я устала
я устала
я устала
я ничего не хочу
мне все ужасно надоело.

кто-нибудь помогите мне, вытяните из этой рутины.

не пойду ни на какой др в субботу
поеду к славику.
напьюсь в одинаре.
и похер на все.

сил моих больше нет.

Я пугаюсь себя.
Утром, моя голова кружится от снотворного, принятого на ночь.
Меня раздражают громкие разговоры
И болит сердце от кофе.

Моментами, люди, события, заполняют мою пустоту.
Во мне рождаются мечты.
Я смакую эти эмоции, чувства, но проходит время
И все растворяется..
И опять я превращаюсь в автомат…
Куда-то еду, что-то делаю
Но уже не чувствую того состояния надежды, веры.

Я уверенно иду к своим целям, при этом не ощущая мечты.
А когда, они все же рождаются, я холю и лелею эти чувства.
Но время убивает не только плохое
Оно убивает меня.

Во мне пропадают эмоции.
Я перестаю понимать для чего все это делаю
Для чего голодаю постоянно
Что бы остались одни кости
Но не перестаю это делать.
Ведь мне просто хочется любить себя..

В моей жизни были люди, которые любили меня независимо от всего
И я никогда этого им не забуду
И буду любить их всей душой всю жизнь
При этом став идеальной.

Новые люди, они порождают во мне что-то новое
Особенно если я чувствую новых людей родными
И что-то во мне упорно твердит, что будет счастье.

Часто меня угнетает моя открытость
Я очень искренней человек
И если человек мне нравится, он сразу это поймет.

Хотя жизнь и пыталась научить меня скрывать чувства.
Я говорю, не только о любви, я говорю о дружбе и привязанности
А влюбленность… Я по жизни влюблена в людей.

Пусто мне. Ни грусти, ни веселья, ничего нету.
Сейчас это ощущается особенно ясно.

Верьте мне и я буду верить вам.
Слишком много времени я потеряла серди лжи и неискренности
И сейчас я хочу жить по-настоящему
я пересытилась наигранностью и понтами.
и если я что-то говорю, я говорю от всего сердца
В это и есть моя слабость.

пару дней назад у нас начли ремонт в гостинной и в кабинете
и сорвали все обои..
а под обоями нашлись наши с ванькой записи и рисунки 1998-го года
8 лет назад..
почти 9
и в субботу мы взяли ручки и пока не поклеили новые обои
написали новые записи..
что бы лет через десять прочесть их снова
невероятное чувство

а еще я поняла. что у нас с тобой так мало фотграфий, где мы вместе.
братик, я тебя очень люблю.

как надоело быть сильной
как хочется стать беззащитной маленькой девочкой
спрятаться за чьей-то смльной спиной
и не бояться
не носить с собой пистолет
и газовый балончик
и знать, что если ты умрешь кто-то не сможет больше жить тоже.
[500x457]

Жизнь.

Сегодня я спала три часа. Утром встала никакая. Кофе, сигарета, и вроде более менее голова начала работать. Ночевала у сестры. Оделась, собралась. И стала, конечно же ждать, когда выйти. Это нормально для меня. Я пунктуальный человек. И меня это раздражает. Вышла на улицу. Половина одинацотого.. Для меня неслыханная рань сейчас. Это год назад Вика вставала в 5.40 утра. И так в течении всей жизни. А сейчас мой организм упорно восполняет упущенное. Выхожу, холод, серость. Прямо время суицида. Покупаю сигареты. Маршрутку ждать лень, и поэтому я поймала тачку до метро. И вот еду на ужасную станцию кожуховскую, извините, кого обидела. Но это край земли. Приехала естественно на пол часа раньше, чем нужно было. Хотя всю дорогу, боялась опоздать. И весь этот мой сонный маршрут с метро, пересадками, ходьбой по району, в поисках нужного дома, де живет моя новая преподавательница английского, меня сопровождала память. Моя память. Куча мыслей. Миллион воспоминаний. На одних из которых я хотела бы остановиться…

Начало августа. Прощание с одним замечательным человеком, который до сих пор в моем сердце. Слезы ночью. Депрессия. Один и тот же заезженный плей лист. И билет на самолет. Москва- Мальта.

Плохо помню бессознательный перелет туда. Мне за день до этого дня поставили нижние бреккеты. Кто знает - боль адская. И я хапнула ну штук пять таблеток баралгина. Боль утихла и я все забыла.
И вот Шереметьево. Я с моей подругой. Самолет задерживается. Ну и мы с ней естественно за веселое будущее время виски-кола, виски-кола, виски-кола и т.д. Уже в аэропорту я плохо все помню. Самолет. А теперь вспомните, про мои замечательные таблеточки. Таблеточки + алкоголь + пустой желудок = правильно, вика чуть не померла в этом самом самолете. Помню, облокотилась на переднее сиденье головой, пакет между ног, так и пролетела все время.
Можете смеятся, все смеются на этом моменте, но самое интересное впереди.

Рассказываю, как говорится без купюр, всю правду. Совсем не девичью.

К моменту прилета, я пришла более и менее в норму. Хотя не знаю, что в тогда мне казалось нормой. И тут я понимаю, неожиданно, что моя зайка- подруга, пока я «что-то типа спала», успела упиться в такой ноль. Что аж страшно говорить. Пропущу, как я пыталась вытащить у нее сигарету в строго некурящем аэропорте мальты. О том, как мы пошли покурить в туалет, после чего потерялись и т.д. Потом смутный паспортный контроль. Нас встречают со школы. Жара, ее крики «ООО Мальта!». Мой озноб. Странный автобусик, и знакомые пейзажи. Потом меня высаживают в Слиме, спасибо Господи, что я знала этот район, как свои пять пальцев. Скучное пребывание весной с мамой на Мальте, где я бродила часами, принесло свои плюсы. Мне вручают мой чемодан. И автобусик уезжает вместе с пьяной Ж.

Я стояла у отеля, одна, совершенно на тот момент не понимая, где я вообще нахожусь, и что мне делать. Вхожу в отель. Мне быстро проводит какой-то инструктаж на английском, которым я едва ли владею, и говорят номер комнаты.
И тут, начался мой ад.

Меня встретила в огромной, неуютной, душной, советского времени комнате, моя одна из будущих соседок. Из Москвы. Помню, что-то ей сказала, мол какая жара и т.д. И плюхнулась спать. В одежде. Просыпаюсь, сушняк. Хоть убей. Все тот же озноб. Отравление явное. Беру, зачем-то примерно 400 евро, и иду на поиски воды.
В полубессознательном состоянии обхожу весь район Слима, и нигде не могу найти обменник. Жарко, много людей, у меня вообще начался какой-то больной бред. Где ж не знаю. Умираю от жажды. В кармане 400 евро, а я не могу купить бутылочку водички. Нашла. Купила. Сажусь в какой-то кафешке на улице. Беру чай черный, давлюсь им, руки трясутся. Курю. Пытаюсь дозвонится до Ж.. Она все еще в ноль. Где находится не знает. И что делать, тоже. Я тогда помню, чувствовала себя настоящей наркоманкой, во время ломки. Бедные, мне их жалко.

Я опущу наши поиски друг друга с Ж. Мое очищение желудка через рот. Мое желание либо сдохнуть либо попасть домой. Мое первое знакомство с двумя киевлянками, с которыми мне предстояло жить в одной комнате. Очень богатыми, наглыми и тупыми. Которые нюхали табак через купюры, и я этому страшно умилялась.
И многое опущу.

З недели. Но для меня это был маленький период жизни. Когда я оказалась почти одна в незнакомой стране с совершенно чужими мне во всех смыслах людьми. С двумя страшными для меня проблемами, жарой и отсутствием личного пространства.
Первое связано с тем, что я все-таки девочка зимняя, и сильная жара убивает меня. А второе, я единственный ребенок в семье. У меня почти всегда была собственная комната. А тут мы жили пять девушек, на четырех кроватях. И никуда ты не спрячешься. А я же известная одиночка. Мне нужно время побыть одной. Хоть часик. А тут нет. Помню в последующее время я постоянно уходила, и гуляла вечером одна. Сидела и одна обедала в кафе на улицах.. Брала книгу, мой тогдашний спутник был Распутин, и читала. Одиночество это ценно. Это я всегда знала. И Читать далее...

[426x688]
..........................................................
..........................................................
..........................................................
..........................................................
..........................................................
..........................................................
..........................................................
..........................................................
..........................................................
..........................................................
..........................................................
..........................................................
..........................................................
..........................................................
..........................................................
..........................................................
..........................................................
..........................................................
..........................................................
..........................................................
..........................................................
..........................................................
..........................................................
..........................................................

это все, что я хотела сказать.

нашла недавние фотки из оперы
мы прекрасны
фил прекрасен
а этих двоих почти не знаю
[427x640]
[640x427]

так вот, друзья мои, расскажу вам одну нетипичную суботнюю историю...
звонит как-то вике, ее любимый друг, слава ( Manhatten ) и говорит:
" а приезжай-ка ко мне викуля после курсов в субботу в гости"
ну а вика говорит кратко и четко :" да без бэ"
замученная, уставшая, после %:?*;№:*-го ГУУ приезжает она, т.е. я (примечание) к славе
и думаю не буду пить)

ну конечно все полчилось несколько иначе)
слегка
да, я помню, что обещала все это написать в дневник
и пишу=)
было очень круто
за-ме-ча-те-ль-но
я вас всех очень полюбила, и очень ко всем привязалась)
марго (Margo_aka_Puma ), настенька, юлечка, толеееенька( Chifer ), жееенееечка ( hustler ), макс!
спасибо вам
я очень давно так не веселилась))))
это было жестко
простите меня, если что не так, но такова моя натура
с любовью вика ( LuxuRy )
ну вы поняли)

естественно, следуя примеру риты, много палевных фоток с мобильника я опустила.
дабы не травмировать ваши глаза и мозг.
я вас люблю, поэтому и жалею)
[681x699]

[400x533]
а ты думешь мне хорошо?
раз я улыбаюсь и смеюсь
нет, друг, все херня. просто я сильная.
я держусь, упиваюсь тем, что у меня есть
и говорю все в никуда
и никому
мне не нужны твои глаза
я ищу смсыл всего
я живу, существую
надежой, верой, воспоминаниями
мне бы в 90-ые

я сильная, потому что живу не зависимо от своей угнетающей слабости,
которая не может дать мне вырваться из этого темного круга
эти сны
эта пустота
это эхо
и искуственные эмоции, дабы жить как-то дальше
и остуствующий взгляд на сегодня, устремленный только в будущее
вечные поиски приоритетов, и ценностей
я просто хочу быть счастливой
жить ради чего-то, кого-то
я просто хочу любить
а не видеть эти страшные сны

решила нарушить все принципы и правила
а все почему
потому что мне нужно похвастаться
тем что мне сянли верхние бреккеты
и на этих фотографиях я просто очаровательна
и это не обсуждается
я сама от себя ху-е-ю.
[700x175]

[228x500]
хорошее утро.. все спят суббота
а я учусь
но счастлива, наконец выберусь из дома после болезни
поеду на курсы.
слушаю музычку веселую.

солнышка не хватает
когда солнышко у меня открывается третий глаз
когда влюблен или солнышко
по моему я это уже писала..

у меня совершенно нет фантазии

зато я знаю, что если бы на меня свалилось несметное богатство
я бы первым дело проплатила бы школу
что бы вообще туда не ходить
и не сдавать тупые экзамены

как сейчас, надо готовиться черт..

у меня позитивный настрой
мне душу греет много чего.

я влюблена в себя, города и людей.

у меня очень много планов и дел, а я все никак не могу собраться и сделать их..

так вот если бы свалилось несметное богатство я бы наняла еще личного асистента что бы он все мне организоовал
а то сама я ленюсь
и в конце концов нехера не делаю.

утром думается лучше.

я повесила около своего зеркала всякие милые мелочи- воспоминания..
типа билета в питер
билета в питерский клуб
посадочный талон на самолет в лондон
и прочею дребедень
это заряжает
хочу много фотографий
как хочу

на нг полюбэ мой подарок это личный цифровик
и будет дохуя фоток
на стенах, потолке и полу.

Сижу готовлюсь к экзамену по литературе.

И тут вижу на страницах одного учебного пособия истину.

Иван Алексеевич Бунин загоняет реальные темы.
Мне очень понравилось.

Любовь, по Бунину, есть концентрированное проявление жизни. Именно поэтому в его произведениях любовь часто является синониумом жизни.. Способность чувствовать, переживать всю полноту и многообразие мира, по Бунину, и есть жизнь.
Люди, лишенные этого- мертвы.
Безчувственность, неспособность открыться миру сближает их с миром неживых предметов. Именно поэтому таких людей в бунинских рассказах всегда сопровождает смерть.
Неспособные к настоящей жизни, они имитируют жизнь, маскируются под настоящих людей....

Но их ли это вина..

[298x400]
А вы помните песню Шуры «холодная луна» ? Какие это годы… Прошло много лет, но такие песни до сих пор актуальны.

Хочется стать возбуждением во плоти.
Стать ночным оргазмом.
Наверно я спокойный человек, только от того, что слишком подолгу со мной ничего не происходит. И я вхожу в какое-то больное умиротворение.
Прекращаю моргать.
Мне перестают быть нужны люди и эмоции. Замыкаюсь в своем внутреннем мире, а потом не могу вспомнить, о чем я думала.
А сейчас я лишь хочу хранить маленький огонек надежды внутри сердца.
Неловким движением его легко потушить, загубить тогда все. У меня нету света в конце туннеля.
Я даже боюсь нового года. Меня пугает будущее разочарование, если я справлю его не так, как мне хочется. Мне не очень одиноко, но безумно тревожно.
Мне так нужно знать сейчас. Что все будет хорошо.
От этого знания в меня в миг бы вселились космические силы и стремления. А я лишь потихоньку решаю свои повседневные проблемы и задачи.
Я чуток устала, утомилась.
А пора выходить в люди. Мой отпуск закончился. Пришло время лицемерия. По которому возможно я даже соскучилась.
Ведь зима это время чудес и отрывов. Отрывы я себе устрою, и даже попытаюсь совместить их с чем-то приятным.
А чудеса от меня не зависят. Но я верю, ведь горит пока в моем сердце тот огонек.
Ничего конкретного, но все очень точно.

а как же ФОТОАЛЬБОМ?=)

у меня ангина и я умираю
сейчас первый раз за эти два дня когда я что-то соображаю
а это все питер-питер.

[300x400]
Так, покурим, перед тем, как строчить пост.
Потому что это что-то!
У меня мурашки по коже..
Я попала в настоящую зиму.
В Москве сейчас курорт маями бич.
Питер, я люблю тебя!
Несмотря на всю объебосину, что в тебе творится!
Ну вы в курсах, что Питер- город объебосов.
Но я теперь это знаю не по наслышке…
Скорость, феррари, колеса, диски… это все я слышала раз сто за ночь.
В мой адрес.
А ты употребляешь?
Нет, пока я не употребляю химию, пока я накачиваюсь виски с колой,
запивая белым и красным вином, следом чего делаю пару тяжек гидры.
Шикарный ресторан, Викуля в хлам и объюзанные кадеты.
Ах как мне понравилось фотографироваться с кадетами при полном параде.
Боже, как же достать эти фотки. Они великолепны. Га)
Питерские клубы, где у всех нету глаз.
Питерская молодежь и музыка. И питерские объебосы.
Кадеты объебосы.
13 курсантов в гражданской одежде и три девушки, включая меня и Нат. Естественно я не смогла обойтись без личного кадета, уж слишком я на них падка. Который развлекал меня всю ночь, в интересном смысле этого слова. Теперь у меня есть свой очень милый кадет, жаль, что в Питере..
Ванечка был от меня в шоке. Ну ничего братик, привыкай, у тебя не такая милая сестра, как кажется.
В общем мощный концетрат эмоций. Больное утро, в номере, заваленным курсантскими фуражками и военными билетами. И последний поцелуй с кадетом.
Как обидно-то.
Я млею от кадетов, курсантов, военных, потому что они настоящие мужики. Без соплей и женского характера. Я никогда не найду себе никого в моей московской тусе. Потому что здесь исключительно бабы, не вылезающие из подиума. А это мой удел. Мне же нужен подтянутый красивый мужик. Сильный и в форме…ах.
И опять поезд и желание остаться в этом городе навсегда.
Я падка на другие города с немосковскими людьми.

В общем, мне сейчас грустно. Но я все таки надеюсь, что мы выберемся в Питер в скором времени еще разок. Все таки надо попасть в тоннель, а то как-то несерьезно.
И покататься на метро, да и вообще потусить на Невском.

Вот так вот. Вика вся в эмоциях.
Я люблю вас и великий Петербург.

ВСЕ В ФОТОАЛЬБОМ!!!!

Питер... Я мечтаю жить на два города, Москва-Питер.
Потому что Москва мой родной город, здесь самые близкие мне люди.. А Питер...
Это город творчества. Шде нужно гулять по улицами набережным и ловить вдохновение.
Жить в квартире с высочайшими потолками и писать картины..
сидеть в питерских кафетериях и писать книги..
Питер родина таланта, родина творчества..
Питер это сказка, для меня не познанная.
У меня совершенно свое представление об этом городе, основанное в основном на добротных русских фильмах.
Питер это как другая планета, по сравнению с Москвой..
Я была там один раз.
Года два назад.. Примерно в декабре. И до сих пор вспоминаю волшебство пустынных питреских улиц, покрывающихся белоснежными хлопьями снега..
И я очень хочу поехать туда, что бы побродить по неизведанным мне улицам, пофотографировать и помечтать....но

чувствует мое сердце, а оно редко меня обманывает, что в этот раз я еду туда только пить. Пить, пить и еще раз пить.
Завтра 6.30 поезд стрела, и в 11 ночи встречай меня славный город.
(Иван, Натали, чувствую ждет нас мощный трип.)
Готовьтесь друзья)
Вань,тот, что беня, не забудь колонки для айпода! Без них мы пропадем.
Ах Питер-Питер, город мечта...
Принеси мне это уикенд побольше положительных впечатлений и крутых фотографий.
Вы в курсах, что для нас прицепляют, благодаря великому Оскару, целый вагон?!
Вот, что значит хорошие связи, когда собирается такая туса.

Ждите меня в понедельник. О скока настрочила. Вай-вай-вай.

а в душе одна музыка.
лирично.
в дыму сигарет.
много мыслей которых почти нет.
потом.
все потом.
спокойной ночи.