Книгу прочитала давно и всё думала, писать про неё или нет, решила всё-таки сказать пару слов, а то прям никак на полку не поставлю =)
Хоть кое-кто и сказал, что Стендаль "дядька скучный", мне понравилось, читать было совсем не скучно, особенно под конец, который на размышления главного героя оказался очень богатым.

Читать далее

Уф, здравствуйте, товарщи =)
Наверное, никто уже и не надеялся меня тут увидеть?
Во-первых, хочу объяснить причину своего отсутствия: меня уволили. Самое обидное, что не за какие-то мои личные качества или за то, что я не справляюсь с работой, а просто в наглую, не объяснив толком мне причины. Как потом выяснилось, просто одмн из "верхов" захотел взять "своего человека". Так что теперь я безработная :) если у кого есть желание взять меня к себе - звоните, пишите: +7(903)688-36-79, Рита.

Ну а во-вторых, мы с Олегом больше не курим, ага =)))

Я очень по всем скучаю, не забывайте, буду заходить, тем более возможно, что скоро у меня дома появится нормальный инет.

Всем счастливо!

Фотограф: Knesinka
Тащусь...
[700x525]

Виновник моего сегодняшнего сладко ностальгического настроения =) за рабочим местом...

Ну а это... это он в сердцах должен называть: "Оставь хоть что-нибудь на память о себе..."

"В XIX веке брак влечёт за собой поразительные последствия. Если до свадьбы любовь была, то от скуки супружеской жизни она непременно погибнет."

Как ни странно, прошло время, но ничего не изменилось...

Когда у близких мне людей случается что-то, что выбивает их из колеи, всеми силами хочется помочь, подбодрить как-то, чтоб улыбнулись, чтоб обнять и сильно-сильно прижать, до боли... чтоб они почувствали, как сильно я их люблю...
Но ты не такой, ты особенный, поэтому порой тебе очень сложно помочь... потому что ты уходишь ото всех и стараешься справиться сам...
И ты справишься, я верю в тебя, просто тебе отдых нужен, просто сейчас тебе нужно отдохнуть и подумать... наверное, тебе так будет лучше... мне очень хочется на это надеяться...

А я просто очень соскучилась... увидеть бы тебя, посмотреть в глаза и понять, что с тобой всё хорошо... что ты цел и невридим...

И ты снова скажешь, что меня любишь, я возьму твою руку и почувствую бьющееся сердечко, и всё снова встанет на свои места... и мы снова будем счастливы...

А когда-нибудь ты каждый день будешь приходить туда, где тебя ждут, и мы будем пить с тобой горячий чай с вареньем и разговаривать о прожитом дне....

Ведь правда?

...эмоциональный отходняк... это неприятно =(
Это пусто =(( и это одиноко...

...а ещё я чувствую, что скоро весна, хоть и на улице сейчас мороз... будет весна, будет и тепло... всё обязательно будет...

Мне стали сниться странные сны...

...очень чётко запомнился только один человек... и именно в том месте, где прошло всё моё детство... и от воспоминаний о котором накатывается добрая и тёплая слеза...
Был поздний вечер ранней весной... Именно это время года, когда воздух пахнет по-другому, живой влагой и дурманящей свежестью... когда со зверской силой хочется жить и наполнять каждое мгновение, чтоб чувства лились через край ...
...а он шёл навстречу... когда темно, наверное, острее чувствуется что-то близкое и знакомое, которое исходит от человека... и мы встали друг напротив друга и долго смотрели в глаза... а потом я разрыдалась и уткнулась лицом в его грудь..
- Что с тобой?
- Ты так резко ушёл из моей жизни...
- Но ты же сама сказала...
- Я то со злости...

Обожаю сны за то, что в них всё чувствуется так же остро, как и в жизни, только с той лишь разницей, что ты не можешь отказаться от этого, ты пленник своего сна и должен досмотреть всё до конца, не закрывая глаз (каламбур какой-то)... если существует такое понятие "влюбляться во сне", то это было именно оно...

Но это только сон, потому что в жизни он другой... я узнала, каким он мог бы быть, если бы не был таким, как сейчас... это странно... и даже непонятно, какой лучше...

И почему это приснилось именно сейчас? Когда мы уже столько времени не говорили друг другу ни слова... Надеюсь, у тебя всё хорошо... если ты, конечно, вообще сюда ещё заходишь...

Неумолимо движется вперёд работа по исследованию предприятия, где я работаю. Если честно, уже мозги пухнут от этих бесконечных расчётов и построения графиков. Зато я поймала себя на мысли, что это даже интересно и очень пригодится, если я когда-нибудь решу-таки открывать собственное дело =)) Когда мы только брались за эту работу с одногруппницами, все плевались, потому что не понимали, как МЫ, у которых нет никакого опыта и практики в таких начинаниях, сможем вот так вот взять и оценить, эффективно ли будет создать подобное предприятие или нет... Однако справились =)) и спустя некоторое время я даже стала замечать, что девчонкам нравится высчитывать эти показатели, сравнивать их и производить другие "опыты" =))) Раньше казалось, что собственное предприятие - это нечто сверхестественное и недостижимое, а как начинаешь разбираться (правда, опять же только теоретически), то вырисовывается не такая уж и страшная картина =)))
Завтра мне защищать свой проект, и сессия будет закрыта ... Почему-то даже хочу побыстрее всё это ответить, ибо интересно, что мне скажет преподаватель =) наверняка на его памяти не так уж и много проектов с реставрационными мастерскими ;))))

А дневник... странное чувство забытости и ненужности... И не понятно: то ли действительно не нужно, то ли просто сейчас голова другим забита...

Без виртуальной жизни как-то по-другому себя чувствуешь... даже за несколько этих дней это почувствовалось... Но по-другому не значит хуже... Как продолжать, не знаю... время покажет, наверное...
Зато теперь я точно для себя решила, что когда нет лишних денег, книжные магазины я буду обходить стороной, ибо оставила там часть денег, которые должны были вложиться немного в другое зато к моей коллекции присоединился томик Ибсена, очередной томик для собрания всей коллекции Ремарка и Кизи... последний купился исключительно в качестве сравнения с Керуаком, ибо из одной они "битнической эпохи"...

Что ещё? Да в общем-то ничего... жизнь прекрасна, и это здорово =)

Прикосновения урывками из-за невозможности быть долго вместе рождают во мне какое-то маниакальное чувство к осязанию... провести кончиками пальцев по лицу, обвить руками шею, прижаться щекой к щеке... закрыть глаза и наслаждаться, когда обнимают тебя, когда проходятся по каждому миллиметру твоей кожи... без намёков на близость, просто так... просто, потому что хочется сейчас именно этого...

"Дома и машины прижались плотнее дрyг к дрyгy, дрyг к дрyгy.
Предчyвствyют вьюгy, но им так не хочется вдрyг околеть.
И я, чтоб не замерзнyть, по крyгy, по крyгy, по крyгy,
Наполовинy голодный, замерзший, yмерший на треть."

И руку бы часами держала, и носами бы тёрлась, чтоб чувствовать... Моё личное пространство хочет, чтоб в него вмешались... внезапно и надолго... чтоб не нужно было высчитывать минуты, отведнные на то, чтоб побыть одним...
Я даже сплю сейчас с плюшевым медведем, с пушистым и добрым на вид... потому что хочется почувствовать ответное тепло...
Только сейчас поняла выматывающую силу тактильного голода...

"Не требyю ни любви, ни внимания,
Но все же, но все же, но все же я тоже человек."

"Процент сумасшедших в нашей квартире
Увеличится, если ты не придёшь" (с)


...начинает мёрзнуть не только тело... мне срочно нужен допинг... просто жизненно необходим...
...ну а перспектива сидеть в выходные дома одной раздула эту необходимость до глобальных масштабов...

"Опираться можно только на то, что оказывает сопротивление." (с) Стендаль.

Воистину! Иначе упадёшь... или увязнешь...

"Я не знаю, зачем я приехал сюда,
Мне казалось, что здесь загоралась звезда.
Я не знаю, откуда на щеке моей кровь.
Здесь, похоже, война за любовь." (с)

Я не знаю, почему меня пробирают песни, где женщина поёт от лица мужчины...
Готова слушать часами...

А вообще я очень хочу на концерт Сургановой...

"Когда я жажду своеволий
И смел, и горд - я к ней спешу
Учиться мудрой сладкой боли
В ее истоме и бреду." (с)

Для меня всегда было страшным погрязнуть в быт, когда все светлые, искренние и сильные чувства, что были ДО, превращались в обычную привычку к человеку... Это пугает и до сих пор, особенно когда видишь наглядные подтвержения своим страхам...
И мне постоянно хочется встряхивать чувства, чтоб они не погрязли в болоте, чтоб всегда, когда мне захочется посмотреть в себя, я чувствовала, что люблю. Люблю сильно...
Мне противно однообразие, мне противны границы, которые придумали для себя люди в своё оправдание, мне противны некоторые правила и традиции, которые не позволяют чувстввать себя такими, какими мы хотим быть...
И я очень рада, что я романтик... что я могу позволить себе сделать что-то, на что среднестатистический человек отреагирует непонимающе... и я не стыжусь этого, я этим горжусь! Потому что именно у романтиков есть шанс оставить то высокое, что поможет сохранить чувства на пике... Потому что именно им свойственно делать маленькие "глупости", на которые остальные не решатся, тем самым давая человеку понять, что ты способен любить, радовать, удивлять, отдавать всего себя даже тогда, когда, быть может, это не очень удобно...
Наверное, в этом есть заслуга эмоциональности и максимализма, ибо я всегда нахожусь на грани чувств... либо всё, либо ничего... либо радуешься, прыгая от восторга, либо съедаешь себя от тоски и боли...
Конечно, хороша сама по себе "золотая середина", но моё мнение: не в чувствах! Если ты можешь выложиться, если ты можешь удивлять - выкладывайся и удивляй! Можешь любить умопомрачительно - люби!
Ведь только тогда можно чувствовать себя ещё способным жить, а не амёбой, которая изо дня в день делает одно и тоже, одно и тоже...
Я никогда не привыкну к обыденности, я всегда буду из неё рваться...
И как хочется крикнуть людям: да что же вы делаете? Что вы делаете с тем, что зовётся "любовью"? Смотреть противно... как всё стало примитивным и низким... как этим словом называют всё, что угодно, но только не саму Любовь...
У меня в душе теперь всё по-другому... и уж если любить, то чтоб голову сносило!
Сносит до сих пор, уже 10 месяцев... наверное, только потому, что человек, который рядом, думает так же...

"Поздравляю себя
С этой ранней находкой, с тобою,
Поздравляю себя
С удивительно горькой судьбою,
С этой вечной рекой,
С этим небом в прекрасных осинах,
С описаньем утрат за безмолвной толпой магазинов." (с) С.Сурганова

Вроде на зачёт пришла трезвая, вроде даже не употребляла ничего какой день, но почему-то со словом "пропаганда" у меня вознилки проблемы, что мы выяснили при повторении материала =))))
А ещё удивил тот факт, что толком я ничего не учила, только читала приготовленные шпоры, но смогла объяснить все вопросы, которые мне задавали одногруппницы... удивительно! Неужели я начинаю понимать всю эту чушь и объяснять её своими словами? Прогрессирую, видимо :D

Предчувствие меня и на этот раз не подвело: было у меня ощущение халявы, халява и случилась... ибо списать можно было с лёгкостью и дополнительными вопросами особо не грузили =)))

Ну и, конечно же (учитывая мою супервезучесть), мне попалась первым вопросом именно пропаганда как инструмент связей с общественностью... Вопрос сам по себе очень лёгкий, ибо без особой конкретики и в обобщённых рамках... Произносить это зловещее слово у меня уже получалось без проблем (ещё бы, после получаса то тренировок :D), а с ответом этих самых проблем быть и не могло =)))

А вот второй вопрос подкачал... разновидности рекламы... это как раз вопрос из соседнего предмета :D нууу... пришлось вспомнить курс маркетинга и что-то наплести =)))) Главное, что прокатило!

Так что вывалилась я вся раскрасневшаяся, но с зачётом! Да к тому же ещё двум людям помогла, вот =)))

..."Проследний Дозор"...
Что ж, книга очень понравилась. На мой взгляд, очень отличается от предшествующих.
Не спроста, видимо, мне почудилось её близкое отношение к фэнтези, так как потом в двух местах идёт обращение к мастерам этого жанра: Толкиену, Ле Гуин, кои мной тоже любимы и почитаемы =) а ещё не обошлось без упоминания о Короле Артуре (всё жалею денег, чтоб купить себе этот двухтомник :( ) и о Великом Мерлине =)))

Показалась, что эта книга добрее что ли, человечнее... даже с точки зрения каких-то социальных отношений.

Постоянное развитие, нет ступора на одном месте и перемусоливаний сюжета из пустого в порожнее (это меня очень раздражает в книгах), поэтому читается на одном дыхании и постоянно задаёшь себе вопрос: "А что же будет дальше?"

Отрывала я себя от неё с трудом, только по каким-то критичным нуждам и обстоятельствам, потому как в столь быстрый срок книги ещё не прочитывала.. Нет, вру, было дело: "Мастера и Маргариту" прочитала за день, но потому что было очень-очень нужно... Но вот по собственному желанию - нет.

Всегда нравились "терзания" главных героев, которые автор выносит нам, читателям. К счастью, таковых в книге было много.

Ну и как всегда не без подвоха, в стиле Лукьяненко =) в общем я довольна!

Сидела я в метро и читала "Последний Дозор", не отрываясь... По-моему, он мне нравится куда больше, чем предыдущие книги то ли потому, что более талантливо написан, то ли потому, что есть в нём какие-то переклички с фэнтези... А может, и то, и другое?
Нет бы к экзамену готовилась, книгу купленную читала... Ага, сейчас... вот всё, что угодно, но только не учить :D это всегда откладывается на последний момент... и в итоге бОльшая часть учится уже перед дверями аудитории... сколько раз говорила себе, что нельзя так, а толку ноль...

И так пролетел почти час... пока мои конечности не затекли, и я не решила пойти прогуляться по метро =)
В скором времени со словами "Девушка, можно с вами познакомиться?" ко мне подлетела Masher ))) и мы вместе дождались Рик (а).

Продолжение после рекламы =)))

Пы. Сы. Выражаю свою искреннюю благодарность Маше за привезённые мне коньки =) :-*

Выходные мои начались сразу же после 18:00 в пятницу...
На моё заявление маме, что я сегодня ночую у подруги, она сначала расстроилась, ибо моя мама очень любит, когда я сижу дома и меня можно в любой момент лицезреть, а потом как-то странно на меня посмотрела и говорит:
- А вы там ничего делать не будете плохого?
Первой моей реакцией был смех, конечно же =)))
- Нууу, если тока напьёмся и обширяемся =)))
Мама успокоилась :D

Для самых стойких продолжение =)

Одна очень милая девушка опубликовала на форуме нижевыложенную подборку... Я просто каталась, когда читала =))) особо пошлые я убрала, ибо не люблю я над этим потешаться, а остальные предлагаю вашему вниманию =))

Приступаем-с =))

Для особых "остряков" могу выложить остальные =))
А так же можно придумывать своё =)))))
Ну что, кто первый?

Вчера плакать хотелось от обиды, а сегодня уже смешно...
Смешно смотреть, как порой люди пыжаться и из кожи вон лезут, чтоб сделать другому больно... нарочно...
И делают это мерзко, низко и подло... и даже не жалеют собственного времени... и даже не побрезгуют близкими людьми, втягивая ненароком их во всю эту котовасию...
На первый взгляд обидно, дико и выть хочется... но как и на любую другую вещь, на такое тоже следует смотреть с разных сторон...
Начинаешь приглядываться, всё ближе и ближе... и успокаиваешься, потому что видишь одно и явно: перед тобой несчастный человек, у которого не сложилось с жизнью (личной, общественной), который не смог реализовать себя, возможно, который даже сидит вечерами и ноет сам себе, что он такой неудачник...
И единственное, что появляется на замену боли - это жалость... причём не такая, которую испытываешь к бездомному щенку, который подбежал к тебе, виляя хвостиком и начал лизать тебе руки... и хочется обнять его, согреть и забрать домой... а совершенно другую... жалость к чему-то, потерявшему жизнь... пустому... какую-то мрачно негодующую... порой немного противную...
И с каждой попыткой "уколоть" ты жалеешь всё больше и больше... ибо человек, возвышающий себя за счёт унижения другого, не может считаться человеком...

Если кто-то когда-то сделал вам что-то или сказал, не спешите убиваться, посмотрите сначала, кто перед вами...

Увольте меня от объяснений, ибо "я всё сказал!"