17.06.05 Пятница. С утра льет дождь. Пасмурно. Я стою на балконе, и смотрю на серый усталый город... Он как будто окутан некой дымкой. Ее не видно, но я чувствую ее. Капли дождя, падая на асфальт, звонко разлетаются в стороны. На крыше соседнего дома, из-за множества капелек, видны пузырьки. Мне они нравятся. То пропадают, то снова появляются... Я высовываю руку из окна и чувствую, как моей кожи касаются холодные капли. Дождь не сильный. Но он есть, все льет и льет, не переставая. Моя рука совсем промокла, но я ее пока не убираю. То легкое касание капель, то резкое... Мне нравится, как будто это дождевой массаж. Вскоре я высовываю и вторую руку. И вот, у окна стоит босиком девушка, высунув обе руки, и наслаждаясь дождем. А вы не удивляйтесь. Просто она любит дождь. Просто ей сейчас это нужно. Как никогда...
[показать]

16.06.05 Хм, интересно получается. Я завела дневник, поместила ссылку на него в своей Аське, в графе ‘Домашняя страница’, и теперь мне некоторые, совсем незнакомые люди, пишут интересные вещи. Которые меня удивляют все больше и больше. Например такие...

- «Я читал Ваш дневник... На мой взгляд, в Вас странным образом сочетается несовместимое... Оптимизм и пессимизм. Мне очень интересно будет с Вами пообщаться, если Вы конечно соблаговолите». А потом еще такая приписка: «Хотя правильней будет сказать не пессимизм, а какая-то жизненная неуверенность».
Вот такое послание... Только сейчас заметила, что «Ваш», «Вас», «Вами», «Вы» написано с большой буквы. Наверное в знак уважения... А если подумать, как прав человек. Два качества, основное из которых, естественно, оптимизм, живут во мне. Но есть и жизненная неуверенность... Это еще одна свежая мысль. Я как-то об этом и не подумала бы, если б он не написал... А правда же, она есть. И я даже знаю из-за чего... Так что нужно будет от нее избавиться. И чем скорее, тем лучше. И вообще, хочу сказать спасибо человеку, что он мне написал эти строки. Думаю, если он это прочитает, ему тоже будет приятно. :с)

- «Как ты смотришь на окружающих людей? На какие категории их подразделяешь? Любишь ли ты людей? Каких взглядов на жизнь придерживаешься? В условиях нашего времени по каким путям идет развитие полноценной личности?! P. S. Извини, что так бесцеремонно...»
Ну что ж, я решила ответить и на эти вопросы. Подумала: «Интересно, что же будет дальше?..» Написала вот что: «Хм... А к чему твои вопросы? Анкетирование что ли? Или соц. опрос населения? :с) На окружающих людей смотрю позитивно... Категорий нет. Нельзя мир делить на черное и белое, он целый. Так же и с людьми... Взгляды на жизнь оптимистичные... Скорее по интелектуальным путям, и человеческим... быть может... А ТеПеРь ОтВеТь На МоЙ ВоПрОс: зачем тебе все ЭтО?!»
Этот человек ответил: «Отвечаю на твой вопрос... Хотя нет, сначала поблагодарю тебя за то, что не оставила мои вопросы без ответа... ПАСИБА... :с) Дело в том, что я уже встречал тебя раньше (я в инете после большого перерыва). Вот... Я бывал в твоём дневнике, который открыл мне Личность с Большим Любящим Сердцем, и решил непременно завести (возобновлением это назвать нельзя, т. к. наша встреча и беседа была спонтанной и непродолжительной) с тобой знакомство. И для этих целей задал тебе вопросы, которые на данный момент представляют для меня интерес... Вот! Надеюсь ты не отвернешься от моего предложения стать твоим знакомым?»
Конечно, я не отвернусь. Я даже могу стать другом для такого человека. Потому что мне безумно приятно, когда мне пишут, что я «Личность с Большим Любящим Сердцем». Такие вещи очень приятно слышать. :с)

- «Я сейчас читаю твой дневник и мне нравится... Все-таки ты красиво пишешь, не могу оторваться... Картинки так здорово подобраны... У тебя талант...»
И такие отдельные фразы мне очень приятны. А вот услышав это: «У тебя талант...», я пришла в легкий восторг! Я улыбнулась, и задумалась... Только в голове мелькала мысль: «А вдруг, вдруг это правда?..»

- А вот что написала 16-летняя девчушка Good_witch у себя в дневнике: «Каков мой идеал? Это человек с чистыми мыслями, такой как Улыбка_Ветра. Я хочу стать такой… неповторимой… Умной, красивой, скромной. А пока только одни замечания со стороны школьных учителей и родителей. Как этого избежать, что надо делать? У кого учиться? Вот такие мысли приходят ко мне каждый день, да и размышлять уже не хочется…»
Честное слово, никогда бы не подумала, что для кого-то смогу стать ИдЕаЛоМ... Боже мой, как приятно. В такие моменты я понимаю, что не только для себя веду этот дневник, но и для вас, мои ненаглядные! Спасибо за такие слова! Не просто спасибо, а ОгРоМнОе ПуШиСтОе СпАсИбО за то, что вы пишете мне такие вещи. Для меня это правда важно, и к тому же, очень приятно. Благодарю вас. Всех вас. Просто за то, что вы есть!!!

Настроение сейчас - просто великолепное
[показать]

15.06.05 Ну что ж... Проснулась часов в 10. Хожу по квартире сонная и где-то даже злая, и не знаю чем заняться. А во всем виноват вчерашний вечер. Нда... Только спустя немножко времени ты понимаешь, что если принять мгновенное решение, причем не верное, ты будешь о нем жалеть. И даже может случиться так, что ничего потом не вернешь...
Я вчера уже почти готова была написать самую главную фразу: «Встречи не будет. Не знаю, что это я решила сделать такое заявление. Может быть, оно было принято не совсем в том состоянии. Мне это все надоело. Все». Я напечатала ее, и не могла никак отправить. Рука дрожала, но на кнопку так и не нажала. Хм... А потом пришел папик с работы, и мне пришлось МгНоВеНнО все выключить. Интернет и компьютер в целом. Так что человек так и остался в неведении, что я там хотела ему сказать. И наверное подумал, что я так и не смогла написать, то что хотела. Но это неправда...
Да, я знаю, написать это было бы ошибкой. Просто потому, что мне было бы ИнТеРесНо сходить разок на эту встречу. Да потому, что тогда я бы окончательно поставила все точки над «i». Но теперь я не знаю, что делать. И стоит ли вообще что-то делать?.. Писать то, что собиралась, уже не буду. А на что-то другое слов больше не осталось... Я устала. И мне все это надоело!

12.06.05 Меня вновь посетила моя сказочная муза. Правда встреча была такой мгновенной, что я почти не уловила ее присутствия. Или это был мираж? Вот, что она мне оставила после своего ухода

Смотря на серую дорогу,
Тебя пытаюсь я забыть.
Гоню ненужную тревогу,
Стараясь равнодушной быть...

Но все мои попытки тщетны.
Зачем обманывать себя?
Я не могу вот так, мгновенно,
Стать сумасшедшей, без тебя...

[показать]

11.06.05 Сегодня выкладываю очередную порцию своих старых записей. Нашла наиболее интересные, но не самые... Наслаждайтесь. :с)

КаК-То ПрОшЛыМ ЛеТоМ.
«...Сегодняшний день. Он совсем не такой, каким я хотела его видеть вчера... Я плохо выспалась и, смотрясь утром в зеркало, подумала, что выгляжу неважно. Накануне ночью я очень долго засыпала, комары то и дело кусались, подушка была неудобной... одним словом, никак я не могла уснуть. А под утро мне снились какие-то кошмары... Как будто некая девица одела мое пышное платье, и я его с нее снимала. :с) Чувствовался странный и несколько неприятный запах. Собака я огромными клыками гналась за мной. Помню балкон, какой-то страшный вид, засасывающее нечто... В общем, какие-то ужасные вещи всю ночь меня преследовали. В итоге, утро прошло в раздумьях, как долго все это может продолжаться? Потом я собралась, убралась в квартире, поиграла со своим сладким котом и пошла к маме на работу. Почти дойдя до места, я почувствовала своим кошачьим нюхом, что что-то не так... И действительно, я случайно увидела одного человека, наблюдающего за мной. Я сделала вид, что его не заметила, и, прошмыгнув к нужному месту, потерялась среди людей. Но счастье было не долгим... Вскоре тот самый человек прошел с кем-то еще мимо меня. «Ну все, я закончила школу, больше не встретимся со всеми вами, можно хоть теперь оставить меня в покое?!» - думала я, покупая продукты. Сколько можно играть в эти игры? Зачем? И никогда, никогда я не узнаю ответа на эти вопросы, только они их знают, знают все... Вот такая неожиданная встреча. Да ладно, на самом деле это я все драматизирую, ничего такого в этом нет! :с)
Спустя какое-то время, к нам с мамой подошел солидных лет мужичок с банкой «Джин Тоника», и начал покупать своей маменьке (как он и сказал) подарки. Находясь рядом с ним слегка чувствовался запах спиртного, но мы не обращали на это внимание. Такого покупателя хотя бы не нужно уговаривать, он и так сам знает, что ему нужно. И вот попался среди всего этого интересный момент... Он, когда расплачивался, дал мне на сотню больше. И я вернула ее ему (хотя он бы и не заметил этого). «Мне чужого не нужно...» - помнятся слова учительницы по музыке в младших классах. Простой и скромной женщины. Как говорят, порядочной. На самом деле это золотые слова. Я тоже такая, мне не хочется обманывать людей, и совсем не из-за грызущей совести, а просто потому, что я тогда перестану себя уважать. Перестану чувствовать себя человеком. И я считаю это своим отличным плюсом, а сегодняшний день – своим маленьким, но все же, поступком. И я рада, что так поступила...»

КаК-То НаПиСаЛа, ПрИдУмАлА.
«...Иногда просыпаюсь ночью от жуткой духоты, и долго не могу уснуть. Мне кажется, в такие моменты я схожу с ума. Теряю себя. Я не понимаю, что со мной происходит. Просто сижу на своей мягкой кровати и слепо вглядываюсь в темноту. А за окном виден маленький кусочек луны, звезды мне изредка подмигивают. В такие моменты мне становится легче. Открываю окно, свежий воздух накрывает меня своей легкостью и прозрачностью, и я наслаждаюсь. Наслаждаюсь видом на одинокий город; вижу свои любимые темные, словно тени, горы; отблески моря игриво переливаются вдалеке. А я лишь стою у окна в комнате, покрытой мраком, и думаю, как же я люблю свой город, такой, именно такой, как сейчас. И я не устану повторять этих слов. И никогда не откажусь от всего этого, потому что просто не смогу без него».

КаК-То НаПиСаЛа На УрОкЕ ЛиТеРаТуРы (В КлАсСе 9 ИлИ 10).
«...Его взгляд. Он меня пронзил и заворожил, и казалось, на секунду время остановилось! Только он и я, и больше никто не нужен. Это мгновение я не могу стереть из своей памяти. Так не может смотреть любой, так смотрит только тот человек, который видит в тебе нечто такое, необыкновенное. Его взгляд в очередной раз доказал мне, что я.....»
[показать]

8.06.05 Ах, Боже мой, как сегодня все замечательно у меня! Вот и настал последний день моей сессии, можно облегченно вздохнуть. Фух... После обеда мне в голову пришла одна занимательная мысль, что счастье – это когда накануне ложишься в полседьмого утра (а вставать тебе уже к 9:30), приходишь на последний комплексный экзамен, и получаешь (совершенно неожиданно для себя) «5/4». Вот это настоящее счастье. О, да!.. :с)
А теперь все по порядку... Накануне этого экзамена я полночи просидела за тетрадками и книжками. У меня даже чуть не возникло желание все бросить, лечь спать, и ничего не сдавать. Но, в то же время, как-то глупо сидеть до утра, и не пойти сдавать. Нет, это неправильно... Если по первому предмету у меня большая часть ответов на билеты была, то на второй абсолютно ничего не было. Да и преподавательница интересная такая, даже билеты нам не дала. Сказала повторить то и то. Надеялась что ли, что мы все подряд учить будем?
Кстати, я даже немного проспала. Еле встала в 9:45. Но я решила накануне, что лучше пойти попозже, чем ждать с самого начала, и пойти отвечать все равно последней. А все из-за того, что я, такая колбаса, напроказничала... Еще так было суперски, когда я ехала в маршрутке к пункту назначения, почти перед тем, как мне выходить, по радио заиграла моя любимая песня Братьев Грим. Новая. Мммм, как она мне нравится!
И вот я доехала, пошла к нужному месту. Ждала я не очень долго, т. к. к 11:30 большая часть наших студенток все сдали и благополучно ушли домой. И вот я захожу в кабинет, передо мной на столе осталось лишь 2 билета. Итак, думаю, сейчас проверю интуицию на прочность... Посмотрела на один билет, а взяла совсем другой. Вот и правильно сделала! Собралась сесть на последнюю парту, но мне сказали идти на первую. Эх... негодяи! :с)
А билет попался мне очень легкий. Один вопрос списала, второй написала своими словами, сочинила, в общем. Пошла отвечать по первому предмету. Рассказала. Вопросов мне не задавали. Хм, как хорошо, что преподаватели уже успели устать от наших ответов. Когда пошла отвечать по второму предмету, все уже ушли. Я рассказала все, что могла, и преподавательница задумалась... что бы еще такого у меня спросить. А я сижу и думаю, ну все, сейчас как спросит что-нить такое, что я не учила, и настанет кирдык мне. Она задала легкий вопрос, я на него ответила. Потом спросила формулу, которую я не знала. Я с глубоким умным видом задумалась, делая вид, что пытаюсь ее вспомнить. Но все-таки призналась, что не помню. И вот, звучит легендарная фраза, которая меня шокировала до глубины души: «Ну ладно, тогда ‘4’..». У меня чуть правый глаз не выпал, я так обрадовалась! Вот так и закончилась моя вторая сессия. Замечательно. :с)
А теперь к теме этого поста... Вопрос звучит просто: «Что нам нужно для счастья?» Вот только найдешь на него четкий ответ?! Дело в том, что я однажды поняла, что мне АбСоЛюТнО ничего не нужно для счастья. У меня и так все есть, я счастлива. Помню, как-то мы шли с мамой с рынка, и она решила заскочить на телеграф, заплатить за телефон. Оставила меня неподалеку с несколькими пакетами, и пошла. А я положила пакеты на траву, стою и смотрю вокруг, думая, чем бы себя занять. Дело было зимой, кажется в феврале, но это не важно. В тот день как-то особенно потеплело, казалось, будто пришла весна. В самом деле, светило солнце, пели птицы и на деревьях только-только появлялись зеленые листики. Я стояла, задрав голову вверх, смотрела на небо и солнце, наслаждаясь свежим воздухом. Не знаю почему, но мне этот день показался особенно прекрасным. Все вокруг было чудно: солнце оставляло разнообразные отблески на домах, неподалеку от которых я стояла, птицы тихонько пели серенады собственного сочинения и все вокруг как будто ожило. И я поняла в тот момент, что нахожусь где-то в стороне. Как бы наблюдаю за бесконечным движением жизни, не находясь в этом потоке. Я как свободный наблюдатель. В этот момент я по-настоящему осознала, что больше ничего мне и не нужно, только бы стоять так всю жизнь и наблюдать за этим зрелищем. Я счастлива. Потому, что свободна, потому, что вижу эту банальную красоту. Ах...
По дороге проходили люди, обычные прохожие. Многие из них смотрели под ноги. Хм... никогда раньше не обращала внимания на такие мелочи. А зачем смотреть под ноги, они что, изучают ровности дорог? Если бы люди поднимали головы, и видели какие-то мелочи, если бы они в них находили что-то прекрасное, что не каждый увидит, мне кажется, было бы намного лучше... Но один человек меня удивил. Помню, по дороге спокойно проходил молодой мужчинка с ребенком. Наверняка его папик, потому что бережно держал за ручку. Смотря со стороны на такого человека, мне показалось, что он свободный. Он немного неуклюже шел (т. к. не смотрел на дорогу), задрав голову вверх, разглядывая что-то необычное. Как я удивилась, что взрослый человек, вот так, абсолютно свободен. Это видно сразу. Он не шел с бесконечно задумчивым видом, как будто Читать далее...

[показать]
7.06.05 Одиночество и темнота... Сегодня я задалась вопросом, можно ли совершено не бояться одиночества, спокойно к нему относиться, и, время от времени, немного бояться темноты?! Странно получается, но мне кажется, что большинство людей больше боятся одиночества, чем темноту. Хм... а у меня все наоборот. Вообще, страх темноты – это один из детских страхов, который отложился в подсознании и укоренился в его недрах. Мне кажется, что кроме темноты я ничего не боюсь: ни высоты, ни воды, ни закрытого пространства, ничего другого. Не могу сказать, что сильно боюсь темноты, но если быть до конца честной с собой, слегка есть такое ощущение. Наверное, свою роль в этом играет моя фантазия. Если не думаешь об этих вещах, то ничего и не боишься, не придумываешь себе всякую ерундень. Например, насмотришься ужастиков, а-ля «Звонок» или «Тринадцать привидений» (хотя не такие уж они и страшные...) и ходишь вечером по квартире, зажигая по пути свет, представляя, что кто-то крадется за тобой в полумраке, или, притаившись под кроватью, ждет тебя, чтобы схватить за ногу. :с) Глупо. Я ведь уже не ребенок, чтобы верить в подобные вещи. Но все равно как-то не получается избавиться от этого. Он как будто прижилось и сидит внутри, время от времени вылезая наружу. Это почти как простуда на губах. Всегда неожиданно так появляется. Говорят, чтобы победить страх, нужно сделать именно то, чего ты боишься. Преодолеть себя. Я вот иногда думаю, может быть сделать такую вещь, но не знаю, получиться ли избавиться от этого до конца. На самом деле, в темноте ничего такого и нет. Когда немного проходит времени и глаза привыкают, все становится похоже на темные силуэты, очерчивается. Наверное, все же стоит попробовать. Нелепо бояться. Я уже устала...
А одиночество... Оно ко мне подкралось незаметно, словно из-за угла. Окутало меня своей холодной дымкой и перекрасило мир в черно-белый цвет... Хотя я в душе всегда чувствовала себя одинокой, тогда я поняла, теперь я действительно стала такой. Если подумать, все мы одиноки. Люди... Мы одни приходим в этот мир, и уходим из него одни. Ищем свою половинку, чтобы объединиться и вместе чувствовать себя единым целым... Что-то я свернула со своей тропинки и ушла не в ту сторону. Вернусь к одиночеству... У меня были 2 подруги. Мои тезки. Забавное у нас было трио! Веселое такое, нам никогда не было скучно. Иногда, когда нас окликал кто-то со спины, мы все втроем оборачивались и вопросительно смотрели на этого человека. Вам какую? :с) Было очень прикольно! Не буду писать здесь всех подробностей нашей дружбы, дабы сохранить ореол таинственности, но получилось так, что они ушли из моей жизни. Не знаю, бросили они меня или так сложились обстоятельства, но так вышло. Они исчезли...
Помню тот день, я как-то пришла к одной из них, отдать диск, на который я записала песни, и спросила, почему вы не звоните, не заходите, ЧТО случилось? Она посмотрела на меня удивленным взглядом и сказала, что все в порядке. Ну почему, почему бы ни сказать правду? Я не знаю, почему она не сказала. Может быть, она не могла сказать мне в лицо это, или ей стало жаль меня?.. Ответ на этот вопрос я вряд ли узнаю. Когда я шла к ней в тот день, то была очень расстроена. Нет, я не плакала, плакало что-то внутри... Наверное, это было заметно... А потом были как раз дни «Морского Узла» и я позвонила ей. Мы договорились пойти, и она пообещала перезвонить. Пару часов просидела на диване, уже собравшись, в ожидании... Но звонка я так и не услышала. Позже я позвонила ей домой и мне сказали, что они ушли. Ее нет. Все стало ясно. Я проплакала на балконе оставшийся вечер и на этом все закончилось... Не кривя душой хочу сказать, что мне было с ними хорошо, как ни с кем другим. Может быть потому, что это были мои первые сознательные подруги. Да, я их считала подругами, но я не знаю, считали они меня таковой?.. И вот они исчезли из моей жизни, ушли по-английски, и я осталась одна. Одна с множеством знакомых. Но друзья – это одно, а знакомые – нечто другое. Это было в прошлом году, я закончила школу и на дворе уже наступило лето. Это лето было несколько... пустым и бесцветным. Оно было почти никаким. Мне даже изредка казалось, что у меня началась депрессия. И она довольно долго меня не покидала...
Но я справилась с этим. Просто восприняла это явление как должное. Приняла его. Может быть так должно было случиться. Может, все к лучшему. И теперь я хочу смело сказать, что не боюсь одиночества. Наверное, я просто еще не нашла человека, который мог бы меня понять. До конца, а не поверхностно. Сейчас я понимаю, что одиночество мне не нужно. Я ему больше не принадлежу. А зачем оно мне? Многие люди сами загоняют себя в рамки, тесные черные рамки, за пределы которых нельзя выходить. Эти рамки окружены одиночеством и ненужными мыслями. А зачем, зачем им это нужно? Мне совсем не понятно... Неужели это делает их счастливее?.. Может быть им нравиться страдать? Хотя вряд ли, кому Читать далее...

[показать]
6.06.05 Приветствую всех тех, кто читает мои записи. После долгого молчания я вновь продолжаю писать. Странно получается, я часто захожу в дневник, вот только не могу никак собрать вместе все свои мысли и выложить их так, чтобы они приобрели определенный смысл. Они, словно бабочки порхают над моей головой, дразня меня и не давая их поймать. Я решила, что не стоит их ловить. Они свободны. Мысль сама по себе свободна. Пусть летает и порхает, я же ее не приручала...
Ух, столько событий происходит за последнее время, самое основное из которых – моя сессия. Что-то мне с легкостью не получается все сдавать. Хотя... во всем моя вина. Только сейчас понимаю, как легко разрушить свою жизнь... капля за каплей. Нет, «разрушить» громкое слово для маленького человека, оно здесь не совсем уместно, лучше подойдет «создать много трудностей, которых могло бы и не быть». Но я со всем справлюсь, ибо это было сделано собственными руками. Все вернуть не так уж и трудно, если подумать, только нужно немного времени и терпения. Я сильная. Я все смогу вернуть назад...
На самом деле, эту самую статью я хотела написать о себе. Это было бы началом истории, под названием «Моя Жизнь», которую я хотела вам рассказать. Может и не всю, но некоторые ее моменты. Вообще, сначала я не хотела разделять записи на главы. Ведь жизнь трудно ЧЕТКО поделить на главы, хоть у нее и есть различные периоды. Жизнь – это нечто целое... Но вот сейчас я взяла и передумала, поделила все на главы. Вот такая вот я противоречащая натура. Причем сама себе особенно...
Уже не раз пытаюсь ответить на вопрос: «Какая я?» и глубоко задумываясь, не нахожу ответа. Четкого. Он такой мутный и расплывчатый, словно лицо почти забытого человека, я не могу его уловить. Могу себя охарактеризовать лишь рядом прилагательных. Например вот таких: разная, откровенная, замкнутая, мечтающая, оптимистичная, серьезная, задумчивая, иногда безумно злая, слегка сумасшедшая, странная, интересная, любознательная... Вот. Загадка. Не знаю, сколько времени мне понадобится, чтобы ее разгадать. У кого-то может уйти вся жизнь, чтобы понять всю свою сущность. Посмотрим, сколько времени я потрачу на то, чтобы понять, какая же я?..
Может быть чуть позже я напишу для вас, о любопытные мои, некоторые вещи о себе. О том, что я люблю, а что – нет, что хочу и во что верю. А сейчас я буду писать о том, что приходит мне в голову. Первое попавшееся. Слышу эхо мыслей и отголоски фраз в голове. Так тихо, что почти невозможно прислушаться. Ну вот, они затихли и разбрелись по своим углам... Спать что ли ушли? :с)

17.05.05 Я вернулась. После недельного молчания. Все-таки решила продолжать свои записи. Вчера был понедельник. Один из дней, который обычно называют тяжелым. У меня все наоборот, понедельник – это начало новой недели. Он какой-то чистый, новый, как белый лист бумаги, с которого ты что-то начинаешь... А вот вчерашний понедельник был на редкость неудачным. Все шло кувырком. С утра был ветер, и когда я вышла на улицу меня чуть не сдуло и не унесло в неизвестном направлении. :с) Из-за того, что я чрезмерно поправляла свою прическу, я обнаружила в середине дня, что потеряла сережку. Бижутерия... а все равно жаль. Она мне нравилась. Голубая такая, с белым...
Потом я отвержено защищала курсовую. Первую в своей жизни. Честное слово, шла как на каторгу. Потому что на это были свои причины. Я не доделала отсчеты и не дошила изделия. За что и получила ‘волшебный пендель’... Хм, он был моральный...
В общем, одно за другим и день пошел коту по хвост... Но он прошел, этот понедельник, который я так мучительно ждала. Кстати, я заметила, что в основном день определяет утро (по крайней мере у меня так). Вообще, как рано бы я не встала, я не могу спокойно начать свое утро. Все равно, хоть что-нибудь, да задержит меня. А иногда бывают моменты, когда утро начинаешь спокойно, эти редкие дни вспоминаешь и думаешь: «Ну почему же нельзя как каждый день? Почему, дорогая, ты всегда опаздываешь?..» Вот так идешь спокойно по улице, дышишь свежим утренним воздухом, глаза твои радует зеленая сочная трава, солнце оставляет отблески на домах и деревьях. В такие моменты действительно в тебе просыпается что-то прекрасное... И весь день, чтобы уже не случилось, какая бы мелочь тебя не потревожила, получается отличным. Просто потому что ты зарядился с утра позитивом. И ты заражаешь им окружающих...
Так. Что-то я отвлеклась от основной мысли, которую хотела здесь изложить... Я почти каждый день заходила в свой дневник, читала другие дневники и думала... Разные мысли приходили в мою безумную голову. :с) И я чуть было не пришла к мысли удалить дневник. Скажу сразу, основным мотивом того, что я завела дневник в Интернете, было желание писать свои мысли. В принципе, можно и так писать свои раздумья в блокноте, который таскать собой каждый день. Можно писать в Microsoft Word’e (что я изначально и делаю. Это экономит интернетное время, дает отличную возможность подумать и не торопиться, да и к тому же иногда дневники проглатывают посты. И приходится писать все сначала. А бывает трудно повторить то, что ты так легко излил на бумаге). Но дневник немного обязывает что ли... Или мне так кажется. Действительно, на дневник каким-то образом подсаживаешься. Не знаю, у кого как, а у меня есть такое легкое ощущение. Я решила, что все, писавшееся мной раньше, будет предисловием одной большой истории (или не очень большой). К тому же в своем будущем я хотела бы написать книгу. О чем пока не знаю. Психология. Секс. Взаимоотношения. О себе. Рассказ. Роман. А может и вообще что-то другое из перечисленного... И этот дневник – отличный стимул писать. Учиться излагать свои мысли. И как мне кажется, у меня достаточно неплохо получается (вот честно скажу, иногда сама удивляюсь себе. Неужели это я пишу?.. )
Опять я ушла в сторону от своей основной мысли. Продолжим... Дальше я думаю начать писать о себе. Не знаю, насколько это будет лично, но мне это нужно. Потому что получается так, что я многое осознаю в своей жизни (это касается того, что мне хотелось бы изменить, кардинально или не очень), но как будто бы ничего не меняю. Мне это не нравится. И я буду докапываться до всех мелочей, которые не дают мне быть ПОЛНОСТЬЮ счастливой. А я хочу быть такой. И у меня есть все предпосылки это осуществить. Итак, я перелистываю страничку с надписью ‘Предисловие’ и начинаю с нового листа...

Настроение сейчас - слегка печальное
В колонках играет - Гости Из Будущего "Разбить Души Твоей Окна"
[показать]

10.05.05 Листая свой блокнот, в котором я делала короткие записи, я наткнулась на свои стихи, написанные ранее. Помню, как-то сидела на паре, валяла дурака и взяла так просто, написала пару коротких стихов. Как мне сейчас кажется, тогда у меня было какое-то ощущение... опустошения что ли. Как будто внутри пустота и ничего не хочется. Мне кажется, этот стих получился каким-то слегка трагичным что ли... Не знаю, так ли это. В общем, оценивайте, уважаемые...


Ощущая нежность твоих губ,
Делаю последний глоток воздуха.
Не осталось больше этих мук,
Только пустота и отголосок прошлого...

Я иду, ступая по стеклу,
Опуская веки, чувствую спокойствие.
Поднимаясь выше, прямо на ходу,
Ощущаю легкость невесомости.

И открыв глаза в последний раз,
Прошепчу тебе дрожащим голосом:
«Помни время, что было до нас.
Помни нас, и все, что будет после...»

7.05.05 Среди разных бумаг я нашла запись, которую написала в прошлом году. Помню, стояла у кухонного окна и наблюдала за стаей птиц, перелетающих с места на место...

«...Зимнее февральское утро. Скорее, после полудня. Помню, как-то подошла к окну и увидела там необыкновенное зрелище. На нескольких голых деревьях и на полянке было огромное количество птиц. Такое зрелище, думаю, не каждому любителю удавалось заснять на пленку, а тут я увидела это своими глазами... Множество птиц, то и дело перелетали с места на место, противясь могучему ветру. Они с такой легкостью рассекали воздушное пространство, что не верилось, птицы ли это? Некоторых пташек потоки ветра уносили в стороны, а они, сопротивляясь ему и махая крыльями, всего лишь поддавались. Это большое количество птиц кружило в воздухе, низко над землей. Они, среди растаявшего снега, либо что-то клевали, либо сидели на траве. Их становилось меньше, они часто парили в воздухе, разлетаясь в стороны... но все же опять собирались в свои, так сказать, птичьи армии. Наблюдая с окна, трудно понять борьбу птиц со стихией. А в тот день был сильный ветер. Среди темной земли и едва оставшейся травы, можно было бы их и не заметить, если бы они иногда не взлетали и не шевелили крыльями. Они старались держаться вместе, но силы природы были сильнее. И они, вновь подхваченные холодным потоком, улетали в сторону дующего ветра. Некоторые держались на шатающихся деревьях... им было там неспокойно, а ветер все продолжал играть деревьями, как марионетками. Их оставалось совсем мало, ветер все усиливался. Но вдруг, совсем неожиданно, птицы собрались вместе, поднялись с поляны целой стаей, и полетели, кружа вокруг. Казалось, это было нашествие, грозящее холодному ветру. И они, заполонив полнеба, улетели. Может, в теплые края, а может туда, где нет борьбы со стихией».

5.05.05 Сегодня у меня культурный выходной. Странно, почему мы сегодня не учимся?.. Но это безусловно радует! Не зная, что я буду делать целый день, я решила помочь своей маме и поехала с ней в Краснодар. По делам.
Проснулась я в 6 утра. В 6:20 уже стояла в ванной, умывалась, и смотря в свое отражение, пыталась проснуться. Ровно в 7 часов мы были на остановке в поисках нужной маршрутки. Так ее и не дождавшись, мы поехали на классном автобусе. Доехали до вокзала, купили билеты, сели на автобус, и я ни один раз пожалела, что не взяла с собой плеер или, хотя бы, любимую книжку. Вот так всю дорогу и ехала, смотря в окно и периодически пытаясь заснуть. Ехать нужно было около 3 часов. Проезжая один километр за другим, я пришла в выводу, что неудобно спать в поездке, особенно сидя. Пока я ехала, передо мной мелькала одна полянка за другой. И мне подумалось, как же я хочу вот прямо сейчас выйти из автобуса, снять с себя туфли и босиком пройтись по сочной зеленой травке, в которую я влюбилась с первого взгляда... Как хочется гулять по полянке, обросшей свежей травой... гулять босиком, собирая одуванчики и растворяясь в этом зеленом великолепии. А еще безумно хочется бегать, падать в мягкую траву, и, смотря на голубые облака, мечтать. Обо всем на свете. И ко всему этому, хочется добавить мою любимую фразу: «И будет вам счастье!» Хех... Вот такая безумная идея родилась в моей голове. И скажу даже больше, я ее осуществлю. Может быть очень скоро. Уж очень велико мое желание...
Не успела я оторвать свой взор от окна, как мы приехали. Как только я увидела Краснодар, он мне понравился, даже можно сказать, что я влюбилась в него с первой же секунды. Особенно мне запомнились цветущие каштаны у Автовокзала. Там их было много и они были такие красивые. И воздух там был какой-то особенно свежий, не то что в нашем городе. У нас все-таки воздух пропитан цементом. А в Краснодаре чувствуется такая легкая утренняя свежесть, которая обволакивает тебя и ты чувствуешь себя как-то необычно...
Но мы приехали не отдыхать, а по делам. И мечтать было некогда. По дороге то и дело проезжали такие чудные, узкие трамваи. А мы шли в сторону рынка. Хм... Пока шла, я подумала, как все-таки хорошо оказаться в другом городе... можно делать что угодно, все равно тебя никто не знает... Хех. Спросите, почему я это подумала? Все просто, потому что я шла с тележкой сиреневого цвета и тарахтела на всю улицу. Нарушала утреннюю тишину. Ну ничего, не так уж и много людей на меня косилось. Хехе...
Когда мы оказались на рынке, я 10 раз убедилась, как там не удобно ходить с тележкой между узкими рядами. То и дело норовишь нечаянно кого-нибудь прибить... Хаха. Но мама забрала ее у меня, и я со спокойной душой ходила по рынку. На каждом шагу то и дело вертела головой во все стороны. То вправо, то влево. Голова кружилась от изобилия товаров. И вот, сделав почти все нужные покупки, мы решили немного перекусить. Мне купили горячей еды, посадили на раскладной стул и оставили, обещая забрать через некоторое время... И вот я сижу, ем, и смотрю по сторонам. По дороге туда-сюда ходят люди, проезжают машины. Рыночные торгаши тащат тяжелые тележки с сумками, покупатели неторопливо проходят мимо. И я, наблюдая за всем этим со стороны, подумала, что вот она, жизнь кипит. А я... а я как бы нахожусь со стороны наблюдателя, сижу, и смотрю на все это. И как бы там не было, но люди пашут, чтобы заработать лишнюю копейку. И несут, тащат все в дом. Ведь всем хочется вкусно покушать, хорошо одеться, всем хочется достойно жить. Не всем даются легкие деньги... А кому они вообще даются? Интересно...
Ну а потом за мной пришли, и мы поехали обратно. Все, что нужно было сделать, мы сделали. На обратном пути я спала, вопреки тому, что сначала не могла заснуть. Вот так просто... устала и заснула. Но счастье было не долгим, на весь салон автобуса врубили музыку, не то, чтобы сильно громко, но я проснулась.
Почти доехав до Новороссийска, наш автобус остановили люди в форме, чтобы проверить, нет ли в салоне террористов. Они-то не знали, что весь салон из них и состоит. Ладно, шучу. Когда дошли до меня, они посмотрели на мой паспорт стеклянным взглядом, и пошли дальше... Забавно. У некоторых из пассажиров человек в форме забрал паспорта, и вышел на улицу. Люди пошли за ним, выяснять в чем дело. Они стояли на ветру, курили, и явно нервничали. Многие звонили кому-то... Но все обошлось, террористов не узнали... Опять шучу... Всем отдали паспорта и мы благополучно доехали до вокзала.
Вот такой вот денек.

Настроение сейчас - отличное
[показать]

1.05.05 Смотря на белый лист бумаги, в голубую клетку, я не знаю, как начать писать... С чего? Какой-то легкий ступор. Думаю, лучше начать по порядку... все по прядку.
Когда я ночью ложилась спать, а это было еще вчера, на часах было без нескольких минут час. Я уже собралась лечь, как вдруг в голову пришли некоторые мысли. Я решила, что не стоит упускать момент, и следует их записать. Как иногда со мной бывает, я записала немного не то, о чем думала... но все же. Не в этом дело. Все дело в том, что мне пришла спонтанная идея... взять, вот прямо сейчас, включить компьютер и опубликовать этот материал. Это было легким безумием, потому что включение компьютера не бывает на 10 минут, это как минимум на... много времени... хм. А спать как-то и хотелось, и не хотелось одновременно.
И вот, я опубликовала желаемый материал... свое маленькое эссе про дожик, и увидела как мне написала одна девушка. Книга_Одиночеств... Моя первая постоянная читательница и подруга. Я немного обрадовалась, потому что мне хотелось с ней пообщаться on-line. И мы начали общаться, да так увлеклись, что, когда я встала из-за компьютера, было около 5 утра. Хех... забавненько и чудненько. В процессе разговора я узнала про одну вещь, тревожащую ее. Не буду писать о чем, пусть это останется за кадром... И что-то меня такой ярый азарт захватил, мне так хотелось ей помочь в этой ситуации, что я не заметила, как бежит время. А вот интересно, почему мне так захотелось ей помочь? Как мне сейчас кажется, это потому, что у меня тоже есть своеобразная ситуация, с которой как-то не к кому обратиться. Конечно, несколько людей знают про нее, но не полностью, не до конца. Ибо это немного старая и длинная история. И меня это немного тревожит, потому что я не могу разобраться в себе...
Когда я все-таки (неужели...) легла спать, то очень крепко заснула, да еще и немого проспала. Утром слегка так побаливала голова и было лень вставать... не выспалась. На улице погода была отвратительная. Потом последовала обычная утренняя суматоха... все как обычно. Только оделась потеплее, чем вчера планировала. И вот я уже стою на остановке, приговаривая: «Ловись маршрутка большая, да маленькая... хаха». Мне звонит К..., девчушка с группы, говорит, чтобы я скорее приезжала, а то транспорт потихоньку перестает ходить. Где-то на полпути моя маршрутка неожиданно свернула в другую сторону и поехала другой дорогой. Я слегка напряглась... сейчас как обычно, не туда заеду. Конечно, заехала не туда... хех. Потом шла на своих каблуках. Представляю, как это смотрелось со стороны... я, идущая быстро на каблуках... . По дороге проходили люди, кто спокойно, кто торопливо, и среди них я увидела свою К, да еще и А... со своим. Пошли вместе. Из всей нашей группы (из 19-то человек), пришло только пятеро. Избранные. Хаха. Потом мы шли в колонне, представляя наше учебное заведение, кричали ‘ура’ и махали шариками. Уже почти дойдя до финиша, мы с К... тихонько свернули в сторонку и пошли в кафешку «Олимп». Посидели, поболтали и уже когда почти собирались уходить... я просто взглянула в окно. И кого я там увидела? Того, кого я хотела сегодня обязательно увидеть, но я никак не ожидала, что вот так получится... Он был в ветровке ярко желтого цвета. Как уж такого не заметить? Потом мы расплатились и вышли их кафешки на свежий воздух. Настроение у нас было презамечательное и мы решили пойти следом за ним (идея была моя)... хотя его уже не было видно. Мы просто пошли вниз по дороге. *На этом месте как раз стоит заметить, что мы с этим К... общались в Аське и он сказал, что может быть придет на парад. Вот так вот, я уж и не знаю, видел ли он, как я там хожу, или нет, но его я точно не видела на параде.* И вот мы идем по дороге, смеемся и смотрим как по противоположной стороне вышагивает Академия. Хехе. Дойдя до конца дороги и повернув направо, мы увидели его возле магазина. К... предложила зайти в магазин. Я отказалась, подумала, что не стоит. Мы прошли мимо, и вроде бы он нас не заметил. Хехе. Ах, потом мы пошли к району МОРВОКЗАЛА и остановились, чтобы посмотреть, как там вышагивают вышкари. Самое прикольное было наблюдать, как он неуклюже обходят или перескакивают через лужу, оказавшуюся на пути колонны. Хех, это портило весь вид. Хочу заметить, что мы стояли и смотрели на это зрелище, а он с компанией из 2-ух парнишек и 1-ой девчушки остановился у бетонной плитки и... и что-то там делал. Не знаю, не приглядывалась. Только один раз, когда я обернулась посмотреть, чем там эти товарищи занимаются, увидела, как он держал в зубах сигарету, явно собираясь закурить, и смотрел в нашу сторону. Интересно, смотрел он на нас или все-таки на вышагивающую Академию?..
Вскоре мне надоело наблюдать это зрелище и я потянула К... в сторону здания МОРВОКЗАЛА. Нужно было зайти... Нас даже пропустили без билетов... вот оно, счастье! Там тоже было празднование, накрыты столы. Но а нам нужно было другое... И спустя минут 10 мы уже были на улице. Колонны со строящимися к тому времени Читать далее...

30.04.05 Чуть больше часа ночи. Странно, почему мне не спится? За окном льет дождь, а я лежу в кровати и прислушиваюсь... Мне нравится этот звук, когда миллионы капелек дождя падают на землю и разлетаются в стороны. Слышу, как по мокрой дороге тихонько проезжают машины. И чего им не спится? На дворе уж час ночи... По спине тихонько пробежали мурашки и скрылись где-то на полпути. Я закрываюсь одеялом, чтобы было потеплее, тру одну холодную ногу о другую и закрываю глаза... Темнота. Пустота. Больше ничего не видно. Я лежу не шелохнувшись и прислушиваюсь к звукам. В комнате тихонько тикают часы. А за окном по-прежнему льет дождь. И мне это нравится. Я вдыхаю свежий воздух и засыпаю...

Настроение сейчас - дождливое...

[показать]

29.04.05 «Кто такая стерва? Самая что ни на есть преуспевающая особа! Разве она отступит, пока не добьется своего, отдаст лакомый кусочек сопернице или пойдет на попятную при первой опасности? Никогда! Именно стерва не делает необдуманных поступков. Может, иногда она преступает через других или заставляет трепетать от страха и ненависти, зато никогда не сдается!
Женщина стерве во многом уступает. Женщина просто так, ни с того ни с сего, не обидит мужчину, наоборот, холит его и лелеет. А стерва держит его в ежовых рукавицах, лишний раз не преминет съязвить, то есть постоянно держит в тонусе и боевой готовности. Неудивительно, что мужчины к ним тянутся. Сильный пол теперь любит, чтобы с ним обращались как с гадким мальчишкой. Может, в душе мужчины – мазохисты? Не исключено...
Но как же простой женщине стать стервой? Не может же спокойная, тихая и покладистая девушка в считанные минуты превратиться в упертую и жестокую фурию. Мало того что это тяжело, так еще и ненормально... Да и окружающие не воспримут ее всерьез. Что же делать?
А делать надо вот что: прямо на глазах у потрясенной публики постепенно и конкретно преображаться. Как это постепенно? А вот как: если тебе что-то не понравится, заявляй об этом в открытую, невзирая на другие мнения и с чувством собственного превосходства: пусть знают, что ты абсолютно права. Если ты чего-то хочешь, но остальные против – сделай все по-своему и не вздумай оправдываться. Плевать! Ты ведь сама решаешь, что тебе хорошо и нужно, а что – нет. И со временем стерва вытеснит из тебя женщину. Окружающие тебя зауважают, начнут считаться с тобой, для многих ты станешь авторитетом и примером для подражания.
А как же быть с мужчинами? А точно так же. Если уж ты собой научилась управлять, то ими точно сможешь крутить-вертеть. Говори им все всегда, что думаешь, делай, как считаешь лучше для себя, и не позволяй командовать собой – наоборот, сама командуй. И не показывай больше своему мужчине, что ты слабее, что тебе нужны его поддержка, забота, нежность. А если он, упаси Бог, вздумает тебя обидеть – ни в коем случае не подавай виду, что больно. Лучше возьми и ответь. Наотмашь. В конце концов, ты же стерва!
Сеять разумное, нести добро, получать удовольствие от своих подвигов и при этом ни капельки не жертвовать собой – невозможно. Значит, надо принять меры и жить для себя. Тогда окружающие прислушаются, подтянутся, подстроятся... И будут считать тебя стервой».

...В очередной раз, листая журнальчики, я выцепила из одного интересную статейку. И решила ознакомить своих уважаемых читательниц... может, кому-нить да пригодится...
Тема – старая как мир... все про тоже и о том же – стервы. Наверное, дискуссии на эти темы никогда не иссякнут. Спросите почему? Хм... Да потому что это всегда интригует... Многие мечтают быть стервами, кто-то их презирает, другие им завидуют, ну а остальные их неустанно обсуждают... но отнюдь не все ими являются...
И все те книги, которые практически до конца я перечитала, мне принесли достаточно много пользы. Одну из таких я иногда в шутку называю ‘Библия По Взаимоотношениям’. Она самая ценная из всех книг в моей коллекции, она лучшая. Так что, уважаемые, очень советую книги про этих самых... стервочек. Искренне надеюсь, что если приобретете их, не пожалеете.

В колонках играет - Звери "Кольцевая"
[показать]

[показать]
24.04.05 Однажды листая интересную книжку, я наткнулась на одну запись. Там писалось вот о чем... Цитирую: «Если вы оказались в одиночестве и решили, что пора завязывать новые отношения, будьте как можно более точны, воображая себе будущего партнера. Как ни странно это звучит, поверьте: вы притянете к себе именно такого человека, которого «заказывали». Если ваш «заказ» туманен, то партнер, который появится в вашей жизни, не совсем адекватно будет соответствовать вашим потребностям... В сфере любовных отношений мы не привыкли к точности и конкретике. Нам кажется, будто мы волшебным образом можем привлечь в свою жизнь идеального партнера просто благодаря нашим добродетелям. Однако в действительности мы творим все события в своей жизни и несем ответственность за то, что сотворили. Поэтому следовало бы потратить немного времени на то, чтобы тщательно описать для себя, каким должен быть наш идеальный партнер. Помните, что мы творим мир вокруг себя своими мыслями. Все в вашем мире когда-то было вашим желанием или мыслью. Воспользуйтесь этой творческой силой, чтобы создать ситуацию, по-настоящему соответствующую вашим мечтам и потребностям...»
Вот этот небольшой отрывочек меня немножко удивил. И я подумала, действительно, какой у меня идеал моей половинки? Немного подумав, четкого ответа не так и не нашла. Были только несколько пунктов, которые мне хотелось бы видеть в нем. Я хотела бы, чтобы он был немного выше меня, чтобы он был обаятельный, с сексуальной фигуркой и чтобы у него было хорошее чувство юмора... Это был минимум. И я решила, а почему бы и нет... может и вправду бывают в жизни сказки, которые превращаются в реальность... Составлю-ка я список того, что мне хотелось бы видеть в моей половинке... и посмотрю, что же для меня важно в нем...

Я хотела бы, чтобы:

- он был немного выше меня (но не на много)
- у него было отличное чувство юмора (но при этом, чтобы он не был клоуном)
- у нас были с ним общие интересы, общие темы для разговоров
- у него была сексуальная фигурка, в моем вкусе (не сильно худой, но и не качок)
- в наших отношениях присутствовал флирт, непредсказуемость, игра
- он уважал как себя, так и меня... и, конечно, окружающих
- находясь рядом с ним, я чувствовала себя желанной, чтобы, смотря в его глаза я видела это неиссякаемое легкое желание
- он был оптимистом, жизнерадостным человеком, любящим окружающий мир
- находясь рядом с ним, я чувствовала себя уверенно, чтобы мы с ним были на равных правах
- он узлучал сексуальностью, привлекательной только для меня (такой вот маленький эгоизм... )
- у него были хорошие манеры
- у него отсутствовали вредные привычки
- он считал меня особенной, а я его
- он занимался спортом, вел здоровый образ жизни и ценил свое, и мое здоровье
- он был самым страстным и горячим любовником, и чтобы эта страсть никогда не иссякала
- он был обаятельным, щедрым, счастливым, добрым и искренним
- мы могли с ним говорить обо всем на свете и чтобы нам не было скучно
- я могла в нем полностью растворяться без остатка, а он во мне
- он как можно скорей нашел меня
- он просто был... всегда рядом, где-то рядом со мной


Когда я написала этот список, получилось около 20 пунктов. Я перечитала его и задумалась... Интересно, существуют ли такие люди сейчас? Ведь как говорят: « Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует...» Ну что ж... я свое маленькое дело сделала, осталось только ждать. Посмотрим...

23.04.05 Сегодня я наконец посмотрела фильм, который давно уже хотела увидеть. Все собиралась взять в прокате, чтобы досмотреть продолжение этой истории... «Убить Билла-2». Много, довольно-таки много я слышала от разных людей, что этот фильм им не понравился. Именно 2 часть. Странно, но слушая их, мне все больше хотелось самой взять и посмотреть его... чтобы оценить на СВОЙ взгляд. Мне неважно кто что говорит, и пока я в этом сама не убедилась, никому не поверила. Но мое мнение тут не такое, как у большинства. Мне понравилась 2 часть знаменитого фильма, великого и могучего Тарантино. Особенно как-то запал в душу тот момент, где Ума Турман учится у великого наставника. Того самого, спокойного и непоколебимого седого старца. И как она добивается своей цели... сквозь боль, сквозь ‘не могу’, сквозь себя... Есть одно очень подходящее слово – самообладание. Мне оно очень нравится. Это внутренняя сила. Может быть та, которая скрыта, но она все же есть... у каждого из нас. И мы должны вырвать из груди эту силу и стать теми, кем мы хотим стать. Потому что... люди и так слишком МНОГО себя ограничивают... Некоторые словно живут в невидимом квадратике, боясь выти за грань... Почему? Не знаю... у кого какой ответ на этот счет. Может быть, кого-то это устраивает, а может, кто-то боится сойти с наезженной калии. Ведь так безопаснее. И когда человек перестанет себя жалеть, он станет тем, кем хочет... Он осуществит свои мечты. Конечно, будет не легко. А если подумать, то чем легче нам дается что-то, тем меньше мы это ценим. Ведь пока не собьешь кулаков и не сотрешь локтей в борьбе за цель, как-то эту победу не сильно оценишь и не будешь ею дорожить... И я думаю, что этот фильм дает повод, чтобы немножко задуматься. На секундочку. Для кого-то это секундочка может быть важна. Может быть...
Ну, а если честно, 1 часть мне больше понравилась. Даже не могу однозначно сказать почему. Особенно был такой момент, когда по коридору шла одноглазая медсестра, красиво вышагивая. В этом что-то определенно есть. Естественно, на мой собственный взгляд. Все четко и тонко подобранно. Еще музыка, запоминающая на долго. Такой чудный свист, который я полюбила раз и навсегда... В общем, неспроста так много говорят об уважаемом Тарантино... действительно хорошие он фильмы снимает. Правда, жестокие. Но... как говорят, где есть спрос, там и будет предложение. И такие фильмы не приходят и уходят, как большинство американских soap-опер, они остаются... в кинематографе. Они не такие, как все. И хотя бы за это их можно ценить и смотреть снова и снова... И так, пока не надоест.


Настроение сейчас - философское

21.04.05 Сделав за весь день все намеченные дела, я сижу и не знаю, чем заняться. На часах 11 с небольшим вечера. Спать ложиться рано, а что-либо начинать делать поздно, и я просто возьму и послушаю свою старую пластинку... Вот она, моя драгоценнейшая. И легко сдув с нее пыль вчерашнего дня, я поставлю ее, и утону в любимых песнях Мадонны... Странно, но ее песня “Gone” ассоциируется у меня с двумя абсолютными разными образами.
Первый – это одиночество. Я представляю себе какое-то темное месть и где-то в сумраке ночи тихонько пылает маленький костер. Она сидит рядом и смотрит, не моргая, на пламя, только губы ее слегка шевелятся. Она поет. О прошлом, настоящем и, может быть, о будущем. В руках гитара, пальцы играют струнами. Она сидит где-то в полусумраке и грустит. Она одна. Она поет. И эхом где-то отдает...
Второй образ тоже слегка странный. Как будто все, все закончилось. Наступил конец. Позади ничего не осталось. Впереди свет, яркий ослепляющий глаза свет. Она идет по узкой тропинке куда-то в даль. И с каждым шагом она становится ближе. Ближе к чему-то. К своей мечте, или к концу... К своему логическому завершению. И когда она делает последний шаг, то за спиной уже ничего не остается. Свет стал настолько ярким, что поглотил ее. А она ему лишь с легкостью покорилась. Слишком долго она этого ждала...
Печальные какие-то образы, но такие возникают у меня, когда я слушаю эту песню. Мне она очень нравится, хоть и немного заставляет меня взгрустнуть. Но это не просто грусть, это немного другое чувство. Это тонкая грань, по которой я иду, между одиночеством и необъяснимой тоской.
Искренняя песня, не знаю слов, но она мне нравится. Сидишь, закрываешь глаза, полностью расслабляешься и улетаешь... Улетаешь куда-то в даль. По спине пробегают мурашки, а тебе не важно. Ты летишь... На встречу чему-то. Может быть, своей мечты, а может быть, на встречу ветру или новой жизни. Может быть...
Наверное мне эта песня нравится потому, что она выражает часть меня, ту часть, что где-то внутри. Глубоко. Я это прячу от чужих глаз. Это как что-то особо личное. Оно греет где-то там, в уголочке моего сердца. Это частичка меня. Я в ней растворяюсь, а она во мне...

Настроение сейчас - лирическое...
В колонках играет - Madonna “Gone”
[показать]

17.04.05 Утро. Проснулась еще до звонка будильника. Раньше 7:30. Приняла теплый душ, позавтракала, вроде, все как обычно... но какое-то странное чувство было внутри, может, предвкушение выступления... легкое волнение. Приехала на МОРВОКЗАЛ около 10:30. С нашей группы были только я и еще одна девчонка. Потом руководство нас очень обрадовало новостью, что выступать мы будем только в 2 часа. Наши глаза при этом слегка округлились... Мы ТИХОНЬКО поинтересовались (чтобы их не убить...), почему мы приехали ТАК рано. Ответ был прост... репетировать. И где-то с 11 и до самого выступления мы сидели в раздевалке, слушали громкую музыку (которая меня слегка нервировала), и смотрели репетиции других учреждений. Я пошла к зеркалу, так сказать, прихорошиться. Когда увидела в отражении свою прическу, мне стало нехорошо... :с) Наверное подействовал ветер и влажная погода, но все мои кудряшки раскрутились и челка совершенно упала. Волосы были слегка волнистые. Настроение упало еще немного вниз... Я сначала думала, что умру прямо там, в раздевалке, не дождавшись своего выхода... Но я выжила, правда жутко замерзла, пока ходила в одной тоненькой рубашечке. :с) Потом потихоньку начали подходить другие, более умные, чем мы, люди. Они пришли попозже. 3 или 4 курс предложил мне пройтись в одежде, которую они сшили. Надели на меня серую рубашку, на которую нашили ткань, расписанную батиком. Японская тема такая. Я все переживала, что не успею переодеться в свой костюм «из нетрадиционного материала». И вот мы уже стоим за сценой, ждем нашего выхода. Когда я пошла в первый раз, то поторопилась, или слишком быстро шла, и заметила, что на девчонку, которая шла передо мной смотрят, а на меня нет... :с( В общем, неважно. Потом забежали мы в раздевалку, начали срывать с себя одежду (представляю, как это смотрелось со стороны). :с) Джинсы сначала не поддавались, я думала, что их разорву на клочки... :с) Потом начинаю одевать свое платье, с первого раза не получилось. Я его чуть на куски не порвала. :с) Потом вышла нормально. Только когда вернулась, и спокойно начала переодеваться в свою привычную одежду, вспомнила, что, когда я ходила там, жевала жвачку. Стало очень смешно. Блин. :с) Судя по комментариям окружающих, мы всем очень понравились. Сказали, что все было супер. Ух, еще бы... столько нервных клеток было потрачено. :с) Интересно, нас покажут по телевизору? Посмотрю на себя... Наверное буду смеяться... :с)

16.04.05 Что-то давно я здесь не писала... Захожу в дневник часто, а писать ничего пока не хочется... У меня есть 2 вещи, о которых можно тут написать, и о которых я напишу, но не сейчас. Что-то все время меня останавливает...
Сегодня суббота. У меня почти весь день выходной. Неужели... Даже квартиру сегодня не хочу убирать, надоело каждые выходные наводить марафет дома. Как будто только мне это и надо... Сегодня буду заниматься только собой. Ничего не знаю. :с) Готовлюсь к завтрашнему дню. Завтра у меня важный день. Будем на МОРВОКЗАЛЕ представлять свое учебное заведение. Блин, вчера в 2 часа пришли репетировать... Торчали там долго, я так замерзла. Да уж, отрепетировали... посчитали шаги и ушли. Там устанавливали аппаратуру, вешали разноцветные полоски ткани, которые превращались в шторки, и мы им мешали. Вот так всегда бывает... Генеральной репетиции так и не было. И хотя, все очень просто, я бы хотела ЕЩЕ РАЗ отрепетировать... Ну мало ли. Хочется хорошо выступить. Интересно, много будет там человек? Когда я начинаю думать и представлять, как мы будем там дефилировать, то есть как я буду, меня бросает в легкий такой мандраж. Ой... как не хочется туда идти... Но надо. Убьют же, если не приду... :с) Кстати, заметила вчера интересный момент... Рядом с нашим уголком, местом, где представляется наш колледж, было еще одно учебное заведение. Конечно же его... Мне эти совпадения уже кажутся чем-то странным. Слишком много в этом всем случайностей...

В колонках играет - No Doubt "Don`t Speak"