В колонках играет - Вспоминаю саундтрек из звездных войн

мда...офигеть.
Звонил другу. Решил узнать как его жизнь и прочее.
- плохо.
- что случилось?
- приедешь, расскажу.
(что за странные звуки на заднем фоне?)
- хорошо, я приеду.
- а ты чего в Иваново зачастил ?
- семья у меня здесь...
(тут я чуть трубку не выронил)
- как семья?
- ну, вот так.
- ок. Илюха. Я приеду.
- пока.
- пока.


Хм...на заднем фоне я понял что за звук был - плачь ребенка, маленького, очень маленького. Видимо недавно пришедший в этот мир. Ну, если учесть, что Илью я не видел, чуть больше полугода...то вот оно и получается.
Хм...Это мода что ли пошла какая-то... женится, заводить детей и пр. Он меня младше года на три ! А мне еще нет 23.
Ну, ладно меня сейчас можно попытаться как-то склонить к семье, но дети...нееее.

Илья - металлюга, свободолюбивый, путешественник...и вот такое...

Но с другой стороны я его понимаю. Когда весь мир хочется послать к чертям. Когда фонтан енергии хлещет, но всё бесит, возникает желание уехать.
А чувство загнанного в угол все равно продолжает свой рост. Потом появляются слепые надежды, сомнения, очень много сомнений...спустя время. Источник сил истощается, и человек останавливается. Вопрос, где он остановился. Возле друга, возле человека, которого он полюбит, возле карниза, а возможно опять у угла. Вдох... ещё... в -д- Д- о-х-х... и шаг за шагом продолжаешь путь.
Надеюсь он не загнан...

Звонил друг, Рома, он же Yorik :) Всеждут моего приезда...Сначала трубу взял Эдик, вот уж человек-мозг...я многому у него научился...очень многому...а его первый вопрос...С тобой всё в порядке?..."Да" ответил я...Он уточнил, я опять повторил ответ...Знает, чувствует...А ночью, когда звонила Жанна...я цинично ответил со смехом..."слушай, денег мало на телефоне, сбрось смс-ку "...
...цинично...ведь по телефону у меня всегда все хорошо...всегда...всегда... четко отработанная интонация...Добрый день, добрый вечер, доброе утро, компания ***...
Будто на работе...

Вечер...вчерашний...давно я такого не делал...не становился другим человеком...
Что меня толкнуло на это действие...возможно вспыхнувшая надежда...возможно желание помочь...не знаю...но я все равно решился на абсолютное зеркало...
А возможно это было желание доказать что-то самому себе...не знаю...я знал точно одно, что это у меня опять получится и я должен это сделать...я должен убедить человека что я не тот...не ласковый-пушистый, а самолюбивый, жестокий, эгоистичный, опасный...
Катя, в аське говорит: Ты достоен счастья и самого настоящего.
Катя, никто не отрицает этого, честно...
Я устал от того что постоянно причиняю людям боль...не хочу...не буду, не могу....меня это убивает.
Появился человечек в моей жизни, близкий...связь, большая и прочная.....
(все чувства в огромном клубке, все смешано...меня до сих пор трясет...это нормально...скоро пройдет...путаюсь)
Старое доброе знание, умение - техника...отточенная, сильная, требующая колоссального количества энергии, опасная...
сколько раз она причиняла боль мне и другим...но это того стоит...наверное...я уже ни в чем не уверен...у меня есть только факты... с которыми мне чуть позже придется разобраться.

Да, пожалуй, все же это была надежда...которая была раздавленна моими страхами. Она только родилась и на нее сразу же было совершено нападение...я не смог защитить её...скованный собственными неуверенностями...я позволил обидеть близкого человека...
И что теперь...теперь человечек раздавлен, подавлен...боится...а мои большие глаза страха продолжают смотреть...
Мля...слишком больно писать...ничего...выдержу...пусть это запись будет великим напоминанием мне...что люди не должны страдать от того, что хотят стать мне родными...
...понимаю...почему я изолируюсь... проблески разума говорят:
" если не можешь преодолеть, то хотя бы не дай другим увидить эту боль...зачем она им нужна, у них своей хватает...не надо показывать...тебе разве нужны эти человеческие жертвы ? Тот кто хочет принести жертву, всегда найдет подходящий алтарь. Люди гоняются за болью...частичкой, а ты их раздавливаешь. К боли нельзя привыкнуть, это и нужно людям - наркотик не вызывающий привыкания. Просто будь рядышком, не раскрывайся...потихоньку тебя раскроют, потихоньку помогут...поможешь ты...не дави ".
Когда-то эти слова я себе уже говорил...забыл...или принебрег ими...
...Жанна, прости...

мысли...мысли...они постоянно в другом месте, не в Курске. В другом городе. И не во Владимире....в другом.... Из-за этого я утрачиваю чувство реальности...мечты, надежды... о покое. Дом там где сердце...а моё сердце черствеет. О да, я мог бы сказать, что в сердце моем поселилась печаль из-за отсутствия каких-то амурных чувств...но я бы соврал. Нет, мое сердце живет и не печалится, оно ищет дом. Мой дом. Думаю о городах...постоянно. Постоянно думаю о ночи, о звездах, об одиночестве и отстраненности.
( С удовольствием бы сейчас прослушал бы Вивальди - Времена года. Зима. Но её нет, поэтому буду просто вспоминать. )
Ни хочу я этой социальной бредятины - "семья - ячейка общества", "человек - существо коллективное"... Пусть, кому это нужно, тот и выбирает сам себе путь. Но почему люди всегда пытаются втянуть в свою эту социальную кашу всё больше и больше людей...для взаимодействия? Я взаимодействую с людьми -общаюсь, разговариваю, дружу, недолюбливаю, сторонюсь...веду нормальный образ жизни. Но я всегда буду теряться в толпе, мне так удобней. Это моя жизнь, мой путь. Людям нужна отдача. Безумцы... не получив её они будут крамсать души людей с горящим взглядом в надежде найти это сокровище. Да, сегодня меня назвали "не человеком". Забавно. Чего желали....а, ну да, что бы я присоединился или хотя бы уважал это стадо, где царствует коллективный разум, который погребен в сплетнях, не искренностях, лицемерии, боязни сказать просто человеку "давай поговорим"(вместо этого обычно, выжидается момент, когда противник слаб, а потом атака), интригах, зависти...Ужасно, и такого дерьма везде полно. "Не человек"...я искренне рассмеялся в лицо этой девушки, и спросил "почему я не человек?"(да, понимаю, под моим взглядом тяжело соврать)....ответ: "потому что ты не считаешься с чужим мнением." Мой вопрос: "Если я не принял вашего мнения, я что уже не человек ?" Ответ: "ну ты же должен считаться"...
Дальше я не стал продолжать разговор, и так стал говорить на повышенных тонах, и просто не стал объяснять человеку "что я должен, а чего не должен" - бестолку...Просто забил. И вот у меня новый статус на работе: "не человек"
Я понимаю их...и поэтому состряпал слегка обиженную гримасу (пусть думают что хотят). Они же не знали что я просто на них смотрю...им ведь нужно внимание, а не что б на них глазели безэмоциональным взглядом изучающе.

"Самозабвенное помешательство друг на друге - ... не доказательство силы любви, а лишь свидетельство безмерности предшествовавшего ей одиночества."

Хорошая фраза. А главное проникновенная.
Вот сижу и глумлюсь с Юлей (мой детеныш Глубина :) ) розыгрыш сцены ревности с улыбкой на лице. Потом мне на глаза попалась эта фраза. Хм...немного не по себе. Легкое чувство мрака скопилось в груди. Да, я уж готов был поверить в эту сказку:) Но я ж окончательно не спятил :) Было дело в прошлом - помешивался на возлюбленной, и действительно от длительного одиночества. Хм...теперь понятно почему мне нравится быть одному. Я полюбил одиночество ? Да. Ну, скажем так влюблен. Воть. И не думаю, что я захочу расстаться с этим чувством, ибо таким образом во мне держится гармония. Я не буду болеть человеком, но и волком-одиночкой тоже не буду, потому что не от того ни от другого зависим не буду. И рыбку съел и кости сдал :) Ура.
Не хочу просто болеть человеком, надоело, это массовое безумие я уже пережил и второе (одиночество) тоже. Переосмысление дало мне вернуть мои силы и наполниться как прежним так и новым содержанием. Одиночество как свобода, а любовь как возможность иметь путника на жизненном пути, а не как конечную цель. Да, пугало меня одиночество, но потихоньку в голову мою проникало понимание и одиночество стало не пугающими словами "нормой, нормально, привычно", а отличной возможностью развиваться не останавливаясь ни на секунду. О, всплыли слова знакомой: не боишься с такими темпами и бешеной скоростью пропустить мимо проходящее счастье ?
Честно, боюсь. Поэтому и развиваю свою интуицию - что бы не пропустить.

Нравится мне эта притча. Добрая.

Совершенство

Свет спросил у Тьмы: "Ты существуешь или не существуешь?" - но не получил ответа.
Вгляделся пристально в её облик: темно, пусто. Целый день смотри на неё - и не увидишь, слушай её - и не услышишь, трогай её - и не дотронешься. "Совершенство! - воскликнул Свет. - Кто мог бы ещё достичь такого совершенства? Я способен быть или не быть, но не способен абсолютно не быть. А Темнота - как она этого достигла?"

Что бы я смог выражать симпатии :)

Мог бы я послать и личное сообщение, мог бы и по аське сказать, и по мылу настрочить пару строк, но сделаю это публично, не кривя душой:

Спасибо, Тебе, что ты была со мной в трудную минуту и поддерживала меня находясь за сотни километров. Спасибо Всемирной Паутине, за то что она дала возможность Тебе со мной связаться и держать коннект, не взирая на то, что ты живешь в другой стране. Искреннее и человеческое спасибо за свет, что ты подарила бескорыстно. Не удивляйся, если в дневнике я стану другим. Просто спасибо за поддержку, за то что веришь в меня. Спасибо тебе Катя :)

Гыр...не понимаю. Отупел, обесчувствился? Понять не могу.

Нормально общался с человеком по аське. Шитули и радовались. Обмениваемся телефонами. Шлю три смс, две вчера и одну сегодня.
1. Ура:) Так что случилось ? От тебя приходят только цифры и буквы - ничего не понятно. Что делать? Шрифт меняла, аську переустанавливала, перезагружалась?

Потом во всем разобрались, оказалась моя аська глючила, хотя с остальными таких глюков не наблюдалось.

2. Круто. Солнышко! А пока шел (домой) радуга была:)

3. Здарова. как твое самомнение ?:) писаюсь от радости - солнышко вышло:)


Всё, теперь поподробнее.
1 - технические неполадки - безобидно.
2 - восхищение прелестями жизни (весь день лил дождь, и ей тоже это не понравилось) - безобидно
3 - Стоп, я конечно понимаю, что слова "писаюсь" звучит грубовато, но писаюсь же я, и то от радости :) как твое самомнение...вот это меня беспокоит. Почему такая реакция ? Понять не могу. До кучи я оказался в игнор листе, мне честно плевать наглухо, но понять я все равно хочу.
Так что это было ? не умение выразить свои мысли и просто сказать НЕТ ?
Можно было соврать безобидно, типа шеф по башке надает если в аське буду сидеть и пр. (хотя это не редкость).
Чего то я недогоняю...

Легкая усталость. Во рту немного пересохло - жирный обед. Ужасть, вот за что я люблю рис и овощи. От них продолжаешь чувствовать себя гибким. А после этого мяса, быстрогниющего в желудке, всегда тяжесть. Ну когда же ты переваришься? Млин, еще торт лежит рядом, глаза мозолит, как ускушение...люблю сладкое...но не буду...я давно уже отошел от желания поселиться на шоколадной фабрике. Овощи, вот что меня теперь прильщает. И пусть мне в след говорят, что я худой и что мне нужно есть больше. Какая разница, я насыщаю свой организм всеми минералами и микроэлементами нужными, не совершая убийство и не поглощая трупы ни в чем не повинных животных, птиц, рыб. Зачем я съел эту рыбину...ладно, что съедено то съедено, надо побыстрее переварить и расщепить на атомы. Я конечно понимаю эту страсть к потреблению мертвечины, сам страдаю, иногда.
Просто грустно как-то, когда коровоподобная девушка, с целлюлитом на попе,поглощает тонны жира и мяса, ест трупы, трупы, трупы...ага, она ведь не представит глаза животного, в чью ногу(хорошо прожаренную) она сейчас впивает зубы, когда это невинное существо ведут на скотобойню...
Кстати, возможно я услышу искренне возмущения типа, без мяса нельзя и тому подобное, но !... отбросим всю эту дурь навязанную нам бабушками, дедушками с их желанием напичкать нас едой( ешь, а то не вырастишь) и обратимся к науке.
Дело в том, что человеческий кишечник более длинный в отличии от хищников,
и вообще у хищников вся система желудочно-кишечного тракта другая. Вот, а в длинном кишечнике быстро гниющие продукты (мясо) хранятся дольше.
Вывод: пока мы думаем что нам принесло пользу, этот кусок мертвечины, в реале оно там гниет. Растения тоже разлагаются, но вот только это не скоропорчищийся продукт.
Так, а чего это я? А, ну, да....мир, дружба, жизнь. Не ешьте животных.
А то ухо откушу.

Настроение сейчас - в норме, сама на себя удивляюсь :)

Честно, с историей я не ладил (точнее с датами), но дело происходило кажется в веке 19.

Карета.
Дорога.
В карете сидит супружеская пара. Время было смутное, наполненное ужасом и запахом революции. Так вот. Карета едет по дороге, выстрел из пушки, ядро попадет в экипаж разрывает всё в клочья. В живых остается только супруга. От мужа пара лоскутков, потому что взрыв пришел в основном на него. В общем терракт. Прошло определенное время, супруга приходит в себя, но у нее напрочь отшибло память в районе недели до момента взрыва и неделя после взрыва. Две недели вырезаны из жизни женщины. Плюс ко всему, она выпала просто из общества,мало на что реагировала. Её бы оставили в покое, но она обладала информацией государственной важности.Вывод: нужно сделать всё что бы она вспомнила.
Множество врачей над ней трудились, но лекарства результата не давали. Решающий шаг был предпринят врачом предположивший, что воссоздание ситуации трагедии даст женщине возможность вспомнить.
И так... реконструкция событий. Её посадили в карету. Рядом посадили труп какого-то бродяги, одетого в подобные одежды, что и муж в день трагедии, максимально его загримеровали для сходства. В общем пиротехники поработали на славу, что бы труп разорвало, а женщину не задело. (В тонкости минирования не вникал).

Карета едет.
Взрыв.
Бродягу разрывает.
Женщина выпадает из кареты.
Её поднимают с земли. Её взгляд проясняется, она всех узнает.
Еще минута проходит...и она произносит слова:
"Я всё вспомнила. Я вспомнила, что с нами произошло..."
Проходит пару секунд и она замертво падает на землю.




От чего она умерла...кажется тогда это объяснили разрыв сердца. Так вот, к чему эта печальная история. Мораль ясна как белый день. (Жаль. что тогда те горе-медики туго разбирались в психологии человека). Современные исследования в области возможностей человеческого мозга дали понять,что подсознание всегда находится на страже нашей жизни. В той истории смерть была бы неминуема, если бы моментально из сознания не были удалены все события того дня и события предшествующие его.

Теперь к чему я вспомнил эту историю, рассказанную мне преподом в универе.(Хм....странное чувство,охватило меня, что-то сейчас произойдет?)
Не зря я так много всего забыл. Моя память приходит ко мне небольшими порциями. Я стал терять воспоминания когда я начал менять свое мировозрение. Переосмысливая, по другому воспринимая прошлое я менял свою жизнь и ставил в русло непредсказуемости.
Столько много всего нужно вспомнить и переосмыслить еще раз. Так, что бы меня это не травмировало. Я сижу уже три часа на работе и у меня только одно желание - уставиться в одну точку. Сердце говорит мерно стук, стук, стук. Давление неизменно, пульс стабильный, и это при том, что я уже высосал 3 чашки кофе. Сегодня я проснулся в полной уверенности что уже 7 утра. По привычке стал заваривать кофе, когда обнаружил, что слишком темно на улице. Часы показывали 4:22...
Хм...Я выспался хотя я спал всего 4 часа. Такие номера я мог вытворять месяцами, когда в жизни происходили очень важные события, время на которые нужно было много. Так сказать в сутках не хватало еще пару часов. И таким образом я эти два часа выигрывал в среднем за неделю. При том моя работоспособность была выше чем прежде, выносливость поражала своим размахом. И так я мог месяцами, до момента, когда я говорил себе, что организму нужно немного отдохнуть. Тогда я приходил в ритм обычного человека - восьми часовой сон. Тук...тук...хм...пульс все равно стабильный...что, на меня сегодня кофе не действует ? Я знаю это состояние, узнаю его. Измененное состояние сознания вызванное упражнениями дыхательной йоги. Агррр...Кундалини...вот оно что...ведь недавно я опять ей занялся, 3 месячный перерыв привел к моей отрешенности. Я уже не могу жить ритмом обычного человека. Пытался....ситуация проясняется. Стук,стук,стук,стук...вот она волна утерянная. Вот оно что...ритм. Желание попасть в струю окружающих меня людей привело к падению меня. Волна...да...не чья-то...а мною созданная. Я даже сейчас вспомнил КАК я её создавал и причину. СТУК.СТУК.СТУК. Да, эта она, особая волна, ресурсная и безграничная. МОЯ. Аааа...., я нашел тебя...вот что я вспоминал, вот оно. Немного кружится голова. Дыхание ровное. Нет волнения. Зрачки расширены. Взгляд в глубину людей. Да, оболочки я опять игнорирую, взгляд во внутрь душь. Клево. О-о-о...камень с души упал. Облегчение. Да...пусть немного покружится голова...

Прячусь от дневного света в темноте воспоминаний.
Хм, раньше я за собой такое наблюдал, но не так агрессивно реагировал на свет как сейчас. Что со мной происходит? У меня ведь уже не так болят глаза от света...хотя, нет...болят. И я по прежнему в томлениях жду грозы, тучь, молний, на крайний случай солнечного затмения. Печально смотреть на этот лучик света, что крадётся, пытаясь добраться до середины комнаты и осветить её. Он же не знает, что я не хочу что бы он здесь был. Не хотел прибегать к жестким мерам, тучь на горизонте не видно, поэтому шторы. Прости, ты светишь для всех, но тебя слишком много для меня. Не сейчас. Ты же знаешь, мне проще с тобой быть и чувствовать твое тепло когда ты светишь издалека - на закате. Опять забиться в угол? Нет, углы уже теснят меня. Есть предположения. Предположения ? Ненавижу, мне нужны решения, МОИ решения. Только вот опять боюсь. Ну,почему во мне так много страхов, неуверенности, почему я в свои года борюсь с детскими страхами и обидами, с Чужим, Инородным мнениями, запиханным в мою голову в далеком детстве, что породили ужас.
Щелчок.
Проваливаюсь в прошлое настоящим.
А-а-Гр-р-р. Я в бешенстве, ну нафига это нужно было делать, ну почему попытки сформировать меня "человеком", чьи последствия так плачевны. Ну я упрям с детсва, но зачем меня нужно было ломать в детстве ? Что, чутье подсказывало что повзрослев я стану неуловим, быстрее и сильней и могущественнее, что я буду чуствовать больше, да? Зачем нужно было вскрывать меня как консервную банку ? - иди погуляй с ребятами, иди на улицу, будь человеком, у тебя не будет друзей, если просидишь весь день дома, поешь горячего, ты как твой отец, только твой отец был великим человеком...ДА ! Мой отец был Великим Человеком, не знала бы его целая страна, если бы он не был им. Не знала бы деда. И меня будет знать ! Но я никогда не буду таким как ты. Твой план провалился, с треском. Бесишься, злишься, ругаешь, пугаешь и унижаешь, оказываешь бескорыстную помощь, а потом обвиняешь меня в том,что я не уважаю тебя, уважаю тебя, уважаю. Ты даришь подарки на день рождения, так, что день рождения я больше не отмечаю. Нет во мне этой бескорыстной жилки - просто так...нет её, пока я не стану самим собой, а не твоими проектами, мыслями и желаниями. Да, дух в детстве подорван, что я его не помню. А, удивление, что я пошел учиться на психолога ?А ведь я начинаю вспоминать, ведь не было бы этих строк. Что тяжело было меня отпустить ? Я сам ушел, надо хлопнуть дверью, что бы всё стало понятно ? Я бесшумно закрыл её. Чувствуешь что отдаляюсь ? Но почему тогда нужно было делать из меня подобие себя ? Если тебе привычней чувствовать себя владельцем, учителем, внушителем, что ж...чувствуй. Слышишь как лопаются твои цепи, стены выстроенные во мне от меня самого. Не надо достраивать...я все равно выпущу этого разгневанного, обиженного мальчишку, что превратился из смышленного мальчугана "ути-пуси, какой симпатичный мальчик" в беснующегося зверя готовый плевать на человеческие судьбы. Да, я настроил эти лабиринты в себе, Я его спрятал от тебя, маленького, запуганного, в слезах мальчишку. Это был мой план, Я его спрятал, от всех глаз, от всех мнений, от всех убеждений, от тебя. Он ждал целых 10 лет ! И я пришел за ним в свои 18.
5, пять ! лет пути. Его глаза полны слёз, он обижен, да, но я с ним, с самим собой, я вывожу себя. Пока мы идём, он мне рассказывает наше детство, ведь именно там мы и попрощались, но я пообещал вернуться, я сдержал своё слово. Почему, мои игрушки были собраны в один огромный комок, и закинуты на полку, почему мои увлечения не были подпитаны? Что я тебе сделал плохого ?
В ЧЁМ я провинился ?! В том, что я такой как отец, что я его копия, что на фотографиях с разницей 20-30 лет мы стоим копируя друг друга, что он был СВОБОДНЫЙ ЧЕЛОВЕК, чертовски умён, и волевой? Не хотелось что бы и я был таким, что бы я подчинялся, что бы я был таким как ты ?! НЕ ВЫШЛО !
Победа близка, и ты это знаешь, чувствуешь кого я вывожу. Интересно, как ты посмотришь ему в глаза, а сможешь ли ? И захочу ли я тебя опять увидеть ?
Нет. Я простил тебя, твои поступки, но это не означает, что я вернусь. Ты даже не сможешь посмотреть в мои глаза. В глаза маски,пожалуйста, но не в мои.
Я воспользовался правом не показывать себя и не винить тебя. Я свободен.

Так, во первых, мне не понравилось, что я начал заниматься какой-то ерундой - тестами. Я как почти доделанный психолог знаю, что в мире есть три лжи. Третья ложь не только статистика, но и тесты. Они слишком размыты, да и шкала лжи нужна в этих "тестах" (если уж на то пошло). Но я полностью поддерживаю, и советую "начинающему" человеку в познании себя. Но для меня эти методы (отвратительное слово) уже слишком просты. Вспоминаю слова, одного знакомого:
"Знаешь, Юр, я уже давно отказался от научных методов познания себя "...

Во-вторых (хотя, не думаю что это человек заслуживает что бы её считали, измеряли) появился человек чья жизнь напомнила и мою. Да, соотносить людей с собой таков удел каждого кто ищет. Почти каждого. И Она вырвалась из плена рамок и объяснений. Можно кричать, вопить и по прочему соотносить её с чем угодно, но всё равно ничего не выйдет. Сейчас я поясню почему. Человек, кто послужил последней каплей в моей чаше веры и сомненья, дала ответ своим дневником:

Здравствуй, Абонент не доступен.

Однажды мой знакомый, будучи очень мудрым человеком сказал:
"Месс, не парься (вглядывался в тщательно скрытые уголки моего подсознания). Не надо. Ты не из той касты..."
Всё, с тех пор у меня эта фраза в голове застряла. Знал, что она не несет негатива, а лишь толкает меня к продвижению, и я принял её. Она преследовала меня, каждый раз как я говорил и показывал своё "Я".
Ответ дала именно Милена.
Что за ответ ?

НОЧЬ.

То, чего я боялся все эти годы. То, чего я страшился и кого уважал из-за страха, То, что я любил в тайне ото всех, набрасывая стереотипы и оковы. То, что теперь я называю КТО.
Да. Не та каста, о которой я предполагал, не те убеждения, что рвали моё сердце... лишь чувства всегда были верны, а я был слеп и забывал, что всё это подарила Ночь. Я не хочу этого деления, на понятия и стереотипы, касты. Видимо его слова (того знакомого) по-другому не могли быть выражены, по-другому бы они тогда не застряли бы. Что ж спасибо ему искреннее.
И тебе Милена.

Я рад, что кто-то есть еще, кто слышит Ночь, касаясь...

С ветки падающий лист,
В день осенний золотист
Он по воздуху кружится
И танцует как артист
С ветки падающий лист
Нет ни братьев, ни сестер
Он один на весь простор
Он пьянеет от свободы,
И пылает как костер
Он один на весь простор
Если б листья знать могли,
Сколько лету до земли.
А потом лежать валяться
Под ногами и в пыли
Если б листья знать могли
Но для каждого из нас
Сердцу мил свободы час.
И порой нежалко жизни,
Чтоб хлебнуть ее хоть раз.
Так для каждого из нас.
Если б листья знать могли.



Выражаю искреннюю благодарность замечательной группе "Черный кофе" и за эту чудесную песню - Листья.
Недавно в Курске был концерт этой группы, жаль я туда не попал, а вот причин хоть убей не помню. Ну, да ладно, и на нашей улице будет праздник.
Вчера сидел вечером на работе и в голове крутилась какая-то мелодия, даже обрывки, и вдруг на меня снисходит великий инсайт - зрачки расширились и я в скрикнул "Листья". О, млин, это было круто. Как же я забыл про старый добрый хард рок и хеви метал... Ведь когда-то эти стили сыграли в моей жизни очень и очень важную роль. Благодаря им я начал чувствовать музыку и слышать самое многообразие музыки и отличать дешувую музыку от качественной.

Не помню у кого прочел вот эту философскую мысль:

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце он спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и, высыпав его в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
«А сейчас, - сказал профессор, - Я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни. Определите ваши приоритеты. Остальное - это только песок».
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво.
Профессор улыбнулся: «Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что как бы ни была ваша жизнь занята, в ней всегда есть место для пары банок пива».


Да, пожалуй, музыка в моей жизни это камни в банке.
А вообще жизнь налаживается. М-м-м...вообще меня поражают эти умозаключения. Каждый раз как со мной происходили какие-либо неприятные события моя стрессовоустойчивость делала своё благое дело.Вспоминаю, что иногда меня даже называли безчувственным и толстокожим. А зря. Да, на эти три с лишним месяца моя устойчивость истощилась и была надломлена. Хватит, я вернулся - жизнерадостный, рискующий, жизнелюбивый, авантюрный, немного безумный и т.д., короче Месська:) Здравствуй мир:)
Вчера вечером рассуждал по поводу своих стереотипов, устоев, догм. И понял, что часть сформировалась и трансформировалась из предположений в мою неотъемлемую часть. Я действительно хочу жить один, но при этом не быть одиноким, а не как до этого - я с кем-то, но я одинок. Я испытывал чувство когда я был и одинок и один, - неприятно, даже очень. Чуть не свихнулся.
Теперь я отчасти понимаю когда люди говорят "лишь бы старость в одиночестве не встретить". Но все равно это не по мне, быть с той, что бы просто была. Это отвратительно и унизительно. Просто потерпеть поражение не сражаясь со страхом. Заочно приговорить себя.

Катя сказала: "Хочется крикнуть, что ты не один. Но ты ведь не услышишь." -
я услышал и твоя вера сыграла не маленькую роль. Спасибо.
Я сидел на балконе, было уже около 11 ночи. Небо было достаточно плотно усеянно звездами, и я к ним обратился. Бывают в жизни ситуации, когда мне тяжело и я ищу звезду днем на небе, хоть одну, что бы посмотреть. Но это день.
И вот, настает вечер. Я сидел, просто смотрел в небеса, тучи разошлись. Свет везде погашен. Вокруг меня темно. В душе спокойствие и начинаю вспоминать события прошедшего дня и те вопросы что меня волнуют. Не знаю. Но я действительно себя намного лучше чувствую во мраке, свободнее. Чувствую прилив сил, чувствую другое, чего нет днем. Чувство неизведанного и сокровенного. Чувство будто сливаешься с этой загадкой. И теперь, когда ты в этой волне, в этом новом измерении, ты начинаешь многое понимать, больше чувствовать и дух спокоен и безмятежен. Звезды сверкают, и мудрость Вселенной светит с небес. Великая тайна готова принять и успокоить. Я сидел смотрел на звезды пытаясь найти в этих хитрых рисунках созвездий ответ. Мои зрачки расширились и момент откровения настал. Вся жизнь, моя мудрость и опыт неслись и на меня с безумной скоростью и мы слились воедино. В тот момент меня не стало, не было меня отдельного живущего человека.
Только одно целое. Я начал вспоминать, понимать, осозновать и объединяться со своей сущностью. Мудрость предков, чьи гены живут в каждом из нас, каждая клеточка моего организма сливалась с духом впитывая и вбирая. Знание, которое я забыл, утратил, вернулось ко мне, освежая мой дух, раскрепощая его, освобождая, даря силу. " Дом там где сердце. Дом... Где твое сердце? " - я задал себе эти вопросы. Чувство понимания окутало меня и я сказал - В этой тишине, с ними, и взор устремился к звездам.
Так произошло откровение. Что влекло мною, что завладело и что было вокруг меня...ответ в этом случае не нужен.

В колонках играет - kai tracid - 4 just 1 day
Настроение сейчас - загадочное

Лето, трям.
Я не так бурно реагирую на лето как на весну. Летом я всегда спокоен и расчетлив, а главное - лето это всегда перемены.
Каждое время года меня чем-то всегда встречает. Вот лето встретило лавиной тополиного пуха.
Весь город в этом пуху и его гоняет волнами по всем улицам.
Забавный случай с моим экспериментом с ТВ-чатами разрешился крайне непредсказуемо и колоритно. Ура, эти две ненормальные перестали звонить мне. Ага, их баланс на счету резко снизился. Откуда им знать, что у меня номер владимирский. Вот с них и за межгород и драли, плюс другой оператор.
Гы-гы. Но единственная девушка, с которой я продолжал общаться, наконец-то сдалась и встреча назначена. То, что я назвал непредсказуемостью и колоритностью, было моим шоком. И так встреча.
Утро. 10.00. Пух. Солнце. Жара. Центр города. Пока ехал, долго и упорно пытался представить, как же она выглядит. Понимая, что всё это бесполезно, я ведь её голоса даже не слышал, отрекся от фантазий и начал изучать дорогу. Я был спокоен как удав. Это был сигнал. Каждое мое "свидание в слепую", которое имело продолжение, изначально меня волновало, только своей природой возникновения. Приехал. Увидел. Шок. Передо мной стояла девушка самой обычной внешности. Я ценю простоту, сложность, красоту. Но меня всегда повергали в состояние ступора безумное сочетание цветов. Больше меня удивляет - отсутствие у девушек чувства вкуса. Темные волосы, невысоко роста (пока идет всё в норме)...очки, которые не подходят к очертаниям лица, кислотно - розового цвета мокасины со шнурками завязанными до колен , юбка а-ля как у "тату", правда бордового цвета, что-то непонятное розового цвета на теле, кажется это еще блестело немного, и ЯРКО зеленого цвета ногти на руках. Я конечно не прав, что так отзываюсь о человеке, критикую её внешность.
Далее. Ну, думаю:...плевать, я ж с человеком общаться пришел, может интересна в общении !
Зря я так думал. В общем, выдержал я только 40 мин. После чего сказал, что у меня еще есть дела и всё такое. Ушел.
Я пошел гулять по центру. Мое состояние позволяло "идти туда - не знаю куда". Я пошел просто гулять. Столько всяких интересных мест нашел, красивых парков и просто уютных местечек.
Пришел на место проживания. Кот дрых, и его истошные вопли больше не разносились по квартире. Иногда возникает желание чем-нибудь кинуть, и делаю выводы, что всё больше мне нравятся змеи. Я раньше к ним питал особое уважение, сейчас я с удовольствием бы завел себе змеюгу, неядовитую и не очень большую, не кусачую. Но, к сожалению, роскоши я такой позволить не могу, да и люди по своей природе боятся змей. В детстве меня чуть не цапнула эфа(проживает в средней Азии и жутко я довитая), и с тех пор я боялся этих пресмыкающихся, до возраста где-то 14 лет, когда меня познакомили с питоном. Он теплый, спокойный, но опасный. С тех пор меня змеи не пугают. Ура, этим зверушкам.

Загадочное чувство "пребывания здесь и сейчас" посетило меня где-то 2 недели назад. Вместе с ним пришла и отрешенность. Мои мысли беспокойны и волнительны, но в душе спокойно. Кажется, я привык к тому, что я здесь не смогу увидеть. Мое чувство предпочтения выращено на стройных девушках, с искренними улыбками, открытых для самопознания, и готовых разумно рисковать. Здесь, я таких почти не встречаю. Здесь более консервативно, и всё повторяется. Конечно и результат соответствующий - мне они не нужны, я больше не стремлюсь к людям, живет надежда, но верю ли я? Нет, я уже не верю. Я позволил себе расправить крылья. Я знаю, что этот мир не мой. Вся эта ситуация вырвала меня из толпы людей, которые были рядом, моих друзей, надежд... и научила меня быть одному. Теперь я один, и это уже не пугает. Перемены...

Свободен...иногда меня пугает грань этого слова...свободен...звучание мелодичное, восторженное , капельку грустное и огромное.

Честно, мне страшно.
Чувство, что стоишь у стекла, кристально чистого, по которому текут капельки дождя. Я не вижу границ этого стекла, я знаю что оно больше меня и знаю, что я не могу увидеть этих границ. Оно просто есть, без рамок и ограничений, просто стекло и оно просто есть. Я пытаюсь разглядеть, что там - за стеклом, но ничего не вижу. Взгляд в прошлое...прошлого, которого уже нет...теперь уже нет. Теперь есть стена, которая отделила меня, которая не дает мне шагнуть назад. Я завис в этом огромном звуке, в этой непознанной новой Вселенной, моей Вселенной. Я стал сам для себя абсолютно новой загадкой. Замкнулся я, при том сильно. Мои ограждения, которые я создавал сознательно. Теперь...теперь они перестали существовать, они иссякли и стали частью меня. Мой новый аттрибут, мое новое свойство - стеклянные, чистые, прозрачные стены.
Я говорю прощай "себе прошлому", позволив взглянуть на того, кого я покинул...

Мои друзья не звонят, не пишут, и что самое интересное мне уже всё равно. Нет новых друзей, и нет уже прошлых, точнее я уже так к ним не отношусь, если я их утрачу, меня это нисколько не заденет, я не буду жалеть, и просто забуду.

http://vikrob.narod.ru/samoal.htm

Самоактуализация 71%
Ориентация во времени = 80%
Ценности = 100%
Взгляд на природу человека = 30%
Потребность в познании = 70%
Креативность = 93%
Автономность = 80%
Спонтанность = 80%
Самопонимание = 60%
Аутосимпатия = 60%
Контактность = 70%
Гибкость в общении = 80%

Думаю, что ориентация во времени поменьше думаю, 65-70 %

Настроение сейчас - удивлен и озадачен :)

В субботу устроил шоу. Решил проверить на сколько эффективны чаты на ТВ.
Хм...рузультатов я ждал разных. Короче, знаю, что на МTV есть тв-чат. Я туда шлю незамысловатую смс-ку что-то вроде:девушки есть скромное предложение.Звоните и мой номер телефона.

Сел на диван, и принялся ждать:)

Минуту спустя пришло порядка около 5 смс-ок с желанием узнать подробности моего предложения, спустя минуту еще столько же,короче они шли и шли, кто-то начал звонить. Ужас:) Провокация удалась:)
Я стал перед фактом, а что же мне предложить? Не долго думая, удаляю все смс-ки,которые пришли, перед этим переписывая номера телефонов, после чего пишу что-то вроде "попить пивка посмотреть на едине фильм и всё такое". Думаю, ну от такой наглости и хамства от мя щас отсеется порядка 90% озадаченных:) Разом всем шлю ответ. Что же дальше?
Отсеялось порядка 10 % ! Всего-то! Ужас. Хотят знакомиться и всё такое. Короче в тот вечер я спустил порядка 15$ пока всем фсё объяснил. Фишка вот в чем, что теперь мне названивают две девицы, пришлось выключить телефон:) Временами включаю :) Ужас. Прикол в том, что те кому было за 20 перестали мне писать сразу - люди уважают себя. Те кому меньше 20 - продолжают звонить. :) Мда...вот такие пироги:)