Смерть Дома 2 from russianmediawar on Vimeo.
[700x700]
Звёздная охота обошлась без жертв
Опубликовано 26 Января 2010г. Номер 4 (781)
Владимир КАЗАКОВ
БОНЯ пила и закусывала на виду у голодной лошади
Пьяная Виктория Боня сначала прокатилась на лошади, а потом села за руль
Когда намедни меня пригласили на охоту, я сначала охнул. Потом вздохнул. А что делать? Планида такая!
Читаю приглашение - псовая охота, XIX век, всадники и всадницы, трепещущая нить традиций, неподалеку от древнего Можайска, исторические костюмы. И я стал готовиться к мероприятию. Охота - это не хухры-мухры! Это тебе не за пивом в трусах сбегать, как любил проделывать покойный ЕЛЬЦИН, гостя у КЛИНТОНА в Белом доме.
Главное, было выяснить, на кого намечается эта самая охота. Одно дело, допустим, на глухаря. Или на зайца. А совсем другое - на гепарда, леопарда, носорога или вообще на выхухоль. Калибр, понимаете, другой нужен. У ружья. Или капкана. Помните, в фильме «Берегись автомобиля» у героя Андрея Миронова спрашивают в охотничьем магазине: на кого капкан - на лису или на волка? Тот замялся, потому как капкан был нужен на народного артиста СССР Иннокентия Смоктуновского. Но ружья-то у меня нет.
Настя МАКЕЕВА мечтала о резвом жеребце, но опоздала и каталась на смирной кобылке
Как, впрочем, и капкана. Эх, ерунда это все! Я взял сборник пословиц и поговорок русского народа Владимира Даля, открыл на слове «охота». Должна же народная мудрость настроить меня правильным образом на это недоразумение. Читаю:
* Заяц трус, и тот охотиться любит.
* Хоть стрелять в пень, лишь бы прошел день.
* Без охоты и человек болван.
Особенно впечатлило про пень и день. И вообще: не болван же я! На охоту!
Ружья не дали
Короче, очнулся уже на снежной возвышенности. Вокруг смешались кони, люди. Наливали водку. Я не отказался. После пятого приема водки на свою впалую грудь аккуратно попросил разрешения потрогать лошадь. Интересно же. Вместо славного животного под руки попалась какая-то особка со знойными губами. Потрогал. Не, не лошадь. Лошадь должна душевней трогаться. Потом мне сказали, что я домогался какой-то Бони. По причине алкогольной тугоухости мне послышалось слово «пони», и я принялся доказывать окружающим о некоторой разнице между нежной и ласковой лошадкой пони и этой дамочкой, случайно попавшейся под руку. Нет, сходство без сомнения есть, особенно в профиль, но нельзя же так пони оскорблять.
Переодетые в костюмы XIX века звёзды и бизнесмены на фоне серебряного леса смотрелись очень живописно
Переодетые в костюмы XIX века звёзды и бизнесмены на фоне серебряного леса смотрелись очень живописно
Животное-то бессловесное. Кстати, эта самая Вика Боня так залихвацки тяпала водку, что мне аж завидно стало. Причем это прекрасно сочеталось с псевдодворянскими обносками, в которые ее нарядили. Она один в один была похожа на маркитантку из обоза гусарского полка.
Водку разливали засланные казачки
Водку разливали засланные казачки
Ну, или что-то в этом роде. Типа бой-баба. Боня действительно почувствовала себя гусаром и после возлияний, способных свернуть с катушек даже меня, села за руль своего серебристого джипа и рванула вдаль. Что тут сказать - асоциальные особы эти повыскакивавшие на экран телевизора дамочки.
Чтобы меня успокоить, организаторы дали мне потрогать настоящую лошадь. Из общения с ней я выяснил две вещи. Первое: лошади и правда живые. Второе: они могут ржать аккурат как в кино.
Потом все присутствующие, не снимая костюмов, поскакали в поля. Туда-сюда, туда-сюда! И гордо так. Потом я узнал, что это и была охота. Экологически чистая, без жертв. Ну а что? Может и такое быть. Каждый выбирает по себе. Некоторые вот фантики от презервативов собирают, некоторые играют в загадочную и отважную игру серсо. Другие вот, переодевшись под тургеневских героев, мечутся по полю. И ничего так: даже весело. Тем более, что наливают. А охота - она, как шуба в «Бриллиантовой руке», подождет!
А может, и к лучшему, что ружье не дали. А то мало ли. Вон Хемингуэю один раз дали ружье подержать, так он сначала пол-Африки переохотил, а потом в себя шмальнул. А на фига нам такое счастье!
КАЗАКОВ любит бить уток на озере
Видимо существует какое-то ограниечение в кол-ве символов, поэтому продолжение буду выкладывать в комментах. Часть сегодня, а часть завтра.
Убедительная просьба не писать комментарии к этому посту, пока я не закончу полностью выкладывать книгу.
Обсуждаем книгу в предыдущем посте.
Предлагаю обсуждать книгу в этом посте, тк в предыдущем очень много букв.
Меня, напрмер, позабавило много моментов.
Один из них бред про зачатиее Ткаченко - ревльный брред.
Так же такое ощущение, что все это плод его бльной фантазии.
Предлагаем вашему вниманию книгу Третьякова "Любовь за деньги" в оригинале. Огромное спасибо Чукче, отсканировавшему книгу и нашей форумчанке loragirl, сообщившей об этом!
ПРОЛОГ
Для тех, кто не смотрел.
Здравствуйте. Меня зовут Рома. Мне двадцать семь лет. Я — гражданин Российской Федерации. Родился в отпуске. Как так получилось? Мама сказала папе, что ни за что не будет рожать меня в этой дыре! (Дыра — это военный городок Арамиль недалеко от Екатеринбурга.) Поэтому папа был вынужден отправить маму рожать в ее родной Армавир. Ненамного лучше Арамиля, у них даже названия, если заметили, похожи, но мама оттуда родом, и поэтому ей была приятнее рожать именно там. Хотя как может быть приятно рожать!.. Сразу после родов папа забрал маму обратно уже со мной. Поэтому я всегда говорю, что родился в отпуске.
Рос я в военных гарнизонах, по которым нас с мамой таскал отец, гоняясь за звездами. Звезды ему крепили на погоны. Удивительно, но он был так им рад, что всякий раз был готов отправиться служить в забытое людьми и Богом место только ради того, чтобы на его погоны прилипла еще одна звезда. Так за десять лет я поменял пять школ.
Военные гарнизоны, спрятанные в тундрах, навсегда отбили у меня желание быть роенным, а особенно летчиком. После окончания школы я понял, чего хочу: я мечтал попасть в телевизор. Я даже поступил в Таганрогский радиотехнический университет только потому, что в названии этого вуза было слово «радио». Тогда мне казалось, что от радио недалеко и до телевидения. Учился я не очень хорошо, но у меня есть оправдание: для достижения моей цели прилежной учебы было недостаточно. Мне казалось, что попасть в телевизор из провинции можно только через программу «КВН». Поэтому я собрал свою команду и начал играть. Все студенческие годы я усердно играл в КВН, только для того, чтобы попасть в эфир центрального телеканала. В 2002 году моя мечта почти осуществилась: я играл на сцене, а слева от меня за тумбой стоял Александр Васильевич Масля-ков... Но этого оказалось недостаточно. И как только я услышал объявление про кастинг в реалити-шоу «Д2» я, не мешкая, туда отправился. Мне было не важно, что придется делать — главное, что это будут показывать по телевизору.
Первый в жизни мой кастинг состоялся в Таганроге в ДК им. Ленина! Что там предполагалось делать, я не знал, но был готов на все. Пока ждал у двери своей очереди, от волнения сильно разыгрался аппетит. Из кабинета вышли две симпатичные девушки: настала моя очередь. Я смело дернул ручку на себя и оказался в просторной хорошо освещенной комнате. Передо мной за столом сидели незнакомые люди и что-то жевали. Первое, о чем я их спросил: «А у вас есть еще что-нибудь поесть?» Дальше почему-то общение складывалось не так напряженно, как я себе до этого представлял: мы съели по несколько бутербродов с вареной колбасой и сыром, выпили чаю, нашли общих друзей. Я рассказал, что работаю на радио, играю в КВН, рассказал про то, что у меня странные отношения с девушкой (мы уже полгода не вместе, но продолжаем время от времени трахаться). Все это давалось мне легко, а между тем я с опаской ждал того момента, когда меня заставят что-то спеть, станцевать или, что еще хуже, прочитать стихи. Но ничего этого не происходило, я продолжал жевать их бутерброды с колбасой и сыром, травить байки и пить чай. Впрочем, оператор предложил все-таки что-то снять. Я, стараясь не выдавать трепета, встал перед камерой и приготовился к самому страшному. Мне дали в руки мою же анкету и попросили прочесть в кадре ее номер и свои контакты. Я так и сделал: «Мой номер анкеты 77. Меня зовут Рома. Номер телефона 89283657700. Все».
Так прошел мой первый кастинг, кардинально изменивший всю мою жизнь.
Сейчас я герой популярного реалити-шоу «Д2». Слово «герой», которым я себя назвал, не имеет никакого отношения к подвигам, сражениям, мужеству и отваге. Меня легко можно назвать иначе — персонаж или, как принято в реалити-шоу,— хомяк. Хомяк очень подходящее слово для отображения моего образа жизни. Я сплю до 14:00, потом встаю, завтракаю. После условного сигнала по громкоговорителям «Все на стройку» надеваю синий комбинезон и вместе с другими такими же хомяками весело выхожу на улицу. Конечно, призыв «Все на стройку» — условность. На стройке ровным счетом ничего мы не делаем, за нас задания прораба выполняют другие люди. Наша же задача — создавать видимость работы в кадре и обсуждать отношения других героев. Обсуждать-обсуждать-обсуждать — вот, пожалуй, единственная наша деятельность, которую можно назвать
[390x156]