Все фото, которые выложатся сегодня, были сделаны Женькой, кровным братом Олега =)
Как только посты подойдут к концу, я обязательно выложу фотку "Героя Дня" ))

[700x525]

Ой, не могу, просто вся извиваюсь от восторга от этой прелести =)))

[700x525]

Я скоро окончательно свихнусь в этом цикле «дом-работа, работа-дом»… по вечерам в одиночестве стала уж слишком ощущаться усталость, моральная, душевная…
Встряски хочется, сумасбродства какого-то, глупостей добрых, детских, эмоций опьяняющих… чтоб вспыхивало, накаляло, а не просто «домой, поесть, лечь спать»…
Неординарности и романтики… иначе просто зачахну… изведу сама себя мыслями, думами, мечтами… в каждом сне переживания: хорошие, плохие, неравнодушные…
Поступков хочу взбалмошных, чтоб ночью, за руки взявшись, кружиться и кричать о том, что мы есть друг у друга…
Чтоб сквозь ночь примчаться, если нужен… чтоб увидеть…

…максималистам не место в этом мире… поэтому и уходят… сами…

Мишка… это имя вообще очень преследовало меня на протяжении всей моей «маленькой» Жизни =)
Первый Мишка появился в детском саду… уже тогда он был отменным джентльменом, никогда не дёргал меня за волосы, не пинал, не толкал, не обзывал, то бишь не оказывал свойственные тому возрасту «знаки внимания». Он всегда был готов помочь, чувство долга, наверное, родилось вперёд него, потому что не было и намёка, ни единого повода, чтоб усомниться в его доброте и желанию помочь…
Мы жили в соседних домах, поэтому очень часто виделись… А потом вместе пошли в школу, в один класс. У нас не было признаний, мы просто иногда обнимались, когда после летних каникул были очень-очень рады друг друга видеть… Вообще я призналась в любви очень поздно, в 15 лет, влюбившись в 14, в то время, как другие начинают это занятие ещё в детском саду )
Мы каждый день созванивались. Едва нога ступила на порог дома, а ранец заброшен в комнату до «лучших времён», Рита оказывалась уже у телефона с трубкой у уха )) бедная мама, обречённо произнося: «Ты бы хоть покушала сначала!», со временем стала понимать, что это бесполезно ) мы давали установку обедать как можно быстрее, чтоб побыстрее пойти куда-нибудь гулять… Тогда меня очень раздражало, что Мишка долго кушал, и я часто на него обижалась за это =) но после: «Ну Риииииит…» сразу же прощала =)
Мы часто сидели у него дома, играли в компьютер (кстати я сомневаюсь, что это было именно компьютером, но всё же) и обожали строить себе дом… собрав все стулья, что были в квартире, обмотав их покрывалом, могли сидеть часами и болтать…
Мы были настоящими друзьями… он угощал меня конфетами и делал гоголь-моголь =) а ещё у него были отличные родители… иногда я даже завидовала, что у него такой хороший папа, не то что… ну ладно, не об этом речь…
Так мы и дружили до того времени, как мы не переехали (спасибо «огромное» папе) в Мытищи… Прощание было очень болезненным… он пришёл в тот день ко мне с самого утра и смотрел, как мы собираем вещи… он даже заплакал… я знала, что мы уезжаем туда, где нет телефона, соответственно возможности созваниваться не было, но я пообещала, что как только я смогу, я обязательно позвоню… И я сдержала своё слово. Потом я приезжала к нему в гости, он сильно-сильно обнял меня и засветился улыбкой… а когда мы прощались, то снова плакали…
И теперь, когда я его вспоминаю, мне всегда очень больно и сжимается где-то внутри… я не имела права терять такого друга…

А потом у меня был сосед Мишка, он был другом моего брата и иногда заходил к нам… я с ним мало общалась, только сейчас изредка вижу его и обмениваюсь парой фраз, потому как он перестал воспринимать меня как маленькую девочку, но я навсегда останусь для него «сестрой другана» =))

После моего переезда в Мытищи, я подружилась с парнем, которого тоже звали Миша… он жил в соседнем подъезде… он был старше меня лет на пять, но по уму ушёл едва ли на год ) но тоже был очень добрым… дети из неблагополучных семей очень часто отличаются добротой, по крайней мере я очень часто замечала это на себе…
Он приходил ко мне каждый день, мы гуляли вместе… Я бы даже сказала, что это была своеобразная мыльная опера, и все дразнили нас «жених и невеста», в том числе и его папа… и я видела, как Мишка краснел, только я в общем-то пропускала всегда это мимо ушей, хотя когда слышала эти фразу, становилось немного почему-то страшновато…
В один прекрасный день я решила проверить, люблю ли я его или нет… насмотревшись американских мелодрамм, в которых при виде спящего любимого у дам замирало сердце, я решила проверить свою любовь именно таким способом…
Наличие у Мишки сестры давало мне больше шансов бывать у них дома =) и вот как-то однажды я пришла к ней в гости, даже не подозревая о том, что Мишка дома… Но тут Танька сказала: «Тихо только, Мишка спит», у меня сразу всё опустилось… я поняла, что вот он, мой «Звёздный час» и решила действовать… Я прокралась к нему в комнату и стала на него смотреть… я честно просидела минут 5 и сама чуть не уснула, уж не говоря о том, что что-то у меня там внутри всколыхнулось =) так я поняла, что совсем его не люблю =)) и что не моя это судьба )

Следующий Мишка появился случайно, когда мы с подругой пошли гулять зимой на стадион… она взяла меня «для компании», потому что встречалась с одним молодым человеком, а он обычно «тусил» со своим другом =) и друг немного на меня, как терь модно говорить, «запал» =) но экземпляр был очень странный… когда мы оставались одни, он сидел от меня за километр, а когда со всеми вместе, то рядом =) пока они провожали нас домой, то полпути он никак не мог взять мою руку, но потом видимо решился )))) а в школе мы не здоровались, он вообще смотрел на меня так, как будто мы совсем не знакомы =)) и ещё мы даже не целовались, у меня и в мыслях то такого даже не было )))))) так что вообще с полной уверенностью можно сказать, что его в моей жизни почти не было =)

Очередному «своему» Михаилу я обязана давно забытым ВиртоГрадом, где я завела себе первый в жизни виртуальный дневник… Читать далее...

Весь вчерашний свой выходной я решила посвятить маме… ведь после моего переезда мы так мало проводим времени вместе… я звоню ей каждый день, но ведь это всё не то… ничто не заменит реального общения, живого, а когда я выбираюсь к ней, то очень часто не задерживаюсь надолго, потому как выходных всего два и приходится впихивать в них свои планы по максимуму… а порой просто хочется тупо проваляться на диване и смотреть фильмы…
А вчера я не стала особо долго отсыпаться, решила пораньше приехать, предварительно зайдя в магазин и прикупив ей гостинцев любимых: селёдки с шоколадными конфетами =)
Захватила ещё творожник, половину которого она благополучно потом сплавила мне обратно )
Нам очень повезло, сидели с ней вдвоём, смотрели телевизор, обсуждали последние новости, а так же я притаранила к ней свои джинсы, дабы их обрезать *до сих пор не решусь попробовать сама это сделать, а вроде бы руки не совсем кривые =))*
По телевизору без конца показывали клипы и концертные записи по какому-то каналу, который до этого я никогда не видела =)
И тут мама меня просто ошарашила!
Узнаю на экране знакомую физиономию Кипелова… тут подходит мама и говорит: «Во, я вчера видела этого мужика! Мне так понравилось, как он поёт!» Я чуть не поперхнулась, у меня мама что, в рокерши заделалась? =)))
Потом добавляет: «Правда я другую песню слушала… А смотри какая музыка хорошая у них!» Теперь я подумываю записать ей альбомчик Избранного, пусть наслаждается ))

Навестила так же своих ребят, не забыв купить и им гостинцев… Уже неделю они живут у мамы, потому что как только началась линька, у Олега проявилась аллергия… если честно, мне это не даётся легко… и я всё-таки живу надеждой, что смогу что-нибудь сделать и забрать их обратно… всё-таки это первая моя ответственность за живое на этой Земле… более-менее серьёзная ответственность… и привязалась я к ним сильно… некоторые не понимают, как можно так грустить, «это ведь всего лишь крысы»… типа «сдашь их в питомник или кому-нить желающему»… а я в свою очередь не понимаю, КАК можно это сделать… я ненавижу людей, которые сначала заводят себе любимцев, а потом выкидывают их на улицу за ненадобностью… я не хочу быть такой же! Я себя за это просто возненавижу… но иногда обстоятельства бывают сильнее нас, волей-неволей, но где-то внутри теплится надежда, что мне не придётся этого делать…
Я шептала им, что я обязательно заберу их обратно, интересно, поверили ли они мне? А может забудут к тому времени…
Это тяжело… хоть это и «всего лишь крысы», но это чертовски тяжело, и Олег это понимает… он тоже по ним скучает… даже попросил сфоткать… правда пришлось делать это на мобильник, потому как аккумуляторы Олег забрал для плеера…
Им хорошо там… наверное, не найти для них лучшей сиделки, чем мама… но когда они забираются на неё, меня как иголками колет… я боюсь, что они от меня совсем отвыкнут… я жуткий эгоист и считаю, что они мои… но больше всего я злюсь на себя за то, что ничего не могу поделать с этой идиотской ситуацией… остаётся только ждать и пробовать…

Кажется, что за эту неделю они ещё больше выросли =) теперь они не просто заползают на плечо, а взгромождаются =))

Несколько фоток, сделанных, когда они ещё жили с нами…

Зато маму они очень веселят, она даже призналась, что с тех пор, как они появились, они забыла про все другие дела и очень много времени проводит с ними: играет или просто наблюдает =)

Уезжать всегда очень тяжело… я понимаю, что мой переезд стал для неё очень печальным событием, и она часто грустит… а втайне ночами мечтает, что когда-нибудь мы сможем жить втроём: я, Олег и она… и не будет того, кто только и может издеваться… я это очень хорошо понимаю и мне её очень жалко… до слёз… она не знает, что иногда я тоже плачу, потому что вспоминаю её… но так, наверное, и должно быть, ведь если не испытывать эмоций, то будет абсолютно всё равно… главное, что мы помним и надеемся на лучшее… и скоро обязательно что-нибудь изменится…
Но ещё больше мне за неё обидно… обидно за то, что она все свои годы потратила на человека, который сейчас просто на неё плюёт, потому как почувствовал себя сильным после того, как мама попала в аварию… а она ничего не может пока что сделать… потому что некуда идти… и вот так парадоксальна ситуация: есть квартира, трёхкомнатная, но никому она не в радость… ни мне, ни ей… потому что чувство дома появляется только тогда, когда мы одни… это, наверное, такая "плата! за то добро и терпение, которое они приложила, вытаскивая его каждый раз из дерьма… только я не понимаю, за что всё это?!

Дети часто говорят фразу «когда я вырасту, то…»

Так вот и мне очень хочется сказать: «Мама, когда я смогу, это всё обязательно кончится….»

Курить мы уже почти как год бросили, так что осталось встать на лыжи )))
Это вообще моё любимое зимнее занятие )
Помню, когда была маииинькая, мы с папой каждые выходные бегали рассекать лыжню и скатываться с горки )) некоторые "взрослые" даже обалдевали над "малышом", который с бесстрашием покоряет карьерные высоты )))))

Так что мы решили возобновить традицию и приобрести собственные лыжи ) За сим встал вопрос: где лучше покупать и что лучше покупать?

Очень надеюсь на ЛиРушников-лыжников! =))
Буду благодарна всем, кто хоть что-то посоветует по этому поводу: может, магазин хороший, а то вот в СпортМастере как-то не хочется брать, ибо уж слишком они "накручивают"...

В общем, жду комментариев с нетерпением )))

Папа мне сегодня рассказал историю одну… Уж не знаю, правдивая она или нет, но посвятить хочу её молодому человеку с ником Nebo_v_almazah , чтоб его больше не мучила совесть…

Жил-был один мужик… и вот то ли купил он дом, то ли обменял, в общем стал жить на новом месте…
И как-то за обедом увидел крысу, вылезающую из щели в углу комнаты… Но видимо мужик был из общества защиты животных, и поэтому зверька не тронул, а стал крыску подкармливать…
Так шли дни, мужик к зверьку привязался, да и крыска с удовольствием выходила «пообщаться» с кормильцем…
И вот как-то раз, когда мужик дал крыске очередную «порцию съестного», а та затащила её в свою норку, вылезает она с бумажкой в зубах! А бумажка та денежкой оказалась!!
Так и стали жить: мужик крыску кормит самыми лучшими лакомствами, а она ему денежки носит =)

Но тут пришёл как-то к нему приятель… А крыска то на голоса и выползла, обрадовавшись, что хозяин пришёл… Друг после изрядной порции спиртного при виде крысы ахнул да и притопнул её ногой насмерть…
А мужик… зарезал своего друга… и сел за это в тюрьму, но не жалел, потому что крыска ему другом была…

Добавление: совсем забыла сказать, что до этого мужика в этом доме жил какой-то бандюга, который заныкал свои сбережения под полы, оттуда то крыска и таскала ему купюры =) причём когда пол вскрыли, там были купюру, изрядно погрызенные )) а таскала совершенно новенькие...

Это цитата сообщения Masher Оригинальное сообщение

Если в какой-то день ты не хочешь никого слышать…
Позвони мне и ....
Я обещаю быть очень тихим
И просто помолчать с тобой…

Если в какой-то день ты хочешь убежать от всех…-
Не бойся позвонить мне... в любое время…
Я не обещаю, что попрошу тебя остановиться,
Но я могу побежать с тобой…

Если в какой-то день ты испытываешь желание плакать ...
Позвони мне…
Я не обещаю тебе того же...
Я просто попробую заставить тебя рассмеяться…
Но я могу и поплакать с тобой…

Если в какой-то день ты понимаешь, что твоя жизнь кончилась…-
Обязательно… слышишь, обязательно… позвони мне...
Я сделаю все, чтобы ты снова захотела жить…

Если ты попала в беду…-
Позвони мне...
Я приложу все свои силы, чтобы спасти тебя…

А если тебе захочется счастьем поделиться и будет не с кем…-
Позвони мне...
Я с радостью разделю его с тобой…

Но...
Если в какой-то день, в который ты позвонишь,
А ответа никакого не последует...
Примчись ко мне настолько быстро, чтобы увидеть меня…
Возможно, я очень нуждаюсь в тебе...

Обожаю этого поэта - сЫр

Я долго не могла прийти в себя после того, как слила все фотки на комп и стала просматривать =)))))))))
Фотка называется: "Нет! Только не по голове!"

Это цитата сообщения Коптящий_Небо Оригинальное сообщение

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь…

LI 5.09.15

Знаете, а даже в ссорах есть свои плюсы…
Сам факт, конечно, очень неприятный, ибо забирает слишком много нервов, особенно когда люди ссорятся не так уж и часто… как говорится, «редко, но метко»…
Но зато каково примирение… ради него, конечно, не стоит превращаться в домашнего тирана и придираться ко всему что ни попадя, но коли уж случилось – получите от примирения максимум кайфа =) какими способами – выбирать вам…
Уметь понимать свои ошибки и пытаться их исправлять – дорогого стоит… Мы учимся… мы учимся делать так, чтобы полностью понимать желания друг друга и вести себя так, чтоб не делать друг другу где-то в чём-то больно… Потому что человека невозможно разобрать по косточкам, что-то всё равно останется известным только ему самому… и пусть даже вы 30 или 40 лет вместе, вы не сможете знать друг друга, как облупленных… но это совсем не мешает понимать друг друга с полуслова, полувзгляда… мы не идеальны и прекрасно это знаем… и никто не лишал нас права на ошибки…
В ссорах зачастую выявляется именно то, что не устраивает, что мешает спокойно жить… и как приятно видеть, что человек готов с этим бороться и попытается это исправить…

Просто потому что «без тебя никак, во всех смыслах»

Иногда я боюсь писать о чём-то хорошем, потому что такое чувство, будто каркаю… и через какое-то время случается прямо противоположное…

Иногда некоторые моменты, с которыми, казалось, ты уже справился, снова выплывают на поверхность, в очередной раз напоминая о себе…

И вот эти самые «иногда» очень подводят меня в вере в полное понимание друг друга…
И хоть удаётся убивать постепенно своих «тараканчиков», делая свою жизнь более спокойной, но это всё равно не приводит к безупречному…

Иногда становится страшно, что если ты захочешь спрятаться, тебя никто не захочет найти… а ты будешь брести ночью и глотать солёные капли, совершенно не задумываюсь ни о чём… и будет совсем наплевать на то, что что-то может случиться… в сердцах крикнув «Пусть!», ты ускоришь шаг и зашагаешь чересчур уверенной походкой, будто со всей своей решимостью отправляешься в бой…

И будет идти дождь, и из-за зонта никто не увидит того, что на твоём лице совсем нет улыбки…

И именно в этот момент ты будешь очень рад тому, что идёт дождь…

Какое-то время назад, когда мы разговаривали по дороге домой за бутылочкой пива под Чижа с сотрудницей, я сказала такую фразу: «Я никогда ещё не встречала людей, которые умеют прощать если не всё, то почти всё… Не просто тупо простить, а именно понять человека…»
Я, к сожалению, не обладаю таким качеством, каким обладает он. Я на эмоциях. Даже если я чувствую, что неправа, но где-то внутри сидит маленькая обида, она всё равно выплеснется наружу…
И дело совсем не в том, что он менее эмоционален, хотя доля правды в этом есть, просто он Человечище… даже если бы он не был моим любимым мужчиной, он был бы мне отменным другом, может быть, даже до ревности кавалера, который был бы рядом со мной…
Иногда я сама поражалась над тем, как он может понять… искренне, душой, не упрекая потом, а просто понять, принять и забыть… Речь не идёт о чём-то глобальном, будь то измена или какое предательство иного плана… Речь просто о чём-то социальном, может, где-то бытовом…
Просто я счастлива, что могу идти рука об руку с человеком, который поймёт меня всегда… обретая людей, на которых мы можем положиться в трудную минуту, мы не спешим с ними расстаться, мы пытаемся сохранить эту ниточку на как можно дольше…
Но мне посчастливилось вдвойне… Он мне не только друг, он ещё и любящий мужчина… Иногда я не верю, что он до сих пор меня любит, и что я для него «одна такая»… не верю не потому, что сомневаюсь в нём, а потому что иногда не верится, что всё может складываться ТАК…
После стольких разочарований на этом поприще, после слёз я встретила его… Я не знала, что такие люди существуют… Знаете, я и сейчас до сих пор иногда поражаюсь над ним… Он не такой, как все… Нет, он не выпендривается, он не супер-пупер умный, он обычный… но КАКОЙ…
Многие, кто его знает, сейчас подумают: да что в нём такого?
А вы просто не знаете… вы просто не видите его каждый день, он не открывается вам… он вообще очень закрытый и определить, что у него сейчас сидит внутри очень-очень трудно… но я училась угадывать и понимать, и знаете, у меня иногда получалось… иногда получалось не злиться, а прижать к себе, может быть, немного боязливо, но сильно-сильно, чтоб больше не убежал к себе, в себя, за стенку, не отгородился…
Он совсем не умеет злиться… и если я не иду на уступки первая, он обязательно сделает сам этот шаг навстречу…
Когда-то мы очень ссорились… наверное, когда присматривались и только-только начали сознавать, что всё серьёзно… кого-то что-то не устраивало, кто-то что-то ломал и т.п.
Но потом как-то он сказал:
- Я тут вчера думал… У меня есть ноги, есть руки, я вижу, слышу и чувствую… У многих нет и этого… Так зачем же мы размениваемся, мы должны наслаждаться… Чего вот мне не хватает? У меня есть любимая девушка, почему нам нужно постоянно мешать своему счастью…
Я, конечно, не помню всего монолога дословно, но суть примерная была такая…
И, наверное, только после этого он начал меняться… потом было тоже много всего, мы учились быть вместе, причём быть так, чтоб наслаждаться до потери пульса… а не маяться…

И сейчас мы пришли к тому, что у нас есть… теперь я могу сказать, что с этим человеком готова быть всегда… Я уверена, что он ещё больше возмужает, осознает всю ответственность… Он с новыми силами будет к чему-то стремиться и стараться…
И приходя домой, я чувствую себя спокойно… я лечу домой, даже когда его ещё нет дома, чтоб провести это время в ожидании его…
Говорят, что нельзя жить одним человеком, это дикая зависимость, от которой избавляются с большой болью и ломкой… но как можно не ждать, как можно не предвкушать и не мечтать?
Да и думать о грустном как-то не хочется…
Всё-таки быть вместе – это действительно большой труд, но и от этого труда можно получать удовольствие, если не закатывать камень в гору, а наоборот, скатывать… если не идти поперёк, а где-то уступить…
Ведь в чём-то уступят потом и тебе…

Он больше не прячется от всех… я даже не помню, чтоб он грустил, пока мы тут…
Неужели он тоже счаст…….
….даже не хочу договаривать, чтоб не сглазить… моё живое золото…

Весь офис у нас болеет поочереди, вот настал и мой черёд… Сижу дома с красным носом, который уже просто щиплет и чихаю каждые 10 минут =) зато радуюсь, что рабочая неделя сократилась как минимум на 1 день, хотя что-то мне кажется, что завтра (если моё состояние останется таким же) я тоже никуда не пойду…

Стич наш тоже какой-то странный… Вроде такой же подвижный, что и раньше, кушает хорошо (ему, честно говоря, аппетиту не занимать =)), только вот звуки какие-то уже третий день издаёт, очень похоже на голубиное урчание…

Поговорив со знающим человеком все симптомы показывают на аллергию. Давала лук – есть не стал, а по всем признакам простуженная крыска на лук кидается, да и вялый бы он был, а так носится, как и раньше…

Убрала наполнитель, посмотрим, что будет дальше…

Откармливаю его Активией и кашей =) пьют ребята для профилактики раствор эхинацеи… а то гляди и Чарли подхватит какую-нибудь бяку, пусть лучше иммунитет укрепляют =)

Самое паршивое во всей этой истории, что он как младенец: плачет, а сказать, что болит, не может =(

Вот и хочу вся расстроенная, не знаю в чём дело… Если до четверга не будет изменений, повезём к ветеринару =(((

А сегодня к тому же забрался в диван в области подлокотника (как вообще он туда залез, не представляю!), пыталась его вытащить, съёжился в комок и не вылезает, пищит, видимо, испугался… Но я всё-таки смогла его кое-как достать… пребывал какое-то время в состоянии шока, даже своё любимое лакомство не ел...

До настоящего времени дрыхли оба, свернувшись в клубочек, такие лапочти =)) решила посмотреть, отошёл он или всё ещё в шоковом состоянии, съел вкусняшку – значит, всё хорошо =)))

А вообще хулиганы отменные =) постоянно издеваются над моим мишкой, скидывая его с кровати, уже умеют требовать внимание: иногда, когда я сижу за компом, Чарли начинает прыгать мне на спину и тут же убегать, или тянуть за футболку, а один раз, когда я совсем не обращала на него внимания, легонько укусил меня за штанину и нырнул под одеяло =))))

Ну а про то, что они стаскивали у нас пельмень и сыр с бутера – я вообще молчу =)))

Кстати, Стича с пельменем нам-таки удалось запечатлеть, хоть и на руках… Но как он грациозно тащил его по кровати… это надо было видеть =))) с гордо поднятой головой =))

[699x538]

 

Надеюсь, что скоро мы поправимся… папа там за нас переживает =)

Дааа, пока я живу на этом свете, я не перестану дивиться человеческому убожеству… причём убожеству душевному, а не физическому…
Причиной моего укоренившегося мнения послужила история, случившаяся буквально вчера, и продолжившаяся сегодня =) надеюсь, что сегодня она и закончится…
Олег, после того, как его почти в прямом смысле «выкинули» со старой квартиры, где он снимал комнату, его же соседи, на протяжении длительного времени не мог забрать свои вещи… Сначала причиной служило подвешенное состояние в плане жилья, потому что мы ждали решения хозяйки, потом – несовпадение его графика с графиком людей, которые могли с этим помочь, да и денег ему всегда было жалко отстёгивать на это…
Вот и дотянули до того, что вчера я получила офф-лайновское сообщение в асю с вопросом, собирается ли он забирать свои вещи или нет… на что я моментально ответила, что обязательно приедет… Но тут мне сказали, что типа уже поздно, и что вещи уже давно покоятся на местной помойке и приезжать уже нет смысла…
А знаете, что меня больше всего удивило? Вот представьте… был у вас друг, и тут он уехал куда-то, не важно куда… и у вас аська его есть и т.п. Но он полгода уже в ней не появляется, и вы на протяжении полугода с ним даже никак не общались… И вот вы будите предупреждать его о чём-то очень важном и срочном именно по асе??? Я бы вот не стала… тем более есть куча людей, которые могли бы подсказать его мобильный телефон… и при желании можно было бы просто-напросто пробить без особых усилий…
Ну так зачем нам напрягаться???
Мы написали и почувствовали себя чуть ли не героями!!! Мы же предупредили, правда? Значит, наша совесть чиста… и пусть он хоть ещё полгода не появляется… Охрененная позиция…
И всё бы ничего, просто у Олега там был его комп с почти новым здоровым монитором, надувной матрас, который нам наверняка ещё пригодится и часть одежды, которая лежала «до лучших времён»… А ещё открытка от меня, да!!! Я так старалась =))) это первая моя открытка ему… хотя, наверное, он её не нашёл )
Посидели мы вечером, подумали… и решили… Отпрашивается он сегодня с работы и едет туда, не предупреждая, пусть охренеют, когда его увидят… Заодно и проверит, так ли всё, как они говорят… По крайней мере вчера вразумительного ответа о том, куда они переезжают, мы не получили, да и сроки все говорили разные: кто – что сегодня, кто – что до конца этой недели… зато хоть спокоен будет и не станет винить себя, что ничего не сделал…
Да и сразу странным было то, что люди переезжать собрались среди рабочей недели! Обычно (если не ЧП), откладывают это дело на выходные, чтоб всё тихо и спокойно перевезти, обставиться и прочее =)
Почти в 12 ночи написали письмо его начальнику, подстраховались смс-кой ему же, и со спокойной душой улеглись спать… в ожидании завтрашнего дня и прояснения ситуации…
И что же вы думаете?? Все вещи, за исключением монитора, оказались на месте!!! Олег звонил и грит, что лица у них были просто охреневшие, ну никак они не ожидали такого «подарка» )) А монитор они небось уже загнали кому-нить…
Почему так весело я рассуждаю? Да потому, что теперь с этими уродами нас точно ничего не связывает =) и что можно забыть о их существовании раз и навсегда ))

Вы простите, конечно, товарищи, но мимо ТАКОГО дерьма я просто не могу спокойно пройти, вот и пишу это всё тут… Насколько же Г рождается вперёд людей… а ведь они почти наши ровесники… Хотя, конечно, это было понятно с самого начало, но всё же так противно…

Побыстрее бы вернулся он домой… на такси… обнять бы… и порадоваться всё же за себя, что жизнь пока что не сломала нас до такой степени, чтоб так опуститься…

Один мой далёкий друг только что попросил описать блюз… вообще описывать музыку словами – это нечто странное, да и описывая чувства, всегда получаются какие-то глупости, от которых начинаешь краснеть…
А я не умею описывать это льющееся где-то далеко в голове, складываясь в мысли… ведь хорошая музыка всегда наводит на какие-то мысли…
А блюз… это моя музыка осени… когда лежишь в дождливый день дома, согреваясь чаем и думаешь, думаешь, думаешь… обо всём на свете и об этом самом свете тоже…
Музыка ностальгии, когда хочется рыдать… музыка, от которой порой бегут мурашки по коже… и накатывает всё больше и всё глубже…
Но тут уж ничего не поделаешь, меланхолия берёт своё…

Это как у Летуновского:
«Я то плачу, то смеюсь,
То пытаюсь удавиться…»

Питер… почему ты вспоминаешься мне именно в эти моменты… почему такое душевно-больное и закатно-депрессивное связано с тобой, но тем не менее от всего этого наплывает улыбка…

А я всё-таки скучаю… да… никогда бы не подумала, что можно скучать по городу… хотя… не буду врать себе, скучаю по вам… потому что далеко вы так все…

А мне так нравились эти полуночные походы в магазин, и разговоры на лавочке… и согревающий портвейн вкупе с добрыми руками, которые всегда распахнуты тебе…
Хотя сейчас многое, может, и изменилось… но это светлое воспоминание будет жить где-то внутри вечно…
И надетым чужим свитером никто не подколол… да потому что мы тогда были все СВОИ… кажется, что не будет больше такого… интересно, это только у меня живы эти воспоминания, или кто-то где-то также под тихие переливы вспоминает, КАК оно всё было…

Хочу писать до одури, чтоб исписаться впрах… чтоб ничего не осталось, вылить, выплеснуть…

Я скучаю… я скучала так, когда перечитывала Керуака, и при каждой надписи, оставленной Вами мне на память, стирала слёзы… я никогда не забуду, как сквозь шум колёс мой плацкортно-сидячий покой нарушал звук смс…
И как плюнув на всё, идёшь в кассу и сдаёшь билет… и чувствуешь себя настолько СЧАСТЛИВЫМ, что глаза выдают, не приглядываясь… и сразу пишешь или кричишь в трубку, что я задерживаюсь ещё на 2 дня! Ну НЕ МОГУ я уехать, хоть застрелите…

Что вы делали со мной, вы даже сами не знаете… одних глаз бездонных не переглядеть…
Вы подарили мне так много, что, пожалуй, ярче воспоминаний больше не будет… юношеских и беззаботных…

Так забываться я могла только с вами…

Диф, а ты даже не знаешь, что я иногда разговариваю во сне с тобой по телефону… правда, глупо? Почему оно так?

Я не могу сейчас приехать, но мне так хочется…
…и перед глазами стоит проведённая ночь, когда мы снова пропустили развод мостов… зато как оно всё было…

Воть...

[425x298]
made by ЛизКа мск-спб

Я иду, а вы? =)

Любители поползать под одеялом =)
[699x526]

Вот уже 2 дня у нас живут 2 "электровеника", за которыми во время прогулок по кровати нужен глаз да глаз =)
Носятся ребята просто с катастрофической скоростью, особенно когда разыграются =) и прыгают тоже не кисло )
Очень любят лазать по нам, особенно залезать на плечи, причём делают это друг за дружкой )
[700x391]
Они у нас вообще очень дружные, если куда-то бегут, то вместе ))
Первое время, когда они дрались, мы пугались, что они всерьёз, а потом поняли, что просто играются ))

Знакомиться с ними дальше =)

Воскресенье спонтанно у нас началось с того, что Олег решил всё-таки покататься на лошадях, т.к. давно об этом уже думали…
Но без обломов ничего не обходится =) сказали, что записываться на выходные нужно аж за 3-4 дня, так что о поездке можно было забыть =))
Но мы не пали духом, и тут же Олегом было предложено другое решение проведения досуга =) *скажу по секрету, что один раз он всё же пожалел о том, что предложил именно это, ну да ничего, что сделано, то сделано )))*

Мы отправились… а вот и не скажу куда, но потратили на это кучу времени, пока объездили несколько штук =)
Самого главного нам так и не посчастливилось найти в магазинах *что кстати, забегая наперёд, даже лучше*…
Зато было куплено следующее:

[500x678]

Так что скоро мы планируем стать родителями двум очаровательным крысятам =))) эта мысль долго сидела у меня в голове и после мучительно-долгих раздумий Олег всё-таки созрел ))))) *или он просто не мог отказать? )))*

А крысяток мы уже нашли… будем скорее всего брать не в зоомагазинах, а у людей, которые занимаются разведением, фотки видела уже и вроде бы даже согласны отдать их в наши надёжные руки =))) а ещё я придумала имя для своего ))

Воть, поздравьте нас =))

Почему-то я достаточно часто в последнее время стала слышать в свой адрес «будь проще!» или «не парься!».
Почему любая вещь, которая для меня значит слишком много, другими воспринимается как сущий пустяк, на который и не стоит обращать внимания? Может, моя жизнь тоже один большой пустяк, который не следует воспринимать всерьёз?
Да не могу я съедать всё и в ответ выплёвывать как реакцию сплошной пофигизм… Я не такая… я живу по-другому…
Если для меня что-то имеет значение, то я не смогу относиться к этому «ПРОСТО»…
НАША дата, НАШ праздник, НАШИ маленькие ежемесячные юбилеи - уже как обычный день, о котором можно забыть, который ничто в себе не несёт… Так ведь получается?
Почему мы не забываем про Новый Год, про свой День Рождения? Почему НАША дата не укореняется так же в памяти, как эти?
Обидно до слёз…
Я не прошу дарить мне что-либо, я же прошу такую малость – всего лишь помнить… помнить… это же НАШЕ… плевать на наше – значит, плевать на меня…
Тогда и я не такая уж и серьёзная…

Сегодня напьюсь… у меня в конце концов праздник… ну и пусть, что только у меня…

Просто мне кажется, что скоро будет слишком поздно что-либо менять…

И не надо мне говорить, что мужчины не такие эмоциональные и ко всему относятся проще, слышала миллион раз, а то и больше! И это не оправдание…
Вообще, наверное, ничего говорить не надо =((