Захотелось мне сыра. Встал, дошёл до холодильника, достал, отрезал, съел. Посмотрела на меня. Захотелось ей сыра. Встала, подумала, села. Калории же. Потом подумала – ну хочется ведь. Встала, подумала, снова села. Надо же на завтрак, на бутерброды. Поговорила со мной – убедил, что если хочется – то можно. Встала. Ушла. Пришла без сыра. Не решила, грит, какого хочу - там два. Села. Смотрит, мучается. Пошёл, взял кусок – ей. Принёс – съел сам. Ну захотелось. Обиделась. Сидит, обижается, грит – теперь из принципа не буду. Объясняю ей, из принципа - себе же противоречишь. Нет, говорит. Дурак ты, ничо не понимаешь. Сидит, злая, голодная. Без сыра. А мне опять захотелось. Пошёл и съел. Тот, что оставался. Сейчас спать пойду. Она-то - пойдёт? ))

А женщины – те, что могли быть, как сёстры
Красят ядом рабочую плоскость ногтей
И во всём, что движется – видят соперниц
Хотя уверяют, что видят бл@дей ..
Б.Г.


Чтобы быть в тонусе, женщине необходимо иметь подругу. Лучше – одинокую, в поиске.

Всем известно, что женщины красятся, одеваются, украшаются, загорают и посещают косметологов именно для того, чтобы «умыть» друг друга при встрече. При встрече «почти случайной» - как обязательно уверят вас обе стороны. После почти суток напряженной к ней подготовки. Подготовительный «ансамбль» завершает красиво упакованный презент в виде действительно дорогого крема. Против морщин, или антицеллюлитного .. )
(Кстати, никто до сих пор не объяснил Автору, как можно заметить в ушах под длинными волосами НОВЫЕ маленькие кусочки золота, практически не отличающиеся от большинства себе подобных, виденных ранее. Или это у женщин от экстрасенсов?!)

Именно подруге можно, вздыхая, рассказать в подробностях про «представляешь, этот козёл..», артистично стушевавшись на последнем слове десятиминутного монолога словами «ой, да чего это я ... прямо тебе по больному», закачав в себя таким образом очередную порцию здоровой уверенности в том, что с «козлом» таки лучче, чем без (хоть есть, о ком рассказать). Подруга всегда поддержит – добрым ли словом (ой, а чего это она о Нём так хорошо говорит?!), терпеливым ли молчанием (ну конечно, Ей-то, бедненькой, вообще сказать нечего), или увесистым «да брось ты его» (ну да, щас, чтобы потом так же вот одной куковать?!).

Правда, подруга иногда поддерживает и мужа своей «она-мне-как-сестра», ну да Ж об этом, как правило, или не узнаёт, или просто переводит «сестру» в ряды обширного клана «шалав», находя себе другую Настоящую подругу.

Подруга же заставляет Ж относиться к мужчине бережнее (в женском произношении это звучит, как «куда лучче, чем ты заслуживаешь» - как бы Он ни заслуживал) – после того, как Ж буквально физически ощутит тоску товарки по «этому-козлу-нашедшему-себе-молодую-шалаву-даже-без-в.о.-представляешь!»

Когда женщины выходят «в свет» - самым интересным оказывается тот мужчина, на которого уже обратила внимание подруга. Иногда от этого даже ссорятся, но редко – надолго, ибо мужчина часто оказывается вскорости востребован другими подругами, также, как и первые, заметившими не его самого, а внимание, оказанное ему нашими товарками.

В общем, подруга (особенно – одинокая, в поиске) – это утяжелитель жизни (сродни свинцовым грузам у водолазов), которая помогает Женщине быть уверенной в себе тогда, когда быть уверенной в себе, в общем-то - не на чем.

Любимая, ты - самая лучшая. И пусть мне шепчут, что ошибаюсь и не вижу явного, но я буду носить на руках даже твою тень. Люблю всё, даже твой мило-смешной предрассудок не смотреться в зеркало. Ты такая забавная, когда пытаешься спрятать лицо меж своих шелковистых локонов. Не обращай внимания, что я иногда вздрагиваю от звука твоего голоса - это лишь минутная прострация. Все твои "бывшие" ничего не понимали в тебе. Ждали каких-то чудес и волшебства, хотели полётов и уюта, были против твоих затяжных ночных бдений. Не бойся, я не скажу никому то, что ты так тщательно скрываешь. То, что я люблю Бабу Ягу ... )

Любопытная деталь. Женщины, с коими сеХ случался буквально на первом свидании – всегда оставляли заметный след в моей жизни. Одна даже была женой. )

Размышляя об этом, прихожу к выводу, что допуск к телу (в продолжение интересного во всех отношениях вечера) есть не что иное, как один из признаков сильной Женской натуры, знающей, чего и кого именно она хочет, и не хоронящей это самое желание под традиционным ханжеством. Не торгующая своим телом за видимость строительства отношений, почти наверняка – раскрепощенная в постели (логичное продолжение открытости в общении) – весьма перспективно для серьёзного увлечения. Кои и случались, в общем-то.

Естессно, отметаем из «вышеупомянутых» млядей и юных фей, коим всё равно - где и с кем – и потому до тела мово царского не допускаются (зря не верите – разборчив автор, разборчив))

Ну да сей текст – вовсе не призыв К (ибо частенько дама даже мысли о близкой близости не вызывает – не то, что желания). Просто попытка дополнить туманный образ женщины БЕЗ_ДНА, без обязательных карантинов и так нелюбимых мной расписаний ... )

Женщине не нужен чувственный мужчина. Он же как расчувствуется, как в плечо Женщине уткнётся .. фиии .. всем охота уткнуться в ЕГО плечо, а не со своего собственного сопли вытирать.

Женщине не нужен грубый – ну что за свинья, даже «спасибо» после еды - редкость, а уж его «заткнись, дура» и «ни хера ты не понимаешь» точно настроения не добавляют.

Женщине не нужен честный мужчина (доказано раньше - вывешу позже, не будем повторяться).

Изворотливый враль женщине не нужен категорически. Что-нить ещё бесит больше, чем практически загнанный в угол, но каким-то чудом таки опять из него выскочивший уж?! Уставшая гоняться за истиной Женщина обычно машет рукой. Иногда - приняв, как данность. Но чаще - на прощание.

Женщине не нужен комуникаЕБЛьный мужчина – поводы для ревности, появляющиеся со скоростью Светы, Оли, Маши, Наташи и остальных «просто знакомых» заставят даже 20-тилетнюю бежать в салон – седину закрашивать.

Женщине не нужен замкнутый домосед – ну как таким перед подружками хвастаться?!

Женщине не нужен работоголик – ну мало ей только ВИДЕТЬ Его полчаса утром, да ещё и спящим – пока она на работу собирается.

Женщине не нужен ленивый – все женщины свято уверены, что мужчина должен пахнуть дорожной (ДО душа, конечно), а не диванной пылью. То, что примерно в 20% (или больше) пар мужчины живут у женщины «за пазухой», давно признано редчайшим исключением.

Женщине не нужен «бедный» - фантазия на каши из топоров очень быстро иссякает, и почему-то обязательно вместе с женской любовью.

Обеспеченный женщине тоже не нужен – эти обеспеченные вечно кичатся своими кошельками и кредитками, проповедуя принцип «я бабосы зарабатываю, а ты должна вовремя мне носки погладить». А у неё и так времени нету – и массаж на послезавтра пришлось перенести, и шоппинг – на среду вместо понедельника.

Женщине не нужен умный мужчина – кому охота видеть его тоскливые глаза, когда Она будет в подробностях рассказывать о виденных сегодня белых (представляешь?!) сапогах.

Глупый мужчина не нужен женщине ещё раньше, чем он родился – всем известно, что основная женская эрогенная зона в XXI веке – мозги. И «этому импотенту со своим сантиметровым» - явно не грозит ….

Женщине не нужен sex-спринтер – ну не хочется ей бледненько врать подружкам про феерию, по 40 минут после близости «догоняясь» в душе.

Гигантский половик женщине не нужен категорически – «он меня везде хочет, в ванной, на кухне, в коридоре, на балконе, и даже за компьюдыфашрпфшпа Д ЦУШР ЦШУПРД\ЫТВ длфыддш…». Устаёт же бедная – и поработать успела, и на сапоги посмотреть, и кашу из постиранных носков ..

Женщина перестаёт быть женщиной, когда она знает – чего хочет?
:))

Женщина – существо эмоциональное.
Посему иногда самые обычные вроде предметы вдруг бывают наделены доселе невиданными лета(те)льными качествами.
Стаканы, тарелки, ножи (некстати оказавшиеся под рукой), бутылки стеклянные и пластиковые, одна ваза, один калькулятор ..
Кастрюля с чем-то вроде прокисшего супа внутри (ну да, этот суп именно в ожидании меня скис - сам виноват), которую неудачно попытались выдать за каску. Кофе (благо – еле тёплый), к удовольствию атакующей оросивший и волосы и одежду, и ещё пол окружающей комнаты – но уже к неудовольствию.
На плече есть небольшой шрам от укуса, коему не помешала осенняя куртка, свитер и футболка, вроде бы надёжно защищавшие меня от зубов разъяренной Ж. На запястьях и тыльной стороне ладони – ещё несколько небольших шрамов, но эти – от ногтей.
Из лёгких телесных вроде всё …

Выбитые лета(те)льными предметами стёкла, разбитый вдребезги мобильный (один), туалетные воды, электро-бритва … опять таки – не беда.
Куда хуже, когда под горячую руку попадался мой кот – доставалось и ему, бедняге – видимо, ассоциативно получал. Или - его просто безопаснее было пнуть.
Однажды по случаю подаренная экзотическая ящерка, живущая в небольшом стеклянном аквариуме - лишилась хвоста ..

Женщина – существо эмоциональное.
Потому, если хочешь быть рядом – понимай.

Но вот стало мне интересно - а сколько раз за жизнь у ящерицы может отрасти хвост?
И что ты будешь делать, если схватиться вдруг окажется уже не за что?
[640x480]

Проба ресурса ..