За окном дождь... Сильный-сильный.... В такие минуты я люблю выходить на балкон и слышать, как он барабанит по крышам, ощущать, как холодные капли хлещут по лищу... В такие минуты я ощущаю, что я счастлива.... Абсолютно.. Хочется летать.. Хочется, чтобы дождь никогда не заканчивался, а так и лил, внушая надежду...

Ура! Я наконец-то разобралась со своим телефоном. Теперь он совсем не барахлит... И не выключается поле 1-2 минут разговора.. Прелесть какая..
А ещё разобралась с телефонной книгой. Оказалось, что из 114 номеров с одной третью я совсем не общаюсь... Удалила... За исключением некоторых... Такая ностальгия напала.. Смотришь за цифры номера, и вспоминаешь, кто это, как мы гуляли, беседовали... Но понимаешь, что нас ничего не связывает, что мы друг другу не интересны, что это совершенно ненужный тебе человек, а номер удалить не можешь.. жалко....

Вот, только что приехала с экзамена ) Сдала экономическую теорию на "5" )) Теперь можно радоваться )))) Сегодня наконец-то встречусь с Анютиком, мы уже наверное полмесяца не виделись.. Погуляем, поболтаем, посидим где-нибудь ) Сейчас уже побегу собираться...
А сегодня с утра пока в автобусе ехала, встретила свою бывшую одноклассницу, мы учились с 5 по 9 класс вместе. Сначала даже не узнала.. Разговорились.. Похоже она изменилась в лучшую сторону.. В то время она такой ... ( *вставить не совсем цензурное слово* ) была...
А так настольгия какая-то... Всё думаю, мечтаю и немного грущу...

С утра такое классное настроение!!! Хочется петь и летать!!!! Сделать кому-нибудь что-нибудь приятное!!!! Главное найти жертву )))))
И вообще сейчас я всех люблю!!!!
[533x400]

Полдня ревела... Пыталась вытереть слезы... Так одиноко... Хочется, чтобы кто-то был рядом... Любил.. Всё никак не могла успокоиться.. А сейчас, познакомившись со столькими интересными людьми, и на дневе, и в асе, чувствую себя совершенно счастливаой... Что ж, я человек настроения...
[674x411]

Зашла на дневник, прочитала коментарии, сразу стала негче... Несмотря на то, что мне опять было больно, я получила столько позитива, словами и не выразишь. Теперь постараюсь бывать здесь часто-часто ) Только ради вас!!!!!!!

Я не была здесь больше года... Но в моей жизни ничего не изменилось. Точнее изменилось многое, я многое осознала.. Научилась быть настоящей, такой как есть, научилась любить себя...
А сердцу попрежнему одиноко... Если я кого-то подпускаю на близкое расстояние, то этот кто-нибудь обязательно сделает мне больно. Закон подлости. За что? Что я такого сделала, что не заслуживаю счастья? Так хочется, чтобы кто-то был рядом...

Каждая жизнь прочно связана с другими жизнями. Всех тех, кто нас любит. Как бы мы не были убеждены в том, что безнадежно одиноки на всем белом свете, что всем плевать, что с тобой будет – это не так. И их жизни мы ломать не в праве....


Знаете, почему самоубийцы не попадают в рай? Нет, не оттого, что лишили себя жизни, дарованную им Богом.
Их наказывают за чужие жизни… Жизни близких людей. За причиненное им горе…

Сколько прошло времени, с того дня я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет…
Я считала причины, по которым сделала это - вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути.
Я сделала так, как было проще всего… проще для меня…
Теперь что-то изменить не возможно. Одним легким движение я лишила шансов на счастье не только себя. Но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя.
И сейчас у меня нет оправданий…

* * * * *
Последнее, что я слышала пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически не возможно уловить…
Больше ничего…
Вспышка света… Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.
Прихожу в себя. Попыталась встать – нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю.
Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, до меня доходит:
«Это парк. Но как я тут оказалась???»
Я не могла что-либо понять. Весь день как - будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего.
Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас время??? Не припомню, чтоб парк был пуст.
Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло.
Тогда я осторожно подошла и села рядом.
- Привет, малыш. Ты потерялся??? – тихо спрашиваю я.
- Нет – ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.
- Где же твои родители??? Почему ты один???
- Я ждал тебя – сказал он и поднял на меня большие карие глаза.
Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могут сказать дети?
- Как тебя зовут???
- Не знаю.
- Но мама же тебя как-то называет??? – рассеяно спросила я.
- Никак. У меня ее нет. – грустно ответил малыш.
Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла.
- Я хочу тебе что-то показать – внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки.

Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома.
- Ты здесь живешь? – снова спрашиваю я малыша.
- Нет.
- А где? – я присела перед ним на корточки. – Куда нам идти???
- Уже никуда – ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.
Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся.
Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, силясь сказать что-то.
Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг.
Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорою, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна.
В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца… и не видела ничего… кроме света из окна квартиры на восьмом этаже… моей квартиры…
Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом.
Окровавленное тело у отца на руках… мама и сестра в слезах… оглушительный вой сирены скорой помощи…

Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер безжалостно бьет по лицу.
Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью.
Вдруг рядом замечаю мальчика… того же мальчика…
- Что происходит??? – хриплым голосом спрашиваю я
- А ты разве не понимаешь – наивно говорит малыш.
Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!
- Ты умерла.
- Что??? – становится еще тяжелее дышать – Это не правда!!! Ты все врешь!!! Так не бывает… Слышишь?! Не бывает!!!
Срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.
- Разве ты не этого хотела??? Разве ты не для этого покончила с собой???!!!
В голову ударяет резкая боль и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая класснуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с мамой, слезы… карниз и ослепляющие огни ночного города…
- Почему…
- Почему ты здесь? А чего ты ждала? – рассмеялся мальчишка.
- Я не знаю… я думала, что больше не будет боли… я хотела прекратить это кошмар…
- Ты ошиблась.
- Но почему??? Разве я мало Читать далее...

Ну почему один телефонный звонок от человека, которогоя ни разу не видела в реале так повлиял на меня? Блин, в итоге довели меня до новой истерики.... Ну почему некоторые сразу попадают в самое больное место?

"Попытка выбраться оттуда кончится прыжком в окно" :( Эх, сейчас наступает самые тяжелые месяцы моей жизни.. Если я выдержу ( ну а что ещё мне остается? ), то жизнь пойдет в гору и я приду в себя.. если нет, если испугаюсь, то... то я не знаю, что случится, что будет со мной....

Необычно... Я получила на мыло письмо... Прочитала и обомлела... Это была признательность за один мой стих.. Причем тот, который я считала наиболее неудачным... После этого наступило ощущение, что я сделала в жизни что-то полезное.. Что я живу не зря...

Очередной деп.... Меня трясет... Спасите!!!!!!!!!!!!!

Страшно.... Меня уже ничего не радует.... Я не знаю, чего хочу.... Сердце разрывается напополам.. От безысходности... Мне страшно, что так будет всю жизнь.. Страшно, что так будет всегда... Что ничего не изменится.. Что вокруг будет хоровод чужих и холодных лиц... Страшно, что дорога приведёт в никуда.. В тупик... Но я сама выбрала этот путь.. Давно... Я считала это спасением.. А вышло.. Когда я стояла на краю, мне протянули руку - я думала, что это рука ангела.... А оказалось, что это дьявол окутал меня....
Теперь это кажется сном... В одно мгновение я могу всё изменить... Но не хватает сил.. И воли... Точнее боюсь, что другой путь тоже приведёт тупик...


Как ни странно, но я разучилась верить.... Осталась лишь надежда...

Зачем ты мне звонишь??? Вчера я не ожидала твоего звонка - но приятно, что ты меня ещё помнишь.... Один звонок - и воспоминания снова проснулись во мне.... Сразу же вспомнился май того года.... Наши прогулки по Цветному бульвару, Максидром, Кипеловский концерт.... И наша последняя встреча в марте этого года.. Мы никогда не встречались, были всегда просто знакомыми, но я любила тебя.. И люблю до сих пор, хотя боюсь в этом признаться..... Люблю.... И буду любить.... Я вспоминаю твою очаровательную печальную улыбку и бездонные глаза... И твои длинные черные волосы, мягко ложащиеся на плече.... И твой голос, милый и прекрасный...
А вчера..... У меня снова появилась возможность увидеть тебя.... Но я отказалась.... И меня нет больше сил... Я не готова к этому испытанию.. Хотя хочу этого больше всего.... Я просто знала, что не смогу провести столько времени в твоей компании, которую ты собираешь у себя на ночь.... Не смогу быть так близко с тобой и так далеко.... Я всегда врала себе... Пыталась обмануть себя... Но больше не могу... Все мои отношения, которые были и будут, это всё лишь попытка забыть тебя....
[700x525]

По ходу дела я завтра днём уезжаю из Москвы где-то недели на 2.... Т.к. месяц я уже отработала с работы отпустили.... Чем всё это обернётся - не знаю.... Но будь что будет....

Ну вот, снова я уселась на сайтах знакомств )) Может быть мне повезет и я наконец найду там милую, хорошую девушку ))) Хотя уже смутно вериться, что такое со мной вообще случится...

Блин, опять меня какая-то ерунда довела до истерики…. А всё началось с того, что я решила перевестись в другой вуз, но для этого нужна была новая мед. справка. И я, будучи безумно наивной, пошла в поликлинику, надеясь все сделать. В итоге я потратила день впустую, врачи посылают без конца непонятно куда: то то им надо, то это, то одного не хватает, то другого. Результатом пятичасового мучения заполучила пока одну печать, а осталось ещё 4 врача, куча анализов, кардиограмм и других исследований. Блин, вымотали меня как никогда. И после этого разве стоит удивляться, что всё у нас покупается? Теперь я буду умнее… Париться ещё несколько дней неохото… Так что поеду сегодня/завтра и лучше заплачу, чем ещё раз пойду в эту грёбаную поликлинику. Путсь лучше всё это сделают без моего присутствия ))

Ну вот, сдала последний экзамен - математику - на 5.... Закрыла сессию... Сейчас полностью свободна.... Хотя в последнее время заклинило на навязчивой идее - решила перевестись в другой вуз.. Вот на следующей неделе и займусь этим - узнаю все подробнее.. Точно, от меня можно ожидать любых сюрпризов....

Вот только зареклась забить на личную жизнь - как на тебе!!!! Устроилась летом на работу - и на тебе.... Первые 2 дня всё было нормально... А сегодня с утра туда явилось настоящее чудо.... При первых словах я поняла, что влюблюясь.... Конечно, это милое, доброе существо, но у меня нет шансов.... Сама я не сделаю первый шаг ( эх моя проклятая скромность )))... И ты врядли подойдёшь ко мне... Мы сможем быть просто друзьями... Но зато это случай показал, что судьба может нас настигнуть на каждом шагу... Да и сейчас я наверное не готова к отношениях - мне нужен перерыв... Мне нужно отдохнуть.. Ведь некоторое время назад во мне что-то сломалась.. Я поняла, что жизнь - это не только любовь.... Что глупо искать любовь в интернете... Что глупо смотреть на каждое живое существо как на возможного партнёра... И решила не размениваться по мелочам, а ждать свою судьбу.... Она ведь найдёт меня.... Наверное...
[700x525]

Задолбали... Хочется конечно выразиться другим словом... Но лучше не буду.... Ничего такого капитального не случилось.. Просто нервишки шалят.. И меня всё бесит.. Точнее не всё, а некоторые личности.... Блин, что же со мной... Никогда вроде не была такой раздражительной и грубой... А тут один звонок - и я начинаю грубить. Одна встреча - и я злюсь про себя.... ВСЁ!! Отныне живу только для себя... На время запираюсь в свой маленький мир - и никого не трогаю, и никто не трогают меня.... ( А мне эта идея нравится ))))... А вообще мне нужно прийти в себя... Лишь за последние дни я поняла, что такое настоящее счастье!!! Это значит быть свободной!!!!