Спасибо всем, кто был здесь со мной.
Я ухожу. Наверное я просто устал.
Вельда, Счастья тебе.
Темная_дева - Удачи!
Остроугольная - не грустите, Вы не одиноки.!
Небо... Спасибо за то, что ты есть!


Радости всем, тепла и любви!

))
[636x299]

Фразы и их афтары

Улыбнуло © Джоконда
Церковно © Папа Римский
Фчетверке нах! © Джон Леннон
Зочем вы травите? © Моцарт to Сальери
Ниврот космически гламурна © Гагарин
Во френды! © Элен
Бугага! © Гуинплен
Картинки не грузяца © Малевич
Киса куку! © Фрейд
Классный юзерпик © Да Винчи
Падонак! © Жириновский
фтопку © С. Лазо
Плакалъ! © Ди Каприо
Подрочил, спасибо © Казанова
Ржу нимагу! © Джим Керри
Тема ебли не раскрыта © дэ Сад
Ужоснах! © Хичкок
Фтопку © Шпренгер
Фтопку! © Папа Карло
+1 © Пифагор
5 баллов © Якубович
Баян © Фридрих Липс
де модератор? © Мать Тереза
Буду краток - лол! © Путин
НЕ СМЕШНО! © Регина Дубовицкая
первый нах (с) адам
где такую траву брали (с) Боб Марли
Жжошь! © Герострат.
Сцуконах, тема сисек не раскрыта!!! © Николай Карполь
… © Герасим
Аццкая сотона © Бин Ладен
В чём фишка? © Джордж Буш
Много думалЪ © Мыслитель Родена
Ниасилил © Сизиф
Первый нах © Эрнст
В газенваген! © Гитлер
Фдисятке инийипет! © Робин Гуд
Аффтар, где сиськи? © Кейт Мосс
Четал по диагонале © Кутузов
Вазьми денек и купи сибе мидаль! © Брежнев
Ф восьмерке и ниипет © Россия

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в
процессе получит ими еще раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают
на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем
сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить
правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное
решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли
это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение -
благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

"Солнце. Интересная и многогранная личность. Ты несомненно очень талантлива. В жизни ты всегда стремишься быть во всем первой. Тебе нужен парень творческий, который будет любить тебя, ценить, уважать."




Пройти тест "Кто вы из Дома-2? (для девочек)"

Небо!!! Зафрендилось!!!
Счастье мое!!! Велкам!!!

Новому ПЧ - респект и вэлкам!
располагайтесь ))

Эт я. Почти похож. Кажцца. Темная_Дева, похож??

[показать]

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:


- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку!
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот
магазин!
- Давай подпишемся на Хастлер?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только
хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную
ванну, иди зацени ее буфера!
- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого
Валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов
годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный
стрип-бар, зарулим туда?
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама
принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.

Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами с другом - написать ему письмо.
Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца: - Пожалуста, мне лист бумаги...
- Вам какой?
- Для письма.
- Какого формата?
- Обычного, чтобы отправить в конверте.
- Э, нет, конверты бывают разные...
- Ну, давайте вот для этого конверта...
- А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую?
- Давайте белую.
- А вам простую или мелованную?
- Мне все равно, давайте простую!
- А вы кому писать собрались?
- Какое вам дело?
- Ну, как же: для делового письма - одна бумага, для любовного - другая, с розочкой, например...
- Дайте для письма другу, без розочек!
- А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками?
- Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!!
- А какой ручкой вы будете писать?
- Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!!
- Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем для шариковой...
- Шариковой, черт возьми, давайте...!
- А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо?
-???
Этот диалог прерывается звуком открываемой двери. В магазиньчик заходит мужчина, неся подмышкой унитаз. Он ставит унитаз на пол..., поворачивается задом..., снимает штаны... и произносит со злостью:
- Вот мой унитаз, а вот моя жопа!!! Могу я, наконец, получить рулон туалетной бумаги!!!!!

Если ваше pyководство вам пpозpачно намекает,
Что заказчик бyдет завтpа, а заказ пока стоит -
Оставайтесь на pаботе и всю ночь игpайте в ДИГГЕР,
И, взглянyв на вас, заказчик кpайний сpок пеpенесeт.


Если ваш любимый чайник в тpойнике лишeн pозетки,
То за это пpестyпленье надо стpого наказать
И, недpогнyвшей pyкою, вынyть из pозетки сеpвеp,
Чтобы все вокpyг yзнали, что пpишла поpа пить чай!


Если вдpyг твоя машина не pаботает, как надо,
Ты по матеpинской плате сильно стyкни кyлаком,
Hе поможет - бей кyвалдой, дай ногой по монитоpy -
Объяснишь потом начальствy: "Она пеpвой начала!"


Если на клавиатypе западает паpа клавиш,
Это значет, вы - yдаpник, и вааще геpой тpyда,
Hезаметно поменяйтесь ей с бездельником соседом -
У таких клавиатypы не стаpеют никогда!


Если ваш pyководитель, заблyждаясь, yтвеpждает,
Что в его машине виpyс, и он вами занесeн,
То когда он отлyчится, выньте из неe: винчестеp,
И в кастpюле кипятите, пока виpyс не помpeт.


Если вашимсослyживцам дали пpемию большyю,
А пpо вас совсем забыли, и не дали никакой,
Вместо кpаски влейте в пpинтеp земляничное ваpенье -
И пpо вас в yчеpежденьи не забyдyт никогда. (с)

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.

М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?

Любопытные вещи наблюдаю я за собой в последнее время.
Существую постоянно на вдохе, хронически взахлеб. Засматриваюсь, зачитываюсь, задумываюсь. Восприятие обострилось – ну просто до неприличия. Интересно – это одиночество на меня так влияет? Неужели человек действительно должен быть один и желательно невлюблен (или по крайней мере влюблен безответно), чтобы активно рефлексировать? Неужто локальное счастье своей крепенькой спинкой настолько плотно отгораживало меня от внешнего мира?
Н-да.
В какую-то аутичную привычку вошли прогулки в одиночестве – в качестве компании фотоаппарат и сигареты. Из говорящих – еще плеер.
Так остро чувствую лето – меня это даже пугает. Еще больше меня пугает мысль, что так же придется чувствовать зиму, когда придет ее время. Фе... Но, в конце концов, эту мысль можно не думать.
Значительно интереснее думать про отпуск – который через месяц.

Темная дева - если все получилось - это Вам.
То есть, тебе...

[показать]

Утром, собираясь на работу или на прогулку, я смотрю на себя в зеркало и вижу там лесбиянку.
Именно так. Иногда я отстраненно симпатизирую этой деве, иногда равнодушно смаргиваю и поворачиваюсь к ней спиной. Она, наверное, тоже отворачивается, мне не видно, но, наверняка, именно так она и поступает. Это как раз в ее духе.
Потом я выдвигаюсь куда-нибудь и уже вовсе о ней не думаю, только изредка она взглянет на меня из случайной витрины, или проявится в метрополитеновском стекле, ровненько под надписью «не прислоняться». И это правильно. Не надо ко мне прислоняться... Это мое танцевальное пространство. Остальное – ваше. Руками не трогать.

Москва плывет в счастливой зеленой дымке. Она молода и прекрасна. И я, послушная, влюбляюсь в нее, как влюбляюсь каждый год. А зимой снова буду упоенно и яростно ее ненавидеть. И она, чуткая, будет отвечать взаимностью на каждое движение моей бестолковой души.
Но до зимы еще полгода восторженной влюбленности и я живу на вдохе. Очень мне нравится.
И дева из зеркала асимметрично улыбнется, искривит уголок рта в усмешке. Вот и всегда она так. Ехидна. Но – ей тоже хорошо. Так что все довольны.

Вот только иногда вечером, возвращаясь домой, я буду точно знать, что одинока. Право быть собой дорого стоит. Но для таких вечеров существуют красное сухое вино, «Пикник» и «Чайф».
А утром я взъерошу свой стриженый затылок, налакаюсь термоядерной смеси под кодовым названием «арабика», прикроюсь броней темных стекол, асимметрично улыбнусь зеркальной деве – и выйду в грохочущий, лязгающий и шелестящий город.
И даже позволю шевельнуться вере в то, что где-то есть руки, более сильные, чем мои. Руки, в которые я, наконец, добровольно сдамся. На пожизненное.

[показать]


М-дя... Флэшка конечно - отлично, спору нет. Но... Мало! Давайте што-ль сделаем что нибудь в этот день? Что-нибудь доброе и милое.

"лето: страстное, жаркое, сражающее наповал существо"

ты - всегда в центре внимания! твой характер - это целая палитра цветов. без тебя и жизни то не было бы!


Пройти тест "какое ты время года"


Ни хрена. Я холодная. И трезвая.

Вот ведь, черт дери... Я уже и объяснять собираюсь... Иначе зачем бы я тут?
Не буду.
А одного шрама закамуфлированного татуировкой, мне хватит.
И пусть я считаюсь как жестокая и расчетливая. И трезвая.
"Красивых женщин с ножами" - - хватит. Были уже любимые, бессмысленные, безумные глаза. И Всхлип "Я убью тебя" был тоже. Вся разница, что и нож под рукой случился.
Все? Все. Я все сказал.
Ушел.

так мы склиентами разговариваем

Тэк-с...
Нехорошего человека, откровенную сво... , хакнувшую форум лесбиру.ком убедительно просят пройти на Пушкинскую для получения звездюлей и прочих приятностей.