«Шьямалан, режиссер и сценарист фильма,
уверен в реальности привидений, он утверждает,
что в его доме живет целая банда каких-то
зловредных духов, которая заставляет гостей
зябко ежиться от страха и бежать из его дома прочь.»

Всё сижу и думаю, писать или нет… много не скажется, а мало не хочется… но уж раз не отпускает, надо высказаться…
Знаете, есть такие фильмы, которые цепляют за живое… не какими-то спецэффектами или нашумевшей рекламой, не количеством вложенных в них денег или красочно изложенными историческими событиями, не юмором, от которого болит живот, или жутчайшей катастрофой… есть фильмы, которые просто цепляют… чем? Наверное, своей какой-то психологией жизни что ли, простыми человеческими отношениями… и, конечно, же потрясающей игрой актёров…

Жанр фильма определён как мистический триллер… но в отличие от излюбленных для триллера отрубленных конечностей, маньяков, кучи крови и нежити, которые способны вызвать лишь отвращение и тошноту, здесь ничего этого нет…

«Шестое чувство» — фильм, прежде всего, психологический, в нем много жизни, мало мистики. И именно поэтому, именно из-за максимально втиснутых в рамки реальности ужасов — становится действительно страшно.»

А мистика, пожалуй, тут лишь тот дар, которым обладал ребёнок. И, думаю, многим бы из нас этот дар был в тягость…

Фильм очень психологический… Особый интерес представляют диалоги мальчика и врача, каждый из которых можно записать себе в качестве «заметки на будущее». Талантливая игра Хэйли в роли Коула заставляет нас переживать и бояться того же, чего боялся он сам, поддаваться его панике. Эти неподдельные слёзы, искренняя грусть в глазах – я до сих пор не могу понять, как ребёнок может так играть…

[400x225]

"Уиллис уже во второй раз после «Цвета ночи» продемонстрировал нам, что его актерский талант не ограничивается ролью спасителя человечества и крепкого орешка. Этим небесно-голубым глазам так и хочется доверить все свои сокровенные тайны."

[400x225]

Смотрится на одном дыхании, даже на минутку оторваться не хочется… настолько затягивает, что перестаёшь реагировать на что-то внешнее…
Всё связано одной линией, постоянное развитие событий, нет замусоленных эпизодов…

А концовка – это просто нечто… Я ни за что бы не подумала, что фильм закончится именно так.

«Что касается знаменитой шьямалановской концовки, то даже очень внимательный зритель, в совершенстве владеющий дедуктивным методом, не сразу разгадает режиссерский замысел. Многие утверждают, что именно из-за концовки фильм интересно смотреть только один раз. А по-моему, по крайней мере, два раза. Второй нужен для того, чтобы убедиться в том, что режиссер щедро разбросал по фильму подсказки окончания истории, что он ни разу не смухлевал.»

Если у вас есть пара часов свободного времени и вы ещё ни разу не смотрели этот фильм – советую.
Но это лишь моё личное мнение, на истину не претендую.
Так что в любом случае решать вам…

P.S. Забыла добавить, что фильм задел ещё тем, что очень хорошо подходит под фразу "Помоги мне помочь тебе". Я до сих пор не могу отойти...
Такое же чувство было после "Зелёной Мили"...

[224x308]
Со вчерашнего дня роллерский сезон для меня открыт =)
Накатались вдоволь =) 4 часа практически без перерывов. Даже умудрились набрести на кафешку, где продают медовуху ) купили домой 1,5 литра, вкусная, но, как мне показалось, разбавленная ))) хотя, может, для слабоалкогольного напитка и нормально :)
На этот раз обошлось без травм и падений =) это в очередной раз подтверждает мою теорию, что когда я в защите, я не падаю )) наверное, потому что чувствую себя защищённее, комфортнее и увереннее =)
Домой пришли и упали без сил в прямом смысле этого слова. Ролики остались лежать (читать: валяться) на полу в коридоре, а мы остались лежать (читать: валяться) на кровати ))))))))
Мышцы ломило так, что у меня вся жизнь прошла перед глазами :)
А сегодня совершенно ничего не болит, встала как огурчик )
Всё-таки физические нагрузки заметно повышают тонус ))

Моему сайту, грят, 2 года, опупеть =)

"Все обвиненья беру на себя..."

Иногда моя эмоциональность и чувствительность роет мне же самой яму…
Постоянные заинтересованности, которые быстро возникают и столь же быстро проходят, сменяясь новыми, - это не так хорошо, как думают многие…
Потому что иногда находит смятение в прямом смысле этого слова, которое доходит до отчаяния, потому что никак не получается найти что-то своё…
Сегодня карате, завтра – музыкалка, послезавтра – рисование, через два дня – попытки к углублённому изучению английского, потом – попытка сочинять стихи и писать небольшие рассказы, затем – игра на гитаре… Всего понемногу и ничего серьёзно…
И так постоянно швыряет из стороны в сторону… Причём это касается и душевного… я очень легко влюбляюсь, буквально с первого взгляда…
И вы не представляете, как это выматывает… сейчас-то оно всё, конечно, стабильно, но всё же…
Существование единственной любви не мешает мне всё так же привязываться к людям… И в принципе, наверное, это можно даже принять за повод для ревности… Но это не так… я просто такой человек, и я уже вряд ли смогу себя переделать… «сердцу не прикажешь»…
Я всегда хотела быть однолюбом, вернее, мне всегда казалось, что теперь то я точно люблю на всю жизнь… но каждый раз приходило разочарование, когда отношения рвались по твоей или по чужой вине… в принципе разница не в том, кто кого… Просто это печальная статистика…
Иногда мне кажется, что ещё столько всего впереди, а иногда – что уже всё…
Иногда приходит вдохновение, что хочется обнять весь свет, а иногда хочется навсегда уйти из этой жизни…
Но я очень благодарна людям, которые возвращают меня на землю… а я ведь так люблю летать где-то… где угодно, но только не тут…
Всего пара человек, которые, быть может, готовы приехать, если я попрошу… просто, чтоб побыть рядом и поддержать… без всяких там задних мыслей, просто чтоб быть… и к которым я могу так же с лёгкостью сорваться… только я очень боюсь, что не поймёт он, единственный…
Вот такой вот уж я человек… для друзей я тоже могу горы перевернуть, лишь бы увидеть их улыбку… он порой не понимает, как можно на ночь глядя пригласить кого-то к себе, потому что человеку плохо… а я очень хорошо понимаю это… ведь сама такая же… и мне очень часто не хватает того, чтоб сказали «приезжай, я побуду с тобой, и если нужно, мы просто помолчим»… этого правда очень не хватает… и просто хочется плакать…

Настроение сейчас - А вы как думаете?
В колонках играет - Магнитная Аномалия - Раствори меня в воде

Последнюю неделю преследует какая-то весенняя хандра...
Я предполагаю, отчего это, но поделать ничего тут уже нельзя.
Хочется с кем-то поговорить, кому-то открыться, причём не так, что написала, а тебе через пару-тройку часов ответили… Сейчас такой период, когда хочется здесь и сейчас…
А этого нет… и вот ты сидишь, держа и накапливая эти мысли в себе, как мину замедленного действия, а потом это всё как прорвётся наружу… и плохо будет всем, кто меня окружает…
Такое ощущение, что я от всех отдаляюсь… и больше закрываюсь в себе…
А может быть, просто нужно что-то менять…
Ночные 3 сна, вместе взятые, совершенно выбили из колеи... окончательно и бесповоротно... 3 разных человека, 3 разных отношения... чувствую себя разбитой и никому не нужной...
Сегодня именно такое состояние души, когда хочется гулять одной…
В принципе у меня были попытки сказать некоторым людям об этом, но у всех свои дела… и тут уж тоже ничего не поделать…
Я уехала на Чистые пруды, побродить и вспомнить те времена, когда мы гуляли по ним все вместе…
Смеялись, пили пиво и рассказывали разные истории…
И какая-то всемирная апатия и дикая грусть свалилась, что сейчас выть хочется… но опять же – в себе… Но я совсем не пожалела, что гуляла одна… Впервые в жизни я почти получила от этого удовольствие… Наверное, потому что была память о чём-то светлом…
И я очень надеюсь, что когда-нибудь мы снова все вместе погуляем по Чистым прудам, и так же, как и раньше, будет смеяться и улыбаться друг другу…
Потому что я очень быстро привязываюсь к людям, и отвыкать от них очень болезненно… Поэтому я скучаю… я не думала раньше, что бывает моральная зависимость от людей такой же силы, как физическая от наркотиков… Только в отличие от последних, время друзей не купить…

Сегодня утром был встречен с поезда и доставлен (удачно) домой пятый обитатель нашей комнаты – крысёнок Цитрус =)
Это чудо было отдано безвозмездно нам девушкой ЭнИ, за что ей большой спасибо =), у которой в Питере есть свой питомник – Тилвит Тег =) так что, товарищи, если у кого возникнет желание завести себе друга – обращайтесь )
Теперь буду знакомить, списывая данные с паспорта, который оказался очень красивым, я даже такого и не ожидала…

[700x517]

Дата рождения: 13.02.2007 г.
Пол: самец
Класс: pet
Разновидность: стандарт/стандарт
Маркировка: блейз бандед
Окрас: чёрный *правда сейчас он светлеет, уже серый =))*

Читать дальше =)

А всё-таки весна – это здорово!
Пусть слякоть, пусть грязь, пусть все отходы, которые с таянием снега вылезли наружу, но всё-таки весна – это время для жизни!
Даже летом жить хочется не так сильно…
Это пора сумасшествий, но в то же время вырастают незримые крылья… и пусть сегодня тебя «загрузило» так, что хочется взять пистолет и застрелиться, зато завтра ты будешь мерно брести по улице и улыбаться… будет легко и хорошо… и будет безумно хотеться жить… до коликов… до рвения откуда-то изнутри!
Весна – это какая-то всеобъемлющая неземная любовь, когда хочется всех родных, любимых, близких и дорогих сильно-сильно прижать к себе, взять за руку и никогда-никогда не отпускать от себя, стараться не делать им больно, быть заботливее и внимательнее…
Для меня весна - это когда, как в рекламе, «целого мира мало»...
И это так чудесно!
Когда идёшь по улице, а шум машин заглушает музыка, и хочется петь, громко, чтоб все слышали! И прыгать… прыгать хочется особенно сильно!
И я могу сказать со всей уверенностью: весной я чувствую, что живу…

...3 пункта =)
[640x459]

Ваш психотип (опросник Айзенка)

Амбиверт /Амбиверт/ (личность, имеющая средние показатели по шкале экстраверсии. (Экстраверсия: обращенность сознания и внимания человека в основном на то, что происходит вокруг него, в отличии от интроверсии: обращенность сознания человека к самому себе; поглощенность собственными проблемами и переживаниями, сопровождаемая ослаблением внимания к тому, что происходит вокруг Поскольку частотное распределение в нормальной популяции центрировано на среднем участке этой шкалы, то можно считать, что большинство людей являются амбивертами) Нормостеник /Нормостеник/ (Средняя эмоциональная устойчивость) Общая характеристика: полное равновесие, центр Искренность ответов на тест: откровенные ответы

ПРОЙТИ ТЕСТ

"Я - обычные слова
Невесёлой, грустной песни.
Если хочешь, спой меня,
Только искреснне и честно..."
(с) Магнитная Аномалия

"...если ты меня откроешь - назови меня "мечта"..."

Хочу упиться вдрызг, но...
От этих "но" хочется повеситься, и чтоб никому не было дела...

Настроение сейчас - депрссивно-пофигительное
В колонках играет - Магнитная Аномалия - Раствори меня в воде

[400x326]

Слишком много мыслей в голове – это всегда не очень хорошо… иногда от их потока просто хочется лезть на потолок… много… разные… совершенно не связанные между собой… как будто в тебя попытались впихнуть всё, что только можно…
А ты терпишь… стараешься изо всех сил… но никак не выходит… и ты сходишь потихоньку с ума, потому что некому отдать часть… не на кого облокотиться… кто-то слишком далеко… кто-то слишком занят… кому-то всё равно…

«Если ты не придешь - для кого я открыл свою дверь?»

Очень хочется, чтоб помнили… что интересовала…
Но привычка – это страшная вещь… и многим людям, которым это не свойственно, очень счастливые от природы… для меня - это очень болезненно и мучительно… когда ждёшь и не получаешь… когда надеешься и не получаешь… когда хочешь, жаждешь… и не получаешь…
Почему мы не можем быть терпимее друг к другу… заботливее… внимательнее… Почему мы огладываемся назад только тогда, когда почти уже поздно…
Не лучше ли это сделать заранее…?

«И когда я бросался под пули, я не знал что они холостые...»

Иногда действительно всё хочется бросить… и скрыться… и теперь уже всё равно, что тебя никто не найдёт… ну и что… я буду искать сама… я буду надеяться и верить… это единственное вечное, что осталось в нашей жизни…
Когда вокруг только ложь и фальшь…
Когда вокруг только лицемерие и показуха…

«Будто ты одна знаешь, сколько слез должно быть в этой песне…»

Видеть всё это и стараться быть не как они… видеть и быть выше… это мой жизненный принцип… мы не исправим людей…
А люди… не хотят сами исправляться, а я не Мать Тереза, меня на всех не хватит… позаботьтесь о себе сами…

"...в одной записи целая буря эмоций и мыслей, заплетенных так, что у некоторых может слететь крыша..."

А кто сказал, что мне от этого легче... чёрт =((

...скоро одна из этих крысомордочек будет моей =)

[600x450]

Photo by ЭнИ

Я стараюсь очень трепетно относиться к своим друзьям, пусть, может, и не всегда получается, но я стремлюсь к этому… Ведь никто, кроме друзей, родных и близких, не может быть уязвлён каким-то случайным обидным словом, брошенным нечаянно или на эмоциях…
Я очень хочу научиться чувствовать людей… пусть не всех, но хотя бы своих самых-самых, и, думаю, у меня всё же немного это получается…
Да, порой бывает немного обидно за какие-то их действия, слова, поступки, но я стараюсь научиться не обижаться на них… ведь в этой жизни никто никому, кроме себя, ничем не обязан… но это не превращает дружбу в нечто одностороннее…
Когда-то в период моего морального колебания и жутких нервов, Рик сказал мне замечательную фразу: «Любовь – это всегда двое…» Так и дружба не может быть чем-то однобоким… дружба – это не только брать, но и отдавать, поэтому я стараюсь отдать всем по частичке себя, а забрать что-то от них я ещё успею… когда я что-то делаю для людей, я не думаю о себе… я могу подумать об этом потом, но не в данный момент…
Печально видеть, как уходят… печально сознавать, что встречи и слова стали реже… печально думать о том, что останешься один… больно до коликов… наверное, поэтому я стараюсь сделать что-то сейчас, пока не ушёл поезд… пока всё в моих силах… и пока эти самые силы есть…
Я люблю отдельно взятых людей… но любовь имеет множество градаций… и никто не сможет сказать, какая из них самая лучшая… да и вообще какое ещё сравнение может быть у чего-то абстрактного… просто она есть, и я это чувствую..
Я научилась прощать и не вспоминать зло…
И слова «не уходи, останься ещё ненадолго» всё так же будут трогать меня до слёз, хоть сейчас их совсем никто не говорит…

Это было обычное утро, ничем не отличающееся от всех остальных будничных… правда почти уже весеннее солнышко очень радовало и поднимало настроение.
В автобусе как всегда было полно народу, который кутался в свои шубы, куртки, дублёнки, пытаясь спастись от мороза.
Но ей всё же удалось урвать местечко почти в самом конце автобуса. А через провода прямо в уши вливался поток музыки, который давно-давно составляет частичку её личного и самого любимого мирка, доступ в который открыт только для избранных…
Напротив сидел молодой человек, который, как она потом заметила, тоже строил свой собственный мирок таким же способом. Скорее всего их миры не пересекались, а, может быть, у них и было несколько точек соприкосновения, но об этом они не могли знать, можно было лишь догадываться…
На окне как всегда красовались морозные узоры, сквозь которые ничего не было видно. И тут она посмотрела прямо перед собой. Это мгновение длилось почти 3 секунды, именно тот её порог, который невозможно никак переступить с незнакомыми людьми. Но так не хотелось отводить взгляда… он впился в неё своими синими открытыми глазами. Лёгкая внутренняя дрожь пробежала по телу и спряталась где-то внизу живота. Она не знала, куда себя день, чувствуя на себе его взгляд, но старалась держаться спокойно, что, честно говоря, получалось не очень хорошо. А он смотрел, и в его взгляде не было ничего пошлого и похотливого… он просто смотрел… не восхищённо, не страстно… спокойно, но как будто просматривая насквозь через свои очки, которые очень ему шли… и именно от этого становилось очень приятно где-то внутри… Он пытался поймать её взгляд на себе, и даже в те моменты, когда он прикрывал глаза, а она урывками смотрела на него, он мгновенно их распахивал и впивался ими, что очень её смущало…
Самое волшебное, что есть в человеке – это его глаза, просто многие не знают об этом. Не знают, что лишь взгляда достаточно, чтоб о тебе помнили долго, а, может быть, не забыли бы никогда… Такое редко встречается, и очень часто эту сказку портит автобусная остановка, на которой тебе нужно выходить…

Гуляли мы вчера, гуляли… и нагуляла я себе желание пострелять =) вспомнили, что давненько уже не практиковались ) а тут ещё и случай такой – линзы! Надо ведь опробовать, как оно там =)
Так как время уже было не раннее, все призовые тиры были закрыты, пришлось идти в беспризовой =) но он мне даже очень нравится: во-первых, ассортимент оружия не заканчивается одним видом, а во-вторых, можно выбрать мишени, какие больше всего нравятся, например, пострелять по картам, по баночкам или даже по террористам =)))
До недавнего времени моими любимыми мишенями были карты, потому что они большие и в них легко попасть =))) но как только я выбила 7 из 7, мне стало уже неинтересно – слишком легко… так что положить все 10 не составило особого труда.
Олег сагитировал пострелять по баночкам, сам почему-то в тот вечер стрелять отказался )) раньше, когда я смотрела, как стреляет он, я вообще себе не представляла, как можно в них попадать, потому что нужно попасть в центральный цветной квадратик посередине баночки, что казалось мне вообще нереальным… Я долго отнекивалась, но всё-таки решила попробовать, особо не рассчитывая на удачу ))
От результата 10 из 10 я пришла в приятный шок ))))))))) вот что значит линзы!!! Хотя врачи и сказали, что буду я в них видеть только 65-70% =))
Если всё сложится удачно, летом купим пневматику =)

Наконец-то удалось обновить нам коньки =)) обалдеть… попытки были, но как-то успехом они так и не увенчались, а тут свершилось!
В воскресенье мы отправились на каток в Останкинском парке скульптур… Отмечали Лёхино (аля Врач_Догматолог) День Варенья )
Лёд, скажу я вам, оставляет желать лучшего, хотя заливные катки в принципе все не блещут, по крайней мере сколько я на них пробовала кататься )
Но этот был что-то прям уж совсем, нас даже предупредили те, кто этим самым катком «заведует», Лёхе даже разрешили вместе прокатного часа кататься сколько захочет, и даже залога не взяли, кроме паспорта, наверное, за моральный ущерб на будущее =))))
Но нам всё равно было весело, хоть я навернулась пару раз, попав зубчиками в ямку =) и коньяк из пузатой фляги цвета хаки не давал замёрзнуть =)) в итоге фляга мне так понравилась, что оставшееся время я катала её у себя за спиной )))
А веселей всего было ночью! Потому что от моих воплей «Ты достал уже храпеть!» (обращённые к Лёхе), просыпались, наверное, даже соседи ))))

А вот утром было плохо… причём всем ) коньяк – это ужас… пьёшь мало, а на утро так сушит, как будто ты три литра водки в одно рыло опрокинул… нафик такое =)) больше коньяк не пью ))

А ещё утром я так и не нашла свои очки… мне сразу вспомнилась история про то, как я себе всё кошелёк новый хотела… в итоге я его себе обновила… правда этому послужила кража старого =)))) так и здесь: мы трое пришли к выводу, что очки благополучно посеяны, в результате чего я себе купила линзы =) сегодня третий день, как я в них хожу, жаль, что их не сразу на целый день одевают =)
Зато я для себя поняла, что самое страшное в ношении контактных линз – это их снимать… у меня прям перед каждым этим процессом руки трясутся =))
А ещё руки пока что машинально тянутся к переносице , чтоб поправить очки =))

Но, по классике, за хорошей новостью должна стоять и плохая: зрение упало на 1,5 единицы, и что-то такая тенденция меня совсем не радует… но ничего, мы придумаем, как с этим бороться…

Ну да не будем думать о грустном! Есть и позитив: ровно год назад и 1 день моя колючка бросил курить =)) впрочем через несколько дней я последовала его примеру =)

Воть… не пост, а сборная солянка =)

Я сейчас сижу и просто свечусь от счастья =) меня сейчас невозможно задеть и обидеть... я даже сама сейчас готова закрыть глаза на какие-нибудь мелочи, которые бы в привычной жизни меня бы выбили из колеи...
А всё потому, что сегодня ко мне в асю постучался один очень памятный и замечательный человечек... с которым мы когда-то учились в одном классе, а в 8-ом этот человечек уехал с семьёй в Англию, но мы старались не терять связи...
Всё это время я часто о нём (человечке) вспоминала и грустила, что не могу быть рядом в какие-то переломные моменты в жизни...
Но теперь связь наладилась и, надеюсь, мы больше не потеряемся так надолго!
Ксюня, спасибо, что ты меня нашла, огромное простое человеческое... Она самое светлое, что когда-либо попадалось мне в жизни... и я говорю это со всей серьёзностью...
Спасибо этому дню за неожиданно приятную находку =)))

Оставлю-ка я у себя такую вот штучечку =))
Может, кто-нибудь захочет что-нибудь мне написать )))

[показать]
Получи свой Валентинр

Стащила у Tesoruccio =)

"- Сущность человека, - неторопливо жуя, говорил Будах, - в
удивительной способности привыкать ко всему. Нет в природе ничего такого,
к чему бы человек не притерпелся. Ни лошадь, ни собака, ни мышь не
обладают таким свойством. Вероятно, бог, создавая человека, догадывался,
на какие муки его обрекает, и дал ему огромный запас сил и терпения.
Затруднительно сказать, хорошо это или плохо. Не будь у человека такого
терпения и выносливости, все добрые люди давно бы уже погибли, и на свете
остались бы злые и бездушные. С другой стороны привычка терпеть и
приспосабливаться превращает людей в бессловесных скотов, кои ничем, кроме
анатомии, от животных не отличаются и даже превосходят их в беззащитности.
И каждый новый день порождает новый ужас зла и насилия..."
(Стругацкие "Трудно быть Богом")

Лучшее, что я у них читала...

Ох, наконец-то руки дошли до написания отчёта о нашем походе на одно очень знаменательное и интересное действо =)
Действо это называется День Рождения Владимира Семёновича Высоцкого, которое проходило 28-го января в клубе MezzoForte.

Вытащить нам так никого и не удалось по всяким разным причинам, поэтому пошли мы втроём: я, Олег и наш сосед Пашка, который в общем-то и был главным инициатором =))
Мысли о предстоящем экзамене были откинуты, а переписывание курсового проекта отложено «на потом» =) при виде списка исполнителей чуть ли не завизжала от удовольствия =)

Столик мы бронировали, всё-таки клубные концерты – это не квартирники, хотя именно вторые обладают большим зарядом тепла и разряженной обстановкой =), что заставляют чувствовать себя почти как дома…

Вспоминая последний концерт «Ливня», на котором я была, боялась, что будет то же… Но страх мой оказался очень даже напрасным, потому что прошло всё на высшем уровне =))) звуковой фон ДО тоже был очень даже приятный =) вообще клуб понравился, да ещё к тому же и расположен от меня в трёх автобусных остановках…
Хоть народ и курил, не было этого стоящего под потолком дыма, от которого ужасно щиплет глаза, и что так повлияло на моё впечатление от прошлого концерта, даже запах то почти не чувствовался =)) в общем в этом плане клуб оказался что надо! Правда я переживала за выступавших, свет от прожекторов светил им прямо в лицо =)

Открывали концерт Касик, который играл и пел, и Лёша Летуновский, который только играл =)…

[490x368]

Читать дальше =)