оооо,состояние....когда удаляются фотографии,альбомы,музыка,все написанное,сочиненное и все,что попадается под руку.....
когда закрываются дневники, люди массово посылаются нахуй и дальше
когда хочется пить,не зная меры
когда хочетсяделать ВСЕ,что угодно,лишь бы не ДУМАТЬ.
и нет-нет....причина не в том,что я как всегда,нет,совсем не в этом....
это просто снова приход. приход,который сука достает меня в любом месте и в любое время....
когда трясущимися руками музыка делается все громче...сначала что-нибудь медленное,потом жестких хардкор..
время,когда со стола летят вещи,телефон бьется об стенку, общаться с кем-то невозможно - никто не понимает....
состояние,когда начинает кружиться голова
безмолвная истерика
ох уж эти звуко-голики,ох уж эти тишина-фобы. (С)Паланик
состояние,когда в голову заседает одна песня и не отпускает,пока не послушаешь ее раз 200. Сегодня это Стереолюбовь Энимал Джаза.
Но этот период уже прошел. Сейчас ебашит Pantera. Неплохо так ебашит,то,что надо.
Сейчас,главное,держать себя в руках и максимально мало говорить. Потому что хочется безумств.
говорить то,о чем даже подумать не могла.
брать куртку и прямо так, в трусах и огромной майке осирис идти гулять.
как это остановить?
мне нужен человек,который меня успокоит...
в этот раз такого нет
и тут ко всему добавляется херова паника.
состояние,когда нормально говорить не получается,когда на языке вертитсе ужасное количество неприличных слов.
я не хочу. хочу заснуть. но я не могу.
мне нужна помощь,но я не знаю в чем.
я просто хочу,чтобы это скорее прошло.....знаю,что ненадолго,до следующего прихода,но прошло........
сделать что угодно,но чтобы сейчас это кончилось....
кружится голова
неимоверно кружится......................................................................................................................................................................
я прекрасно понимаю,что сейчас происходит. Что намечается.
И ничего не могу поделать. Ни с собой, ни в принципе...я не могу....все идет как идет....и.
ладно.....это,знаете, не суть. а если и суть,то я как-нибудь ее сама переварю. в себе. переживем,прорвемся,все как всегда....
i've got used,okay,dsn't metter....
фразы-фразы...привычные до оскомины....ааааррр..перестаньте!!!!
Это наверное просто еще одна усмешка неба. еще один раз, уже в последний,мне объяснили как мне жить и какая проблема,
пожалуй, вечно будет угнетать меня. хах. смешно? нет,блять.это невесело.
Это единственное невеселое,что есть сейчас в моей жизни.
Я была бы рада....была.......бы........................я...........бы...............рада.....................бы...........................
порция неформальских фоток....давно таких не было,а?ухахах.
вот ты есть. а вот тебя и нет. вот до тебя достать рукой, а вот и не достать. как так? не поверите,это проще некуда.
это банально до того,что мне становится мерзко. брррррррр
anyway,it's just doesn't metter,cause it's not a real problem,it's just a usual fuckin' thoughts, you know.....
but believe....i don't need ur support,and ut fuckin' advice,i feel like i give a suck again,and the hardest is that i can't do with it no'fuckin'thing!
may be it'll be better 4 u just not to read this shit.....there is no interesting items,no great ideas,no dirty details...... it's hard 4 me.but i'm okay,i need to be okay. i have no way to the past...and i can't change smth now. fortuntly now i don't need to say somebody 'I'm sorry'...juss now..
who knows about this shitty tomorrow...
я знаю с точностью этот маршрут. я успела его выучить за это мимолетное количество раз.
Но так часто.....и так странно. маленькие приливы счастья. Я стала так часто улыбаться,что у меня к вечеру болят скулы. Причем не как раньше, а полностью обножая улыбку,а не чуть приподнимая уголки губ.
Не обижайся на меня. Мне так плохо от этого,что не уснуть. пожалуйста,не обижайся.
Дружба она,знаете,существует. Самая такая настоящая дружба. И все это бредни....проверенно мной.
я вернулась во вторник,мне не нравится америка. Фотографии можно посмотреть вконтакте у меня, потому что сюда мне как-то очень лень выкладывать,да и смысла нет. пустеет это место..
возможно,как всегда,временно. а возможно,уже и навсегда.
мне слегка грустно. Летние приходы моего идиотского соседа продолжаются уже третий год.И хрен с ней,с этой музыкой на весь двор ДО 11 вечера, но уже 12 а у него из окон херачит какие-то деревенские хиты. Этот урод такая популярная личность,что я уже три года каждое лето пишу о нем у себя в дневе...
ох. ладно...не знаю что еще....Вот Вероника щас в Москве. Надо с ней поговорить. Пойду я.
удачи всем.
Во мне поет Тори Амос,своим сладким голосом...Поет смелс лайк тин спирит и мне чертовски как хорошо.
у меня под окном куча вентиляторов и Lexington avenue. Скоро, даже скорее,чем кажется я снова пройдусь по любимым улочкам....Как я соскучилас по Питеру мне не передать.....
Но я не забуду всего этого......Парня в чудовищно узких джинсах, отскребывающего от своей зеленой футболки белые пятна спермы,ожидая белого сигнала светофора, девушку,бегущую босиком по грязным манхеттенским улицам,держа в руках нереальной красоты маноло бланик, трехэтажные бутики самых известных марок и огромные кучи мусора напротив....Этот сумасшедший город,большое червивое яблоко нужное,пожалуй,только лишь сумасшедшим,да "офисным крысам". Я скорее сумасшедшая..у меня перехватывало дыхание все дорогу по MoMA. От великолепия человеческой фантазии,просто нереальной,волшебной, непередаваемой.....
Я не могу здесь спать, мне кажется,что я что-то пропускаю. Потому я работаю ночи напролет...я пишу-пишу-пишу. Как давно уже не писала. Я уже забыла времена,когда во мне было столько вдохновения, я снова вспомнила свое вечное самое лучшее развелечение. Это волшебно.Никто не знат, повторится это или нет....Но пока я здесь я отгорожена ото всех-всех проблем......Это так прекрасно...Это так редко случается....
Хорошо,когда все хорошо. вряд ли вам, н для мня очень хорошо,когда я много пишу, пытаясь успет за потоком мыслей. в этов ремя у меня рождаются наброски,черновики каких-то вещей, которые потом, в постоянное отсутствие вохновения я могу лишь обрабатывать.
А пока...пока важно лиш успевать работать пальцами, нажимая на клавиши......
наверное, чтто подобное испытывают музыканты, когда на ум приходиткакая-то мелодия...Счастливы те,кто может воспроизвести пришедшую на ум млодию или щаписать е в нотах. я училаь этому когда-то,но сейчас,конечно, ничего уже не помню. Но мелодии все еще рождаются.Иногда, прявляют себя как рудимент музыкальности в моей натуре.
Ох...ладно.....писать-писать-писать, но не здесь.
Здесь вам это не нужно,пожалуй.
спасиб за внимание. доброго утра)
дада. это я. не надо удивляться. я такая настоящая.
нечего сказать. просто нечего...смотря на то, как твой мир рушится.Я точно уверенно знала, что он рухнет. Я точно уверено знаю,что он рухнет. Вот уже первые, четко сформулированные предпосылки. "ты только поступи". Я поступлю. а потом все рухнет. как взорванная башня, разлетится на тысячи кусочков....а там уже, будь как будет, лишь бы не вылететь их универа. Потому что бэкграунда уже не будет. Да....возможно вообще ничего не останется, кроме руинов прошлой жизни. 5 лет.....все исчерпало свой срок.
Боже, прошу тебя...нет, я умоляю тебя, Господи...пускай у меня будет хорошая,крепкая семья, с любимым и любящим мужем и двумя славными, самыми замечательными на свете ребятишками. Пожалуйста. Господи.
Как же хочется......держать все в своих руках,подобно железным скобам,которые держат расколотую посуду......
Всему хорошему всегда приходит конец. Так почему же так скоро? И...было ли это хорошим? Стоило ли этого всего?
Извечные вопросы....на них нет и никогда не будет ответа.
Ох.........это смешно.......гротеск......Жуткое,чудовищное можно сказать горе, среди шикарной обстановки беззаботного отдыха......
Держать себя....дабы не расплакаться прямо посреди анимации, успеть добежать до номера и там, биться в истерике,дарить подушке свои слезы. От собственного бессилия, от понимания неизбежности, от осознавания того...что.....все хорошее закончилась. что дальше будет тяжело.
Боже.Дай мне силы.Пережить это в 3ий раз.
Хочу поговорить о фотографии. Боже,как я меняюсь..но это не по теме. Так вот, о фотографии....
Человек, запечатленный в какой-то один, неуловимый взглядом момент прекрасен единожды. Я имею в виду, что если через секунду сделать еще один кадр,
то там будет все тот же самый человек, но красота будет уже совсем другая. Даже!! если человек не изменил позы.
Это конечно, больше касается непостановочных фото, но все же, это встречается и там и там.
Иногда, смотря на портрет (хотя в принципе, это необязательно должен быть портрет), хочется, подобно художнику,
дополнить его....Добавить немного цвета,какие то детали, блики....хочется работать прямо так руками, пальцами, носом, пяткой, окуная их в океан красок, которые ты видишь, но не можешь найти аналога....
Существует ультрамарин....а тебе нужен он, но чуть-чуть более свежий,слегка изумрудный с белыми бликами....где ты достанешь такую краску? как впишешь в нее глубину цвета одними кисточками?? Хотя,впрочем, я увлеклась. Это уже совсем, далеко не про фотографию... Но тоже самое можно отнести к литературе.... Когда на тебя набрасывается вдохновение и пальцы еле успевают мчаться по клавиатуре, гонятся за утекающими, как горная река, мыслями....
Господи, куда меня снова уносит? Кстати, покажите мне медленно печатающего писателя, это самозванец. Потому что когда ты пытаешься успеть за мыслями, образами появляющимися и срочно ускользающии из твоей головы ты непроизвольно, не подчиняясь никаким правилам учишься печатать гораздо быстрее,чем писать.
боже, да куда я опять.....не знаю..поток сознания, который никуда не деть. с кем поговорить, обсудить что-то касающиеся меня? арта, если говорить современным языком, и полетом сознания, если выражаться корявым моим.....
Может мне книжки писать, никому не нужные? Хранить себе их на винче. У меня етсь уже пара таких - начатых и уже заранее никогда не оконченных, по прицине своей не нужности, не актуальности.
Никакой из меня писатель у меня нет усидчивости. Мне лучше скакать с камерой, придумывая что-то,восхищаясь красотой "одного кадра", хотя и фотограф из меня бестолковый.......
Но как же тяжело, неописуемо тяжело жить, когда у тебя в руках нет того, ЧЕМ ты живешь.
хотите верьте-хотите нет, но где бы ты не находился и как бы шикарно не жил, все равно в твоей жизни присутствует большая и толстая (а иногда даже и волосатая) задница. Больно, обидно,противно и невыносимо бывает не зависимо от твоего социального положения и нахождения в пространстве.
Когда все хуево, оно хуево и никак иначе.
Вы только не подумайте чего, у меня все нормально, насколько это может быть нормально.
Я не в Америке. Сейчас я сижу за деревянным столом в спорт баре отеля риу палас пунта кана, что в городе пунта кана - столице республики доминикана.
Напротив меня папа...отчим..саша. неважно как его называть. по его лицу бегают желваки, мама обиженная сидит в номере.
и все плохо. в этом маленьком моем крошечном мирке сгустились тучи и все правда, совершенно искренне плохо и хочется домой. безумно хочется домой. и атк же езумно страшно представить себе обратный, огромный, полный нервов, унижений на таможне и траты сил путь...бррр..я не хочу о нем думать даже.
Здесь, в рекламе шоколдаки баунти на меня вечерами накатывает вдохновение. точнее накатывало, пока я не выяснила, что в этой дыре, где даже телефон не берет, есть вайфай. теперь ничего не пишется...поэтому покажу вам кое-что из недавно сочиненного....кажется, я написала это сегодня днем...не помню.
под пристальным взглядом юного и весьма мерзкого испанца выкладываю...
Писать можно только про то, что видел. Про цветы, небо, маму, телевизор….кровь, смерть, трупы. Про все то, что наполняет твой мир день ото дня, окружает тебя, создает твою жизнь.
Разве не глупо? Писать про то, что ты именно видел.
Есть люди, которые просто не могут позволить себе такой роскоши – видеть.
Писать надо про то, что ты чувствуешь и о том, как ты чувствуешь.
Я чувствую музыку. Мелодия, проливается из динамиков и медленно, лениво, наполняет всю комнату волшебной невидимой дымкой из переплетенных нот. Я хочу, чтобы музыка не кончалась, лилась и лилась из динамиков, обволакивая нас с тобой, переплетая наши с тобой мысли. Хочешь, я сделаю так, чтобы вся твоя жизнь была наполнена музыкой? Она будет жить внутри тебя, литься через твою душу, существуя там тонкой заметной только нам с тобой материей. Я буду прижиматься к твоей груди – вот так – и слушать. Что у тебя сейчас играет? Какое у тебя настроение? Может быть немного грустное, тихое и расслабленное, с примесью электроники и лаунжа? А может быть веселое или взволнованное, и твое сердце стучит в ритме драм*н*бейс?
Я хочу проникнуть в тебя, пройти сквозь оболочку твоего тела, подобно звукам и слиться с твоей душой. Остаться там навсегда, танцуя ритуальные пляски, издавая победоносные кличи, любить тебя изнутри. Ты хочешь так?
Я хочу, чтобы и ты был тут – тычет пальцем в ходящую ходуном от частого дыхания грудь – в моем сердце. И не только в нем. Хочу, чтобы ты был моей душой. Кружил там, делал что хотел, сам выбирал бы мою музыку. Слышишь?
Знаешь, иногда мне кажется, что песня закончится – и я умру. Что мне просто будет нечем дышать. Представляешь, мы дышим нотками! Вот так – она усердно посопела и подергала своим тонким носиком – а потом – ам! – и едим нотки! Ха-ха-ха! Правда весело? Так ам!ам!ам! Я придумала лучшую на свете диету, ха-ха-ха! – ее голосок раздавался над ухом. – Ам!
Это прекрасно..иногда ругаться и делать какие-то глупые и необдуманные поступки...
Оказаться одной на манхеттене...Это так чудесно,страшно,прекрасно и волнительно. Ты идешь и чувствуешь...дыхание.дыхание свободы.
Толпы людей,грязные улицы,шум сигналов,коробки из стекла и бетона.....А ты идешь...И ты в центре мира.
А вечером....прогулялась до места,где были близнецы...Это место пропитано ужасом до сих пор. Огромная дырка,посреди тесного манхеттена. Дошла до дома,где по моим подсчетам жили герои "Как убить рок-звезду". Это в минутах 15 от близнецов....Подошла к знаменитому быку,которому принято тереть яйца. Потерла.Жду теперь чего-то. Рядо крохотный круглый скверик за чугунной оградкой.закрыт. а я иду по кручу,проводя рукой по ограде....знаете так...когда рука типа "пересчитывает" палочки забора. Ты идешь и чувствуешь....дыхание.дыхание свободы. один круг....второй....третий....
потом правая рука черного цвета..хех.
уже 10 вечера.последняя электричка в ньюарк в 12.40. у меня есть время.у меня нет телефона.
иду по какой-то улочке....а там знаете...хм..ну кто играл в Тони Хоука знает. В начале игры,там где рампа стоит между двумя разрисованными стенами здания....вот прохожу вот именно ЭТО место,только рампы не хватает....Вместо нее бегают крысы,размерами с кошек. Улица вся в пакетах мусора,вокруг них бегают тараканы....
Я прохожу мимо бутика miu miu....возвращаюсь к эмпайрстейтбилдинг. После кучи очередей попадаю на 86 этаж. Нет места романтичнее...там много народу,но нигде еще мне ТАК не хотелось,чтобы кто-то был рядом. Это восхитительное место,поверьте мне...восхитительное...Ночью....это океан огней...
Прохожу немного...выхожу на Бродвей...вообще хотела выйти к Централ парк, но немного запуталась....Нужно всего лишь еще немного спустится по Бродвею...В централ парк почти никого...... Только черные парочки тусят...Здесь буквально через пару блоков Гарлем.
Ищу на карте Уолстрит. Хотела прогуляться к бирже,но там все перекрыто-ремонт дороги. Посмотрела издали на огромный американский флаг.
Мимо проходит компания из двух очень красиво и дорого одетых девушек и каких-то совершенно непонятных парней. им весело. Девушка со светлыми волосами зовет меня с ними в какой-то бар....
Мне пора.уже 12. Мне страшно возвращаться к зданию центрального вокзала.....мне как-то не по себе...я понимаю,что это не мой город.
В электричке меня тошнит от количества мусора в этом городе. Я не люблю ньюйорк за то,каким он позволяет себе быть. Я обожаю ньюйорк за то,что он дышит....свободой.
Мне никогда не могло придти в голову,что я вот так,без денег толком.телефона и абсолютно одна поеду гулять по незнакомому городу...Но я поехала. Просто меня довели до такого состояния,когда все равно...когда ты просто не задумываешься о всех тех опасностях,которые могут тебя ожидать. Но все обошлось,кроме того,что меня чуть не убили,когда я вернулась в гостиницу.
Можете меня поздравить. У меня нет фотоаппарата. Никакого. Старый - больше не мой. Нового - не будет.
Я не знаю как мне теперь....В последнее время я живу этим. а сейчас.....мне просто пусто. И огромный ньюйорк со скребущими небо зданиями, не смог заполнить этого. мой вам совет...не ссорьтесь с родителями. хех. спокойной ночи.
Ух
ну что... я вот сижу в номере..тут. В Финляндии, из телека эта тупая финская речь,слушать невозможнаааааа)
Слава Богу с ноутбуком,инет здесь быстрее чем у меня дома,хах)))
Завтра в 6 самолет до амстердама, оттуда в детройт, а вот уже оттуда в индианаполис! Ух......налетаюсь,я чувствую, шопистец...
ну вооот....инет отрубился...черт(
и вообще я очень есть хочу, но жду пока родители там соберутся и соблаговолят блин за мной спуститься....
о! вернулся инет,слава яйцам великим и могучим)
Номер кстати зашибенный))) Хилтон не хухрымухры))
Кстати, фотоаппарат у меня отобрали,под предлогом того,что как только приедем - сразу поедем покупать новый....ну я-то свое выжму)
Чемодан еле застегнулся сегодня.....Ужас...Уехала на месяц,как на год, откуда у меня столько шмотья?
Помню время когда мне хватало 2х джинс, 5 футболок, 5 пар носков-трусов,2 лифчика,купальник-шлепанцы,шорты. Все.
Ща же блин....набралааааа.....Причем джинсы-то всего одни....хм...
что-то не хочет квип включаться......ух......хренов инед.)
И вообще....я есть хочу!!!!! У меня и так блин скоро язва начнется....
Лан,все))удачи вам,чмок-чмок и все такое..завтра как доберусь попробую отписаться))
[699x367]
Ооооооодаааа))
Деньки))
Ездили с Ромочкой и Элечкой тусить в ЦПКиО и на Крестовский! Это было незабываемо!!
воот парочка фоооот
Потоооом...что было потом? А! Потом,вчера вот, меня меня провожали) Была рада видеть кучу народа, так классно посидели!!)Спасибо всем))
Фотографии Маши Aenima
Таааак....А вот сегодня мы с Элечкой ездили на Диво остров! Красивые такие, в платьях.....Полезли на Roll Over.Кто знает тот знает,ухахаха, это нечто,а не аттракцион.....Так вот....Мы там прокатились трижды!! В ПЛАТЬЯХ!! все видели какого цвета у нас белье)) Так между этими разами мы еще ходили есть пасту и сахарную вату (ямми))), ух! И самое забавное,что последний раз нас мотало так, что мы думали,что кабинка сломалась...Потому что мы переворачивались взад и вперед просто безостановочно!! у меня теперь болят руки, попа и глова кружится немного)) Зато было весело настолько,что я даже забыла,когда последний раз так хорошо проводила время!!! Фоток нету к сожалению,потому что мне лень было тащить еще и фотик)
А завтра вот я последний день в городе! Вот так вот) Потом я улечу на месяц ......
ну вот)))) Спасибо всем,кто делает мое лето красочным)))))
Я люблю вас)))))))) я люблю этот мир))))
Вот насколько я все-таки человек настроения...От одной фразы стало натолько ПЛОХО...
Что я сейчас сижу в каком-то ауте.....
Хотя был хороший день, очень приятно провели время с Аней Драгги. Вечером часа 2 болтали с Ромкой по скайпу....
Хорошая кстати вещь этот скайп...Такое ощущение,что просто сидишь с одной комнате и разговоры разговариваешь..
В 1 не пошла. Принципиально и потому что после каблуков болели ноги и снова их одевать не было сил.
Не могу.....знаете о чем я думаю? Ну кроме того,что я полнейшее уебище и у меня все как всегда не как у людей?
Я думаю о такой глупости...Которую даже самой себе произносить не хочется...
Боже...............ух. Как же хорошо,что я уезжаю. Это ОЧЕНЬ кстати......безумно кстати. за месяц все изменится.......да. совершенно точно.
господи....щас о такой вещи страшной подумалось,не дай Бог....
....я знаю точно,как влюбить тебя в себя
за полчаса....
Хах...если бы.....было бы так....
А это вот..фоточка....Ромку тут недавно фоткали, дня 3-4 назад. Фотка очень нравится....
model: Рома Музыка
photograph: rasskrazzka (me)
Город спииииит
Город потерь и побееед
И асфааальт хранииит
Пепел моих сигарееет...
Да ладно....Так не бывает. Не бывает.......
Иногда я делаю весьма умные вещи......
Пытаешься убедить себя,предотвратить то,что разрушающе сносит все в тебе...И заполняет совсем другим чувством....
Гооворишь себе - нет, но поделать-то нечего....
Я ведь никого не заставляю......И ничего не делаю...Просто.. Да ничего такого и не происходит.
Просто я чувствую,как что-то назревает...что-то серьезное..
И я не знаю,хочу я этого или нет.....Но,если это назреет, то мня как раз никто не будет спрашивать.
Что я пишу? со всеми этими фотосессиями (для меня это слово уже матерное) я забыла как нормально мысли складывать в слова и предложения...
Я неделю отпахала на 2х работах. Одна зарплата будет дай бог в ноябре (хорошо,если рублей 500 дадут), а другая...ГДЕ МОИ ДЕНЬГИИИ,СЕГОДНЯ ДЕНЬ ЗАРПЛАТЫ,БЛИН!??!!??
В четверг я уезжаю. На месяц.
И привезу тебе всяких штук, как обещала..А себе новый фотоаппарат. И все блин хорошо.
Вы даже представить себе не можете НАСКОЛЬКО МНЕ ХОРОШО. и можете завидовать или радоваться...Я настолько сильно всему рада,что мне все равно, эту радость не сглазить....нет.
Сладких вам снов....а завтра шикаррный день+))люблю.
Стеклянными от пьянки глазками осматривай пол....Ты ничего там не найдешь,кроме обрывков фраз,что я бросаю тебе...
Небрежно,как-будто мне не нужно. А мне на самом деле нужно,слышишь?
Мне ничего не остается, только басы из колонок,когда ты так жестоко перед лицом закрываешь дверь....И мы стоим с разных сторон,уткнувшись в эту дверь,сковыривая с нее пальчиком белую как облака краску.
Мне хочется дышать в унисон с чьим-то сердцем.....
Мне хочется засыпать ради кого-то и просыпаться от мысли о нем.....
Мне хочется жить....в полном смысле этого слова....Вдыхая в грудь прохладно влажный воздух,идти на встречу тому,кто понимает без слов.
Мы бы были вместе,если бы встретились раньше. Но мы не встретились и значит так и было задумано там,сверху. Откуда капают тяжелые капли,
смывая с лица всю нечестность.
У меня в голове бардак из пластинок, ноток, глаз и кадров. Мне кажется,что это никогда не уложится и не уймется.
Мне кажется,что я просто пьяна.
И все не так уж плохо, но у меня внутри всегда только драмы, изредка трагикомедии.
У меня есть шикарный пленочный фотоаппарат, который я одолжила у Ромки и с завтряшнего дня в моей жизни начинается новый этап - пленочной фотографии...Я живу. Я дышу в унисон с затвором объектива.
Пфф....я и подумать не могла что ТАК расстроюсь..
Мужик-блядь. Что может быть хуже? Даже когда девушка-блядь это как-то естественнее...
Вот блин...почему? Ну просто ответте на элементарный блин вопрос - почему???
Срааааать.
Завтра сложный день.....Над идти спать. Я буду в платье, на каблуках, с длинными кудряшками и безупречным маникюром.
Только для себя. И.....НАХУЙ мне никто не нужен.
Пойдем кутить всю ночь напролет, а утром полезем на Исаакий, как год назад.
И будет мне блин круто безо всех. А может быт и с кем-то, а какая хуй разница? Теперь-то уже никакой.......
А у меня ведь наверняка снесет крышу,если будет кто рядом. А лучше если не будет. Ну погружусь посреди ночи немного...А потом ченить скажу такое...
веселое....ну как всегда.....Покружусь-попрыгаю и все будет хорошо.
И я не буду думать ниочем что касается тебя и меня.
Потому что себе дороже.
И блять....люблю я только себя,надо приучить себя к такому.
Так все....чмоки-поцелуйчики а я спать. не усну,я знаю точно. ну да пох....полежу до утра как всегда.
а где-нить вечерочком в воскр отпишусь. и тогда у меня уже все будет зашибись.Всем ясно?
А вот действительно....брр.да что за пошлую банальность я начинаю нести??
Бред.....
У меня в голове все перемешалось после того,как я узнала,что моя мама знает наизусть всего КиШа. О_о. ахуеть.
В субботу выпускной....я там ведущая....Завтра буду мерить платье,думать про прическу...А потом пойдем все гулять на алые. Не хочу на алые.
Хочу просто.....Хочу,чтобы хорошо было. Черт.....
Саша на сборах уже 2 месяца. А я только сегодня об этом узнала....Это ппц, я полнейшая дура. 2 месяца его блин уже нет, а я пишу
"куда пропал?". Только сейчас я поняла,что давно его не слышала...омг.
Нашла себе фотоаппарат. Пленочную зеркалку за 4 200 р. Обтекла слюнями,ХАЧУ.
завтра:сложный день
послезавтра:сложный день
послепослезавтра:тупой день
понедельник:выхожу к маме работать секретарем.....аааааблин.Где зевающий смайлик?
Ребят...я хочу еще в ахутнг бейби посидеть.Там круто. Там как-то спокойно.
Сладких снов.
в ахтунге,собсна. Фотка Aenima. [показать]
Да что же это такое???
Я наверное снова летала во сне и ебнулась об асфальт, пикируя. Где мозги? Где мозгиииии?
Тольк не надо мне говорить,что мои организм вспомнил как влюбляться.
Потому что этого не будет. Нет,ясно? Забудь вообще. Потом еще долго зализывать раны...и без того есть чем заняться. нахуй-нахуй.
Но......все блин. никаких но. никаких.
я лучше позже напишу....пойду побью себя головой об стенку.
это бы щас не помешало.
Ох...горят щеки и уши. Со страшной силой...А что тут еще ожидать?
Черт....в 10000000000 раз проще быть одной. никакого мозгоебства. Или у меня проблемы какие-то с выбором.
Мы с Игорем не виделись полмесяца, но поссорились уже раза 3. Проблема во мне? или в нем? Конечно же во мне.
Да какие тут вообще отношения.....смешно о них говорить.
Тяжело немного. Хорошо что я уже научилась разгонять тараканов в своей голове. А то все эти выходные мне бы дорого стоили.
Хочу выбраться в единичку на выходных, прихватив Ланоикс. Хочется плясааать)
she's a maniac...maaaaniac on the floor....тутутум)
Еще собираюсь пофоткать game of skate. Тупо для того,чтобы потренироваться снимать трюки.
Ух...Хочется чего-то, а кого не знаю. Состояние из этой серии. Я ведь не железяка,знаете ли.
Я думаю, у нас все будет хорошо. Я говорю "у нас" - потому что так оптимистичнее звучит. Хотя конечно же, хорошо будет у меня.
Я сама отделилась от всех, поняв однажды как больно бывает терять того, кто был частью тебя. Не знаю, будут ли еще в моей жизни настолько близкие мне люди.
Да, кстати...а еще я решила, что НЕТ. Не важно,что нет, но просто мне важно еще раз самой себе об этом напомнить. Да,кстати....я снова сильно сократила список избранных пользователей. Мне так проще. Никого лишнего.
Model: Рома Музыка
For 360 MAG. (u can see it ONLY in ma journal)