Твоя девушка может до поры до времени не высказывать недовольство, но это не значит, что соблюдаешь все тонкости сексуального этикета. Напомним, есть как минимум 26 вещей, которые не стоит делать в постели.
Читать далее...

Грустный посоветовал заняться йогой..
Сидя с вытянутыми ногами, решил сложиться по полам...
"со слезами и соплями" замер в этой позе 15 секунд...
Разогнулся и выучил вторую позу - позу "трупа" :)

Теперь на работе с актерским мастерством изображаю старика

[показать]

Врачи выяснили, что значительная часть людей подвержена очень пикантному расстройству сна - сексуальному лунатизму, или сексомании. Симптомы этой болезни таковы - пациенты во сне занимаются сексом, а потом не помнят об этом. Большинство совокупляются со своими постоянными партнерами, а некоторые умудряются в бессознательном состоянии приходить на романтические свидания с незнакомыми людьми.

Например, не так давно в сексомании была уличена добропорядочная немолодая австралийка. Долгое время ее муж очень удивлялся, находя на веранде дома использованные презервативы, еще больше его шокировало то, что супруга не стеснялась заниматься "этим" в его присутствии. И, что еще более удивительно, в процессе она крепко спала! Когда на следующий день супруг поведал ей о том, что увидел, она искренне расстроилась и обратилась к медикам.

Люди, одержимые сексоманией, ведут себя почти как обычные лунатики, если не считать того, что они с завидной регулярностью совершают половые акты. Лечить эротический лунатизм можно теми же средствами, что и обычный, например валиумом. Несчастной австралийке это средство уже назначили, и вроде бы она перестала по ночам предаваться разврату.

В некоторых случаях, впрочем, пациенты не особенно хотят лечиться, а врачи не настаивают на том, чтобы они применяли лекарства. Например, жены и любовницы некоторых лунатиков ничуть не страдают от того, что партнеры занимаются сексом с ними не просыпаясь. Во-первых, они не отвлекаются от "главного" процесса, во-вторых, ведут себя несколько иначе, чем обычно, что вносит разнообразие в сексуальную жизнь. Во сне люди могут быть более страстными, агрессивными или, наоборот, нежными.

Врачи утверждают, что сексуальному лунатизму больше всего подвержены мужчины от 30 до 40 лет. Хотя, может быть, дело в том, что женщины менее охотно рассказывают о "неприличной" болезни. А некоторые пациенты не могут отличить эротические сны от лунатизма - таким кажется, что секс только приснился.

Дмитрий Иволга, Lenty.ru

ПЧелки AkiRRRa, ~Puma~, Табириск,
Ирвин узнал, подсказали

Это цитата сообщения Эльф_Зимы Оригинальное сообщение

В колонках играет - Ad Libitum - Королева Эльфов

Настроение сейчас - слушательно-внутреннее

Много хороших людей - но в них нет гармонии, которую приносишь ты.
Много девушек с красивым телом - но в их телах нет твоего сердца.
Много красивых глаз - но они не такие искренные, как у тебя.
Много красивых голосов - но они не умеют говорить так, как ты говоришь мне "люблю".
Много красивых слов - но они обретают смысл только в твоих губах.
Много красивых и изысканых причесок - но я люблю гладить только твои волосы.
Моного красивых улыбок - но только твою я люблю целовать.
Много людей, умеющих любить, но они не любят так, как любишь меня ты.
Много людей, которых можно любить - но я люблю только тебя.


Силен тот, кто слаб - и вода камень точит.
Смешен тот, кто думает, что ему все по-плечу.
Теряет тот, кто ничего не ищет,
Находит тот, кто верит и ждет.

1. Пробегитесь по офису во всю прыть.

2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.

3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.

4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.

5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".

6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.

7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф".

8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.

9. Предложите закончить служебное совещание исполнением гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн.

10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?". А когда он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали".

11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет
[показать]

тем кто не читал посвящается

16th September 2003
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой на! Открой на балкон на! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу,стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
12th September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал – дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
10th September 2003
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:32pm: Нассал под кресло. Еееееееее...
[показать]

_Jupiter_ ChinLee
Грустный_Бэби Резко появляюсь из темноты, ломая предварительно кусты, и лично встречаю своих постоянных читателей
img src=http://www.liveinternet.ru/images/attach/2859/2859203.jpg>

Мне дали "тряпку" пол помыть, а я на себя одеваю...
Дала мне жизнь человека полного потенциала, а я не знаю что с ним делать ....
Отношения идут ко дну....

LI 3.9.25

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся де! лать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21. Вам помочь или не мешать?

22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

27. Как ни крутись - а ж...па сзади.

28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза ! и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

48. Рассол - напиток завтрашнего дня.

49. Лень - это подсознательная мудрость.

50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

55. Берегите родину - отдыхайте за границей.

56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

57. Женщины, как дети, л! юбят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

LI 3.9.25

Первый раз поцеловался в армии... со знаменем... А потом сорвался и понеслось - вымпела, значки....
Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась
Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну (Закон Мерфи)
Очень многие считают, что травка - лучше водки. Hапример, кролики….
Петросян позеленел от зависти, узнав, что в выступлении Задорнова прозвучала шутка, НЕ позаимствованная из Интернета

LI 3.9.25

....мысли высказываются, а эмоции переживаются...эмоции словами не объяснишь, поэтому не стоит зря тратить силы и нервы собиседника....

LI 3.9.25

[показать]

Illness_Illusion
Ma91
Орланда
Эта картинка для вас...;)
[показать]

Всё зависит от нас, но то, что остается без нашего контроля, от нас не зависит....

LI 3.9.25

В одном из небольших городов театр проездом давал "Грозу"
Островского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И
обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах,
спортзалах). А здесь вышел облом:
нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им предложили батут.
Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно :) забыли
предупредить актрису.
И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку... и
вылетает обратно. С криком... И так несколько раз... Актеры с трудом
сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе... В этот момент
один из стоящих на сцене произносит:
- Да... Не принимает матушка-Волга...
Актеры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел...
Занавес...

LI 3.9.25

Привет!!!! Likea Я понял, что главное твое увлечение это яой.....
[показать]

Аниме...Как много в этом звуке
[показать]

Моя постоянная читательница Лину

Влюбиться можно в каждого и кто угодно, и жить ради этого чувства, но не каждому дано полюбить неизменную часть человека - любую черту характера и жить ради этого.

LI 3.9.25