Сегодня с у тра по офису пошёл слух......Я думаю все знают как быстро это всё происходит обычно.....И так слух: 4 НОЯБРЯ ВСЕ ВЫХОДЯТ НА РАБОТУ.!!!!!  Тут же начали возникать вопросы - какого  .....!!!   и недовольные возгласы по поводу всего этого безобразия....

Кто то говорил что: Я не пойду завтра, Или: Пошли все........Тем не менее точного ответа на вопрос никто не знал.  И тут совсем недавно разослали всем по почте что завтра выходной! все вздохнули спокойно.......

А сейчас опять всё заново.!!! а может нет а может да...Короче я не пойду на работу, а они тут пусть как хотят.

В колонках играет - ничего не играет Настроение сейчас - расслабленное

Заслали мы тут на работе машину в Испанию. Каталась она туда-обратно почти месяц....Вот сегодня вернулся довольный водитель, Красотища говорит кругом у них......Привёз вино Испанское на дигустацию...Я не большой специалист в напитках этого вида, но вино мне очень понравилось...я такого никогда не пил ещё. Главное чтоб выветрилось до вечера, а то ещё домой ехать как то надо за рулём.

В колонках играет - Колонок нет Настроение сейчас - так....

Ну вот собственно и началось......сегодя по дороге на работу, пользуясь личным  автотранспортом, успел за пол часа вкусить все прелести надвигающейся зимы!  Сразу вспомнились стояния в пробках по 8 часов и прочие приятности.....есть подозрение что дорога домой будет тернистой и долгой.

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!

-??!! Что это за песня такая?

-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...

Была такая передача "Устами младенца", где дети загадывали значение слова взрослым Вот некоторые из лучших детских толкований слов!!! Бортпроводница: Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет) Живот: Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет) Кипятильник: В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет) Бессоница: Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет) Аристократы: Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет) Влюбленный: Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет) Дальше еще Гадание: Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет) Гурман: Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" (Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет) Джентельмен: Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет) Еда: Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет) Жена:

Читать далее...

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:

Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.

Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:

Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.

Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5

сказали, что он до сих пор у них.

Вот и закончился практически бездарно прведённый недельный отпуск.....мало! очень!   но с другой стороны всё лучше чем ничего...

Зачем люди идут туда работать?

[500x333]

Как вы думаете...что может сделать маленькая набойка от женской туфли? Ничего? а вот и нет! Она может продырявить колес!!!!! и не просто сделать маленькую дырочку....а продырявить аж в четырёх местах! так что бойтесь их....они запрыгивают на колёса и дырявят их

Очень прикольная штука
http://www.obozrevatel.com/news/2005/8/31/38903.htm

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо

Если сжать волю в кулак, она издохнет.

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!

Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...

Нашедшего выход затаптывают первым...

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний

Самый искренний смех - злорадный

Сволочь - это состояние души...

Всякая х*йня - это лишь малая часть того, чем занимается наша контора!

В кривых руках и калькулятор зависает!

Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.

Хорошему коту и в декабре март.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу".

Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском артиллерийском училище: "И спать хочется, и Родину жалко".

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Все люди братья, но не все по разуму.

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.

Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это - наша недоработка. (Ф.Э. Дзержинский.)

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Добро всегда победит зло! Поставит его на колени и зверски убьёт!

Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии!

Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу: - Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
- Афигеть! Дайте две!

Вчера пил пиво. Казалось бы что тут такого пиво и пиво......А нет! Пиво необычное..нефильтрованое не пастерелизованное...со сроком хранения 24 часа. Я когда первый глоток сделал, сразу вспомнил вкус того пива которое было лет 15 назад, по моему жигулёвское и ячменный колос... вобщем очень приятное на вкус. Сразу Вспомнил как первый раз, лет в 12, выклянчил у отца глоточек попробывать. Всем советую попробывать. Останетесь довольны.

Кто рано встает, других достает


Национальная украинская игра «Салочки»



- Любит - не любит, любит – не любит, любит…

- Ты на кого гадаешь?

- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!


Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зеленые друзья



Группа умных израильских альпинистов обошла высшую точку Земли - гору Эверест



Да, нелегка самурайская жизнь,

Но делать себе харакири

Обидно, поевши пельменей…



Жизнь грустная. Зато зарплата смешная



Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке.



Рецепт румынского борща. «Первое. Украдите кастрюлю…»



Рекламная акция от производителей тестов на беременность:

«Обменяй положительный тест на погремушку!»



Идет операция в травмотологической больнице.

- Доктор, а я ногу не потеряю?

- Смотря где вы ее будете хранить



- Сижу дома, вдруг звонок, открываю дверь – никого. Опять звонок, опять открываю дверь – никого. И так пять раз.

- Думаешь, полтергейст?

- Да нет, телефон



Снегурочке 90 х 60 х 90 требуется Дед Мороз с хорошим подарком



Новогоднее предложение от сети ресторанов «Елки-палки»! Днем для детей праздник елки, а ночью для взрослых…



Несмотря на все усилия, прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26:0. Тяжелые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде



- Девочка, Вы отличница?

- Нет

- Хорошистка?

- Нет, я удовлетворительница



На «Мосфильме» закончены съемки новой версии сказки о Спящей Царевне. Теперь Царевна просыпается не тогда, когда Царевич её целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает…



Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк



- Официант! Я хотел бы три яйца!

- Эх! А кто бы не хотел бы, а?



- Как тебя зовут
- Сам Самыч.

- Значит, девушки у тебя нет?



Сдается кровать с девушкой. Кровать красивая, девушка надежная.



10 ноября - День милиции или Хеллоуин по новому стилю



Вначале я пил шампанское, после него перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюжкой



Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется:

- А почему Вы – Исааковна? Еврейка, что ли?

- А по-Вашему, Исаакиевский Собор – синагога?



У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…



- Что у нас сегодня на ужин?

- Картошка в мундире

- Но ведь сегодня праздник...

- Тогда в парадном мундире!

Хорошая Штука кондиционер...Ничего не скажешь! очень хорошая. В жару н на улицу выхожу погреться! Все входят и говорят: как у вас тут свежо....Будет тут не свежо! В нём что то переклинило и он дует ровно столько пока не надует 18 градусов......Хорошая штука, только заразная очень! Сижу целый день чихаю и кашлаяю. Выклучить если, то духотища дышать нечем....в понедельник обещали прислать ремонтника....Ждёмсс

День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить.
- Мама, купи банан, ну купи банан!!!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию.
- Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
- Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!!
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:
- Держи. Купи ребёнку бананов.
И тут из салона раздаётся голос, какого то парня:
- А ты что, дядя Серёжа что ли!?!
Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.

работаю сисадмином в некой конторе , сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна . Сегодня сталкиваясь приходит тетка одна и говорит :

- Я пересела за другой компьютер , перенесите мне туда мой пароль .

- ?!?!? Зачем ?

- Ну мой туда не подходит .

- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера , все будет работать .

Проходит минут 15:

- Неполучается ....

- Какое имя и пароль вы вводите ?

- Свои ..... ( Называет свое имя и пароль )

- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА ?????

- Нет , это мое имя и новый пароль .

- Я же вам сказал , введите имя пользователя и пароль со старого компьютера

- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый .

- Хорошо .

Создаю нового юзера и ее новый пароль .

- Ну , в систему попали ?

- В какую систему ?!? У меня даже в видовз еще не вошел , пишет пароль неверный !

- Какой вы пароль вводите ?

- 19111976!

- Так вы же просили пароль РОМАШКА !

- А я уже передумала .

- Я сейчас подойду ....

Прихожу в отдел , пишу имя юзера и пароль . В систему залогинился . Нажимаю аккорд :

- Какой пароль вы хотите ?

- 19111976.

- Точно ? Вы хорошо подумали ?

- Да , я его точно не забуду .

- Хорошо .

Прошло где - то 40 минут :

- У меня виндовз не загружается , говорит пароль неверный .

- А какой вы пароль вводите ?

- ( Набор букв ).

- Я же вам поставил 19111976!

- А я его поменяла , чтобы вы не знали !

- Ну зачем тогда мне звоните ???

- Я забыла новый пароль .....

- ЧТО ??????

- Я забыла новый пароль .

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем .

- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя , даже не пытайтесь !

- Спасибо .

Еще где - то через минут 10:

- У меня почта удалилась и все мои документы !

- А они там были ?

- ДА ! Конечно ! На старом компьютере .

- А вы сейчас за старым компьютером ?

- Нет , за новым ...

- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер ?

- Автоматически должны ! Я об этом в книжке прочитала !

- В какой ? Компьютер для ЧАЙНИКОВ ?

- Непомню , нет вроде .

- Хорошо , перенесу ваши данные .

Копирую профиль , редактирую ,

проверяю :

- Вся почта на месте ?

- Да , вроде .

- А документы ?

- Да .

- А картинка с рабочего стола ?

- Да , спасибо .

- От меня еще чтонибудь нужно ?

- Нет , если что я позвоню .

- Хорошо .

Еще через 15

минут :

- У меня был почтовый ящик на майл . ру , а теперь его н ет . Как туда попасть ? ( Звонит тоже "sensored")

- Использование Майл . ру запрещено руководством компании .

- Но .. мне там ... по работе надо !

- Пишите письмо руководству !

- Вашему или моему ?

- У нас одно руководство !

- А кто ?

- Да кто угодно ! Хоть директор хоть нач отдела !

- Ладно ...

Звонит шеф :

- Сделай ей ящик , задолбала уже ...

- Хорошо .

Настраиваю ящик в аутглюке .

- Адрес ?

- ( Говорит ящик )

- Пароль ?

- Я не помню ... А вы разьве не знаете ?

- !?!?! Откуда ? я за ваши личные ящики неотвечаю .

- Но вы же сисадмин ! Сделайте чтонить !

- Обращайтесь к администрации майл . ру .

- А какой телефон ?

- Беспонятия .

- Вы вообще что нибудь можете ?

- Да , шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов .

Покраснела как вареный рак : - Но никто невидел , куда я захожу .

- Дык я всех предупреждал месяц назад , что ведется история на сервере .

месяц Кто куда лазил , вы что на планерке не были ?

- Была .... Так вы мне пароль восстановите ?

- Нет .

5 минут , звонит шеф :

- Восстанови этой "sensored" пароль .

- Я попробую , но не обещаю .

- Придумай что нибудь ! Потом доложи !

Шеф обычно добрый и отзывчивый человек , но эта довела его до белого коления .

Вытаскиваю пароль со старой системы .

- ВСЕ ?! Теперь ВСЕ ?

- Да спасибо , а вы правда можете посмотреть кто где лазит ?

- Конечно !

- А можно мне сделать так , чтоб никто не знал куда в инете я хожу ?

- Можно , через ГТО , и руководство .

- А что такое ГТО ?

- Гастроном там ! О !

- А почему О ?

- Это шутка , нельзя так сделать .

- Почему ?

- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ !

- А кто за это отвечает ?

- Я !

- Понятно , только недавайте директору сведения на меня ?

- С чего вдруг ?

- Ну - у - у - у , мнебы не хотелось чтобы директор знал .

- Я подумаю .

- Спасибо .

- Незачто .

Иду к шефу , смотрим , сплошное порево , сайты знакомств , и прочая хрень ,
еслибы ограничения на трафик в час , вообще бы фильмы качала .

- А она вообще работает ? - спросил шеф .

- ХЗ , можт и работает .

- Сайты ограничить можешь .

- Канечна ,

- Только этой ДУРЕ не говори , достанет потом .

- Ок . Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства .

- У меня интернет не работает , - опять Читать далее...

Сегодня. Ничего не предвещало беды......за 500 метров до работы кончился бензин! Указатель топлива уверенно пытался мне доказать что бензина ещё литров пять... звоню своим сотрудникам. Именно в этот день они решили проспать на час. Ппытался поймать машину, реакция ноль. к моему счастью проезжал знакомый, который меня и спас. Всё таки мир не без добрых людей...

Прочитано в местной газете . Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

В субботу Посетил наконец то ЗООПАРК!! Очень, я вам скажу приятное время припровождения, сахарной ваты обьелся весь липкий был, а самое главное развился интелектуально...немножко, да и вконце концов зверей посмотрел.....себя показал....., хреново конечно одно, что болшинство зверей спит и их не видно. Всматриваешься вдаль, видишь кучу меха, а это оказывается медведь.....