10.04.05 Из серии моих старых записей... Еще несколько интересных моментов...

«...Темная ночь укутала меня своим прохладным покрывалом, вытканным из звезд. Мне было приятно ощущать холодноватый, и к тому же легкий ветерок. Я сидела под деревом и смотрела вдаль, где виднелись маленькие дома, тесно ютившиеся рядом друг с дружкой. Они были такие крохотные и дружелюбные, что мне захотелось оказаться там, среди них. Но это было слишком далеко от меня. И я по-прежнему сидела под громадным и старым деревом, и смотря вдаль, наслаждалась прохладой ночи. Звезды над моей головой как будто перешептывались между собой, но стоило мне поднять голову, как они тут же затихали и становились неподвижны».

* * * * *

«...Вечер. Мой взгляд упал с окна. Теплый воздух в лицо. На улицах никого нет, или просто не видно из-за всепоглощающей темноты. Сморю на мир, он все такой же, как всегда. Правда звезд на небе маловато, а те, что есть, совсем маленькие и почти потухшие. Какая-то тяжесть внутри не дает покоя. Какая-то обида притаилась внутри. Хочется ни о чем не думать, просто смотреть на город, укутанный ночью, и мечтать. Мечтать обо всем на свете. О моей будущей жизни. О завтрашнем дне. О нем... Теплый воздух успокаивает меня, дает ощущение бесконечности. По дороге медленно проезжают машины. Им некуда спешить, а может быть, их никто уже не ждет... Справа мерцает море, ночные огоньки освещают его, делая таинственнее и привлекательнее. Мой город спит. Он всегда со мной. Я знаю это, и это меня успокаивает. Как все-таки он прекрасен... мой ночной город...»

Настроение сейчас - утреннее
[показать]

9.04.05 Суббота. 10:30 утра. Меня будит телефонный звонок. Это один из тех моментов, когда ты резко открываешь глаза и понимаешь... надо что-то менять. Менять в себе, в своей жизни... потому что так, как сейчас, больше не может продолжаться... И хотя ты сам знаешь, что нужно что-то изменить, когда тебе это говорит кто-то другой, ты как будто открываешь глаза.... Удивляешься, почему же я не сделал это раньше. Сам. Почему же мне звонит и говорит об этом кто-то другой. Неужели все так запустилось?
Я сразу встала, и пошла на кухню писать план на день, потому что сегодня нужно достаточно много сделать. Когда написала в своей записной книжке самое необходимое, получилось 6 пунктов. Реально можно сделать. Жаль только, что один план, не входящий в этот список, вычеркивается. Мы с моей подругой хотели в субботу встретиться. Сходить куда-нибудь. Поговорить. Давно не виделись. Уже несколько встреч сорвалось. Мы с ней, когда окончили школу, договорились, что раз в одну-две недели обязательно будем встречаться. На выходных. Куда-нибудь ходить. Рассказывать друг другу обо всем, что происходит с нами. А с нами столько всего происходит. Интересного...
А вообще... почему бы и нет, отложим все на завтра. Воскресенье тоже выходной. Почти.

6.04.05 Что-то я пишу, пишу в своем дневнике, а комментариев как не было, так и нет. Сколько написала, и всего 1 комментарий. Тоскливо... Хотя я завела дневник не для кого-нибудь, а для себя, все равно хочется услышать чье-нибудь субъективное мнение. Или конструктивную критику. :с) Интересно. А дневник... Это отличный способ записывать свои мысли, чтобы они не терялись. Некоторые из них могут быть полезны, некоторые - интересны. Вот так пройдет много времени, прочтешь, что писал, и это будет для тебя немного другим, чем было раньше. Это как читать старую и давно забытую книгу, со временем ты открываешь в ней что-то новое. Чего раньше не замечал. Мелочь... Но иногда важную.
Сегодня купила себе несколько полезных книжек по рисованию. Ну просто не получается у меня рисовать фигуры людей. Пропорции. Я начинаю отчаиваться... Но если подумать, что я рисую с сентября, то уже есть неплохие, да результаты. Учитывая, что раньше я не рисовала. Совсем. Оказывается, это очень интересное, и главное творческое занятие. Самовыражение. Что может быть лучше? Я подумала, что мне нужен какой-то стимул... Новый глоток воздуха, чтобы опять начать рисовать с моим энтузиазмом. А то я что-то утомилась. И отличным стимулом будут книги, с которых я завтра же и начну делать наброски... И может быть, помещу несколько здесь. Если хорошо получатся. :с)

5.04.05 Как все-таки хорошо проснуться утром, когда еще нет 8, и просто лежать в кровати и думать. Обо всем и ни о чем. Просто начать день спокойно, никуда не торопясь. Сегодня я вообще сделала себе выходной. Конечно по некоторой необходимости. Заболела я. Хотя ангина потихоньку начала проходить (что очень радует), все равно состояние еще не самое лучшее. Не люблю я болеть, да и не умею. Не могу так целый день лежать в постели и быть бедной-несчастной. Буду ходить до последнего, пока совсем не подкосит. :с) Хотя сегодняшний день предполагался как выходной, из этого ничего не вышло. Вместо лежания в кровати и выпивания горячего чая с лимоном, я, как только все смылись на работу, начала уборку. Генеральную. Просто сегодня утром я распахнула окно, и поняла... вот она, весна пришла... Наконец. Теперь очередь за мной. Мне нужно подготовиться к ее приходу и быть во всеоружии. Что я и сделала. Тщательно убрала квартиру, подальше спрятала все зимние вещи, достала весенние. Сделала ревизию в шкафу. И как все-таки хорошо, что мне не нужно обновлять гардероб. Все уже есть, все уже куплено. И только нужно все погладить как следует, снять ярлычки и подумать, что с чем будет хорошо сочетаться. И найти побольше акссесуарчиков. Ближе к вечеру я сидела и смотрела свой фотоальбом. Я подумала, что время и впрямь быстро летит. Особенно, когда твоя жизнь несколько скучна и монотонна. Последнее время. И последний год почти был никакой. А что я сделала за последний год? Скоро у меня день рождения и пора подвести итоги...
Первое и самое важное событие – это, безусловно, то, что я поступила в учебное заведение. И не просто поступила на кого-нибудь, а поступила на кого хотела. Убедила родителей и настояла на своем. Если бы не это, то пришлось бы мне учиться где-нибудь в Академии или даже Кубанском на этого скучного экономиста. Конечно, я не против экономистов. Вот если бы мне это нравилось... Сейчас вспоминаю, как мой папа убежденно доказывал, что я должна идти в Кубанский на юриста или еще на какую-нибудь «приличную» специальность. Почему именно Кубанский, для меня так и осталось загадкой. Может, потому что рядом с домом. Его аргументы были такие: «Юристы, экономисты... они везде нужны... это хорошая профессия». Да... Может быть, это и хорошая профессия, денежная, но мне хочется, чтобы она была любимая. Хотя мой папик и говорит, что профессия не может быть любимой, я ему не верю. Хотя можно было бы для интереса пойти поучиться, скажем, на экономиста. Но если бы их, во-первых, не было бы ТАК много, и еще, если бы мне нравилось это действительно... то такой вариант мог бы быть рассмотрен.
Вторым событием, или, так сказать, шагом в сторону своей цели, можно назвать то, что я записалась в художку. Хотя нужно было раньше. Но... Как-то ноги не доходили.
Третье... что было третьим по важности? Наверное, то, что я записалась на восточные танцы, и потом их бросила, поняв, что я просто распыляюсь, и не могу и учиться, и ходить в художку, и еще танцевать танец живота... Не хватает времени. Катастрофически. А я так всегда хотела ходить на танцы. Но ничего, там и взрослые женщины занимаются, я еще к этому вернусь. И еще хочу пойти на йогу. С ума сойти, как хочу. Так... что еще случилось за этот год? Меня бросили 2 подруги (значит, они и не были подругами), я безумно влюбилась и разочаровалась (а так все красиво начиналось...), повстречалась 2 дня с одним человеком (зато какие это были дни!), выступила публично на сцене (узнала, что не боюсь быть на сцене), и еще... еще очень много мелких... но нужных вещей. И важных для меня. Ну, если подумать проще, год был нормальный. Хотя... слишком скучный... для моего активного образа жизни. Только не хватало в нем изюма и... и безумных поступков. :с)
[показать]

[показать]
4.04.05 Сегодня мне приснился интересный, но странноватый сон. Как будто я в своей школе. Вижу рядом его. Но себя я почему-то не узнаю. У меня короткое каре и неопределенный цвет волос. Они какие-то светло-оранжевые. Мило... :с) Потом мы идем вверх по ступенькам. Кто «мы» я не знаю, это какие-то знакомые лица. Я иду первая, сразу за мной идет он. И гладит мою спину (к чему бы это?!). :с) А мне это так нравится, я просто не могу... Потом я ускоряю шаг и иду быстрее, и он уже не может дотянуться. Я скрываюсь за углом. После я вижу себя в большом спортзале, я почему-то без майки. А наверху ничего нет. Вот так я и хожу, прикрываясь, в поисках чего-то, что можно надеть. А там люди, какая-то банда девчонок в одинаковой форме, они что-то танцуют, и не смотрят на меня (вот и замечательно). Я прохожу дальше и вижу свою одногруппницу К... и забираю у нее свою майку. Хотя, что она там делала, и с моей майкой к тому же, для меня остается загадкой.. Ну почему мне всегда снится, что я или полуголая, или от кого-нибудь убегаю? Я возмущена. :с) Но зато как хорошо, что практически всегда я нахожу свою одежду, и никто меня не догоняет... :с) Потом мне еще что-то снилось, но это уже настолько стерлось, что вспомнить не получится. Вот такая ерунда...

3.04.05 Нашла в одном журнале интересную статью... Мне она понравилась своей оригинальностью. Итак...

РОМЕО И ЛЕДИ МАКБЕТ

Часть 1.
Суббота. Клуб «Гараж». Толпа. Я сижу на высоком стуле у бара, пью клубничную «Маргариту». На мне новое платье, новые туфли, новое белье – а в радиусе ста метров нет ни одного мужчины, который бы с меня все это снял. Как назло, все симпатичные молодые люди либо с девушками, либо не той ориентации, либо я им не нравлюсь. Оценив шансы отбить певца Никиту у банды грудастых блондинок, решила: пока не началось (то есть пока я не выпью еще два коктейля и действительно не пойду дружить с Никитой), надо либо идти в другой клуб, либо домой – поставить «Дневник Бриджит Джонс» и мечтать о Никите. И только я собралась принять волевое решение, как меня чуть не столкнул со стула какой-то малолетний хулиган.
- Простите, извинился он, даже не глядя в мою сторону.
- Да ничего, я обожаю падать на пол, - ответила я. – Это мое тайное увлечение.
Тут он ко мне повернулся, и у меня задымилась челка. Наверное, если девушка за два месяца до роковой встречи в клубе «Гараж» узнает, что ее парень – лучший друг девиц с Волоколамского шоссе, а потом шестьдесят дней пребывает в глубокой депрессии, злоупотребляет алкоголем и звонит подругам в час ночи, чтобы вспомнить, как он ее обманывал... наверное, в этом случае вот такой молодой человек – лучшее решение.
Накачанное тело, гладкая персиковая кожа, не слишком красавчик (тип Брэда Пита – очень хорош, но есть в нем что-то деревенское, жизненное), поджарый и...
И ему было лет двадцать, а мне – тридцать.
- Ты здесь одна? – спросил он.
- Нет, с мужем и детьми, - ответила я.
Ему потребовалось время, чтобы понять, шучу я или нет, а догадавшись, он поинтересовался:
- А муж вообще есть?
- А у тебя что, серьезные планы на будущее? – хмыкнула я.

Часть 2.
Минут через десять мы целовались в темном углу. На первый взгляд страстный двадцатилетний молодой человек ничем не отличается от страстного тридцатилетнего молодого человека. Разве что голова у первого не забита фондовым рынком, курсом доллара и герудотерепией. Но в его возрасте секс – это как в моем Пулитцеровская премия: недостижимая мечта, что-то из области фантастики.
Хотя формально это еще был не секс, но приличиями он себе голову не забивал – на этом этапе, когда он почти снял с меня трусы (а кругом были люди), я высвободилась и сообщила:
- Все, уезжаем. За мной.
У меня слегка кружилась голова от мыслей о целлюлите, но, поскольку количество сексуального опыта у меня прямо пропорционально количеству целлюлита, я успокоилась и села с Ромео в такси.
Путь домой был тернистым. Он пытался овладеть мной в машине, во дворе и в лифте. Я, конечно, понимала, что в двадцать лет люди не умеют наслаждаться процессом – для них важно, чтобы потом можно было рассказать друзьям: «О, мы делали это в подъезде, в метро и на смотровой площадке в Останкино!» Я, к счастью, все это уже пережила, и его попытки несколько удручали. Время от времени чувствовала себя пионервожатой. В конце концов мне удалось его обуздать и затащить домой – к нему.
Едва мы вошли, он напал прямо в коридоре – так, словно по дороге не ощупал меня с ног до головы. Нетерпение моего юного друга в какой-то момент уверило меня в том, что я сладкая соблазнительная штучка. Конечно, пришлось срывать вещи и разбрасывать их по всей квартире (бедное мое новое платье Escada!), делать все это в темноте и под музыку Дельфина...
Но было мило. Он был страстный, горячий, неутомимый и не делал ничего такого, что у двадцатилетних мужчин считается высшим классом: не пытался ничего откусить, не менял позы каждые пять минут, не совершал резких движений. Он был довольно опытен и деликатен. Правда, мне пришлось долго ему доказывать, что от моих сосков следует держаться как можно дальше – он все не верил, апеллируя к журналу «Мужское здоровье» за 2000 год. Но мы с этим справились, как только я перестала деликатничать и как следует рявкнула.

Часть 3.
Мы лежали в одной кровати, он был во мне, я стонала и старалась не царапать ему спину – все вроде как обычно, но присутствовало ощущение, словно мы скользим по поверхности. Когда взрослеешь, становишься глубже – в том числе и в сексе, больше следишь за ощущениями, а не за тем, сколько движений в минуту совершается. А он, казалось, больше переживал на счет того, получится из него Великий секс-символ или хотя бы просто секс-символ.
После трех часов безудержного секса, когда уже поднадоело изгибаться, стонать и вообще проявлять активность, я предложила:
- Давай передохнем?
- Ты устала? – забеспокоился он.
- Хочу пить и курить, - призналась я.
Он сгонял за водой, принес сигареты и поинтересовался, было ли мне хорошо. Выглядел при этом так, словно сдавал экзамен.
- Отлично, - похвалила я. – Ты бог.
И тут со мной что-то случилось. Вспомнились давно забытые ощущения: вот мы едем с компанией из института на дачу; вот целуемся с мальчиком из подтанцовки в Читать далее...

31.03.05 Последний мартовский день. Сегодняшний день начался на редкость отлично, а потом все пошло кувырком. Если сильно не углубляться в подробности, можно сказать, что я опоздала на первую пару... ну минут так на 30... Еду я в маршрутке и смотрю по сторонам. Конечно, я опаздывала, но даже не думала по этому поводу переживать. Все равно ничего не изменится. Какой тогда смысл? С окна маршрутки я как бы подсматривала за людьми на улицах, и немного удивилась некоторым из них. Смотрю, на одной из остановок стоит женщина, внешний вид которой оставляет желать лучшего. Вроде женщина не сильно, скажем так, молодая. Но по своему виду явно говорит, что она все еще девочка-подросток: черные туфли на большой платформе, нелепо выглядывающие из-под большеватых на пару размеров джинсов, чем-то напоминающих мешок, и волочившихся по полу, какая-то неопределенного цвета куртка, дутая и расстегнутая. Совершенно некрасиво и неженственно. И главная фишка, бросающаяся в глаза – прическа а-ля взрыв на макаронной фабрике. Я, конечно, понимаю, ветер, но стараний не приложено. Сразу видно. Я не имею привычку обсуждать людей, не люблю я это, но почему-то некоторые особи женского пола (женщинами их назвать язык как-то не поворачивается) жалуются на недостаток мужского внимания, а сами себе не могут уделить достаточно времени для того, чтобы быть желанной и красивой. Ведь это все не так и трудно делается, только нужно немного желания и капельку фантазии для создания своего образа. Я ее представила в костюме, на шпильках и подумала, как много она теряет. В смысле своей привлекательности. Чуть дальше шла невысокая девчонка, только по длинным волосам я поняла, что это не паренек. Одежда была такая: черная куртка, черные капри, кроссовки, сумка через плечо, совсем как у почтальона, и походка а-ля медведь вышел прогуляться. «Жестоко она себя...» - подумала я и отвернулась. Видела у Пушкина мужчинку с пивным животиком и в очках, прогуливающего собачку, поблизости что-то опять копают. Дворники в яркой форме стоят и делают вид, что подметают тротуар, на самом деле лясы точат. :с) Кто-то прогуливается по аллейке, думаю, как хорошо, никуда не нужно спешить, идешь себе, наслаждаешься. Кто-то бежит за троллейбусом и запыхавшись забегает в него, а потом, наверное, спрашивает, какой это номер... Как Задорнов рассказывал, только русский человек так может. :с) В районе центрально рынка зашли 2 женщины, по разговорам которых было понятно, что вчера хорошо посидели, а может и не только. :с) Одна села рядом с водителем, вторая в салоне рядом у двери. И та, что сидела в салоне постоянно что-то говорила другой. «Слушай, Мань, может завтра пирожки спечем?» И они сидели и обсуждали, что лучше спечь самим, а не покупать. И весь салон сидел и слушал. Очень занимательный процесс. Потом зашла еще одна дама в черной юбке с расшитыми цветочками, села рядом со мной. Когда она проходила, я уловила запах ее духов. Такое вот количества духов, вылитое на себя, скорее может вызвать процесс удушья, чем возбуждения у мужчины. Потом она достала отксеренные листочки и начала их читать. Ну, наверное, не подготовилась, бывает. Тема вверху была такая «Проституция». Забавно. Столько всего интересного сегодня попадается мне на глаза. И она сидела и мельком читала между строк, изредка выделяя нужные предложения красной ручкой. В конце, уже почти дочитав, она изменила заголовок «Мифы и реальность проституции». Трогательно. Потом мои мысли прервал голос молодого человека, сидевшего в самом конце маршрутки. Он попросил остановить на остановке. Таким тихим голосом. И он думал, что в таком шуме, да еще и гуле из открытого окна у водителя, его услышат? Ну что, нельзя сказать по-мужски, не сильно грубо, но так, чтобы услышали и остановили. И на что он надеялся? Остановку немного он проехал. А две подружки, сидевшие на разных местах и обсуждавшие всякое-разное, не унимались. Потом одной надоело, и она сказала заткнуться другой. Та даже не смутилась, наверное, привыкла к такому обращению, и немного помолчав, продолжала тараторить. После место впереди освободилось, и она пересела вперед. И посмотрев на нее, впервые за все время, я увидела ее короткие волосы не первой свежести, лежавшие кое-как, серый потертый плащ, и ее не очень приятный говор был какой-то невнятно-шепелявый. Очень не тактичные люди. Бывает.
И теперь мне действительно понятно, почему столько одиноких женщин. Они думают, что если сами себя любить не будут, их кто-то полюбит. Вот так придет Он в один прекраснейший день и скажет: «Любимая, и где же тебя носило все это время? Я с ног сбился искать тебя...» Смешно. Наверное, нужно почаще протирать зеркала, и смотреть на себя внимательнее. А такие женщины, они просто как инкубаторы, выращивающие детей, они никому не нужны. В их сторону даже мужчина никогда голову не повернет, не то еще что-то... Зато во всем они обвиняют мужчин. Легко так делать.
Когда я, наконец, приехала домой, то первым делом зашла в магазин. Нужно было срочно купить шоколад. Белый. Вот это Читать далее...

30.03.05 Перебирая свои старые записи, которых у меня миллион, я нашла несколько, придуманных мной и решила написать...

«...Они сидели на веранде и тихо болтали, наслаждаясь спокойным вечером и ароматом кофе. Постепенно начинало смеркаться. Она вглядывалась в его темную фигуру, еле вырисовывающуюся в темноте, пила мелкими глотками кофе и болтала ногами. Было свежо и тихо. Даже комары не беспокоили. Он постоянно задумывался, уходил в себя, потом как-то резко возвращался и иногда переспрашивал ее, или молчал. Где-то вдалеке еле виднелся тусклый огонек из соседнего домика. Кто-то проснулся, и было слегка слышно, как заскрипели половицы ветхого дома. А они продолжали сидеть и наслаждаться теплым вечером. И ничего на свете их не беспокоило».

* * * * *

«...Открыв окно, она почувствовала дрожь по всему телу, ветер, дующий на нее. Но она не закрывала его, просто стояла и наслаждалась природой, летающими птицами, солнцем, медленно уползающим за горизонт. Облака сегодня были особенно красивые, розовато-фиолетового цвета и очень нежные. «Жаль, что нет фотика рядом, - подумала она, - получился бы отличный снимок». Буря в душе улеглась и она успокоилась».

* * * * *

«...Она упала сверху на что-то невероятно холодное и услышала гулкие шаги. Собрав последние силы, она поднялась и пыталась бежать. Шаги все приближались и слышались все громче, но она не останавливалась. Она бежала по какому-то темному и сырому месту, напоминавшему заброшенный туннель, который, казалось, был бесконечным. Ничего не видя в сумраке, она ступала ногами на ощупь и, то и дело, касалась руками мокроватых стен. Ей даже не было важно, как долго она будет бежать, главное было найти выход и не останавливаться. Еле сдерживая дыхание, но явно задыхаясь от недостатка воздуха, она громко вздохнула и остановилась у стены. Шагов как будто тоже уже не было, но это была лишь иллюзия. Кто-то сильно побежал, и через мгновенье она увидела темную фигуру в сумраке. Это был кто-то высокий, плотного телосложения. «Неужели это...» - на этом ее мысль оборвалась и она, ступив шаг, упала в какую-то пропасть. «Нет, – слышалось в ушах, раздирая воздух, не может быть...» Мощный шлепок пронзил тишину и затих навечно...

Она резко открыла глаза. В комнате было темно и тихо, рядышком у изголовья мирно сопел кот. Она боялась встать, чувствуя, что случится что-то неладное. Пролежав без движений несколько минут, которые показались вечностью, она усилием воли приподнялась. В комнате явно было душно, она встала и распахнула окно. Комнату наполнил чертовски свежий и холодный воздух. Ей не верилось, что это был кошмар. Всего лишь кошмар. Казалось, что все это было на самом деле. «Неужели все закончилось» - пронеслось у нее в голове, и она уснула.»


Вот такие невероятные мысли иногда посещают меня... Сама, бывает, удивляюсь. :с)

Настроение сейчас - напоминает песню "Porcelain" / Moby /

29.03.05 Когда я зашла в сеть, он уже там был. Когда я написала «привет», он сразу же ответил, как будто бы ждал, что я напишу. Сначала вроде нормально общались, потом он стал исчезать... и снова появляться. Спустя некоторое время, я сделала вывод, что мне не интересно с ним общаться. И еще... что мне хочется его немножко... убить. Я вот думаю, интересно, почему меня раньше к нему так тянуло? Я почти не могла себя контролировать. Ну что это такое... А теперь все мои чувства смешались. На меня нахлынули старые чувства, и новые. Новые чувства сегодня негативные. Ничего не могу понять... Но знаю одно, надо разобраться в себе и исчезнуть на какое-то время. У меня и так есть чем заняться. Очень интересным...

28.03.05 Вечер. Желающий со мной пообщаться К... М... появился вместо 20:30 около 21 часа. Нагло заявился и начал извиняться... Что-то я ждала большего от общения. А оказалось все на редкость примитивно и почти не интересно. Единственно мне понравилась одна его фраза: «В девушке должна быть, конечно, загадка... Но можно перестараться и превратиться в кроссворд». Так прикольно написал. Почему-то мне в голову закралась мысль, что это не просто какой-то пользователь, а один гадкий человек, выдающий себя за другого. Как я однажды ему сделала. Мстит или хочет узнать что-то новое? Интересно... А может, опять разыгралась моя бурная фантазия. Посмотрим.
Я уже собиралась уходить с инета, как сама не знаю почему, нашла нескольких пользователей и написала им банальные «привет». Некий К... ответил. Ему понравилось, как я написала о себе. Хотя мне тоже нравится. Оригинально. Потом я попросила его описать себя, и он предложил прислать свою фотку. Когда я ее увидела, меня, наверное, заколотило. Я тупо смотрела на эту фотку и не могла поверить. Он или не Он? Оказалось, что это Он. Тот, на которого было потрачено много времени. Тот, о котором я навсегда забыла. Тот, которого я обещала больше не вспоминать. Никогда. Почему? Почему сейчас? А не тогда... Черт. Как я могла наткнуться? До сих пор не верится. Когда я какое-то время назад выбросила все свои записи, все вещи, напоминавшие о том времени, я думала что все. Я забыла его. Но это всего лишь мне показалось. Я не могла ничего стереть из своей памяти, сколько не пыталась. Это было где-то глубже. Оно отпечаталось в маленьком уголочке сердца, совсем не видном мне, и грело... Наверное, это невозможно забыть. Жаль... А может и к лучшему. Теперь важен другой вопрос: «Узнает ли он, кто я?» Не та, которая сейчас, а та, которая была тогда...