В колонках играет - тихооо
Настроение сейчас - плакаю я

Я читаю книги, смотрю фильмы, слушаю музыку. Пытаюсь понять то, что за пределами моего сознания – твое сознание.
Поступки твои, слова разбираю на частицы, думаю, что ты хочешь в действительности.
Становлюсь ранимой. Самый острый кинжал в твоих руках. Ранишь. Иногда. Но раны те быстро затягиваются. Сердце становится щербатым… без этого никак. Нужно сохранять индивидуальность, независимость. Но с каждым днем это все трудней. Потому что я думаю о тебе. Что скажешь, что сделаешь, как посмотришь, как ответишь на телефонный звонок. Придираюсь. Нет, все больше не к тебе, к себе. Хотя и ты этой участи не избежал.
Опять же ранимость…это я с виду такая…железная…прячусь за ширмой смеха…в душе – нет, там все иначе. Глаза. Ты смотришь в них. Видишь ли?
Плачу. Но этого никто не увидит. Просто слезы. Их легко стереть.
Хочу увидеть. Меняю планы. Это лишнее. Оно никому не нужно. И верно – всякому делу под небесами свое время: время родиться и умереть, время разбрасывать камни и собирать…пусть все идет ТАК. Лишь бы не иначе…
Ange, parle-moi…
Я становлюсь глугой. Слепой. Иду на ощупь. Потому что не слышу слов. Может я не заслужила. Нет. Я заслужила. Чувства, эмоции летят в бездонную бочку…людям важна оценка, мнение, слова. Иначе начинается голод. Ты об этом знаешь. Но по-видимому предпочитаешь, чтобы я оставалась голодной. Свои сложности я упрощаю. Но я не достаточно сложна для того, чтобы быть сложной на самом деле. Со мной легче.
Я знаю, что тебе не хватает во мне тех черт, которые были у твоих девушек. Но в этом ли суть – найти миксованную девушку, потерявшую собственное Я? Мы индивидуальны. Что ж…и я тоскую бывает. Но суть заключается в неповторимости человека. А не в сборной солянке. Я могу быть разной. Ты это знаешь. Но позволь мне быть самой собой и не ловить неловкость ситуаций.
Ты мне близок. Как никто до тебя. Душевно.

Говори со мной

В колонках играет - ABBA - Mamma Mia
Настроение сейчас - осеннее

Есть такие моменты, когда говорить ничего не надо…просто водишь носиком по волосам любимого человека, находишься в его объятиях. Момент, когда весь мир стоит. Ничего не происходит. Ни плохого ни хорошего. Ничего.
Есть моменты, когда тревожит что-то, в груди не спокойно, а придешь к человеку, прижмешься к нему…и все проходит. Твоя душа наполняется чем-то небесно легким и ты ощущаешь это.
Есть моменты, когда смотришь в глаза, а вокруг ничего нет. Ни зла ни добра. Есть только ты и он. Глаза в глаза. Океан. Пропасть. Космос.
Есть моменты, когда усыпаешь вместе с человеком. В его объятьях. Слышишь его дыхание, чувствуешь как его тело дарит тебе тепло, как его грудь при вдохах увеличивается.
За такими моментами стоит жизнь. Мы живем, чтобы это было. Остальное фон. Ирреальность.

[384x256]

В колонках играет - Melanie C - Never Be The Same Again
Настроение сейчас - Thanks, I'm ok

Сегодня увидела, что оказывается у меня более 200 сообщений…вот уж не знала. Почитала первую страничку. В шоке. Не. Честно в шоке. Блин, такая агрессия, низкая самооценка, незащищенность. В общем почитала, потом сидела и думала. Долго думала…
Писала про людей, которые и толком-то через мою жизнь не прошли. Так просквозили…
Сейчас так стыдно за некоторые свои посты. Ну, вроде тех, где я о своем бывшем молодом человеке говорила не очень хорошо. Точнее вообще ужасно. Нельзя так. Но это все по глупости и дурости.
Так получается, что посты я пишу, когда реально хреново. От того они такие не радужные получаются. Дневник что-то вроде мусорного ведра.
Я знаю человека, который вел дневник не в сети, а так сказать под подушкой. Дневник для него был чем-то вроде лучшего друга, к которому он относился с великим уважением, любовью. Психологи, наверное, скажут, что дневник – это что-то вроде отношения к себе самому, к своей личности. Я считаю, что у меня он такой депрессивный и неадекватный потому, что уж очень я эмоциональная личность, так сказать. А мусорное ведро потому, что выкидываю все плохое, тем самым забывая его. Но ведь, когда перечитываешь, то вспоминаю не хорошее, а плохое. А ведь могло бы быть все иначе.
Просто когда все хорошо, то я это переживаю в себе, варюсь в этом божественном соке эмоций. Хочется написать, а так вот садишься и думаешь, что писать-то особой и нечего. Как было написано в Анне Карениной – все счастливые семьи счастливы одинаково, а все несчастные – несчастны по своему…вот и тут так…что писать, когда все хорошо…хорошо и хорошо…Нет, определенно надо менять политику дневника.

[286x369]

Настроение сейчас - а вы как думаете?

Чета последнее время меня мои любимые убивают наповал!!! Родители – суки!!! 3 месяца прошу мне брюки купить… каждый месяц слышу – да да…фигу там!!! Третий раз подряд слышу – бля, денех нэту!!! Иметь в рот куда они деваются я понятия не имею! Зато слышу следующее – мы решили дать тебе 300 рублей на стрижку! Суки!!! Налыса постригусь!!! Причем сама и зажигалкой за 3 рубля! Бля!!! Мне не 13 лет, что бы унижать такими суммами!!!
Как только пытаюсь устроиться на работу слышу фразу – мы че тебя не прокормим что ли? Денег тебе что ли не дадим?! НЕТ БЛЯ ! НЕ ДАДИТЕ!!! Я уж молчу, что лаве на тренажерку и проч.полезные вещи я коплю сама…сука, с обедов! Бля, как мне стыдно!!!
Второй человек меня тоже убивает…просто убивает и все! Товарищи мужчины, знайте, если вы такие бля не заменимые и замечательные выебываться нечего! Зажрались! Тоже мне щенка нашли… все нах достали! Злая как черт!!! ПМС что ли?...

[287x484]

Всем сердцем этого желала
О я , раба компа и стула
По лестнице бегом бежала
Так быстро, что сводило скулы

Мой бог! Как я к Тебе хочу
(Закрыв глаза я представлю)
И я по лестнице лечу
Всех на пути своем сшибая

Все выше, выше над землей
Застыли губы в нежной фразе:
«Вот поскорее б мы с Тобой
Слились в порыве и экстазе…»

Мне нету мОчи больше ждать
Страданье выдаю лишь взглядом
И я хочу Тебе сказать:
«Как хорошо, когда ты рядом»

Кто мог подумать, что с Тобой
Мы так далеки друг от друга
Сейчас ты стал моей мечтой
В глазах моих два темных круга

Быстрей, быстрей – еще чуть-чуть
Осталось до того мгновенья,
Когда вдруг встречу я Тебя
Настанет сразу облегченье

И вот ! Ура ! Теперь мы вместе
Срываю брюки я дрожа……….
О Туалет, какого ж хуя
Ты выше на три этажа!
[280x280]

В колонках играет - Placebo - Song To Say Goodbye
Настроение сейчас - получше гы гы

Распиздяи все-таки мои новые родственники!!! Блин, попросили же оставить новый номер телефона гостиницы Гелинжика, так нет…чего уж там…волнуйтесь, переживайте почему же не отвечает мобильный 3 день!!! А друг что…им похуй! Знаете что? Плохое это дело переживать за брата и его жену…плохое…они там отдыхают, а я тут переживаю…бесит просто.

Ладно, депрессия под названием «следующий!» - так охарактеризовал мое состояние один знакомый…Что имеем не храним – потеряем, ну, и фиг с ним! Плохо, когда так на самом деле и есть…потому что лучше ничего не иметь, чем иметь то, что не жалко потерять. Это я об отношениях. Зачем нужны отношения, которыми не дорожишь? Они не нужны. Лучше быть свободной, как птица, чем быть связанной отношениями, которых не жалко. Кто бы что не говорил, а расставание, любое, даже самое предсказуемое, все равно цепляет за живое. Я сейчас в поиске. Но в поиске мирном, НЕ с пеной у рта. Ищут все. Кроме тех, кто нашел…не верю в отмазы типа – нет, я не ищу, нет мне этого не надо, начинаешь капать под них, и выясняется, что есть просто образ, которого им не удается найти. Если не удается найти и не устраивает, то что есть, то блин, по-любому выходит, что они ищут. И чего мозги ипать?
Это все общее, не про меня. А вот что касается меня – хочется услышать голоса 2 молодых людей. Но только я не знаю, сбудется ли мое хотение или нет. Сказать, что я нервно сижу с трубкой в руке нельзя. Просто мне нужен факт звонка, факт разговора…но спонтанный, не насиженный так сказать…Кто ждал звонка, тот поймет.
Сейчас состояние беса, потому что хочется беситься без причины. Как сказал Козлов – выбор за Вами, Вы можете переживать, можете быть спокойны, можете расстраиваться, можете быть спокойны, можете метаться из стороны в сторону без причины, можете быть спокойны. Я выбрала для себя беспокойство без причины. Потому что тупо надоело быть спокойной! А все почему? Потому что мне нужен молодой человек. МОЙ молодой человек…вот и вся причина, собственно.

[287x484]

В колонках играет - тихо у меня
Настроение сейчас - калоцое :)

ВЧЕРА-ТО вчера-то что было ! у меня пчелка ведь новая появилась :) Дэзи , милая, Я ОЧ РАДА ВИДЕТЬ ТЕБЯ ! другу рассказала - он знает, что дневничек -то у меня есть, а адресочик я ему не даю, так вот порадовался он за меня , поздравил :)

[508x600]

Я ТУТ ЭТА...ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ ЗА ЦВЕТ ТЕКСТА )))НЕЗДОРОВЫЙ ЧТО-ТО ЦВЕТ )))

ВЫ ДУМАЕТЕ ЭТО ПРОСТО КУБИКИ? А ЭТО У Т Р Е Н Н Е Е Н Е Б О ! ! !

а мы то думали...манетный двор манетный двор...пожалуйста!
[400x294]

В колонках играет - теле
Настроение сейчас - да нармальна

Опять в аське…безобразие! Форменное! Сколько можно? Ну, вообще-то собеседник интересный и потом еще…да все-таки собеседник интересный )))
Сейчас про мои ушки болтаем ) мило :)
Денек ацтой!!! Не люблю приборку…а что делать…девушка, очаг там домашний…бла бла бла…хотела сегодня встретиться с одним молодым человекОМ…не получилось…в центр выбраться не охота было, ехать еще…
Лубовь е-ма-е…все ее ищут…а кое-кто уже нашел…сложно удержать. Сложно быть вместе, когда вы далеко…


Еще мысли (ядерная тема)
Зависть унижает, свидетельствует о душевной слабости. Она — верный признак несостоятельности. Завистник самолично расписывается в том, что он недостоин твоего внимания. Ты отворачиваешься и смотришь в другую сторону, а там сильные люди — соперники. Ты видишь пороки там, куда ты смотришь, — смотришь внутрь себя и находишь их в себе, смотришь вокруг и находишь в других. Совесть заставляет тебя смотреть внутрь. Совесть делает тебя порочным. А ненависть — благородным. Да, это звучит странно, но это так. Именно так!

В колонках играет - Писала под влиянием Секс в городе
Настроение сейчас - гуд одназначна

Сижу вот, обзчаюсь…аська рулит по-любому!
Плохо вот только то, что некоторые личности реально лезут в мою личную жизнь с глупыми расспросами и самоуверенно полагают, что лучше их никто не целуется и типа после его я ни-ни ни с кем. Ах, как же жалко его разочаровывать )))
Что-то с другом вспомнила своих умерших родных….Тоскливо что-то…
Ладно, побуду банальной – наслождайтесь – день прошел нормально, сходила на фитнес, окно вымала(только не смейтесь)…вот так. А теперь общаюсь, общаюсь…уже локоток бо-бо…пожалел бы хоть кто…
Ладно, ловите мысли
Любовь – это солнце, желание – только вспышка. Желание ослепляет, а солнце дарит жизнь. Желающий готов на жертвы, а истинная любовь не знает жертв и не верит жертве – она одаряет. Любовь не отнимает у одного, чтобы дать другому. Любовь – это суть жизни. А свою жизнь не отдашь другому. Желание только кажется благом, но оно – опаляющее душу пламя, то пожар – слепой и жестокий. Если ты любишь тело – это только желание. Любовь – это отношение к человеку, а не к его телу. И тут тайна любви. Всю жизнь мы пытаемся найти самих себя. Это большой и непростой путь. Но насколько же сложнее найти внутренний свет в другом человеке!
Вот почему любовь не рождается сразу, сразу возникает только желание. Те, кто не могут отличить любовь от желания, обречены на страдание. Те, кто жертвуют, те – не любят. Тот, кто не нашел самого себя, еще не может любить.
Любовь, если это любовь настоящая, это дорога в один конец. Здесь не срежешь, не повернешь назад, не переночуешь в придорожном отеле. Любая ошибка — это сход с дистанции. Любовь — это длинный путь без права на ошибку. Путь длиною до первой ошибки. Кто собрался идти, должен идти... В этом счастье.


Это не мое – Анхель де Куатье

[699x418]

Это цитата сообщения GlaMuro4ka Оригинальное сообщение

Ведь не любила я его
И не страдала от потери
Не тронул сердца моего
А холодно одной в постели

А это первый человек
Кому хотела я доверить
Того , что не вернуть во век
Как сложно в это мне поверить

Поверить в то, что рядом нет
Того, кто стал бы первым самым
В то , что не встречу я рассвет
В одной постеле с самым-самым.

[400x300]
В колонках играет - УМА ТУРМАН СКАЖИ
Настроение сейчас - СПАТЬ ОХОТА

Чё-та раньше без лиру вроде как полегче было. Сейчас чужие дневнички почитываю, думаю как народ живет, что делает. По сути ничего не происходит. Стоит на месте. Нет движения. И ведь пишут.
Я вот какую тему-то двинуть хочу – зачем мы встречаемся с людьми, с которыми потом расстаемся? Жизнь – это понятно. А зачем же мы сами, намеренно, осознанно идем на контакт, зная, что будет расставание, зная, что будет снова рваная рана на сердце.
Мое предположение – для того, чтобы были прекрасные моменты, чтобы жизнь сухарем не была, для того, чтобы было потом что вспомнить.
А не слишком ли высокая цена?
И вот еще о чем я сейчас подумала – почему те, кто нам нравятся, уходят от нас, а те, кому мы нравимся с нами? Почему те с кем мы хотим быть уезжают, а те кому мы нравимся тоже уезжают… а кто же остается тогда? Ладно, все, не буду больше философии давать. Во всяком случае в этом поесте )))
Лучше вот что скажу – погода испортилась, градусов 15-19 сегодня было всего. А мне пофигу, я в майке и с джемпером на плечах :) для меня лето и ниипет!!!! Ноги стерла млин опять. Сколько можно-то? А вчера я промокла до нитки под ливнем. Вчера вообще день какой-то нереально странный был…встреча с человеком, который меня ни разу не видел 100%. Так вот окликнул меня на Ярославль – Главном вокзале(брата и его жену сплавляла на юг). Так, сказала ему свои приметы ) а он бац и остановил. И дальше день тоже веселый был, думала домой съездить – переодеться, не удалось, пришлось сохнуть в процессе общения(кто-то намокает в процессе общения, а я вот сохну )))) )

Ладно, и на нашей улице будет марихуана

там фотог накатала...так...кому интересно туда

В колонках играет - ку-ку аськи )))
Настроение сейчас - нормальна я сказала!

Почитала я тут свои посты ) гы гы )) Ангел с опаленными крылышками ) ха ха…прячу я эти крылья сейчас…а сердце не спрячешь – тут хочешь не хочешь, а думаешь обо всем, что происходит…плохое, хорошее. Смешно. Можно, конечно, подумать на тему глобального потепления… но че-та как-та настроения нет.
Отвыкла я писать о своей жизни…раньше было как – иду домой, увижу че, сразу думаю – о! это надо запостить! А сейчас…сижу вот и думаю что писать…то что хочется, то не можется, что можется, то не хочется. Можно вообще его не писать, но это для меня не вариант. Думаю, ведь читать знакомые мои будут, а потом …да пофигу! Будут и будут. Пусть знают, что твориться у меня. Ведь если бы им было бы это не интересно, то они бы не читали эту хрень, а раз им интересно…что ж…удовлетворю их интерес(и подогрею его чуть-чуть ;) что б перчинка была ;) )


Но ...я так понимаю ...интерес ко мне не большой

а и ладно!(лгу) pleasantr

[400x400]

В колонках играет - телевизор на фоне
Настроение сейчас - кайф

все! тут буду всегда!но дневник сменю, так что если че,пишите...