выходные забавные конечно
пятница опять опера
3 года quatro amigos
суббота отхооодим
и воскресень милое.
но не в этом суть, я тут подумала:

может все-таки включим весну,а?
пожалуйста.
как-то ну вообще не могу настроить себя на позитивную зиму.

хочу уйти на дно на некоторое время

я живу потыкая своим желаниям
и страдаю от их невыполнения
я не очень меркантильная, честно.

искренне жалею людей, которые не знают
где находится район Нагатинский Затон
никогда не ездили на электричках
и не пили пиво волга.

потому что я люблю электрички и метро, а в моей жизни почти одни мерседесы..
но я это не особо зацениваю

.метаморфозы.
...спустя почти пять лет...
а все такая же

[700x467]

Все просто и банально до безумия.
Только вот именно что до безумия.
До безумия больно. До безумия безнадежно.
До безумия……
Я скучаю. Я только хочу видеть тебя. Я хочу чтобы ты был рядом.
Хочу целовать тебя и обнимать.
Хочу смотреть в твои глаза.
Я хочу тебя.
Но ты далеко. И я не знаю когда вообще увижу тебя.
Может никогда.
Я полюбила электрички- они напоминают мне о пути к тебе.
Я полюбила МКАД- он тоже связан с тобой.
Мы связаны дорогами и тропинками.
Но столько препятствий. Все так сложно.
А сердце мое болит.
Я не хочу ни есть ни пить ни дышать.
Зачем так больно, я так не умею.
Мне даже не с кем поделится, и никто не поймет меня.
А одна я боюсь не сравлюсь

смертью пахнет
наверно потому что прсинлось будто все умерли
а мне всадили две пули в живот и в ногу и я лежу- мне не больно, только грустно
лежу и жду смерти
но не умираю, но понимаю
что остальные-то все встретились со смертью
и мне так страшно, больно и безнадежно-одиноко
боже-боже-боже
наверно это осень, или это я схожу или свожу себя с ума.
недостаток солнечных лучей
и чего-то еще.
вот только чего понять не могу.
даже музыка не помогает.

смертью пахнет.
это лето умирает.

грустно очень
какое-то ощущение полной безнадежности целый день
будто все мои спасательные планы рухнули
из телевизора говорят про поцелуи
и сыпят соль с перцем на раны.
пойду усыплюсь.
и дизайн мне не нравится мой-
слишком веселый.

такой жизнерадостный дизайнчик
сладко-сладко-сладко

темно мне
я еду на пустую квартиру до воскресенья
покупаю только кофе, колу и сигареты
так и живем.

[699x466]

Начинается новый учебный год, а с ним опять другая жизнь. Я заставляю привыкнуть себя вновь к тому, что совсем недавно было мне родным, а сейчас такое ненастоящее и далекое. И знаете, я хочу опять внедриться во все это, ибо изменить что-то пока не в моих силах, а сидеть и ныть не мое желание. Поэтому стоит пробовать получить удовольствие. Тяжело. Тяжело вспомнить все, как было до лета. Опять зажить так. Опять. Но мне не очень грустно. Возможно потому что это последний год. Потому что по-любому он не будет таким же как тот. Он все равно другой. Потому что за ним последуют очень значительные перемены. Но главное, я не хочу перемен в своем сердце. Я только-только начинаю что-то понимать. Сейчас главное набраться сил и найти свой путь. Поставить все так, как будет удобно мне. Найти во всем этом дерьме свою позицию при которой я буду и со всеми и сама с собой. Где я смогу не нарушать душевную гармонию, и когда я наконец перестану делать то, что не хочу. Мне стали ясны многие моменты. Например то, что мне совершенно не хочется впускать кого-то в свой мир. В свое сердце. Когда я делаю это, люди, будь то самые близкие и любимые, все равно нечаянно все там поломают. Поломают мои идеалы и мои спасительные дорогие сердцу фрагменты памяти. Никто никогда не сможет понять то, что находится в моей голове. Заценить некоторые детали так, как я зацениваю их я сама. И это нормально. Непонимание вполне обычное дело. Я даже почти не верю в понимание между людьми. Скорее бывают компромиссы и уступки, но не настоящее понимание.

Очень хочется, просто до слез, опять попасть в некоторые моменты своей жизни. Мне тяжело перейти в новый этап. Пару дней назад смотрела на одну фотография с лета и плакала. Что там было изображено? Да ничего особенного, просто пейзаж, красивый русский пейзаж. И никто ж не поймет, что особенного в этой фотке. Но я знаю, знаю как дороги мне эти места, воспоминания связанные с ними. Сколько счастливых минут там было. Как все было прекрасно и по-истине беззаботно. И тогда я тоже осознавала это. Осознавала то, что это пройдет и мне этого не вернуть. Что именно сейчас все прекрасно и я должна наслаждаться этими недолгими моментами. Но теперь все, я вернулась в суровую повседневную жизнь. Разбавленную ночами в опере, посиделками в санрайзе, которые не будут приносить мне никакого удовольствия. Что делать. Тупик. Как оказывается сложно сделать счастливым себя. Пытаешься вывести формулу собственного благополучия, но в этом то вся и хитрость, что сделать ее невозможно.

Я не хочу говорить никогда, но мне страшно, что многое может не повториться. Мне нужна предсказуемость. Нужна уверенность в том, что будет следующим летом. И нужна она мне именно сейчас, потому что возможно будущим летом мне не нужны будут все эти повторения. Ведь мы слишком быстро меняемся.

Итогов здесь мало. Приходится жить. Несмотря не на что. Так приходится еще и радоваться.
Мне остается только наедятся на лучшее. И верить. Верить в продолжение счастья.

сижу и кончаю от своей мобилы
1гб 1гб 1гб 1гб 1гб

ну поздравьте меня что ли.
вместо позорных 5-и мегабайт памяти переходим на гордое 1 гб.

.....с моторолой навсегда.....

[250x333]

о жизнь так прекрасна...

Вы знаете, у меня такое лето потрясающее было. Наверно лучшее. Столько всего было, что не вспомнишь. Ламанш, новые дорогие люди, неизвестные английские дизайнеры, проснувшийся неформал в душе. Танцы под дождем на высоченной танкетке под нереальным градусом ночью. Непривычные для меня тяжелые, но безусно веселые похмелья. Главный девиз был: «я на своей волне- не трогайте меня». Много солнца. Самолеты, и небо за облаками. Чувства. Такие моменты счастья, такого истинного, что просто плакать хотелось. Такого давно не было. Когда понимаешь, что просто все, все прекрасно. Поцелуи такие, что не забыть. Чуть романтики, без соплей. Скорость, музыка. Один плейлист в айподе под названием «момент» на все лето. Немного боли, концентрированной, потом опять счастье. Тяжелая ангина. И близкие люди. Этим летом я даже почти не виделась с Юлькой. Я была на своей волне. Средиземное море. Мальта. Школа жизни. Преодолевание себя и все та же музыка в ушах. Почти месяц в совершенно другой стране, почти одна. Полный желудок соленой воды и кровь на ногах. Мы чуть не попрощались с жизнью, чуть не утонули, а сейчас сидим- дрожим и смеемся, пытаясь затянуться парламентом. Новые воспоминания и монстрежи. Не все было гладко из серии «такой клевый отдых». Было и такое, что мало кто поймет. Но это было, было со мной. И я не берусь стирать это из памяти. Это моя жизнь. Моя книга и судьба. Три месяца эмоций. Грусти, радости, боли и счастья. Не было не разу безразличия. Сильное лето.
Я сейчас очень не красивая. У меня китайские глаза и бледное лицо. Из за болезни пропал загар. Я почти не вижу- оба глаза вновь воспалились. И почти не слышу. В ушах вата. Стреляет моментами. Это страшно. Я сажусь около открытой балконной двери и смотрю на дождь. Думаю, может лечь в постель. Накрыться прокашлянным одеялом. Под которым даже когда холодно, мне почему-то безумно жарко. Я прямо чувствую, как вокруг меня летают бактерии. Надо пойти в душ. Попытаться смыть с себя болезнь.
Так приятно подводить иногда итог. У меня и во мне столько всего поменялось за это лето. Я столько всего поняла. Столько узнала. Мне нахуй не сдалась эта Европа со своими колледжами. Я буду учиться в России. Слишком дорога мне эта серость, эти поля и эти люди. Есть такая потрясающая реклама пива, красный восток по-моему. Когда я вижу ее, у меня аж дух захватывает. Там поется: «как ее не любить, ведь Россия эта наша страна….»
Так что я пойду, пойду в новый учебный год, в свой последний школьный класс. И я буду здесь. Потому что тут моя родина. My motherland.
……………пошла пить антибиотики……………