Настроение сейчас - 3 балла по шкале Рихтора

Месяц прошел. Разные ситуации. Новые решения.

Во Владимир я так и не поехал на первомайские праздники, и не поеду на 9 мая.
Ждал с нетерпением приезда Юли. Нутро мне подсказывало, что Юлю я в эти праздники не увижу...
Интуиция не обманула. Жаль.
Переодически звоню друзьям во Владимир, узнаю как их жизнь. Кажется всё хорошо, но... в основном я получаю печальные новости.
Мой друг Денис, сваливает служить государству, пополняя ряды вооруженных сил. Стас, опять замарачивается по своей прошедшей любви, хотя столько воды утекло, столько времени прошло. Каждая мысль, о его прошлом, о той девушке,которую он любит (скорее это похоже на паталогию, чем на любофф) приводит его в оцепенение и тормозит его развитие. Думаю, пусть ему уже за 30, но мозги у него на месте, такой потенциал нужно развивать и развивать.
Ирина, мой милый друг, мое солнечное прошлое. Каждый раз как ей звоню, она напоминает мне, как нам было хорошо вместе, и что более лучшего парня у нее так и не появилось. Возможно, полгода тому назад мне бы это льстило, но сейчас...сейчас смотря на прошлое, которое связано с ней, и вижу лишь картину, которая перестала жить, которая просто запечетлена на стене. Она греет, мне тепло и приятно. но слишком поздно. Моя знакомая Кристина, достаточно близкий челочек, погибла при странных обстоятельствах. Но почему то в это не верится. А все остальные мои знакомые, просто исчезли из моей жизни.
Юля, мое солнышко Юля, опять вернулась в Москву из Владимира. И у нас нет возможностей встретиться ввиду финансовых затруднений. Ни у нее, ни у меня, пока такого количества свободных денег нет.
Погода меня здесь убивает, то холодно, то жарко, то дождь, то пустыня...настроение совсем не стабильно. Конечно лучше чем:
" - как у нас дела?
-*опа .
- как сегодня дела?
- полная *опа.
- а как сегодня?
- полная*опа.
- ну, а сегодня?
-полная *опа.
- отлично,ситуация стабилизировалась"

Курск. Мне нравится Курск. Но эти безумные перепады температуры сводят меня с ума. Работа не идет. Какая-то аппатия. Я понимаю, что та работа, которой я занимаюсь не увлекает меня, нет у меня вдохновения. Я спокойно с ней справляюсь, но мне попросту скорее всего не интересно. Ввиду того, что в основном коллектив женский и всем под и за "30" (мне то скоро только 23), и все с такими заморочками, что у меня почти никто не вызывает доверия. В начале работы, было дружелюбия больше и доверия со стороны начальства к подчиненным тоже больше. И вот за эти 2,5 месяца очень много изменилось. Больше озлобленности что ли. Не понимаю. Элементарный поступок, я не знаю с чьей стороны была инициативва, но я обнаружил сниферы. Т.е. программы "нюхачи", которые имеют много функций, в том числе и слежение что люди печают в аське. Вот так...
Боюсь, что недоверие, в очередной раз сделает свое нехорошее дело.
Во время работы, я иногда читаю какие-то статьи, в общем информацию которая меня интересует и соответсвенно я ее сохраняю. И дошло до того, что я начал пользоваться программами шифрофщиками. Вот так.

Недоверие породило недоверие.
Я согласен, верить абсолютно нельзя, да пожалуй и не получится, такова человеческая натура, да и как бы это работа, а не личные отношения.

[показать]
Суббота.День.Работа.
Жарко,в тени +22.
Не хочу выходить на улицу,не люблю жару,сижу в офисе.

Не привыкну до сих пор к мысли о том,что здесь в апреле такая жара - норма:)
Сестра пишет письма,спрашивает о том как дела. Я же отвечаю,что всё хорошо. Да, дела идут потихоньку, ритм жизни ускоряется.
Но каждый раз, в письмах своих, я увиливаю о том,что же творится у меня на душе.Не хочу тревожить,у нее своих проблем много. Врать не хочу,но и говорить я ей правду тоже не хочу. Каждый день, проведенный в этом городе я понимаю, продвигаюсь к себе. Понимаю, что уехал я от всех для себя и от себя. От себя прошлого. Я так поступил. Не жалею. Каждый новый день, каждый вечер проведенный под звездами, дает мне понять, что здесь я не зря. Здесь я один. Поначалу привыкал, потом грустил и хандра раздирала меня, но сейчас, когда тепло,когда люди перестали хмуриться, и начинают жмуриться от солнечного света... понимаю зачем я здесь. Ведь ехал сюда интуитивно, чувствовал что будет не легко, но я здесь что бы скинуть маски, подумать, найти себя, обрести себя...
Каждый день я встаю в семь утра, сажусь в позу полулотоса с сигаретой и чашкой кофе, и начинаю думать, что изменилось.
Событий просто нет. Но это уединение, что я получаю, много изменило во мне. Я меняюсь, просто меняюсь. Будто раскаленный ветер преподнял меня и несет, несет с буйством горной реки - такой неустрашимой и разрушительной, но дающая жизнь. По другому не может быть.
Дающий,созидающий обязан быть сильным, мощным и даже если ему страшно, широко раскрыв глаза нырнуть в озеро безумия.
В уединении вспоминаю прошлое, то что совсем забыл, забыл тех кто был искреннен передо мной.
Вспоминаю слова моей знакомой,она говорила очень ясно,отчетливо,громко,ее голос был суров и нежен одновременно,эти слова врезались в меня :

"Мой милый друг, мой маленький пожарчик:) Ты как костер - светишь, но первая причина ты греешь. Подойдешь ближе - согреешься,подойдешь еще ближе - обожжежся.
(она дотрагивается до моей левой щеки,у нее теплая ладошка)
Но в те дни, когда пасмурно...когда дождь... когда гроза...когда небо плачет, я знаю, ты угасаешь ...
(ее рука плавно спускается, берет меня за руку, помолчала пару секунд и продолжила)
Ты любишь дождь, но отрицаешь серость в душах. Тебе больно,тебе обидно,что те кому ты хочешь подарить тепло не берут его !!!
Тех, кто нуждается в тебе ты отвергаешь, убегаешь, путаешь следы, я знаю, ты устал объяснять им "остановись здесь" и поэтому бежишь !
Но я надеюсь, что тебе хватит мудрости, сохранить то, чем ты обладаешь!
(она отпускает мою руку)
Я верю, в твоей жизни будет человечек, которую ты подпустишь, который не боится обжечься, ту что не даст угаснуть этому костру, а до этих пор сохрани огонь внутри себя...( при этих словах она положила ладонь мне на грудь, улыбнулась и ушла...)" .

Мы были знакомы всего несколько дней, почти не общались, но был момент, когда мы случайно встретились, она поздоровалась, улыбнулась и высказала всё что думает.Жаль, что я не всегда вспоминаю ее слова. Да, это был гром средь ясного неба, но тогда она раскрыла мне глаза и показала, что мой день не ясен, что небо затянуто облаками. А спустя некоторое время я забыл ее слова, погрузившись в быт и проблемы.

Весна!
Что тут еще можно сказать. Можно, даже нужно. Весна этого достойна, как и другое время года, что изменяет нас. Вечер, вчерашний вечер. Воскресенье заканчивалось, и я вновь коротал уединенный вечер с чашкой кофе, сигаретой и звездами. Горячий дым клубился возле окна, запах свежесваренного кофе будоражил мозг и так взволнованный от весенних гормонов, а мерное сияние звезд умиротворяло. Вот такой коктейль подтолкнул меня на мысль,…точнее это даже уже не мысль, это факт…настало время делать выбор.
Выбор. Прошлое нечаянно напомнило о себе чихом. Весна. Аллергия…на эмоции. В последнее время у меня к ним странное отношение. «Чих» первый признак того, что я могу заболеть…человеком. А это мне уже порядком надоело. Я стою у окна, за стеклом – прячусь. Прячусь…от человечески искренних улыбок в страхе заразиться. Смешно, но факт…и это меня настораживает. Смотрю в окно. Улыбки, люди побросали толстые шкуры…легкие курточки, мягкие походки…слегка дует ветер…вьющиеся на ветру волосы, прекрасных Муз, зажигают огонь в глазах их спутников, у которых и так получеловеческий взгляд…на балконах всё чаще виднеются серые фигуры с оранжевыми угольками от сигарет наблюдающие за началом этого шаманского ритуала - очарования.
Точно. Ритуал, колдуньи, слова – заклинания, улыбки – знак, символ, цветы – дар, жертвоприношение (ну, кто-то догадывается дарить жертву (ой, цветы) в горшке)…
Она уверенно идет, будто модель на показе у D& G, он робко, но мужественно вышагивает рядом, уже очарованный ее пленительными глазами и грациозной походкой. Он расправляет, незаметно для нее, свои плечи, собирается с мыслями и делает рывок, как лев бросается, но с нежностью котенка берет ее за руку. Это их первое прикосновение. Она слегка вздрагивает, но покоряется, для него покоряется, но ее чары начали свое дурманящее действие. Всё, семена брошены в почву. Она как земля, решит – быть или не быть. Но сначала, она присмотрится, получит от него еще дары, жертвы во имя ее, услышит не одну песню, и возможно песнь о потере, о конце.
Теперь к чему тут был «апчхи»…он ею заболел (а может она им, что не столь важно), а я не хочу. С годами, у меня сформировался очень сильный иммунитет, а «апчхи» первый признак, что моя душа скоро захочет петь и возноситься в небеса, отрастут крылья…
Вот теперь стоит сделать выбор либо мне нырять в эту бездну наслаждения и боли, либо ходить по краю и смотреть, наблюдать, завидовать. Знаю, что найти мне золотую середину не удастся, но и просто сидеть я тоже не могу. Быть может, стоит вспомнить древнюю мудрость «лучше делать и каяться, чем не делать и каяться»? Что ж, пожалуй, я перестал доверять самому себе, перестал верить, своим чувствам, сомневаюсь в них. Правильно, так и есть. Хотя, смысла не верить своей интуиции не существует. Она неоднократно предупреждала, вытаскивала и заставляла идти наперекор своему мнению, и я не жалел, ни разу. Ну, вот, пока писал – всё осознал.
Весна ждет меня, а я соскучился по ней.
А-а-а-а-пч-хи-и !!!Здравствуй! :)

Ух,всякая пьянка на работе приводит к чему-то новому.
Д.Р. у сотрудницы отмечали бурно и весело.
Пришел на место моего проживания часам к 8 вечера и тут меня поглатила всеобъемлющая мысль о моем бытие.Правда мои мысли,находясь в жутком алкогольном опьянении отдали предпочтение музыке, и безумный ритм все таки уморил меня и я увалился спать.Одна трезвая мысль,которая вырвалась из толпы пьяниц, успела таки оставить напоминание,что нужно все таки решить вопрос
И вот утро...:)
Как обычно похмелья нет(все таки овощи делают свое благородное дело,насыщая каждый день мой организм минералами,но злоупотреблять пьянками не стоит). Вспоминаю,что когда я уезжал из Владимира,то сохранил все разговоры,тексты на диске,а этот диск у меня здесь,т.е. на работе. Сломя голову я помчался на работу забыв все на свете(в том числе и позавтракать).Примчавшись, вставил заветный диск и с усердием начал штудировать литературу. И вот на что я наткнулся.Этот стих появился от моей знакомой,которая будучи испытывая состояние озарения направила енергию на бумагу и вот,что родилось:

Теряет очертанья Глубина,
Фантом блуждает в призрачном пространстве.
Терзает разум повторенье сна
И мыслей парадокс непостоянства.

Развеяв пепел Страха пред собой,
Он устремился вверх быстрее света.
Но не нашел последнего ответа
И не увидел в хаосе покой.

Душа в смятеньи: есть ли смысл ждать
Подарка Неба. Есть ли смысл стремиться
К Душе другой, что вздумала летать
По поднебесью Ада, словно птица.

Когда-то, миллионы лет назад
Они сплелись в единстве Сотворенья
Но чье-то неподвластное решенье
Внесло запрет стоять у Рая врат.

Жестокость непридуманного мира
Разъединило целое одно.
Существованье пролетает мимо,
Два призрака пьют Времени вино.

Им не увидеть Солнца за Луной,
Не чувствовать в груди биенья сердца,
На море и закат не насмотреться,
Не знать Любви, и вновь не стать Собой.

Мерцает где-то звездная туманность,
Но Глубина становится стеной.
Принять ли происшедшее как данность
И в Одиночестве найти покой?

Существовать с собой наедине
И принимать людей несовершенство
Однажды упустивших суть Блаженства
И обитающих в духовной пустоте.

А, может быть, течению отдаться
Поверив, что людей не изменить.
Лишь совершенством Мира наслаждаться,
Про часть себя мучительно забыть?

Мгновенье спит… Вопрос застыл в пространстве.
Ждет завершенья повторенье сна.
Планета смерти в праздничном убранстве
Его к перерожденью приняла.

И отворились Всепрощенья двери,
Клубок в руке - из нити всех Дорог
Конец Пути. Так многого хотели…
Но он не понял… Не успел… Не смог…

Фантом - как воплощенье вечной Тьмы,
Фантом - как нарушение запрета.
Он часть того, что создает миры,
Он часть тебя, хоть и не знал об этом…

Но не смирившись с прихотью Судьбы
Внутри себя прекрасные миры
И Свет, неразрушимый мглой
Он сохранил. Чтоб разделить с Тобой.

Впервые прочитав этот стих мои мысли немного съежились, а потом расправились как легкие наполняясь воздухом. "Фантом"...как много он объяснил своими существованием,как много дал нам, людям, знаний и истины.
Я восхищен.
Спустя два часа,поглощая вторую чашку кофе натыкаюсь на письмо Лесли к Ричарду (Ричард Бах."мост через вечность") :


"Тридцать

Ее телефон не отвечал ни на следующий день, ни днем позже. А еще
через день я обнаружил вот это письмо:

Среда, вечер, 21/12
Дорогой Ричард!

Я не знаю, как и с чего начать. В поисках пути я долго и
трудно думала, и мне приходили в голову самые разные идеи...
В конце концов, меня посетила одна мысль, музыкальная
метафора, которая помогла мне отчетливо ощутить если не
удовлетворение, то хотя бы понимание. И этим образом я хочу
поделиться с тобой. Поэтому, пожалуйста, побудь со мной на этом
очередном уроке музыки.
Наиболее распространенный формой больших классических
произведений является сонатная форма. Это - основа почти всех
симфоний и концертов. Соната состоит из трех главных частей:
экспозиция или вступление, в котором показаны и представлены
друг другу маленькие идеи, темки, фрагментики; развитие, в
котором эти крошечные идеи и мотивы тщательно исследуются,
углубляются, часто путешествуют от мажора (радости) к минору
(грусти) и наоборот, они совершенствуются и соединяются, в
сложные сплетения, пока наконец на смену им не придет финал, и
он является итогом, чудесным выражением полной, зрелой
завершенности, которой достигли крошечные идеи в процессе
развития.
Какое отношение все это имеет к нам, спросишь ты, если
конечно, еще не догадался сам.
Я вижу, что мы зациклились на вступлении. Поначалу все было
естественно и просто восхитительно. На этом этапе каждый
проявляет то лучшее, что скрыто в нем: озорство, Читать далее...

Ух! Небесное одиночество... ты поразила меня своим дневником.
Глубина, искренность, не боязнь своих переживаний, открытость перед самой собой, читателями. Здорово.

Меня до глубины души тронул рассказ "бродяга".
Читал его с упоением. Трепет в сердце, то плавный перелив чувств, то горящие глаза той женщины преследуют меня, но как приятно ощущать, что жив.
Ага, вот сижу на работе и жду...чего жду? какого то чуда:)
Бытовая постылость меня начинает раздражать. Сплошное тыгыдым – тыгыдым - тыгыдым.
Как же это все надоело, люди вокруг будто поумирали. Одно и тоже в лицах...ничего нового кроме большой надписи "СТОП".А если кто и «осмеливается» ожить, его тут же приводят в «чувство».Бр-р-р... меня от этого начинает мутить просто. Добились чего-то и всё, а как же путь, как же движение вперед?
Быть может это юношеский максимализм, быть может, и я такой буду в 30 лет. Может быть, но не хочу этого. Своеобразное отрешение я нашел в том, что иду против течения, и не поддаюсь, противоречу этим человеческим жизням. Всегда удивляло то, почему люди пытаются быть на кого-то похожими. Не понимаю. Мое возмущение подогрела притча, и теперь я просто смотрю на все это как бы сверху.
А вот и притча:

Находясь на смертном одре, учитель дзен позвал к себе ближайшего ученика и достал из-под подушки книгу. Каждому было интересно, что это за книга, поскольку он никому и никогда не позволял заглядывать в нее. Иногда ученики по ночам подглядывали в замочную скважину, как он ее читал.
Учитель никогда не оставлял свою комнату незакрытой и никому не позволял входить в комнату без него. Так что никто не видел, что содержится в этой книге.
И вот он позвал своего ближайшего ученика и сказал:
- Храни эту книгу. В этой книге есть все, чему я учил. Береги ее так, как, ты видел, хранил ее я. Эту книгу дал мне мой учитель. Теперь я передаю ее тебе. Эта книга - наследие.
Ученик взял книгу и бросил ее в огонь.
Все остальные не могли поверить этому. Они были поражены. Но учитель положил руку на голову ученика и благословил его. Он сказал:
- Ты понял. Если бы ты сохранил книгу, ты вовсе не был бы моим учеником. На самом деле в этой книге ничего не было. Она была пуста. Ты выбросил ее - хорошо. Ты понял мое учение: никто не должен следовать ни за кем. Каждый должен идти в глубь своей собственной души.

Знаю, что спущусь и полезу что-то пытаться изменить, открыть людей, буду терпеть поражения и победы, и вперед, вперед, вперед, пока источник рвения не остынет, пока будет жива искра перемен, пока ветер будет дарить мне сил, пока дождь будет смывать следы за мной. Я знаю, что всё это пройдет, будет тишина. Тишина повествующая, что всё - конец...так было и так будет.
Было...Наступал переломный момент, когда всё, абсолютно всё рушилось, когда умирал
мир. Мир, который я строил и развивал. Всему приходит конец, но это не значит, что это абсолютный конец. На останках, на руинах, на голой земле я вновь начинал жить, но уже совсем другим человеком. Путник, живущий везде и ни где. Только движение, лишь иногда я вставал, что бы передохнуть, а потом опять в путь. Остановлюсь ли я когда нибудь? Возможно, а может и нет.
В какой-то момент, в момент откровения как на тайной вечере, я осознал, что моей любви, моей страсти придет конец, если я останусь с той душой, пусть которая мне и будет близка, но которая перестанет стремиться к звездам. Эгоизм? Да. Осуждаю я себя за это? Отчасти. Иногда, когда теряю кого-то уходя.
В моей жизни есть человек, который шел со мной, шел до момента, когда дорога начала расходиться. Нас как любовников больше не существует, но мы есть друзьями. Удивительно то, что даже находясь в разлуке, мы вместе, мы чувствуем и дружим, дружим светло, не боясь потерять друг друга.
Быть может про нас было сказано: "одинокий путник идет дальше других"?

Весна! Всё потихоньку тает,а южный ветер разгоняет сырость и почва по ногами из жижи превращается в то почему можно ходить не запачкав обувь.
На работе полдня сидел и читал притчи ДАО и ДЗЕН.
Каждый раз,как начитаюсь подобной литературы сразу меняется состояние сознания и мир кажется совсем другим.
В перерывах между чтением занимался работой и пытался восстановить контакт с моей знакомой в Курске.Она моя первая знакомая в этом городе и очень симпатична и стройна.Короче у нее с внешностью проблем нет.К сожалению,ее безумный рабочий график(мой правда не лучше:) ) редко дает возможность нам встретиться.Ну,да ладно,ввиду недавних откровений перед самим собой пришел к выводу - ничего кроме секса я от нее не хочу...так что воть...смысла я особого, в том что бы продолжать к этому человеку духовно рваться, не вижу.
Мне тут,млин, друга не хватает, а кроме секса с ней навряд ли что будет.
Сижу на работе,это пока единственный способ вырваться в бездонное пространство сети.
В колонках играет мелодичная музыка вырезанная из игры "симс",на душе спокойно,а прогуляться по городу уже влом,поэтому завершу этот день просмотром какого-нибудь фильма и бутылочкой пивка.

Дорогу осилит идущий