Не надо Вера, больше не надо....оно и так стонет...хватит. Пощади хотя бы осколки, не звони, не пиши, не переживай, ибо я чувствую....

Глава четвертая. Заглядывая…

В прошлое.
Ммм… солнц, помнишь ?
Мы работали вместе, мечтали о семье, о карьере, о детях. Нас не удручал тот факт, что мы круглые сутки вместе, а потом … а потом ты стала другой. Истинное лицо человека проверяется в кризисной ситуации. Хватит плакать, хныкать и строить из себя непойми что. Женские слезы, что вызваны эгоизмом, вызывают в мужчине или жалость или презрение. И это продолжалось и продолжалось.
Время. Одна из самых ценных констант в нашей жизни гласит нам – используйте его максимально продуктивно. Пугает слово продуктивно? Вера, я мужчина, и должен выполнять ряд своих обязательств. Тебя взбесило то, что меня это не напрягает особо?
Целостность нашей возможной будущей семьи была разрушена отсутствием желания бороться. Я до сих пор не понимаю, почему мои чувства не охладели к тебе. Отчасти, возможно это мое воспитание, которое не позволяет бросать людей в беде, которые действительно слабы и нуждаются в помощи. Но по жизни скажу, что никогда не помогал сильным людям, а лишь наблюдал за ними, смотрел, изучал, брал их опыт, анализировал, и лишь в критичной ситуации немного страховал. К моему глубокому удивлению ты как сильный человек, ничего не делала. Возможно я ошибаюсь, и твоя сила мною преувеличена. Наверно это мои надежды, и моя вера в тебя. Но увы…
Капризы твои поначалу подстегивали меня, побуждали к действиям, и все было бы прекрасно, если бы была отдача. Не удивляйся так, это факт. Возможно ты увидела во мне некоего спасителя и помощника в твоей жизни, который бы делал все безвозмездно. Поначалу так и было, но я не вечен и не бесконечен. Наши ценности не совпадали.
Я хочу ребенка, ты его нет, на ближайшие лет шесть ты отказалась от этой идеи. Я хочу брака, ты в него не веришь, у тебя есть прекрасный пример твоих родителей жития без штампа в паспорте.
Ассоциации. Бешенству моему не было предела, когда ты сравнивала меня с папой, с пашей, с биомутантом, с кем угодно, лишь бы не увидеть и не понять меня, меня как личность, как человека живущего на этой планете. Поначалу чувствовал некое единство, но потом, прости, в наших отношениях я занимался лишь тем, как в итоге выяснилось, посадил тебя на шею. Представь себе да. Твои уступки по отношению к моим действиям, были лишь твоим снисхождениям, но увы понимала ли ты их ? Принимала, но капризный дух вырывался ,и лились слезы, дрожала верхняя губа, и слова «да, ничего, я понимаю», истерики. Интересно, ты понимаешь вообще как ты задеваешь мужское достоинство?
Помнишь я просил как-нибудь сходить со мной в кино? В ответ я получил – там ничего хорошего не идет. Обиделся ли я когда ты пошла с Баичем в кино на «Бэтмана» ? Да, и очень сильно. Мне все равно, как часто приезжает человек во Владимир, ты забыла про меня, или наплевала. Принцип «а куда ж он денется, он тут, каждый день, а Баич раз в год приезжает». Ошибка, катастрофического размаха. Я не разменная монета. Твоя поездка на Улыбышево… это, это не поддается объяснению. Как ? Как такое могло придти тебе в голову ? Без разницы, что там была куча народу …все равно.
Я тебе больше не доверяю.

Третья глава. Полночь.

Самое правдивое и справедливое время это полночь, будь то белые ночи в Питере, или сине-черное небо южной Азии. Взглянув на часы и видя 00.01 понимаешь, что хозяйка становится именно она, мудрая и рассудительная. Она вызывает доверие к Миру, и в то же время немного ограждает от него.

Настроение сейчас - да я в шоке....

Письмо Веры.

Мне грустно от того, что я женщина. Если бы я могла стать кем-то другим...
Наверное пора посмотреть в лицо реальности и понять наконец, что сказок не существует. Не в жизни. И поэтому идешь по улице и вдыхаешь сырой воздух, и думаешь, - так здорово, что сегодня туман. И тешишь себя мечтами о том, что однажды утром, выйдешь из дома и увидишь там того, кто правда дорог. И он подарит тебе ландыши и кусочек тепла. Но в нашем мире нет этому места. Сказка так остается сказкой. Мы слишком устали :) отдыхай. Завтра нас снова съест новая реальность. она ведь всегда хочетн нямушки .
***конец***




Глава вторая.
Усталость.



Дорогая Вера.

Боюсь, мои соображения по поводу этого мира совсем другие. Я не обвиняю этот мир, ни в чем. Ты любишь солнце, во Владимире его не бывает по 6-8 месяцев в году. Но разве это повод хандрить? Вера солнце мое, я устал от тебя, от той, что избалованная девушка. Я сегодня плакал. Вне тебя. Легче стало? Да. Но слезы эти были лишь вызваны усталостью. Что я получил за эти выходные ? Честно ? Из отдыха - н и ч е г о . В субботу я лег рано, но уснул в час, а после меня будили раз 20-ть до 3 утра... проснулся я в 9... рассуждая о времени, пытаюсь выкроить для себя пару часов сна, беззаботства, но к сожалению, а может и к счастью, моя жизнь не позволяет такого баловства. Я не отдыхал 1,5 года, недосыпаю, и постоянно испытываю колоссальные нагрузки на мою голову.
Вроде, что нового ? Но ожидание каприза, истерики, хуже всего этого вместе взятого. Фотографирую тебя спящей, потому что ты искренна, а не с вяло-грустным-кислым выражением лица. Несу завтрак и это повод порадоваться. ТЕБЕ НЕСУТ ЗАВТРАК ! В С Е Г Д А, с любовью готовят, но человеческий эгоизм, хочет увидеть улыбку на твоем лице, не натянутую , а искреннюю. А мне... да что мне....я привык.... звучит жутко, правда?:) Жуть в том, что привыкли к кислой физиономии, кто той, что с утра видит мир говеным, или же "что-то не так". Сказка ! о чем ты? какие ландыши в августе месяце ? ты хочешь от меня действия несуществующих !!! и дело не в ландышах, а почти во всем. Вера ты выросла, и ты не ребенок,
ты будующая Мама,
П Р О С Н И С Ь !
Ты будишь человека посреди ночи что бы тебе принесли теплые носки, потому что тебе ЛЕНЬ !!!! Что ты сделала по дому, по своему,... заметь, НИЧЕГО !
Слава богу, есть стиральная машина, но разве с утра, твои родители не убирают за тобой постель, ты хоть раз в неделю сделала им завтрак, просто так ?
Пусть ты не хочешь делать им, а мне? Завтра или уже сегодян я пойду делать массаж шеи к другу, почему к нему? потому что элементарное размятие с твоей стороны сыграло бы колоссальную роль для меня, но их нет.
А спать с головными болями я не могу, ибо таскаю всегда за собой ноут в массе общей 7 кг, и это не мало.Я не хочу Больше истерик, слез, ХВАТИТ !!
ПОЩАДИ МОИ НЕРВЫ !! пожалей пожалуйста, если не меня, то хотя бы моих детей.... нервные клетки не восстанавливаются, ибо у них нет ядра, которое делиться... твой необоснованный каприз, истерика, - болезнь моего ребенка.

Жестко?

Представляешь, это так...

О чем ты думаешь?
О том, как сбежать ?

Знаешь что я тебе скажу ?

НЕ БУДЬ Ж Е Р Т В О Й !!!

Хватит хныкать, сопливить, нудеть, мечтать о ландышах в августе, предъявлять фразы "значит мы будем все выходные сидеть дома, раз у тебя осталось 80 $...", хватит думать что я весь ТВОЙ, у меня есть мама и сестра, племянник и племянница, у котрых НЕТ отцов, я им некий учитель, проводник в мир мужчин, но почему то я понимаю, что я как мужчина (которого регулярно обсирают) нужнее для тебя нежели чем для 2-4 летних детей. Я им не могу уделить время, я ИСКРЕННЕ БОЮСЬ брать тебя с племянником, потому что я думаю, что хныкать ты начнешь быстрее чем этот избалованный мальчишка.
Я покрываюсь пятнами на солнце, это плохо, мне нельзя быть на солнце, это грозит РАКОМ, но что я слышу ? - пойдем погуляем, веь скоро солнца не будет... ПИЗДЕЦ ! (прости за мат) но звучит так : дорогой, давай рискнем твоей болезнью, я тебе вытрахаю мозги ВСЕ, и мы все же после поедем куда то в поле, (где не будет место укрыться от солнца) и мы там погуляем... не МЫ, а ТЫ, я буду париться о том, что что за два часа у меня идет вселенского размаха неправильный обмен веществ в организме, и тебе ПОФИГ, что я могу сдохнуть через 5-10 лет мучительной смертью. Тебе все равно на меня ? Хватит эгоизма, тебе его было мало за твои 21,5 года ? Как ты можешь говорить о семье, если ты не можешь проснуться с улыбкой с утра, не через силу, а просто так....ребенка не обмануть, но он терпит, правдивую ложь, честно. Если молодой маме плохо, но она встает с улыбкой, ребенок никогда не подаст виду, и только ей поможет своим спокойствием и мирным посасыванием груди. В чем я не прав ?!

Я тебя постоянно ставлю перед вопросами, а если вдруг и вот вдруг, что тогда? Если ты беременна ? что Читать далее...

Дорогая Вера.

Мы стали далекими друг от друга. Печально. Но пусть это письмо, не будет воприниматься тобой как мое негодование, или нравоучение. Отнюдь, в письменной форме я постараюсь изложить суть моих идей, проектов, замыслов, недочетов, и чувств. Солнц, я заблудился, и неуверен, отчасти в нашем совместном будующем. Мне 26, и хочу детей, или хотя бы ощущать и понимать, что моя половина готовится к столь сложному, но светлому празднику, - рождению ребенка. Недопонимание, разность менталитетов, культуры и субкультуры, что сделали из нас Личностей, не дают мне полного представления о стабильности. Ноты эгоизма, что вставали между нами, плод недоверия. Мне хотелось стабильности, понимания, уважения, любви. Любовь, дорогая Вера, чувство, слишком ранимое, и спугнуть ее можно незадумываясь, что порой и происходило. Я не виню тебя, это мои недочеты, надежды, и просто лень. Благодаря тебе, я вспомнил свои идеалы, цель в жизни, свой характер, нрав и просто себя. Звучит как помноженное " Я на Я "
Задаваясь вопросом, за что же я злюсь на тебя и на себя, приходил исключительно к логичесим измышлениям, чтобы как-то рационализировать свои эмоции и не натворить бед. Мне порой становилось стыдно, что я не мог выразить своих чувств полноценно, с максимальной открытостью, ибо слишком часто, даже для того, столь малого промежутка времени, что мы встречались, я пугался. Да, именно так. Если это письмо станет финальным, заключительным аккордом, то пусть хотя бы ты для себя излечешь выгоду, т.к. мы мужчины, отчасти оч. схожи.Если не со мной, то с другим... и думаю, все то, что мешало мне чувствовать себя Мужчиной, Полезным, и главное Ценимым, поможет исправить ситуацию. Завтраки в постель милы и обоятельны, когда они освещаются улыбкой, ну а причина не только желание поухаживать, но и желудок. Я не уверен, что ты собралась его лечить. Честно. И в конечном итоге, ты сильная девушка, поэтому тепрь я могу говорить напрямую не смягчая, то что я думаю. Мне не интересно ВПР, меня тошнит от заунывных тем о грибах и траве, ибо я против наркотиков. Я слушааю хеви металл, рок, классику и т.д. Да, классика полезна даже для беременных, и это был не повод, делать ущемленное выражение лица, будто я тебя каждый день таскаю в оперу, и на концерты классической музыки. Меня крайне растроил, ответ "я пока не собираюсь" на предложение, заняццца здоровьем, ибо дети должны быть здоровыми. А ответом послужил, раньше 30-ти - никак. У меня в голове не укладывается сие абсурдное мышление.
3-е лицо в кровати, до и после,"импульсом говорю, как и другая женщина, сначала сказала, потом подумала". Бедная игрушка( мистер Собак), получила мой разгневанный взгляд и отношение, хотя существо, крайне мило. Мне надоело, что всегда есть КТО-ТО.... пойми, мне фиолетово, сколько вы до этого встречались, жили и т.д. - пофиг, прошлое. И я так думаю, что отчасти смог отучить. Если неть, то неть.
Я представлял наше будующее, в котором оказалось, сопоставляю факты из нынешнего, где уборкой, едой, воспитанием детей и пр. буду заниматься я. Да, пусть у меня пару раз пригорело, но за это не упрекают. Да я люблю острую пищу, вкусную с прияностями и разнообразную. Я люблю рыбу, кинзу, перец (черный, белый, красный), кориандр, гвоздику, петрушку, чеснок, мясо и т.д.
Меня выводило из равновесия вдруг произнесенные фразы, "наши отношения портятся" и т.д. С чего вдруг такие радикальные заявления? Меня до сих пор пугает твоя неуравновешенность, - рисуя образы, мне становилось не по себе. солнце, пойми, догмату "семья- это хорошо" из меня не выбить. Каждый из нас видит то что хочет. У тебя примеры развалившихся отношений, браков и т.д. и замечательный пример пары, что родили ребенка и вот уже вместе 20 лет вместе (если не больше) и не расписаны. Если ты уверена, то почему бы не пойти, и не узаконить отношения?
Слезы... порой я их вопринимал, просто как игру, но их было слишком много, и в 90 % это были пустяки, бытовая мелочь. Но... я пока не смогу забыть, когда я приехал с учебы, к тебе, с милой игрушкой, с цветами и пр., что бы вместе порадоваться, моему успеху, котрый благоприятно скажется на нашем Совместном будующем. А что получилось в итоге? "Не дари мне больше игрушки, или я тебе покажу какие мне нравятся, а цветы, я люблю ландыши". И каков каламбур судьбы, когда зная, что у меня аллергия на эти весенние цветы, и зная, что твои родители будут на даче,и мы будем на выходные у тебя, ты покупаешь ландыши и ставишь их в центральную комнату. Я старался молчать, про это. Но солнце, это не моя прихоть, это плевательское отношение к моему здоровью, а ЭТО многое значит.
Друзья, это отдельная тема. Тебе они не понравились, или то что я иногда встречался с ними, но зато тебя не остановило, что они ТЕБЕ искали велосипед, хороший и подешевле. Разве не нашли? Каждый человек специфичен, но пупов вселенных среди них неть. Каждый из нас, в какой то мере использует друг друга, но уважение, толкает на бескорыстие. Вер, а у нас его так мало. Забыть про мой ДР.... ваще дурдом. Ты же Читать далее...

Тупо, просто и со вкусом.

Задолбало. Хватит хныкать, обобщать, нудеть, занудствовать, скулить, и делать из себя королеву. НАДОЕЛО !
Сидел я сегодня в кофейне, размышлял.
Но мне не думалось, потому что мой мозг врывался от бешенства.
Ваши слова, играют всеобъемлющаю роль, вплоть, до популяции.
Только, не надо говорить что вы не знали, а "типо" догадывались.
ДА, и это уже претензия. Я совершил ошибку, да я пытаюсь исправить что-то.
Но вы не повторяйте ее.
Какого Вам было бы, если будь вам 40, у вас нет детей, а вам талдычат: вот ты старееешь и пр. Поверьте, для мужчины 20-35 лет это будет звучать так: хочу велосипед, хочу. Я тут зарплату получила, она на 2 К больше твоей. Да нет, какие дети, я решила для СЕБЯ, что буду растить одна и то после 30-ти. Свадьба? Знаешь, я знаю столько печального опыта своих знакомых, друзей и.т.д.
"Я нехочу"... и это в уже в процессе, или "знаешь, что-то мне холодно-голодно-тускло-пукнуть хочется-кушать охото и пр."
Когда,наслаждаться любовью, заниматься ей, прекратит существовать как "потрахаться", "переспать", "дать", и т.д...
ХВАТИТ ?????!!!!!!!!!!!!!!!
ВЫ КТО?

Верните мне женщин о которых я хочу заботиться, не зануд, ради которых совершались перевороты. А щас...плять. супермаркет. Где ваша мораль,
ГДЕ ВАША ЖЕНСТВЕННОСТЬ !????

С охеренной грустью, вглядываясь в красивое лицо, говорю Вам:
- Может пора стать настоящей?

В колонках играет - elfien lied
Настроение сейчас - ?

Вечер.
Упрямый вечер. Такой же как все ранее.
Тень. Я столкнулся с тем к чему стремился - работа, личная жизнь, даже ребенок...но....все ЭТО не было Моим. Работа - нравится, но движения нет. Личная жизнь - секс - и все, никаких занятий любовью...иногда мне кажется, что я уподобляюсь своим знакомым, что предпочли путь сношаться часто, нежели Найти, любить.
Хм... а ребенок...я привязался к девчонке 2,5 лет. Она привязалась ко мне, однажды услышал "папа", но все пошло не так и время прогулявшись по моей жизни, сделало свое дело и все расставило на свои места. Одиночество? Хм...да возможно, но не давящее, то, которое просто есть... и это становится чем-то обыденным и повседневным. Но одиночество стало моим учителем, а тут просто существование, бродячая оболочка меня.
Достаточно давно случился казус.... у мя сдохла сим... а там все номера за последние 2-3 года, и даже Катин. С одной стороны, почему бы не написать письмо и просто сообщить свой новый номер...но веря всегда своей интуиции, чувствовал, что пока рано. Чувствуя ее, и видя во снах, дух мой не хотел проявлять себя. Сейчас я могу понять почему так получалось. Мы зашли ведь действительно далеко, но все это было на РАССТОЯНИИ..все чувствовалось Вживую, но разве это было рядом со мной? - мои симпатии, теплота, общение?
Нет.
Защитной реакцией стало отчуждение. С детства умел как прийти в компанию незаметно, так и исчезнуть из нее, растворяясь.
Память.
Как фотография, - увидел и сразу вспомнил, глупо...хех... Серая масса бродит ходит, и это сказывается. Владимир начал поглощать меня, медленно, но верно переваривая мою душу...мой статус, мое житие. Владимир мне порой напоминает отобедовавшего удава, или что поужинал:) Все вокруг приобретает непонятные формы, которым нет смысла, такое чувство , что я попал на комедийное шоу, юмор чей мне не понятен - все смеются, а у тебя улыбка на лице, но смеха внутри в виде огромного теплого шара нет. Все это мне напоминает один большой фарс. Каждый день слышу "Я","Я","Я"...надоело... а как же Я, что искреннее и чистое... таких людей становится с каждым днем все меньше...они не умирают, они трансформируются во что-то подобное человеку. Вижу ярких людей, но вижу какая массированная атака происходит на них - мода, сленг, образ жизни, они уже бы и крик души исполнить, да кто их услышит? Один на тысячу попадается, кто остался бы личностью сохранив себя целостным и неподдельным...и ... я не знаю, что мне с этим делать, ведь истина гласит - измени себя, и тогда мир вокруг тоже изменится. А где я... я не знаю, где-то между "там" и "здесь".
Вечер.

[600x600]
В колонках играет - саундтрек из HomePlanet - Engagement battle
Настроение сейчас - Задумчивое

Ага, ну вот я и вернулся к записям-свидетелям.
Так странно...хотя ничего странного в этом нет. Это нормально. Когда хочется написать кому-нибудь письмо, а времени,порой желания, иногда просто памяти не хватает.
Хотел поехать в Минск, к Катьке, к моеме Небесному Одиночеству, и вот судьба складывается совсем по другому. Сначала, начался финансовый кризис, потом начался духовный. Конечно причиной всему я. Это моя жизнь, и мои правила.

Что сейчас со мной происходит?
Жизнь. Работа меняется, перехожу на более высокий уровень. Личная жизнь, да она складывается. Более точного и конкретного определения не могу дать. С этим ритмом, а точнее с постылым, замедленным, владимирским, очень не просто бороться. И порой кажется, что вот-вот и он мной завладеет. Неправильно. пытаюсь уже два месяца доделать ремонт, осталось то - нарисовать бабочек на стене, и присобачить сакуру :)
Жалею людей, про себя позабыл. Хех. Может вновь, откровения перед самим собой вернут меня - сильного и веселого. Да уж, работа без выходных сделала свое дело и как два месяца официально признал для себя и для других - мне нужен отдых. Надеюсь, переходя на другую работу, у меня окажутся два-три дня выходных, и блин в конце то концов доделаю все свои дела. Хотя на них нужно неделя, не меньше :)
Москва. Да, мой город, а как давно я в нем не был. Большой, огромный,яркий любимый город. Пожалуй, надо съездить на выходные. Хотя бы на денек, хотя бы на полдня.
С Катюхой, в последние два месяца, совсем утратил контакт. Одна смс-ка раз в две недели. Становимся дальше друг от друга? Да. И чувство утраты не проходит. Но отношусь почему-то к этому нормально.

Я был далеко, что бы сказать
Она была далеко, что бы услышать

(чье то)



(Божественная музыка.Блин. На душе лучше, намного.)

Так много всего произошло. То бывшая девушка, задолбала и пропарила мозги моему другу, якобы она от мя беременна:) Гы. Без анализов и пр. Конечно её бзик можно понять, ей 26 лет, жизнь...фик знает, для меня ее жизнь показалось уж очень обычной и никчемной.Понятно дело - ребенок всему решение. Ага. Ну ессстественно дело закончилось нормально - не беременна.
Да. На данный момент есть со мной девушка. Да, есть чувства, но все слишком запутано. Не могу пока сделать этого. Нужно растрястись. А потом, "а о любви я подумаю завтра" (Скарлет О'Хара):)
Катька, тоже повысилась по службе, но честно, иногда жалею, что она перестала вести дневник. Но НАМ тогда было лучше именно так и поступить.Я забросил свой, она удалила свой, и вот так мы и сблизились. Нашей дружбе действительно сильно способствовал этот разрыв с дневниками. И мне нравилось.Здесь я сейчас и в том числе что бы Катенька, почитала, что к чему.

Ладно.Что ж пора заканчивать работу и валить домой...

В колонках играет - Черный кофе - Прощай

Разгневанный разум, обессилевший себя.
Руки трясутся по утру, нервно держа сигарету и чашку. К окну подойду, всмотрюсь лишь в туман, игнорируя Солнце. Рациональные мысли без капельки жизни. Адекватное поведение, неконгруэнтное мышление. Без чувств и эмоций, безлики мимические мышцы. Куда дальше ?


Вдох горького дыма, глоток горячего кофе...

Я потерялся в серой тиши, в мрачных проходах к душам людским.
А про свою совсем позабыл...
Зачем и к чему всё это, с названием "настоящая жизнь", что ведет лишь к смерти без продолжения ?
Бренные взгляды утративших смысл людей без света вокруг.
Да разве таким собирался я быть?
Мне жаль их, не хочу быть со всеми.
Мир свой разрушил под основание. Так надо.
Новый этап, сотру всё былое, мечты и поступки.
Я хочу.

Один вопрос, заданный другу:

- Визитная карточка. Что бы можно было написать?

Друг, протяжно и с иронией, ответил:

- Ну… « Месська – пи*датый чувак »
- Хех… « пи*датый чувак - Месська ».
Стас, я Визитка, на которой не знаешь что написать.
- (друг лишь промолчал в ответ, поднимая брови ища неискренность, тактично меняя тему разговора.)

Имя, обесцененное прошлым и настоящим.

Были попытки влезть в скорлупу, надеясь затаиться и переждать бурю.
Вечную бурю, временами стихающую, то вновь нападающую.

Не влез я в неё...

В колонках играет - w.a.s.p - breathe

Когда кошки обходят стороной, боязливо посматривая.
Когда собаки убегают, поджав хвост.
Когда люди не смотрят в глаза.
Когда слова знакомых звучат фальшиво.
Когда вглядываешься в людей, но никакого цвета не видишь.
Когда мелодия не играет в голове носясь от уха к уху,
а шум разбивает мысли на осколки, словно динамит руду в шахте.
Когда ты разделен на три временных константы, когда всё видится иначе и... ничего не чувствуется.
Когда "Я" шестнадцатого шрифта становится девятым.
Когда пьяный запах мартини с водкой и табака заменяют воздух.
Когда сделав двойной клик по иконке зеленой ромашки все оказываются в оффлайне.
Когда ц.ф.ы.з. вместо w.a.s.p., когда закрыв глаза окутывает чернота, когда проведя рукой по цвету вокруг себя соберешь темную пыль...
Когда крылья придавливают к земле...
Тогда.


Тогда ты станешь мной.




Тем, кем я был две недели назад.



Был.



Две недели реалибитации...
Не думал, что моё возвращение вызовет такой фурор и одновременно отчуждение у окружающих.
Я их понимаю.
Стандартный пакет вопросов от знакомых и незнакомых людей, и мой шаблонный ответ.
И люди, что забыли про мой День Рождения.
Близкие мне люди. И им шаблон, в который я направлю капельку себя.
Сестра, Глубина, мама и кошка, если бы младенец-племянник мог говорить, думаю он тоже бы поздравил :)

Обидно ?
Нет.

Скажу "плевать" в мягкой форме, улыбнусь заботам других людей, что вызвали беспамятство, посочувствую, поздравлю, покажу новый взгляд...
Хотя...
Запах озона после дождя.
Он все смывает и смывает, трудится, очищяя меня и все то, что я загрязнил вокруг.

Наблюдая за людьми смотря им в глаза, они говорили:
Юра, думаю, ты не скоро повзрослеешь...

Хех... сюрприз.
Молчат, глаза прячут.

Подожду.

Человек собрался с духом, или пиво в желудке сыграло свою роль...
И вот оно, откровение.

...

Если бы они знали, что я это уже давно понял, а они все констатируют факты...

Улыбнусь фальшиво, - "да, да, я Вас слушаю", а сам нахожусь в другом городе прикрывая свои тайные желания, тенью прожитого.

Им, окружению, нужна была боль...
Боль, которую видно...

Пятница. Курск. Вещи собраны. Тяжелая сумка. Любимая рубашка.
Знойный ветер.
Тучь на небе нет.
Вокзал. Очередь. Билет.
Симферополь - Москва.

Сигарета. Перон.
Поезд.
15.30. Пустой вагон.
Пора...

Да.
Я уехал из Курска.

Навсегда.

С мыслями и одиночеством наедине я пересекал границу между прошлым, которое кончилось - хорошо,
и ненаступившим будующим - улыбнусь:)

Пустой вагон.
Милые девушки из вагона-ресторана с корзиночкой. "Шо"-кающие и "Гы"-кающие о гривнах.Взял любимый горький шоколад и загадал желание.
Просто попросил... :
Пусть всё, что было в Курске,пусть то, что невечно,
пусть грязь и недоразумения будут смыты дождем.

И дождь пошел...

Половину пути - четыре часа дождь смывал с моего вагона пепел уже забытого.
Ливень был моим спутником в пути.
Возле Тулы он решил оставить меня и повернул в другую сторону оставляя след из радуги.
Механическое чудовище продолжала нести меня в мое неизвестное.
Прекрасная погода. Обмен СМС с Юленькой. И безумная жажда глотнуть воздуха по которому я соскучился, увидеть тысячи огней освещающие магистрали.
Опять оказаться там, где сердце бьется... где хочет остаться...
Навсегда.

Перрон. Пустой.
Все пассажиры пошли дальше, встречаемые знакомыми, родными, друзьями.
Я испугался. Один...
Но, нет !!!
Знакомый силуэт, шел мне навстречу. Знакомый человечек. Близкий человек.
Мое солнышко, Юля, встречала меня. Как же давно я хотел обнять её, взять её руку, просто прижаться и прыгать от радости в хаотичном танце мира человеческих встречь.
В объятьях мы буквально рухнули на землю:)
Метро. Боже, как же я сходил с ума, вспоминая его. Скорость, запах, ветер.
Мы поднялись из убежища многих потерявшихся, и направились забросить сумки.
Ночь окутала Нас, каждая клеточка моего тела завибрировала.
Счастье - чувство, которое я так давно не испытывал.
Счастье, что есть Ночь, есть Москва, счастье, что есть Юля.
Дом там где Сердце. Дом. Мой Дом, выбранный Сердцем и Душой.

Ночь.
Прогулка. Со мной Юленька.
Раскрытые бездверные души людей сплетались в искренней неотягощающей гармонии. Нежные золотисто - розовые цвета струились словно ручейки, спускались с наших сердец и расстворялись в звездном свете. Радостно.
Прогулка заканчивалась, мы слегка подустали. Направляясь к Юле, я не думал о том, что будет завтра. Я жил моментом, каждой секундой, и время для меня не существовало.

Чуть позже.

Мягкая комната, игрушки, подарки, сувениры, фотоальбом, синие бархатистые обои с желтыми спиральками, ненавязчивый свет, чуть слышна мама Юли, печенье, разговор. Ночь спустилась. Сигареты. Огни. Юля указывает на соседние дома, где живет её знакомый, с которым она собиралась перемигиваться с помощью азбуки Морзе:)
Спустя минуты, я уже оказался на диване, спина устала, 8 часов в поездке сделали свое дело, и я рухнул на диван. Беззаботный диван.
Прикосновением ощутимое тепло. Рядом Юля.
Мы засыпаем по разным комнатам, но её дыхание всю ночь был со мной согревая.

Утро.

В поисках Супер Стар, бороздим рынок.
Не находим, опаздываем. Торопимся, ведь надо успеть на автобус. Москва - Владимир.
Рад ли я ?
Да.
Счастлив?
Да.
Тому что много понял, многое осознал. Многое почувствовал.
Вновь услышал звонкий стук в груди.
Вновь коснулся мечты моей.

Хм...понять не могу...почему она удалила дневник....
К сожалению я не успел прочитать её последнюю запись...
Кто-нибудь знает, куда пропала Абонент не доступен ???
Что случилось, что произошло???!!!

абонент не доступен.по4ему?причины.

Добавлено через SMS

Час ночи. Одеяло. Две маленькие жесткие подушки. Ровное теплое дыхание. Образ начал возникать возле меня... рядом лежащей, прекрасной. Лишь образ...знакомый...до боли знакомый образ...
Спустя секунду закрываю глаза и мысленно касаюсь кожи... едва уловимые вибрации, но осязаемые. Мягкие и устойчивые, в кончиках пальцев, шершавой спиралькой они проникают. Задерживаются.
Собираются в единое , устремляются по руке...несутся... Мгновение...

Остывающий след на руке, слегка онемевшие кончики и память вбирает в себя это безмолвие...

Знакомое чувство, образ потухший, не видно лица, голос забыт...а сознание лишь изредка будоражит это прикосновение.
Хотелось ли мне еще раз испытать это тепло, человеческое тепло, которое рядом ? Да, но лишь на мгновение. Безумные кинестетические воспоминания, готовы пронизывать мозг, больше и больше... И вот, проходит 5 минут...я продолжаю касаться. Я вспоминаю, представляю, ощущаю сейчас, но лишь на 5 минут... А дальше...
Дальше чувства притупляются... и рядом уже не олицетворение человеческого тепла, а лишь тело, с красивой бархатистой кожей.

Не много мне надо - 5 минут... А дальше моя потребность в этом исчезнет. Потому что я привык за эти секунды.
Повернусь на другой бок и усну.

Не хочу привыкать к человеку... это смерть всем чувствам.
А кого четче и сильнее помню? Тех кто был разнообразен.
Тех, к кому прикасаясь испытывал знакомое, но уже другое чувство.

5 треков

Septic Flesh - Infernal Sun (doom-dead metal...ВНИМАНИЕ !людям остро реагирующим на низкие частоты - не стоит слушать...)

Meccbka - Arwen (оч. было приятно поболтать с этим человечком в аське )

W.A.S.P. - Sleeping (апофеоз heavy metal - проникновенное грустное соло)

Kai Tracid - For just one day (хотелось забыться и исчезнуть...техно-транс этому способствует)

dj Фонарь - Земля, Небо (Progressive Trance...м-м-м-м...Один из не многих, кто его хорошо играет)

ждем прибытия 5 ПЧ, которые еще не вовлечены в эту игру...


И вообще...музыку надо слушать на качественной акустике. Конечно я умалчиваю про нормальные и качественные аудиокарты...которые не каждый человек может себе позволить, а если и может то не видит надобности в этом. Еще бы, у кого на компе стоит хотя бы M-audio Revolution 5.1...? Ни у кого...А пластиковые колонки...бррр...мерзко... Откуда им знать что такое качественное звучание...ни откуда...ну, музыкальный центр это понятно, НЕ mp3 треки... (как же режут ухо...эти mp3)...Но в большинстве случаев, где люди держут свою музыку? На винте, в сжатом виде...Печально...они столько всего упускают...
:protest:




Да прибудут в ваших системных блоках неинтегрированные аудиокарты.

Eppur si muove !

Гвенивера, приветствую.

Настроение сейчас - в норме 7 из 10

Блин...блин...блин....массовое отупение моих мыслей....
Голова пустая, словно там пронесся шальной ветер, и сдул все в тартарары.
Мысли ! Ау ! Ну, и где ? Что это такое...все Музы передохли? АУ !

прошло 1,5 часа...

Уже лучше...
Все таки разговор с молоденькой, симпатичной, замужней девушкой меня всегда вдохновлял. Ура. Как же с ними приятно общаться... они не флиртуют...в основном не флиртуют...не парят тебе мозги... а если и рассказывают о том, что они собрались сделать тату на животике...так и выглядет это не вульгарно...
...блаженство.... мысли позитивные и бескорыстные... хорошо...
Вот за что ценю девушек, что вступили в брак...потому у меня в голове не возникнет ни одной мысли - зацепить, закадрить и пр... Мой непоколебимый "СТОП".
- Замужем ?
- Да.
- Хорошо...

Хм...правда это некоторых обижает... думают что они уже не ценятся... уже не то...они ведь даже с подозрениями относятся к моим словам когда я им это объясняю... А повергающая в ступор фраза: подруга моего друга - парень.
Хех... вспоминаю слова знакомой: "девушка должна получать внимание от мужчин, это ей жизненно необходимо"
Мой ответ: "только не от меня" (ну, у нее же есть парень)
Или я до сих пор наивен?
А реакция у нее была душещипательная...будто она ребенок, а я отобрал игрушку... нет, всего лишь проигнорировал ее вертихвоство...

Мне нужен план. Нужно направить мой юношеский максимализм, соединить его с моими мозгами, и что нибудь придумать. Но для начала мне нужно раздолбать свои слепые надежды...в смятку. Сегодня я буду жесток по отношению к себе и пощады не будет. Тем более дождик пошел, значит пора.

Не могу, меня этот вопрос просто преследует. Не знаю, что я прикрываю, но сейчас я это буду вытаскивать наружу. Ну, вот засел у меня человек в голове и всё. Каждый день, каждая минута, каждый вдох связана с ней. Так, вспомнились слова: "кажется ты уже все для себя решил...". Хотел бы я, что бы это было так, когда эти слова мне были присланы. Теперь, я готов к тому что бы решить. Поехали. Сеанс испепеления начинается. Чувство надежды пульсирует в груди....руки слабеют...неприятно...не люблю я это состояние...оно истощает меня...сковывает...и ком в горле и в солнечном сплетении...Вдох поглубже, ритм сердца замедляется... дышать... дышать... глубоко и медленно... уже лучше... фильм в голове замедляется, где в главных ролях я и ... ....теперь нужно полностью остановить... хорошо... краски... снизить красочность...до оттенков серого... уменьшаем этот кадр...дышать...еще реже...хорошо...чувствую зрачки расширяются...я на верном пути...вопросы в голову лезут...хорошо...теперь ощущение обесточивающей скованности пропала...отлично...то состояние, которое мне нужно...внутренний диалог гармонизирован...хорошо... теперь можно начинать думать... принимать решения... без боли.
Я привязался, к человеку, которого не знаю... почувствовал родное и близкое и сразу жу навешал на себя и на нее кучу всякого своего бреда. Чувства чувствами, а разум разумом. Мы живем в разных городах. Мы разных социальных слоев. Никто из нас не откажется от намеченного пути, что бы стать рядышком друг с другом. Никто из нас не откажется от всего...что бы быть вместе... Разные мечты...лишь интересы иногда переплетаются... что ж...трезво посмотрев на всю ситуацию, начинаю понимать....только друзья. Рядышком, вместе. но не дальше друга. Все, решено. Выбор за ней.