Я вспомнил про свой дневник. Привет Грустный! Привет Ирвин! Привет Олег!
А на море.няя :) Научился нырять за месяц на море. Сначало учился тануть, а теперь вспывать. ПОЛУЧАЕТСЯ.
Сегодня купил готовую дипломную работу.
Любые трусики любой степени загрязнения из летней коллекции Вы можете приобрести за 600 рублей! А двое трусиков - за 1000 рублей!
http://gryaznie-trusiki.ru/ -нашел забавный сайт.
1. Кто вы?
2. Вы мне доверяете?
3. Что бы вы сделали, если:
- я от вас отписался
- я закрыл от вас дневник
- в моём дневнике был бы мат через каждое слово
- я стал вас игнорировать
- я пригласил вас в кино
- я приехал в ваш город
- я позвал вас гулять?
- я появился на пороге вашей квартиры с бутылкой мартини и тортом/ящиком пива?
- мы проснулись в одной постели?
- я признался вам в любви?
- я посвятил вам стих рассказ?
- я написал, что завтра навсегда исчезну из сети?
- я неузнаваемо изменил стиль своих записей и частоту их появления?
- я оказался неформалом?
4. Вы считаете меня:
- одиноким
- умным
- циничным
- ранимым
- несчастным
- романтичным
- грубым
- злым
- лживым
- странным
- другое (написать)
5. Вы хотели бы увидеть меня в реале?
6. Вы хотите, чтобы я ответил вам на те же вопросы? Тогда постите это у себя и я непременно отвечу... постараюсь ответить...
7. Вам было сложно отвечать?
http://www.psyline.ru/leongard.htm Акцентуация характера по каждому типу диагностируется в случае превышения 12-балльного уровня. Акцентуированные личности не являются психопатологическими, они просто характеризуются выделением ярких черт характера. 1. Гипертимы: 21 баллов. 2. Возбудимые: 4 баллов. 3. Эмотивные: 15 баллов. 4. Педантичные: 8 баллов. 5. Тревожные: 12 баллов. 6. Циклотимные: 21 баллов. 7. Демонстративные: 12 баллов. 8. Неуравновешенные: 3 баллов. 9. Дистимные: 12 баллов. 10. Экзальтированные: 18 баллов. Гипертимический тип. Отличается почти всегда хорошим, даже слегка приподнятым, настроением, высоким жизненным тонусом, энергией, неудержимой активностью. Постоянно стремление к лидерству, притом неформальному. Хорошее чувство нового сочетается с неустойчивостью интересов, а большая общительность - с неразборчивостью в выборе знакомств. Легко осваивается в незнакомой обстановке. Плохо переносит одиночество, размеренный режим, однообразную обстановку, монотонный и требующий мелочной аккуратности труд, вынужденное безделье. Переоценка возможностей, оптимизм. Короткие вспышки раздражения являются следствием стремления подавить активность и лидерство окружающих. Самооценка обычно неплохая. Возбудимый тип. Повышенная раздражительность, несдержанность, агрессивность, угрюмость, "занудливость", но возможны льстивость, услужливость (как маскировка). Склонность к хамству и нецензурной брани или молчаливости, замедленности в беседе. Активно и часто конфликтует. Эмотивный тип (эмоциональный) Чрезмерная чувствительность, ранимость, глубоко переживает малейшие неприятности, излишне чувствителен к замечаниям, неудачам, поэтому у него чаще печальное настроение. Педантичный тип. Высокие оценки говорят о ригидности, инертности психических процессов, о долгом переживании травмирующих событий. Выраженная занудливость в виде "переживания" подробностей, на службе способен замучить посетителей формальными требованиями, изнуряет домашних чрезмерной аккуратностью. Тревожный тип (психастенический) . Пониженный фон настроения, опасения за себя, близких, робость, неуверенность в себе, крайняя нерешительность, долго переживает неудачу, сомневается в своих действиях. Циклотимический тип. Смена гипертимических и дистимных фаз поведения. Общительность циклически меняется (высокая в период повышенного настроения и низкая в период подавленности). Демонстративный тип. Выражено стремление быть в центре внимания и добиваться своих целей любой ценой: слезы, обморок, скандалы, болезни, хвастовство, наряды, необычное увлечение, ложь. Легко забывает о своих неблаговидных поступках. Неуравновешенный тип. Основная черта этого типа - чрезмерная стойкость эмоций, сочетающаяся со склонностью к формированию сверхценных идей. Дистимический тип. Этот тип является противоположным гипертимическому типу, характеризуется сниженным настроением, фиксацией на мрачных сторонах жизни, заторможенностью. При выраженности этой шкалы (18-24) балла читайте статью депрессивная акцентуация личности. Экзальтированный тип (лабильный). Лицам этого типа свойственен большой диапазон эмоциональных состояний, они легко приходят в восторг от радостных событий и в полное отчаяние от печальных. Очень изменчивое настроение, эмоции ярко выражены, повышенная отвлекаемость на внешние события, словоохотливость, влюбчивость.
Английский ученый Тинберген установил около 19 различных значений «мимики» слона. Например, выдвинутые вперед уши означают, что слон возбужден. Поднятая при этом голова – признак враждебности. А если поднять еще и хвост – животное в бешенстве. Загнутый внутрь хобот выражает «стесненность».
А профессору П. Мариковскому удалось расшифровать 14 сигналов двигательного языка муравьев. Среди них оказались сигналы типа: «внимание!», «внимание, чужой запах!», «тревога!», «будь бдителен!», «отстань!», «берегись!», «кто ты?», «какой это запах?», «в пищу не годен», «дай поесть!», «прошу, дай поесть!», «в бой!», «туда, на помощь».
Девятиэтажный блочный дом, обычное явление в спальных районах Санкт-Петербурга. На балконе 6 этажа стоит парень. Ну и пускай стоит. Обычно на балконе курят или загорают, но он стоит умиротворенно со скрещенными руками на груди в футболке. Явно он не загорает и не видно ритмичных движений руки с сигаретой. Так что он делает?
Помнится мой знакомый Олег говорил, что в этой квартире живет большая дружная цыганская семья. Да! Точно! В этом окне по несколько лиц выглядывало на улицу. Олег рассказывал о веселых семейных песнях по субботам, но после 11 часов смолкали как полагается. Да….Трудно быть соседом подобной цыганской компании.
Но сейчас в окнах этой квартире тихо, нет никаких движений, только умиротворенный парень на балконе, притом явно не их член семьи, руки белые, лицо розовое…
И тут пошла у меня бурная фантазия… Будто бы это парень их сосед с низу, после очередного субботнего гуляния, промучился всю ночь, строил, чертил план нападения. К утру этот план получился идеальным для осуществления. В 2 часа, когда все члены семьи сидели за обеденным столом раздался звонок в дверь. Через час нет ни одной живой души. Хладнокровный убийца вымыл руки и пошел на балкон и вместе с ветром торжествовал победу…
Что то я увлекся…
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются...
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Что значит -И волки сыты и овцы целы?
Ответ - Что волки съели пастуха и собак.
Как на Чукотке называют умных людей?
Ответ - Туристы.
Какой процесс понимается под воспитанием? -
Ответ - Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать.
Кто такая теща?
Ответ - Режиссер домашних сцен
Почему женщины протирают глаза , когда просыпаются?
Ответ - Потому что у них нет яиц.
Почему клоп плоский?
Ответ - Чтобы на нем было удобнее спать.
Почему одни люди толстые, а другие - тонкие, хотя едят одни и те же макароны?
Ответ - Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.
Правда ли , что неженатый мужчина правдивее, чем женатый? -
Ответ - Да, но нельзя забывать, что неженатому мужчине не задают столько вопросов, как женатому.
Чем отличается телевидение от дурдома?
Ответ - В дурдоме по крайней мере руководство здоровое
Что общего между мулатом и крашеной блондинкой?
Ответ - Черные корни.
Что такое сверхрассеянность?
Ответ - Это когда муж привозит с командировки жене браслет, подруге - грязные носки
Что такое секс-символ?
Ответ - Секс чисто символически.
Как узнать что у женщины на уме?
Ответ - Это мужчине не по карману!
Что делать если гора не идет к Магомету?
Ответ - Это значит Моисей заплатил больше!
Что такое СЕКС-РОДЕО ?
Ответ - Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко - "Твоя подруга делает это лучше" - ....и пытаетесь удержаться 8 секунд....
Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?
Ответ - Прокурор купается
В чем разница между Библией и Кама-сутрой ?
Ответ - Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутpа объясняет как именно.
Какая в России самая твердая валюта?
Ответ - Жидкая.
Какая разница между чукчей и негром?
Ответ - Чукча холодного копчения, а негр горячего.
Почему - Родина - женского pода?
Ответ - Да потому что есть у Родины начало, нет у Родины...
Почему работники ГИБДД запрещают ездить пьяным?
Ответ - Да просто завидуют - слишком много удовольствий.
Русалка -это женщина или рыба?
Ответ - Все зависит от голода
Где у автомобиля Запорожец перед, а где зад?
Ответ - Название - Жопорожец - говорит само за себя
Будет ли любовь при коммунизме?
Ответ - Не будет денег - не будет любви!
Какой должна быть женщина?
Ответ - Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной
Кто такая шансонетка?
Ответ - Это женщина, у которой нет шансов
Кто такой автотурист ?
Ответ - Это человек, который едет за мили, чтобы сфотографироваться у собственной машины
Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
Ответ - Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное - как при социализме
Чем лекарство отличается от пива?
Ответ - Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот
Что такое бизнес?
Ответ - Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы
Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
Ответ - Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы
Пособие взломщика. Взлом дверных замков.
http://creative.nnm.ru/06.07.2005/posobie_vzlomwika_vzlom_dvernyh_zamkov/
ХЕМО - часть сложных слов, указывающая на отношение к химии или химическим процессам, например хемосинтез, хеморецепция, хемосорбция, хемоядерный реактор.
Черпак "Хемо" для агрессивных жидкостей, дл.рукоятки 100см, объем стакана 250 мл(5617-250).
Хемо - повелитель мертвых.
Капитан Хемо и его друзья ищут ответы на вопросы, касающиеся рака и уничтожают опухоли из своего хемо-оружия.
В июле прошлого года Хемо Амедссон был арестован за незаконный въезд в Эстонию.
Хемо (Hemo), гном из племени Hemogee.
Предприятие "Хемо-Телеком"
Хемо Великолепный (ТВ, м/ф)
[показать]
[показать]стою на светофоре.. едит маленькая спортивная машина ..за рулем ТОЛСТЯК.... Как он туда поместился?.... за ним едит негр на отечественной машине... Чего только не увидешь!!!
1003 год. Администратор; Азм есьм провайдер всея Руси' Братья и сестры,
понеслася!
11 век. Всем прюветы- Ыскрене ваши. Кирилл и Мефодий- Есть клевые
шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
России".
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,
Александр Невский. От лица всех рыцарей. Карл и Йохан - те, которые
ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф
женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765 год. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток- Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины
Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
11анолеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в
Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри
ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки
с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на
воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем па экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год.Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо- что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
1. Джентльмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе
2. Джентльмен - человек слова, а донжуан - дела
3. Джентльмен - это ослабевший донжуан
4. Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной
5. Джентльмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - пороками
6. Джентльмен любит так, как будто не умрет никогда, а донжуан так, как будто умрет завтра
7. Джентльмен бреется каждое утро, а донжуан - каждый вечер
8. Если дама упала, джентльмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом
9. Ради женщины джентльмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное
[показать]
Сижу на кухне. Слушаю новую песню GARILLAS, врубил на полную мощь… Ну как мощь? Вернее все что может выжать две батарейки и дребезжащая маленькая колонка… Наслаждаясь, стекаю со стула… О! сеструха идет, подплясывает… Она меня всегда поддерживает в трудную минуту и не только… Много мы с ней пережили…
В последнее время за ней как хвост ходит маленький «цербер»… как холера! Когда начинает язвить, прищуривает свои черные глазки:
- Дима, сделай потише! – фу, нытик.
- Ходят тут всякие, музыку хорошую послушать не дают! – о, черт, я, кажется, сказал это вслух? Да… теперь мои трепещущие чувства к нему будут взаимны…
Странно?! Этот маленький цербер весь завтрак в мою сторону не плюнул, и поэтому мне не по себе… Мурашки поползли по спине, явно он что-то задумал не ладное. И почему моя сестра, намеренна, за него выйти замуж, как под гипнозом ходит рядом с ним. Объясняет это все тем, что людьми нельзя бросаться! Она это не вовремя поняла…
- Подбросьте меня до Просвета!? Ну, до метро!? Ну ладно, я сам до остановки дойду. – Мерс - хорошая машина, а особенно с личным водилой…
- Милый, давай сделаем это!? – «это» многообещающе… сестра просто не может отказать мне в просьбе
- Что это? – дурака валяет.
- Подвезем Диму до Просвета!?
- Конечно, Дорогая! – быстро он согласился, я лучше пешком пойду, ведь еще не разучился ножками передвигать.
Посреди пути Цербер останавливает машину, просит сестру вместе с ним за сигаретами сходить… Не запасливый какой-то, и зачем ему сестра в этом трудном походе?
Ума палата, зачем окна все закрывать, когда на пять минут вышел?…Ничего, не работает, слава богу люк открывается…
Эх! «Жизнь не сахар и не мед, никто замуж не берет!» А зачем замуж.. неа… замуж нам не надо… Ветерок обдувает, музон играет… Ляпота!!!
Музон?.. Что-то музон на мозги давит!? Громкость музыки все больше и больше… Мне это не нравиться ..не отрегулировать… Где пульт? Кажется, эта хитрая жопа решила учудить эксперимент! Даааа, я вижу этот очаровательный оскал, любуется на мою реакцию… прелесть какая! Походу дела он собирается ждать пока у меня из ушей кровь не польется… Ну все продумал, и двери заблокировал, и плеер, молодец!
По-моему, он забыл как легко отстегивается плеер от приборной доски… через несколько секунд источник тревожной и громкой музыки лежал у ног хозяина, заполнив собой как минимум один квадратный метр асфальта… Я последовал таким же путем - через люк. Вылез в стиле ниньзя, прошагал по капоту и всю злость выпустил на значок Мерседеса.
- Извини, я был в аффекте! – и положил значок Мерседеса горе-экспериментатору в карман. Оооо! Если бы не моя дражайшая сестра, то я бы начистил ему морду, ведь его голова поместится в мою руку.
Еще один враг в моей жизни….
Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.
Это цитата сообщения почти_вещий_ОЛЕГ_:) Оригинальное сообщение
I 1. Вначале ничего не было. 2. Нет, вру. Что-то было по-любому. 3. Точно, вспомнил! Был Бог. 4. И Еж был. 5. А как же без Ежа, без Ежа ништяков не бывает. II 1. А темно было, кстати, прям-таки вообще ничего не видно. 2. Да и на что глядеть, кроме Бога и Ежа не было ж ничего. 3. Честно-честно, вообще больше ничего не было. 4. Нет, вру, что-то было по-любому. 5. Точно! - был Большой Касяк и было Слово. 6. Слово сказал Бог, когда навернулся через Ежа и слово было "Большой касяк!, не видно не зги, кто тут лазает?!, ах ты еж твою такрастакрастудытуды в качель" III 1. Бог сделал Свет. 2. Это он чтоб найти Ежа, в темноте-то фига найдешь... 3. А Еж испугался и Спрятался 4. Хотя куда он спрятался, не было ж ничего,. 5. Нет, вру. Что-то было по-любому. 6. Ага, точно, Свет был. А Ежа уже не было - ибо он Спрятался. 7. Правда, хитрый Еж, да? IV 1. Бог тогда разозлился. 2. Сделал Землю и Воду 3. Это он чтоб Еж в Воде утонул. 4. Или чтоб его Землей засыпало. 5. Но это уж как получится, не утонет так засыпет, не засыпет - так утонет. 6. Но Ежу все было до балды. 7. Потому что он Спрятался. 8. И заодно впал в спячку V 1. Тогда Бог понял, что Еж спрятался. 2. Вот ты сволочь. - Сказал Бог. 3. А Еж, кстати, все еще спал. 4. И Бог сделал много разных приблуд - небо, солнце, луну и звезды 5. Это чтобы когда Еж (сволочь!) проснется - так сразу и офигеет. 6. Еж проснулся и офигел. 7. "Вот это торкнуло" - сказал Еж и офигел еще раз для закрепления VI 1. А Бог сделал зверей. 2. А черепаху оттелал, как Бог черепаху. 3. И человека тоже сделал. 4. И сказал ему - вот, видишь, звери? 5. Дык! - Ответил человек. 6. Найди среди них Ежа и приведи ко мне. - Сказал Бог. 7. Зачем? - вопросил Человек 8. Надо. - Ответил Бог и грустно улыбнулся. - Бить буду. Чтобы под ногами не мешался. 9. И человек пошел. VII 1. Долго искал Человек Ежа. 2. И детям своим завещал. 3. И дети его своим детям завещали. 4. Дети детей в эти поиски не въехали. 5. Стали искать смысл жизни. 6. И до сих пор ищут. 7. А Ежа так и не нашли. Потому что в нем Смысл Жизни. 22.07.2004 |
