Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса!

Ну вот почему? почему так всегда бывает? Стоит Помыть машину сразу идёт дождь? Если поставить зимнюю резину сразу тает снег......В выходные всеми правдами и не правдами внедрял к себе на рено второй вентилятор от Ваза..( чтоб машина в пробках не грелась).....и что у нас сегодня с погодой? Может подобными дейсвиями можно регулировать погоду? надо будет попробывать испачкать грязью машину и снять вентилятор обратно.....

Дожили....время 10 вечера, а я на работе. Трудоголиком назвать меня трудно, а потому возникает вопрос что я здесь делаю? работаю! вот только зачем и почему......Хочется природы и пива...и спать. Но начальство неумолимо! просит отчёт....

Ещё лет пять назад, мне очень нравилось ездить на машине! Ну вот любил я это дело....Едешь себе едешь музыку слушаешь, таксанёшь по пути ещё если, тогда всё! предел мечтаний. Жизнь казалось радостной......
Последний год езжу на машине на работу в Зеленоград. Надоело! Машины, менты заправки пробки......Хочется на метро, даже иногда на Электричках, хочется разнообразия. Походить пешком по Москве, поглядеть на людей.
Причём большинство людей, пользующихся общественным транспортом, могут подумать что я сошёл с ума, и что не понимаю своего счастья. На самом деле я думаю что всё дело в смене обстановки и разнообразие. В конце концов я думаю что не у одного меня такие мысли возникают в голове....Когда нибудь, в будущем придумают какой-нибудь телепортатор и проблема отпадёт сама собой....

Загадки из журнала "Мурзилка" 20-летней давности



1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)

2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)

4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7 — Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)

8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)

10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)

11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)

14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)

15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)

16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )

17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран)

18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

19 — Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

20 — Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

21 — То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)

Всем нам попадаются при общении странные люди. И я в этом плане не исключение. Поведую краткую историю которая приключилась со мной сегодня.

Всю неделю названивала мне женщина с просьбами оплатить ей за перевозку. Вопрос спорный, по скольку груз испорчен, и я её мягко говоря отфутболивал, говоря что как только, так сразу......Так вот она сегодня без приглашения приехала качать права ко мне в офис. Я мягко говоря прифигел и сказал ждите меня я минут через 20 спущусь...сижу выясняю что и как. И тут врывается ко мне начальник автосервиса и говорит:- там не к тебе пришли? Я говорю что скорее всего ко мне ко мне......
а он отвечает: Я не знаю ЧТО это пришло но оно машет руками и кричит верните мне деньги, всех слесарей мне распугала.
Ну мы пошли вместе от неё избавляться
Это было очень не легко, потому как перебить её и вставить хоть одно слово мы смогли не сразу......Хотя на самом деле вина полностью лежит на ней умудряется ведь этого не понять и еще не слушать никаких доводов на свой счёт. И что самое интересное нам предстоит ещё с ней встреча в понедельник......

Сегодня первый раз проспал на работу...я имею ввиду пока работаю на последнем месте работы....Незнаю почему, но я не люблю никуда опаздывать
и вот сейчас ощущаю себя не вполне удобно...И всю дорогу летел как сумашедший...Но к счастью в моё отсутствие ничего не случилось!

Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов. Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес набрал в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в одну контору. Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит: "Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем".

Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?" Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся".

Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.

Это же гестапо было, а не пансионат.

Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда.

Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков.

Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит.

У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал. Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь.

А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.

В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило.

Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.

Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.

А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает.

И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещают, да еще двухсерийный - крутим до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.

А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые".

Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней.

И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.

Никаких подробностей про обороты и перспективы упомянутой "конторы" подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки "приживётся".

Вчерась приехал бывший сотрудник со старой работы.
А приехал он на своём новом авто, который вызвал у меня интерес!
глаза округлели руки потянулись, и со словами дай покататься я оседлал
его Ауди ТТ. Вдобавок ко всему она оказалась ещё и навёрнутая всякими прибамбасами....в результатет при объёме двигателя в 1,8 литра мощность составила 235 лошадок......для такого авто это довольно много....
Короче, если кто нибудь когда нибудь ездил на бешеной табуретке, ощущения такие же....вобщем кроме набора скорости ничего интересного....управляемость кстати так себе

Хорошо! Очень! что я не начильник в своей конторе.....
и плохо!!!! очень плохо что я исполняю его обязанности!!!

хочу поблагодарить всех своих друзей и подруг, которые пересылали мне
по мылу «письма счастья» в течение всех этих лет. Благодаря вашей
доброте…

1. Я перестал пить «Кока-колу», после того как узнал, что она хорошо
подходит для чистки унитазов.
2. Я больше не хожу в кино, потому что боюсь сесть на иглу, зараженную
вирусом СПИДа.
3. Я воняю, потому что больше не пользуюсь дезодорантами, т. к. они
могут вызвать рак.
4. Я больше не паркуюсь ни на какой стоянке, потому что там мне могут
подарить флакончик духов, в котором окажется сильнодействующее вещество,
от которого я отключусь, и меня обворуют.
5. Я болше не отвечаю на телефонные звонки, потому что меня могут
попросить позвонить по странному длинному номеру, после чегоя получу
астрономический счет за звонки в Уганду, Сингапур или Токио.
6. Я больше не пью напитки из жестяных баночек, чтобы не подхватить
какую-нибудь болезнь, передающуюся через выделения грызунов.
7. Когда я прихожу в ночной клуб, я не смотрю ни на одну девушку, даже
если она очень красивая, потому что боюсь, что она затащит меня в
гостиницу и подольет мне в бокал клофелин, чтобы потом вырезать у меня
почку и продать ее на черном рынке.
8. Я перечислил все свои сбережения на счет Эми Брюс – бедной маленькой
девочки, которая лежала в больнице как минимум 7000 раз. (Интересно, что
этой девочке по-прежнему 8 лет, как и в 1995 году).
9. Мой бесплатный GSM Nokia мне так и не прислали, как и выигранные мною
билеты в Диснейленд.
10. Я 21 раз переносил вечеринки, которые организовывал по случаю
получения бесплатного ящика «Вдовы Клико», и теперь все приглашенные
друзья на меня обижаются.
Всем ОГРОМНОЕ СПАСИБО!
ВНИМАНИЕ! Если ты в течение 10 секунд не перешлешь это сообщение как
минимум на 1200 адресов, тебе на голову нагадит голубь завтра в 17-30.

Недавно прикупил телефончик себе.......цветной....ну там все дела и прибамбасы...камеры нет только, да и ненужна!
НО ПОЧЕМУТО сразу же захотелось закачать в него весь интернет...
и музыку и и гры и херь всякую....вчера потратил пол дня на изучение програм для телефона....ещё пол дня что бы их скачать. В конце концов выяснилось что кабель USB неподходит! и зачем мне это всё нужно

Как всё таки хреново когда один выходной вместо двух.....
Вчера как то пришлось нехило напрягаться что бы успеть всё сделать
А в 80-х говорят один выходной был....я этого не помню! может кто подскажет?

Рассказали знакомые нефтяники.
В городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О´Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!"

Экипаж отвечает: "Зачем? Мы их внутрь положили...."

Вот собственно говоря и я!
Спасибо врачам которые меня спасли!
Постараюсь больше не травмировать себя!
Спасибо всем кто меня навещал и справлялся о моём здоровье

Собственно говоря и настало то что называют днём рождением.
Куча поздравлений и подарков......а приятно то как!

Кто рисовал картинки для билетов ПДД?
>
> 1. Илья Ефимович Репин.
> 2. Иван Иванович Шишкин.
> 3. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.
> 4. Один старый мент на пенсии.
> 5. Это фотографии с мест аварий.
>
>
>
>
> Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи
> экзамена в ГИБДД?
>
> 1. Поперек денежной пачки.
> 2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
> 3. Допускаются оба варианта.
>
>
>
>
> В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить
> эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?
>
> 1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый
> слой снега.
> 2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.
> 3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.
>
>
>
>
> Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?
>
> 1. Водитель легкового автомобиля.
> 2. Второй или третий.
> 3. Возможны об варианта.
> 4. Все вышеперечисленное.
>
>
>
>
> Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким?
>
> 1. Оказание первой медицинской помощи.
> 2. Буксировка механических транспортных средств.
> 3. Правила поведения пешеходов.
>
>
>
>
> Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав?
> (На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
>
> 1. Первый.
> 2. Второй плюс третий.
> 3. В городской местности - два вторых, в деревнях - два первых.
> 4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.
>
>
>
>
> Сколько раз в текстах билетов встречается буква "ы"?
>
> 1. 0.6-1.8 раз.
> 2. 50-100 раз.
> 3. 150-300 раз.
> 4. Возможны все варианты.
>
>
>
>
> С какого направления помять шестисотый "Мерседес" дешевле?
>
> 1. Слева или справа.
> 2. Сзади или спереди.
> 3. Сверху или снизу.
> 4. Все вышеперечисленные варианты одновременно.
>
>
>
>
> Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена?
> (На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо
без пробок.)
>
> 1. Первое.
> 2. Второе.
> 3. Третье в час пик.
>
>
>
>
> Что означает этот знак?
> (Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
>
> 1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта
> запрещено.
> 2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень
переутомились.
> 3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
> 4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.
>
>
>
>
> Кто из водителей нарушил правила?
> (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными
проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах
"ДПС", "ГИБДД".)
>
> 1. Никто.
> 2. Пушкин.
> 3. Правила сами нарушились.
> 4. Возможны все перечисленные варианты.
>
>
>
>
> Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным
> покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намериваясь уступить дорогу
всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как
следует поступить?
>
> 1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.
> 2. Начать движение по крайней правой полосе.
> 3. Занять самую центральную полосу.
> 4. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.
> 5. Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления
президентского кортежа.
>
>
>
>
> У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом
> состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
>
> 1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
> 2. У водителя с удостоверением работника милиции.
> 3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.
>
>
>
>
> Выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих
> сзади?
>
> 1. Легкового автомобля с неисправным двигателем.
> 2. Колонны дизельных грузовиков.
> 3. Гужевой повозки.
>
>
>
>
> При движении на дачу с тещей на переднем сидении, она является для
> вас:
>
> 1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
> 2. Специальным звуковым сигнало> м.
> 3. Помехой справа.
>
>
>
>
> Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по
> встречной полосе?
> (На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
>
> 1. Первый.
> 2. Второй плюс третий.
> 3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
> 4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.
>
>
>
>
> Кто из водителей должен уступить дорогу?
> (На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные
хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)
>
> 1. Оба.
> 2. Никто.
> 3. Конь в пальто.
>
>
>
>
> Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
> (На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
>
> 1. Первого.
> 2. Второго или третьего.
> 3. Владелец всех трех автомобилей.
>
>
>
>
> Читать далее...

Истории из жизни "Урок вьетнамского языка"
[Vietnam]
Юмор > Истории

Заранее прошу прощение у знатоков вьетнамского языка: может я, что немного и попутал с произношением.

Как-то на заре капитализма в нашей стране была у меня небольшая лавочка, гордо именуемая тогда «коммерческий магазин». Для тех кто не помнит, поясню, что так назывались магазинчики, в которых торговали всем подряд: от презервативов до шуб.
Часть товара я закупал сам, а часть приносили на реализацию разные граждане, в том числе был у меня поставщиком и вьетнамец по имени Хань. Он приносил всякие зонтики, наручные часы, мыло и еще много всякого разного. Сдавал товар на продажу, а потом когда все продавалось, мы выдавали ему деньги.
Однажды я был в отъезде, когда на пороге нашего «коммерческого магазина» появился Хань с огромной сумкой полной какого-то товара и завел разговор с продавцом:
- Хозяина тута?
- Нет, он уехал.
- А вы мне деньгу отдадите?
- Нет, только когда приедет хозяин: он и отдаст. А ты нам что принес на продажу сегодня?
Хань на секунду задумался, потом произнес:
- Мынь я вам плинес!
- Ну, так давай!
Он вместо того, чтобы отдать этот загадочный мынь, развернулся и молча ушел.
Когда я вернулся с закупки, недоумевающий продавец мне сообщил:
- Представляешь, приходил Хань, приносил какой-то мынь, но почему-то не оставил.
- Может мыло?
- Не знаю. Но сумка большая была. Может мыло, а может что еще другое… Так мы и остались терзаемые любопытством, что ж такого он нам приносил.
В следующий раз, когда Хань возник в дверях нашего заведения со своей огромной сумкой, я сразу же спросил:
- Хань, мы тебе деньги сейчас отдадим. А ты мынь принес?
Хань радостно заулыбался:
-Все плинес, и мынь плинес…
Вьетнамец с видом фокусника стал извлекать и своей необъятной сумки разнообразные товары: часы, зонтики, калькуляторы и прочее.
При появлении каждого нового предмета я с любопытством спрашивал:
- Это мынь???
- Нета, это не мынь!
В конце-концов сумка опустела. Я с недоумением спросил:
-Хань, а где же мынь?
Он хитро улыбнулся:
-Зачема тебе мой мынь. У тебя свой между ног есть!..

Очень часто слыша как люди владеют иностранными языками возникает желание выучинь какой нибудь кроме русского.
Но как оказалось я владею почти в совершенстве ещё одним......
Правда я думал что этот язык называется матным-оказалось совсем даже и нет
да простит меня женская половина
[показать]

Ну вот кажется наступило именно то чего так все мы ждали! Тепло!
Прям настроение поменялось в лучшую сторону.....Остаётся надеяться что морозов больше не будет и мартовские коты не будут доставать своим мяуканьем! Кстати о котах: в германии один кот выходя на прогулку, очень часто доставал мяуканьем всех в округе(надо отметить что голос у него был просто принеприятнейший).
Не долго думая соседи подали на него в суд! и на его хозяев!
Приговор месяц заточения в квартире. Если не поможет-кострация(кота)! Если и это не поможет операция на голосовые связки.
В скором времени мы с вами дорогие читатели будем слышать исключительно приятный и нежный лай собачек и мяуканье котов.