[644x3844]
Настроение сейчас - Прям зашибись...
Приятель прислал... В Аську...
Кто как вкручивает лампочку
Классы :
1) Воин
Первый воин снимает со второго всю броню, оружие, шлемы, щиты и т.п. и т.д., после чего второй спокойно сможет вкрутить лампочку, если у него есть навык Focus Weapon для лампочек.
Примечание: доспехи, щиты и пр. с защитой от электричества можно не снимать.
2) Паладин
Возлагает руки на лампочку, исцеляет её, а после вкручивает её, так как это не запрещено законом и не является злым поступком.
3) Вор
Незаметно выкручивает откуда-нибудь лампочку, обезвреживает на ней все ловушки, вскрывает её, похищает ценную вольфрамовую нить, затем ставит на лампочку ловушки и незаметно вкручивает обратно.
4) Маг
Один держит лампочку, второй кастует на неё Light, а третий телепортирует первого и второго куда подальше от четвёртого, который зачем-то решил произнести заклинание Fireball.
5) Некромант
Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж как-нибудь сам разберётся, что и как с этой лампочкой делать.
6) Жрец
Изгоняет из лампочки нежить, благословляет её, а затем призывает своё божество, которое вкручивает ему лампочку, куда надо.
7) Монах
У него меньше всего проблем. Он может запросто вкрутить любую лампочку голыми руками!
8) Варвар
Впадает в ярость, разбивает лампочку, и таким образом проблема исчезает сама собой.
9) Следопыт.
Первый выбирает лампочку в качестве своего расового врага и с самого начала имеет против неё преимущества, второй берёт себе лампочку в спутники, а третий в это время пытается с помощью 'чтения следов' определить, куда же укатилась лампочка. После долгих поисков лампочки в лесу и на болоте она обнаруживается у них дома, где они её и вкручивают при условии, что в начале игры они взяли навык 'вкручивание лампочек двумя руками'.
10) Друид
Первый вкручивает лампочку, в то время, как второй отгоняет медведя, в которого превратился третий. При этом они все вместе ненавидят лампочку, так как она - продукт цивилизации.
11) Бард
Использует 'Use Magic Device', и лампочка не только вкручивается сама собой, но ещё при этом поёт и танцует.
Кто как вкручивает лампочку - 2
Расы
Человек
Так как в начале игры люди могут взять себе сразу два навыка, то один берётся общеполезным, а второй - 'вкручивание лампочек'
Эльф
1)Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй поёт ему про Элберет.
2)Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй вкручивает остальным народам, почему эльфы круче всех.
Орк
Первый держит лампочку, а второй вкручивает первого.
Гном
Гномов требуется двое. Они видят в темноте, поэтому им незачем вкручивать лампочку. А двое - для того, чтобы было с кем пивка выпить.
Хоббит
1)Хоббит делает бросок на удачу, и лампочка, наудачу, уже оказывается кем-то вкрученной.
2)Два хоббита вместе несут лампочку к Роковой Горе и скидывают её в жерло Ородруина.
Полуэльф
Соберёт всю информацию о вкручивании лампочек, а затем с помощью дипломатии уговорит лампочку саму сделать всё необходимое.
Кто как вкручивает лампочку - 3
Мировоззрения
Нейтрально добрый
Вкручивает лампочку, так как от неё всем светло и хорошо.
Хаотично добрый
Вкручивает лампочку, так как ему от неё светло и хорошо.
Законопослушный добрый
Один вкручивает лампочку, а другой читает ему вслух свод законов, подтверждая, что акт вкручивания лампочки - законное дело.
Нейтрально злой
Вкручивает назло всем лампочку, которая уже перегорела.
Хаотично злой
Вкручивает перегоревшую лампочку, потому что ему так захотелось и всё тут, при этом злобно посмеивается.
Законопослушный злой
Два персонажа подписывают Договор, согласно которому первый должен вкрутить лампочку, а второй за это время - завоевать весь оставшийся мир.
Нейтральный
Вкручивает лампочку в одиночку, потому что всем остальным пофиг на эту лампочку.
Хаотично нейтральный
Вкручивает лампочку, на которую всем пофиг, в то время, как вся остальная партия смылась выполнять задание.
СЧЕТ
1. Увеличил небеса и прибавил звезд........................................1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа...........................................7 руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее.........................................21 руб.
4. Деве Марии сделал нового Младенца.....................................11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места............................4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения.....................15 руб.
7. По разу покрыл жен мироносиц...............................................42 руб.
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела.......2 руб.
9. Отделал Варвару у входа в храм............................................18 руб.
10. Удлинил конец Архангелу Михаилу.......................................14 руб.
11. Разделил лики и поставил крест над всеми святыми................1 руб.
ИТОГО........136 руб.
На счете имелась резолюция:
"Церковному старосте. Отчислить этому богохульнику 134 руб., пока не перепортил всех святых. Настоятель отец Вирсанофий".
Нагло сперто...
Надпись над писсуаром:
"НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ! ПОДОЙДИ БЛИЖЕ!!!"
Привлекательные женщины отвлекают
Надоели критические дни- смени пол!
Сколько водки не бери - все равно 2 раза бегать!
У семи нянек - четырнадцать сисек
Подпись к рисунку "Жопа. Вид спереди"
Обделался легким испугом...
Семь раз отпей - один раз отлей
Место клизмы изменить нельзя....
Скульптурная группа: Геракл разрывающий пасть писающему мальчику
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные
Пьянству - бой! Блядству - хуй!
Любовь - это торжество воображения над интиллектом
Всю ночь не смыкала ног....
Девушкам не хватает женственности,а женщинам девственности!
Весна покажет кто срал
Не надо иметь друзей!
С друзьями нужно дружить!!!
Водка "БУРАТИНО" - почуствуйте себя дровами!
Жена моего друга для меня не женщина!
Но если она хорошенькая - то он для меня не друг!
Бабу с возу - кобылу в позу!
Надпись на водочной этикетке: "перед ЗЛОупотреблением - охладить"
Если утром жена с вами не разговаривает - значит вечер удался!
Если у вас возникли проблемы с женой - нужно кончать с подругами!
Одиночество - это когда у вас есть емаил , а письма присылает только сервер рассылки
Рожденный ползать - на голову не нагадит!
(Оптимист)
-Доктор, я жить буду?
-А смысл?
Объявление: "Лечу бесплодие методом тыка"
Надпись в туалете: НИЧЕГО ХОРОШЕГО ИЗ ТЕБЯ НЕ ВЫЙДЕТ!
Невменяемая женщина - в конце полового акта кричит "не в меня!"
Не пойман - не кайф!
Когда решишь тряхнуть стариной - смотри чтоб не отвалился!
отсюда: http://www.liveinternet.ru/users/alina_chaolina/page1.shtml
Настроение сейчас - Матерное
Опять из коллекции Глебушки... Под настроение...
[518x699]
Настроение сейчас - Осеннее
Марш шутов
В нелепом городе – тихий вечер,
И бой барабанов не слышан пока ещё.
Вина вдоволь, жалеть не о чем,
Луна – над крышей, в камине – горячо.
Но кто-то услышит, играя в карты,
Голос флейты с окраины города,
Странно и неприятно как-то –
Звон колокольчиков и песни гордые.
В нелепом городе – странный праздник.
Домам не до сна, удивление в каждом –
По улицам с песнями шествуют карлики,
Смехом смущая порядочных граждан.
Смейтесь шуты над сильными мира,
Над слабыми духом, забытыми совестью!
Смейтесь, уроды, и будьте сильными –
Вас не унизить при вашем убожестве!
К чёрту норы! Лицом к солнцу,
И в танец света с песней радости!
Не осмелишься – не наполнятся
Чаши мёдом, а мёд этот – сладостью!
(c) Макс Бурко[B]
Вот такое нашлось с утра...
Договор о любовных отношениях
г. , "___" _______________ 2005 г.
Настоящий договор заключен между _______________________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и _____________________________________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в сутки.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в сутки только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в неделю (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том, как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно, звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор, пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности, потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора, стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон
ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ "__" ________ 2005 г.
ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА "__" ________ 2005г.
По поводу любимой всеми нами ОС: сВИНДство... Такое вот словесло придумалось сегодни...
Поздравляю всех с праздничком!
Как вы думаете, какие знания получат ученики после вот такого проздравления....
"Баллада о десяти учениках"
Вот как-то раз ученики
(Их было ровно десять)
Решили завуча убить
(Конкретнее - повесить!)
Но то, что сделали они
Не надо было делать...
И без следа пропал один,
И их осталось девять.
И девять тех учеников
Не любили осень.
Один свалился в лужу и...
И их осталось восемь.
Восьмёрка бравых школяров
Так досаждала всем,
Что кто-то досадил в ответ,
И их осталось семь.
Пошли все семь учеников
В столовую поесть,
Но вспомнил химию один,
И их осталось шесть.
Решили шесть учеников
Пеналом поиграть,
Попали физику по лбу,
И их осталось пять.
И только пять учеников
Осталось в этом мире!
Один в депрессию ушёл,
И стало их четыре.
И четверо учеников
Играли в коридоре.
Директор одного схватил,
И их осталось трое.
Рыдали три ученика,
Как говорит молва.
Один не выдержал молвы,
И их осталось два.
Однажды два ученика
Пошли в музей картин.
Свалились "Три Богатыря",
И выжил лишь один.
Сидел в спортзале ученик
С поникшей головой.
Физрук подумал: "Это мяч!"
И их осталось ноль.
Ну, немного зарисовок из Самары...
Далее объявления...