Еду в поезде... метроном сердца совпадает со стуком колёс... еле доносящиеся голоса людей: кто-то успокаивает ребёнка, кто-то ложится спать... а я... я не понимаю, куда еду... зачем меня увозят куда-то из дома... зачем я одна уезжаю от людей, без которых теперь смогу прожить едва ли...
...чёрт... поезд шатает, рука трясётся... Но пусть этот сбивчивый корявый почерк отражает то грустное тепло, которое сейчас наполняет меня...
Я не верила, что можно влюбиться с первого взгляда настолько, что потом будут ломки... Влюбиться не во внешность, не в манеры... влюбиться в Человека, не обращая внимания на то, мужчина он или женщина... и не важно количество лет, и не важно его образование, и не важно его семейное положение... Важно то, что когда смотришь в глаза, понимаешь: Своё, Родное!
Мне не плохо, мне очень-очень хорошо, я счастлива, потому что рядом есть те, кто меня чувствует... Ведь расстояние - ничто! Ведь правда? Вы ведь рядом, я чувствую...
Вечная память... вечная любовь... и вечная вера в то, что мы всегда будем вместе...
(23:51, поезд "Питер - Москва")

И сейчас сижу, пересматриваю всё, что привезла от вас и улыбаюсь... Совершенно не хочется плакать, какое-то умиротворение внутри, спокойствие и тишина... Как будто мы и не расставались... и как будто сегодня после обеда мы снова соберёмся, будем говорить дыханием, разбавлять его алкоголем и наслаждаться родным теплом...
Когда понимаю, что этого не произойдёт, становится грустно, но я ещё вернусь, ждите :) обязательно вернусь! Мне ещё нужно так много сказать и сделать...
Третий раз перечитываю ваши слова и еле сдерживаю слёзы... Вижу ваши лица и хочется обнять каждого... сильно-сильно... И обязательно обниму!!! Ведь не зря Костя написал: "Уезжая - возвращайся!" И я вернусь...

Я не могу ударить ребёнка... даже ладошкой по заднице... рука не поднимается... Почему другим это так легко даётся?
Странно... я нервная и раздражительная до ужаса, но ребёнок меня из себя не может вывести до такой степени... могу съездить по роже кому угодно, я жестока... но с ними я совершенно другой человек... кроме беспредельной нежности не могу испытать ничего другого :)

Теперь в списке моих любимых, кажется, появился ещё один талантливый человек... писатель... о его имени я узнала совершенно случайно, наткнувшись в дневнике одной девушки *кстати тоже питерской* Ромашки...
С первой страницы затянуло.... меня редко так сразу затягивает... с первых строк было только с троими... Ремарк... Кортасар... а теперь ещё и Джек Керуак...
Почитав вступительную статью, сразу поняла - моё... потому что в ряде его любимых писателей тоже числится Достоевский... свой... да ещё и купленный в Питере... как вечная память...
...и образ жизни, стремления... "разбитость" и внутренний стержень... влюбилась...

Всё-таки это моё... я уже давно поняла, что не испытываю привязанности к дому... к одному определённому месту... я люблю свободу... интересно, любит ли она меня? Наверное, да, так как практически не строит препятствий...
У меня очень часто съезжает крыша и тогда могу сорваться буквально за пару часов, покидать сумку и помахать рукой с порога родителям....
Я люблю долго куда-то ехать, читать по дороге, выкуривая сигарету за сигаретой и запивая это всё кофе... я привыкла... я уже привыкла тут жить ТАК... и это именно то, что мне нужно... я не люблю, когда давят на мозги, когда постоянно задают какие-то вопросы, когда нужно отчитываться, когда нужно оправдываться перед кем-то... Не хочу... единственный человек, перед которым я обязана быть честной - это я сама... Если не буду верить себе, не будут верить и остальные...
Купить бы плеер и тогда я вообще буду вылетать из того реального мира, каким живёт большинство людей...
Я раздражительна... кажется, сейчас я начинаю понимать, откуда это всё... мне просто нужно чувствовать крылья за спиной и чтоб никто не ловил меня за лапу, когда я пытаюсь взлететь...

Поспать мне упорно не дали ))) это маленькое чудо твердило, что хочет играть со мной и с шариком надувным ;) пришлось встать... Ещё мы скушали сырок и сейчас греем яблоко в горячей воде, потому что холодное нам есть не нравится :)))
- Тётя Рита, а почему сегодня нет солнышка?
*Тётя Рита, конечно, человек честный, но тут пришлось соврать :)))*
- Просто солнышко устало и решило сегодня отдохнуть ;))))
И мы пошли рисовать...

Как спалось моим дорогим людям? :)

...а я не могу лечь... хочется уйти на кухню и читать всю ночь, чтоб как можно дольше продлить эти моменты... Они тихо посапывают... Лака, самый родной человечище, самый любимый и родной... Макс, к которому я успела привязаться за эти дни... Лесик, это трепетное нежное дитя, с которым мы любим рисовать вместе... и это только в этой комнате... А сколько ещё людей, которых я сейчас не вижу? И думаю, что они там делают... кто-то наверняка спит под тёпленьким одеялом и видит добрые сны... кто-то, возможно, курит или пьёт кофе... а, может, кто-то даже меня вспоминает?...

... и слёзы наворачиваются ...

Прошу... когда я уеду домой, пишите мне хотя бы на мэйл, потому что в инет неделю смогу забегать тока на 5 минут :((( не представляю, как выживу.......
......и смс пишите :((( ладно?

Ровно год назад... мы ходили сюда же... всё-таки есть в этом мире что-то настоящее и неподдельное, которое невозможно сыграть.... когда невозможно притворяться...

А начался то он как :) каждый день хочу так жить, просыпаться, видеть улыбку :) мурлыкать под одеялом, потягиваться и радоваться наступившему дню, потому что я просыпаюсь с теми людьми, в которых влюблена по уши... Конечно, не все были рядом, но сам факт, что я сегодня снова всех увижу, заставил жить дальше... жить и наполниться тем маленьким существом, которое может назвать себя счастливым ;)))) по-детски наивно-счастливым ))))

Я загадала желание... когда я его произносила про себя, мои глаза светились, только этого никто не видел... и мне кажется, что оно сбудется, потому что само солнышко ответило: оно начало выползать из-за туч ;) я шла по мосту и улыбалась... иногда ловила взляды прохожих, которые не понимали, наверное, как можно идти почти с закрытыми глазами и улыбаться... я чувствовала себя пушистым котёнком, которого просто потискали любимые хозяева и отправили на прогулку... он мурлыкал себе под нос в надежде на то, что это будет... повторится снова...
Я стояла и смотрела но воду... и не могла не поделиться радостью... если от этого стало лучше ещё кому-то, то я счастлива... дарить радость людям - это здорово ))

Маршбросок от Василеостровской до Достоевской ))) знаете, я ощущала себя прирождённым питерцем, я ориентируюсь как будто "по нюху"... как будто чувствую, куда надо идти... как лучше... в Москве я так не умею, в Москве я блужусь, стоит меня развернуть на 180 градусов... а тут... млин... мой ритм совпадает с ритмом Питера... я тащусь... и совсем не скучно было одной, потому что я чувствовала вас всех...

Прошлась по книжным, нашла себе то, чего не могла найти в Москве, даже умудрилась почитать, пока ждала одного товарища ))))

А потом был вообще сумасшедший поход со Стерной ))))))) товарищи, в моём списке появился ещё один родной человек... это ходячая энциклопедия и просто классная личность... Вымотало меня сильно... так что пришлось присесть перекусить ))))) а потом с новыми силами пошли дальше... А сколько всего я посмотрела... ммммм... сказка :) Но почему-то больше всего запомнилось, как мы сидели около воды и махали проплывавшим мимо туристам... Жень, не знаешь почему? :)
Спасибо... от чистого сердца ))

В общем... я счастлива... и у меня куча чувств... куда их девать - не знаю... приходите, буду раздавать :)))))))

Уже который раз замечаю, что в Питере у меня периодически на что-то появляется аллергия... на губах...
Вчера появилась на улице на верхней, тока что обнаружила, что и на нижней тоже присутствует... неприятно :/

В маршрутке у меня началась жуткая истерика... Смеховая ))) это как раз подходит под "слэнг", который я не перевариваю: ржунимагу!!!
Стоит мне немного успокоится, я смотрю на Костю Виндиго... а у него такой взгляд... такой... я прям описАть не могу )))) и меня снова распирает... ну хоть бы сделал грозный вид, а то смотрит взглядом младенца :))
Потом Лака произнесла фразу: "Пациент готов!"
Кашмар... товарищи, так нельзя смеяться! Причём совершенно без причины... у меня слёзы текли )))))
Девушка напротив была откровенно нетрезва и как рявкнет: "Если вы сейчас не заткнётесь, я сама вас заткну!"
Первая моя мысль: а вдруг у неё чёрный пояс по каратэ, ведь действительно заткнёт... Потом взыграл азарт: даст по роже или нет :)))) в итоге победило второе, и я стала толкать ей, что мы в обществе и что у нас демократия )))))))))
Она что-то там промямлила, причём, как мне показалось, совершенно не в кассу ;) о размерах... уж что имелось в виду, я не знаю...
В итоге она вышла... успев правда сказать, что так себя вести неприкольно!
По пути к дому мне вдруг открылся тайный смысл этой фразы: нужно было ржать ещё прикольнее!!!! )))))))))
Вопрос: почему мне было страшно за себя? Нет, не потому, что я могла получить по роже, всё-тки я немного могу за себя постоять :) а потому, что "смех без причины..." ну сами понимаете ;))))
Кстати ей повезло, что Костя был добрый ;)

Ещё тут всплыла одна вещь )) я по натуре очень надоедливая, но иногда этого не замечаю... Так что, конечно, прошу прощения заранее, но иногда ставьте меня на место, если действительно достаю ))) ок?

Признайтесь честно, кто мне прислал симпу ))))
Я такие отгадывать не могу: пустые совершенно )))

Итак... курсы будущей мамы продолжаются )))))
Тока что вернулись с прогулки... выгуливала Макса и Лесика ))
Сначала общаться с ребёнком было как-то неудобно, не знаю: то ли стеснение, то ли отсутствие практики )) но, как грится, к хорошему быстро привыкаешь )))) играли в мяч, катались на качелях и строили гараж для машин ))))
Ещё тренировали меткость в выбивании мячика камнями, так как через оградку перелезать все отказались )))))) Лесик пару раз попробовал и больше почему-то не захотел... меня перспектива перелезания через забор тоже не особо радовала ))))) хотя приходилось, причём совсем недавно :) Макс не мог, ну сами понимаете ;)
Нашли друга, я отправила Алёшку с ним знакомиться, пусть привыкает парень ))) потом пожалела: начались издевательства над бабочками... Была прочитала мной мораль, что бабочки тоже люди нах! И что нельзя с ними так :))) на меня надулись, даже Макс заметил... но потом всё отошло ))) кстати обещания, что он больше над ними издеваться не будет, я так и не получила...
"Научат его плохому" ))))
Сейчас сидим и смотрим Тома и Джерри ))) ждём Маму ;)

Выходные в Питере пролетели настолько быстро, что я сейчас сижу и ничего не могу понять... честное слово... как будто отдельные эпизоды всплывают в голове *не из-за количества выпитого алкоголя :)*, просто всё так быстро, шумно, спонтанно и непредсказуемо, что голова может заболеть даже от переизбытка чувств... Что со мной и происходит каждое утро...
Родные... снова увидеть людей, которыми живёшь, и окунуться в ту близкую тебе атмосферу, которая совершенно не чувствуется дома... Я люблю дороги, я люблю открывать, я что-то люблю оставлять позади, извлекая из этого "что-то" полезное и близкое для себя... Но в Питер я влюблена... и это вечное, настоящее, которое я ни за что ни на что не променяю...
...и сегодня снились сны... просыпалась и улыбалась, и было тепло-тепло... и хочется ещё...

Сегодня утром некие события навели меня на мысль, что я совершенно отличаюсь от членов своей семьи....
Мама - это полная моя противоположность.... Она гордится такими своими действиями, которые я бы не сделала, потому что совесть не позволила бы... Хотя моя совесть мне позволяет многое *это достаточно объективное высказываение, я не ангел...*
И каждый раз она пытается сравнить меня с собой... "Вот я бы на твоём месте...", "А когда я была в твоём возрасте..."
Ещё мне не нравится такая черта в людях, как "приукрашивание ситуации", которая в ней ох как присутствует... "Тебя рукой задели, а ты сказал, что тебя ногами пинали..."
В крайности впадаю и я, но впадаю исключительно в состоянии истерик и исключительно для того, чтоб к моему состоянию не остались равнодушными...
При всём при этом я очень её люблю и всегда поддержу в трудную минуту... Но порой меня очень коробит тот факт, что она пытается меня подстроить под себя... Я человек упрямый, я до последнего буду стоять на своём, меня трудно сломать... Поэтому очень часто я нервничаю по этому поводу, а она продолжает делать такие вещи, заведомо зная, что они меня злят, да к тому же потом на меня и обижаться... Такое было сегодня утром, что испортило мне настроение до минусового значения... Печально...
Сейчас, когда мама начинает понимать, что я в ней больше не нуждаюсь так, как раньше, она начинает всё больше и больше меня допекать... Лезть в душу и не прекращать это делать даже после моих просьб... Я всегда росла одиночкой... Я никогда *даже удивительно* не пришла к маме с тем, что у меня на душе... Конечно, были слёзы и фразы: "Мама, я разбила коленку...", но никогда я не сказала ей: "Мама, мне тяжнло, поговори со мной..."
Так зачем же сейчас от меня это требовать? :(
Да, в чём-то я виновата сама, я не отрицаю и не оправдываю себя... просто зачем на меня давить, пытаясь что-то выжать... Мне от этого только больнее...

Ребят, если кто знает поющих/играющих в этом стиле, напишите, пожалуйста :)
Очень хочется

Это цитата сообщения Il_Mi Оригинальное сообщение

Наконец-то я научилась сначала всё взвесить, а потом принять окончательное решение, чего раньше ну совершенно не получалось...
Под эмоциями обрубала и всё... дальше пусть всё, как будет...
А теперь... успокаиваюсь... выжидаю, если это нужно, выясняю причины, ситуацию, мотивы и уже потом делаю окончательные выводы... Причём ждать я научилась без вреда для себя... мяф делает успехи ))

[300x225]
Тащусь я от длинноволосых латиносов... И почему "волосатость" у парней меня очень привлекает...
Вчера вечером случайно наткнулась на фильм и переключила бы, так как телевизор не смотрю в принципе, но увидела Бандераса, решила задержаться...
Начало фильма было пропущено, но потом затянулась...
Бандераса, наверное, трудно не запомнить, слишком уж он яркий... Помню, в кинотеатре на фильме "Однажды в Мессике" с Girasol(кой) упивались :) а какая музыка...ммм... испанская гитара - это нечто...
А "Зорро"... нееет, наверное, это любовь ;)))
Но я не о том... Вчера показывали "Двое - это слишком..." И, знаете, до сих пор живу этим фильмом... почему-то во мне столько наивности, сентиментальности и способности настроить себе воздушных замков, что даже смешно становится, особенно, если учесть, что потом я живу надеждой, что вдруг найдётся кто-то, кто эти воздушные замки превратит в пригодные для жизни: выложит из камня, положит ковёр под нагами, поставит камин и посадит меня к себе на колени... И мы будем сидеть, попивать мартини со льдом, укрываться пледом и говорить... долго и тихо... полушёпотом...

Вот и этот фильм заставил меня задуматься... заставил снова вспомнить о своих мечтах...
Бандерасу всегда удавались роли героев-любовников... Возможно, ему не хватает блеска в глазах, какой, например, виден у Робина Уильямса, но всё же...
Эти чёрные длинные волосы... Этот томный взгляд... Берёт он... берёт...
Фильм понравился... Понравился именно тем, что после него осталось столько грустного тепла и захотелось жить дальше... хотя бы надеждой...