много чего значит. и пожалуй впервые в жизни мне очень-очень страшно. потому что.. потому что мой мир изначально и всю мою жизнь состоит из этих двух прекрасных людей. и я не готова как-то их делить. Это безусловно сугубо их дело. но я буду молиться всему и всем, чтобы они сделали правильный и единственно верный для каждого выбор. аминь. пойду напьюсь.
ненароком задевая чье-то сердце, ты рискуешь нарваться как минимум на то, что твое сердце попробуют разорвать на кусочки. ненароком задевая чьи-то мысли, ты рискуешь утонуть в них с головой. самокопание никогда не приводило ни к чему хорошему, самосознание же наоборот, открывает двери в другой, новый мир. приподнимает завесу тайны, а если точнее, скатерть стола. ведь всем нам в детстве казалось, что самое интересное именно там - под длинной складкой любимой бабушкиной белой кружевной скатерти. как нам всем хочется чудес, но как жутко становится, когда они начинают происходить. как мы стараемся уцепить хоть коготком, хоть мыслишкой за обыденную привычную реальность, не понимая, что один глубокий вдох-медленный выдох - и ужас пройдет, а останется лишь удовольствие...
такое ощущение, что с приближением смены годов большинство моихдрузей обуяла "невыносимая легкость бытия".И ЭТО прекрасно!!!! так держать)))) ну да, кстати, а у нас все просто прелестно. как 2 года назад. даже смешно немного) но крайне мило и любимо. Чмоки, котик)))
[162x240]Настроение сейчас - loved
Сегодня весь день прошел под знаком материнства))))
Сидела и прислушивалась к себе...пока тест не купила.
пока мамой я не буду. но если бы вдруг так сложилось, что через 9 без немного месяцев мне пришлось бы рожать, я была бы очень рада.
так-то=)
а вообще, у меня все хорошо)
в январе открытая вода в Казани - после нее я стану инструктором. должна стать)))
1 января в 8 утра я должна улететь в Египет, в Шамс Алам любимый)))
жалко только, со мной Димки не будет...так давно хочу с ним слетать куда-нибудь...
хожу, улыбаюсь, открываю мир заново.
я снова с вами, я снова тут)
[показать]
Настроение сейчас - loved
...как-то так... картинки на *внутреннем экране век*: - идти по пустынной улице , смешивая слезы с каплями дождя, улыбаясь внутренней мне - серый день, серое море, серое небо, моя яркая улыбка на песке - жаркое обжигающее августовское солнце крайнего юга, перегонки с волнами, взлет и падение в бездну между ними - корица, мускат, лимон, малина - эликсир счастья - теплый плед, много вкусных сказок, клюквенные свечи и сандалловые палочки, уррчащий чеширский кот и вселенная уюта - кухня, свечи, красное вино, гитара, разговоры о смысле жизни и сигаретный дым, клубящийся под потолком - индустриальные пейзажи, легкий страх, восхищение, интерес, звенящие нервы - снег, много снега, кофе из красного термоса и ледяной лимонный чай - голубая бездна, звук выдыхаемого воздуха, громкая тишина, медитативное созерцание, дыхание под водой... хорошее кино получается
Настроение сейчас - айдиэмовое
после сегодняшних переживаний, после двух занятий фридайвингом, после 9 дней инструкторского семинара понимаю, что что-то тут не так, что-то не правильно в моей жизни... нужно срочно что-то менять .но вот что??? я же раньше совсем другая была... веселая, жизнерадостная, полная позитива, я всегда была оптимистичной и открытой, улыбчивой и любвеобильной.. теперь же я сама себе кажусь серостью, сыростью, равнодушием, цинизмом, слякотью и презрением... я разучилась любить и радоваться каждому дню. я очень много чего боюсь, очень много в чем нуждаюсь, но не отношусь ко всему этому с той нежностью и любовью, которых оно заслуживает. я чувствую себя одинокой, затравленой, закомплексованной, но при этом порой чересчур уверенной в себе. парадокс? несомненно. как будто завязла в гадком гниющем болоте. и не выбраться никак. фу.
Фу,блин, такое сейчас пережила, ващее... Сижу, работаю, все тип-топ, настроение с утра вполне в норме было. И тут понимаю, что на меня просто наваливается - спина в шейном отделе заболела, голова чугунная, ничего не вижу, мозги отказывают, слезы накатили.Маша зовет кушать, а я не могу, не хочу. Сижу и еле еле на реальность реагирую. И ощущение такое, как будто на спине кто-то тяжелый сидит. Хорошо, что Маша достаточно чувствительный человек - поняла, что со мной что-то не так и помогла избавиться от этого ощущения. Но сердце не хорошо колотится до сих пор... Ужос как не приятно...