Итак )))
... в моей пачке лежит последняя сигарета... и её я отдам своему Олегорэлю... сигареты перестали приносить мне удовольствие, поэтому я больше не курю.... нууу... почти не курю.. точнее почти не буду курить... если тока выпью....
так что, товарищи, пожелайте мне сил ))) хочется мне себя проверить...
*Морька сползает под стол и тихо шепчет*:
- Боше не буду курить.... :)))

Прошлое меня никак не хочет отпускать... оно меня держит где-то на подсознательном уровне...
Я столько слышала всего, потом слышала совершенно обратное, потом снова слышала признания и прощения... и так длилось долго... достаточно долго, чтоб пропала вера... чтоб появилось недоверие, которое уже не искоренило себя... и я в этом не виновата...
Всё это кипело во мне, я много думала, но всегда старалась понять человека, у меня были срывы и истерики, я слышала и видела много негатива в свою сторону... и постоянные выкрики, что мне надо меняться... что мои дипрессии достали...
... что ж... я пыталась меняться... и не знаю, изменилась ли я сейчас, но я ощущаю себя другой...
Но как только вижу некую схожесть с прошлым, меня это сразу начинает настораживать... поэтому... будь просто рядом... поддержи... у меня это скоро пройдёт... пройдёт, когда я полностью осознанию ВСЁ, что творится вокруг меня... я ЗНАЮ, что ты другой... и что всё, что говоришь - правда... и главное: ты принимаешь меня такой, какая я есть, не требуя изменений и даже попыток к этому...

... заметила тенденцию, что к концу недели во мне уже не остаётся ничего... я даже чувствовать начинаю как-то притупленно... работа с учёбой изматывает? Не высыпаюсь? Видимо и то, и другое... к вечеру начинают лезть всякие мыли, я становлюсь глупым паникёром, который считает, что мир летит ко всем чертям, и что мне в нём не выжить... что всё вокруг не так, как хочу я... и что мой взрыв эмоций, зачастую слишком пессимистических, может остаться незамеченным... готова лезть на стену и изводить себя истиреческим смехом...
Но зато рада, что в выходные всё налаживается... я снова становлюсь такой, какая я есть.. а не стервозной идиоткой, которая думает только о себе и которая постоянно срывается... наверное, меня измотал этот год... а теперь я отдыхаю... и знаю, что меня принимают... я не напрягаюсь, что мне на работу, я просто живу и радуюсь... рядом...

... а ты сейчас спишь... такой нежный и ласковый... греешься под тёплым одеялом и наверняка тебе в окошко светит солнышко )) лежишь в какой-нибудь нелепой позе и возможно улыбаешься во сне ))) я хочу сейчас думать так, потому что мне так нравится, потому что мне нравится, когда тебе хорошо...
С тобой я становлюсь собой... и знаю, что менятся не надо, ты мне не позволишь...
И так хочется прижаться... так манит то тепло, идущее от тебя...
Да, мы романтики... мы мечтатели... и мы всё сделаем, чтоб наша "пафосная любовь" (как выразился один мой знакомый) никогда не закончилась )) назло им всем ))) и "всё будет шоколадно" :)

Час показался вечностью... я ждала, я нервничала, я была в предвкушении встречи...
Около метро поймала на себе пару-тройку сочувственных взглядов и услышала сколько же обронённых фраз в мою сторону всё с тем же сочувствием ))
Стоит только увидеть тебя... "и пусть все идут лесом..."
Снова ты был рядом... реальный... любимый...
- Знаешь, мы больные...
- Да, знаю... я об этом думала ))
- И это сказочно...
Весь вечер на морозе... украдкой греть руки о тёплое тело и знать, что этот холод для него приятный... руки жжёт, потому что отмёрзли...
- Ты же так себе руки отморозишь, ну-ка быстро грейся...
А я хочу, чтоб они замёрзли ещё сильнее, чтоб с ещё большим наслаждением прикоснуться к тебе и почувствовать, что ты дрожишь, но уже не от холода...
Шутить, смяться, спрашивать, счастлив ли ты... и греть себя мыслью, что когда-нибудь я тебя обниму и усну в твоих руках...
Час сидеть у тебя на коленях и прятать в своём капюшоне... в очередной раз понимая, что место - ничто... "и целого мира мало..."

Голова кружится... о, Боже... как же я так... по-уши... просто по-уши... в тебя... вся... разом...
От одних прикосновений тело пробирает дрожь... не хочется отпускать... и никого не замечаю... вокруг - никого... только мы... время движется и не движется... оно мчится, а нам мало... Только твои глаза... только твои губы... только ты... слышишь? Ты - единственнный... я счастлива... и подарю это счастье тебе...
И пусть все крутят у виска при виде моей счастливой физиономии... влюблённой и довольной ))
А я буду искать тебя во всём...
"Моя рука в ЕГО руке"... ты бы прав... "тепло обнимет... скоро..."
Как жестоко нас разлучать... жестоко... я не могу... меня тянет... аж до боли... так и хочется трепетать в твоих руках...
"Ты был счастливый и пьяный"... и ты представить не можешь, какое для меня удовольствие смотреть на тебя: ты улыбаешься, свистишь, глаза горят... ты счастлив... )))

И небо с улыбкой смотрело на них
Сквозь муть и плесень стекла... (НАУ)


Я солнце замочу в молоке тёплом
И, как ломоть, разломлю на две части.
Одну поставлю в рамку на небе,
Вторую презентую нам на счастье.
Мы размажем её по хлебу
И съедим, горячим чаем запивая,
И пусть небо злится сколько хочет,
Что отняли у него кусок рая...

"Мне для счастья наааадо,
Быть с тобооою рядом
И чтоб видеть мог я -
Блеск твоих перкрасных глаз" )))
(из утреннего оффлайновского сообщения Лежки)

Сегодня мне приснился такой добрый и тёплый сон...
... я снова в Питере... мы валяемся на кровати втроём: Лаки, я и Макс... шутим, нам безумно всело и хорошо... Макс начинает прикалываться, что я ему отправила смс со словами о любви ))) а я отнекиваюсь.... и тоже смеюсь... а потом говорю Лаке: "Лак, ну кому ты веришь, ничего я не писала!"... а Лака смотрит и тоже смеётся ))))
Потом ей пришла какая-то смс, грустного содержания, и она заплакала... мы кинулись её успокаивать... я обняла её и прижалась к щеке... и во сне почувствала привычное тепло... и от этого ощущения проснулась....

День задался... правда )))

Настроение сейчас - спокойно-ностальгическое ))
В колонках играет - тишина

Поздравляю себя со вступлением в ряды! :)