Всё вовзращается на свои места
Я вновь в своем мире, абсолютно одна.
Умело скрываю, что глубоко несчастна
и пью топленое молоко.
ненормально, значит по мне.

я слишком часто засыпаю с неугомонной грустью в сердце
и выходов слишком мало.
я в неком тупике.
я не знаю, нужна ли кому.
я теряю веру в себя, но я борюсь,
потому что мой суицид разочарует слишком многих,
ибо за свою жизнь, я многих заставила верить в себя, и в свою силу.
теперь надо бороться, но сил мало.
признаюсь.
руки переезаны слишком сильно, но на них есть еще место для будущих разочарований и боли.
так что, вперед, как-то так, видимо...

ночной мкад, та музыка и мысли, слова, фразы в моей голове...
что ты один, и все зависит только от тебя
волчонок в этом мире, пока,
после шакал.
что надо отрекаться от правил,
переступить через рамки,
создать свою религию
и достучаться до небес.
ибо иначе никак.
это твой путь, наш путь.
надо укротить свой гнев- переработать его в энергию для перемен.
но не забывать, что всегда -
спина к спине
плечо к плечу
взгляд во взгляд.
это твой мир- твоя могущественная империя- в твоей голове,
и в голове таких же как и ты.

жить под вечным влиянием мрака- ярче и светлее которого нет ничего.
играть с травматическим оружием,
мечтать о кастете...
и невероятно любить эту жизнь и эти будни.

так делаем мы.
[500x375]

один раз папе приснились микрогусики.
а сегодня, что за ним по дому гонялись 10 больших вареных красных креветок.
и одна его как цап!
папа-папа...

весна
а с ней спазмы мышц
дергание лица и истерика не о чем.
здарова, шизофренкии!

мы вчера убили собаку.
я люблю животных- но мне срать.
я сама при смерти.
меня кружит, мажет, а надо жить и рааааааботать.
да.
мне хочется отрезать свой нос.
он какой-то охуевший.
да и сама я.

люблю боливийский кофе и сигареты.
а еще виски и сигары.
а еще.. не будем об этом.

1. я нашла песню, под которую убью тебя.
она прекрасна, тебе понравится.

2. а ты подавись своим контролем, тряпка.
я верю, что ты понял о чем я.
увидемся в наркологичке.

3. твои губы со вкусом рома и мяты.

я когда-нибудь куплю себе яхту и буду в ней жить.
и тонуть в воспоминаниях.

как же хреново-то.

я хочу.

ничего, что я больная, ненакрашенная и без денег.
бандит заедет через 15 минут
и мы будем колесить по городу под цао.

Я слишком часто начинаю свой день с шампанского.

я больше не буду есть, пить и разговаривать.
это меня уничтожает.
и пять фильмов за день вводят меня в глубокие размышления,
о том, что я там делаю,
и к чему это приведет.
психологические беседы в кофе хаузе,
и тренниг по "неожиданию",
воспитание цинизма,
свои последствия,
вино-пиво-ром-джин,
и не ждать и не верить, главное не надеятся.
всё будет хорошо, или верно, если не пить, есть и раговаривать.
только музыка моментами и ночной МКАД.
и никакого 8-го марта.

у меня синие губы.

Тогда я умудрилась взлететь, но еще не понимала насклько высоко, и как больно будет падать.
И миг падения настал.
Я лежала неделями в луже сообственной крови, осколки сердца впивались в кожу.
Я пыталась подняться, но обессилевшие руки ломались под тяжестью сложных мыслей в голове.
Потихоньку я начала ползти, и со временем осорожно и неуверенно встала на побитые ноги.
Меня шатало, грудная клетка была передавлена канатами боли.
Но я пошла, вытерев кровавые сопли и протерев сухие глаза.
Я шла всё уверенее и быстрее, всё меньше оглядываясь назад.
Но трещина в моем сердце переодически ныла, и ноет до сих пор,
тоскуя по тому маленькому осколку, что я случайно оставила тебе.
Вскоре, я уже почти бежала,
А потом я вновь взлетела,
Но на этот раз, не ты был моими крыльями..
Они выросли лишь благодаря мне самой, с трудом, но всё же.
И когда я смогла докосуться кончиками пальцев до небес, то решила обернуться
и посмотреть на тебя с высоты моего полёта.
Но увидела лишь чёрную сгорбленную точку,
На голове которой была сияющая золотая корона.
И под ослепительным блеском её ты казался еще более некрасивым, но от чего-то очень довольным собой.
Возможно, она сама ослепила тебя,
И подходя к зеркалу ты не мог увидеть свое отражение, внешнее, внутреннее.
Но сердце вновь напомнило мне о том осколке, который небрежно валялся у тебя в ногах.
Он драгоценен, но он не сиял так как твоя корона,
И поэтому ты не понял его ценности.
Но знай всегда, я вернусь, и заберу его у тебя.
Ибо не достоин ты его, вопреки тому, что был дорог мне.

мое нынешнее состояние не предвещает ничего хорошего.
трое выходных с водкой.
ибо хочется только пить.
и людей, много людей.

ХВАТИТ РОЖАТЬ!

эта ублюдская жизнь не достойна новых объектов для своей жестокости.

Если честно вам признаться, я ужасно устала бороться,
Вновь и вновь завоевывать свое место под солнцем.
В последние месяцы у меня реально что-то перевернуось в голове,
и я как никогда четко осознала, что надеяться мне не на кого.
Что надо биться, дабы существовать.
Появилась какая-то жеская и слишком осознаная самостоятельность.
И слишком много боли внутри для девятнадцати лет и моей милой улыбки.
Всё это выражается через жесткие подъебы, обычный парламент пачками и дикий смех,
а внутри всё ноет, от недостатка заботы и нежности.
Я больна, но не тобой.
Слава богу, у меня есть С.
Только в его глза я согу взглянуть и проклинать в слух эту ебучую жизнь, и его взгляд,
даст силы бороться нам дальше
и в итоге, победить.

и снова дятел покончил со своей жизнью,
врезавшись в окно и сломав свою хрупкую шейку.
что сказать? - кризис.

наверное, стоит радоваться, есди перед 14 февраля мужчины атакуют тебя хотя-бы по-дружеси...

кто-то завтра будет отмечать ДСВ, а кто-то дату смерти близкого человека.

подслушала в электро.

вот я выйду в пальто и черной водолазке из своей машинки,
в руках моя черная бейсбольная бита
и разхуярю нааахуй все твои идеалы, ценности и стремления.

Мне так реально приснилось, что ты умер,
что мне дурно и немного больно целый день.

и как мы выживаем в этом сером мире?
без любви, денег и здоровья.

периминаю слякоть темными улицами под ЦАО.