[699x466]

уезжаешь ты!

Не берите пример с меня. Предо мной несобранная постель и один звонок, который нельзя переслушать. А я бы очень хотела. И убивание дня. Потому что нельзя вставать в три часа дня и говорить всем доброе утро. И грустить о пропущенных звонках, пока пьешь кофе на кухне, если конечно, вам не перезвонят. Я удачно побегала, это была утренняя пробежка, если конечно опять исключить время на часах- 4 часа дня, или вечера, для меня утра. Потом приняла душ, и не сушила волосы феном, они и так у меня выпадают. Пока родители уехали, стоило бы помыть посуду, как благодарная дочь, но время их отсутствия слишком драгоценно, что бы тратить его на то, что можно сделать и при них. Ночные оргазмы во сне удачно портят весь день. Или это погода такая, что ноги трясутся, и я боюсь грохнуться с лестницы.

пока не готова.

он позвонил
и все сразу как-то охуенно стало.

Я смотрю на разные фотографии.. На фотографии класса, где учится мой брат, где весь класс вместе. Все родные. И мне наверное первый раз так грустно из за этого. Я завидую даже. Я потеряла это еще четыре года назад. Мы тогда еще учились вместе с Ванькой. У нас был класс. Хороший, дружный класс. А потом его не стало. Расформировали. Просто так. Никогда не прощу это и без того поганой школе. Никому летом об этом не сказали. Все дети пришли на линейку 1-го сентября. Восьмой класс. Все счастливы. И тут всем объявляют. Когда Выпускник с первоклассницей звенели в звоночек, все наши стояли под разным табличками, смотрели друг на друга и плакали. И после этого началось.. еще два года в это обычной школе на Пушкинской. В чужом классе, который так и не смог стать своим. Нет, мы общались, дружили немного. И мы учились в нем с Ваней, но все равно это не то все. Через год мы и перестали особо общаться с бывшими одноклассниками. Убили нашу дружбу детскую, хрупкую, разбили. Потом мы разошлись. После девятого класса почти все оставили эту школу. Я перешла в частную школу с подругой. Там мы учились с какими-то готами, и класс был чисто официально. Пришли-отучились, ушли. Они не любили нас, мы не любили их. И сейчас опять. Последний год- 11 класс. И я опять в новой школе. На экстернате. Все формально. Пришла, ушла. Мне никто там не нужен. Перемена- покурила, позвонила кому-то. Отучилась- уехала. Все. Нету у меня класса. Не нужен мне выпускной. Я сама по себе..

В колонках играет - звезда по имени солнце

Период серых дней, грустных песен, сигарет и голода. В моем мозгу заело пластинку, и я никак не могу сделать шаг вперед. Ощущение постоянной тревоги и валокордин днем. Все только начинается. Одной быть страшно, но видеть никого не хочется.
Че делать.. че делать..
Опять прибивает. Снотворное, сигареты и никакой пищи. Омут. Мрак. И пустота, отдающая эхом в сердце.
Зависла, утонула, и как выбираться не знаю.

Не в деньгах счастье. Не в дорогих машинах, дизайнерских шмотках и vip картах в лучшие клубы столицы. Хотя и круто иметь крайслер с личным водителем, гардеробную размером с среднестатистическую квартиру, забитую барберри и гуччи, и тысячу евро в кармане. Иметь личного диетолога, массажиста и маникюршицу. Это правда классно. Но это все ведет к глупым людям, пустой трате времени и сжигании души. А тут, ребятки, уже нужны силы. Силы противостоять всему этому. Если вам это конечно нужно, нужно остаться человеком среди подделок. Когда я была совсем маленькой, мы с родителями ездили справлять Новый Год в Канны, были в Ницце, Сент Тропе, Монте Карло. Ездили кататься на лыжах в Сент Мориц в Швейцарии. Ходили по дорогущим ресторанам Москвы и жили на очень широкую ногу. А потом случился кризис. И весь их бизнес рухнул. Жили благодаря друзьям. Мне было лет 11. Я донашивала одежду детей родительских родителей. И была счастлива. Мне было все равно. Мне не нужны были деньги. И родители не унывали. Всегда все было хорошо. Главное здоровы. Главное есть друзья. Главное весело, пусть и тяжело немножко. Ничего пробьемся- говорил мой папа. Пробились. Сейчас.. Сейчас все опять хорошо. Потому что у меня такие родители. Потому что они сильны неимоверно. Потому что у них есть душа. И у меня есть личный водитель, куча шмоток, деньги на клубы и прочею дребедень. Но это не главное. Я знаю, что такое жить без денег. И не в деньгах счастье, не в них. Счастье… В чем оно? В друзьях. Верных, любящих и на всю жизнь. В семье. В отношениях в семье, искренних и доверительных. В любви конечно. Или во влюбленности. Мне просто повезло. Повезло с родителями, с друзьями. В 14 лет я не стала тупорылым гавном. Среди детей олигархов, в клубах за столиками за стоимость машины. Это дефекты Москвы. Я много понтуюсь. Но среди тех , кто воспринимает это за истину жизни. Я чересчур сентиментальная особа. Не знаю беда моя в этом или счастье. Но я знаю правду. Храните в себе Бога. Храните в себе дорогих себе людей. Это сейчас модно. ;)

Я переросла многое. Я научилась анализировать происходящее. И научилась отличать настоящее от искусственного. Хоть мне еще учиться и учиться, жить и жить. Я хочу сказать вам, что счастье не во внешнем благополучии. И тут я говорю себе, что нытье мое нытьем, но все у меня неплохо. Я счастлива. Но буду продолжать ныть. Улыбка.

А теперь корону мне, корону!

скажите...
[694x90]

Это цитата сообщения кефир_с_лимоном Оригинальное сообщение

Некоторые из нас имеют человеческий вид, но внутри пусты.
Мы боимся этой пустоты внутри нас,
поэтому пытаемся походить на других людей.
И мы выдумываем себе жизнь" (с)Луи Басс

мы придумываем себе жизни. прячем внутреннюю пустоту за красивыми нарядами. спасаемся в клубах от одиночество. мы лучшие. мы собираемся в стайки. и идём такие красивые, улыбающиеся, пахнущие самыми лучшими духами и одетые в самую дорогую одежду. идём к огням клубов, кафе и ресторанов. наша жизнь растворяется в дыме праламента и кальяных запахах. розово-дынных, мятных, неуловимых. оно проноситься. мы живём ночью. и нам хорошо. мы почти счастливы. счастливы среди фальшивых друзей. просто счастливы. на один вечер. такое мимолётное счастье. залитое коктелями и водкой с ред буллом, под громкую музыку самых лучших dj. а ночами плачем в подушку. потому что опять пустота. и опять плохо.

пустота. её ведь не заполнишь ничем. не зальёшь алкоголем, не заполнишь людьми, не зацелуешь, не заешь таблетками негрустина, и кокс не поможет, её не заглушить. не помогут таблетки, бутылки, книги,и мысли. ничего. всё нереально. чудес не бывает. "либо имеешь ты либо имеют тебя". это фраза пару лет назад сказал мне один человек. близкий человек, любимый даже наверное. он сказал, а я ответила "пустота - это мы. она есть в тебе и есть во мне. мы болеем одной болезнью. а от любой болезни есть лекарство. нужно только его найти". и мы пошли по разным дорогам. искать своё счастье. спасаться от пустоты. он по героиновой а я по дороги жизни. да, когда то давно я выбрала жизнь. неправильную. со слезами и смехом. с кучей эмоций и потерь. я выбрала её и теперь живу. каждый день. спасаясь от пустоты.

я не боюсь. я уже не боюсь больше жить. я вижу счастливых людей. и мои глаза блестят. и слёзы счастья льются из них. когда я вижу моих самых дорогих и близких и знаю, что у них всё хорошо. а пустота. она есть. но мы спасемся. потому что у нас есть большое доброе сердце. и есть люди с тёплыми руками. такими тёплыми, как воздух которым мама грела нам руки, в самые суровые морозы, помните?. и я просто хочу, чтобы у всех вас всё вдруг стало хорошо. сразу. пришло счастьё. и всё так и будет. да. правда, я в это верю.

Я вся в борьбе.
Борьбе со стрессами и с плохим настроением.
В борьбе с здоровым аппетитом и с собственными воспоминаниями.
Активно пытаюсь замутить тему с экстернатом 11-го класса. Я думаю, это реально бы повысило мой жизненный настрой.
Радуюсь солнцу.
И смотрю-смотрю на него, сжигая белки глаз.
Пытаюсь напиться им, перенасытится.
Будто за этим последует вечная тьма.
Читаю дурацкие книжки, и радуюсь, анализируя всю глупость, написанную в них. Иронично и грустно.
Строю планы на будущее, и думаю, что 9 месяцев учебы не так уж и страшно. Тем более с экстернатом. Дай бог.
Тем более, что за зимой последует весна. А зима… зимой у меня день рожденья. Зимой новый год. Зимой горные лыжи. Зимой можно валяться в сугробе и смотреть на звезды. Можно нацепить на себя кучу свитеров, и никто не посмеет сказать, что ты толстая. Только жаль, что погреться зимой не об кого будет. Вообще я все жизнь любила зиму. Может, я просто забыла? И еще зимой можно без зазрения совести пить самогон. Это же русская зима.
А потом, потом будет поступление, я сброшу 20 кг от нервов. Но поступлю. По-любому. И будет самое жаркое лето. Ага.