человека трудно найти
но легко потерять

устала.
убита.
желания отсутствуют.

оказывается раньше я знала такие слова как "чмокозлы"...

открылся весь дневник
я в ахуе
2 года.

устала
до слез устала
хочу уснуть и не просыпаться

говоришь- не понимают
а ты ценишь
ты просто хочешь быть с...
волнуешься.
нет, не плохая, просто не ангел.
просто готова быть твоей.

жизнь- игра.
тем более сейчас.
[400x300]

просто замечательно провели сегодня день с Евгением..
сходили на очень забавный фильм... ночь в музее, рекомендую)
потом, вечером,к нам присоединился Вячеслав
мы погуляли
посидели в очень красивом месте
на багратионовском мосте.
но кульминация дня заключалась в другом
а именно как уважаемый Вячеслав Сергеевич с первой попытки, без особого напряга
поймал такси... частника.... а если быть точнее бмв пятой серии за 120 тысяч баксов)))))
для хороших людей не жалко, когда большой человек на дороге.
ну что же, хороший день завершился хорошей поездкой на безупречном авто.
аплодисменты.

сегодня в 13 часов мы со славой закрыли ворота, помахав ручкой красной машине Уса, увозящий последний народ.
это был кульминационный момент.
Вот и прошло это сумасшедшеее празднование нового года.
Много хорошего было, много не очень. В общем ярко, а это главное.
Расписывать ничего не буду, все равно всего не упомнишь..
4-рех дневный трип.
Невозможное кол-во алкоголя, сигарет..
дом остался более и менее в нормальном состоянии, если исключить сломанный дверной замок, и половина отломанного ключа, застрявшего в нем.

Что я хочу сказать, спасибо Вам всем огромное спасибо, кто был!!!
Я всегда буду рада видеть Вас впредь.

а фоточки вот они: http://www.flickr.com/photos/go_go_selina/
[500x375]

сегодня 30 декабря, друзья мои
а вика, слава и юра ус уже начали отмечать.
Со вчершаней ночи.
Втроем.
И с виски-кола.
Страшно подумать, что же будет дальше.

Толкаем свою философию по жизни. Если ты научишься управлять собой, то сможешь управлять миром. Остается задать себе вопрос, нужно ли это тебе? Если ты получаешь четкий положительный ответ, все в твоих руках. Забудь про все. Ты один на планете, один во вселенной. Если ты сказал Я, то ты тогда теряешь право на ошибки и слабости. Не смотри вокруг, а делай. Беги. Забудь про все, есть цель, и есть твои силы. Слабости других людей не должны сбивать тебя с пути. Тогда ты сможешь все. Как говорится: невозможное- возможно. Не травись, не плачь, ты сам выбрал этот путь, ты сам так решил. И это сделает тебя счастливым. Хотя бы потому что ты добьешься Своей цели. Вперед, не оглядываясь и не жалея. Ты сам бог и царь своей жизни.

ненавижу малышню в магазинах, бегающую с довольными рожами под ногами.
Хочется задавить их тележкой. Потом перехеать, еще раз переехать. И добить ногами.
[700x525]

Дни с мамой, дни разбора старого хлама..
Тысячи моих детских рисунков выкинуты, миллион старых открыток с одинаковыми надписями тоже отправлены в корзину
Мелочовка, письма, переписки, пачка беломора канала в детской тумбочке…хм интересно зачем она мне нужна была..) Раньше Виктория была слишком продуктивной в отношении создания всяческих шедевров. Но сейчас они либо сгниют на помойке, либо ими украсят свои жилища милые бомжи.. Хотя конечно самое великое искусство я оставила. На память. Внукам.
Самое страшное, что найденные мной брутально-рокерские браслеты с шипами, до сих пор милы моему сердцу. Так и хочется одеть их, но народ не поймет.. Черные меховые наручники, замечательные очки.. куча вновь обретенных полезностей. Рада.
Осталось разгрести новую комнату, заваленную вперемежку учебными пособиями, учебниками, билетами и журналами по типу vogue, elle.. Которые я зачем-то покупаю, перелистываю и забываю.
А так настроение налаживается. Сегодня посетим с маман новую мегу. Кушать не стоит, но хочется. Осталось 3 дня до великого Нового Года. Обязательно будем слушать речь Путина. А то я не засну.

Я открываю ворд..
Я пытаюсь вспомнить все, но это невозможно. В моей голове рой мыслей и пальцы бешено стучат по клавиатуре.
Год.. Этот год.
Яркий, насыщенный. Как целая жизнь.. Перемены, большие перемены..
празднование НГ в инфинити, тогда это было важно.
Теперь нет. Я не понимаю ту себя.
И это хорошо. Это радует. А что было, то было.
Путешествия.. Дубаи- так начался мой год..
А всего: Арабские Эмираты, Австрия, Мальта, Англия, опять Мальта.. Самолеты, аэропорты..
Люди, старые-новые друзья..
Просто в этом году я начала по-новому общаться с людьми, которых знаю с детства.. Новые школы..
Испытания, боль, потери. Мало слез, много переживаний. И крови.
Своей и чужой.
Тот конец зимы вообще не помню как провела. Шоколадница, вместо уроков..
Вот и вся моя зима. Ничего яркого. Просто постоянные частники, несуществующие проблемы, наигранные чувства.
Именно тогда я начала по-настоящему курить.. Той зимой.
Потом была весна…Некое продолжение зимы. Прогулы частной школы..
Марго, Катя, Виталик, и конечно Юля.. Уже как 10 лет Юля..
Сколько часов мы провели в инфинити?.. Целый период.
Друзья- промо. Ночные прогулки с Прохором.
Сколько травы мы выкурили? На улицах, в роще.. Сколько водки, текилы и шампанского выпито? Страшно подумать..
Безэмоциональное время.. я не могу ничего вспомнить, кроме ошибочных пониманий. Была лишь Австрия. Счастье. Хорошо запомнила, как летела туда, совершенно ничего не чувствуя, не ожидая. В полу сне. Как пила виски с Наташей. Как долго очищали самолет от снега..
Там было безумно просто, но весело.
Тепло.. красота.. Комфорт.. никаких обязательств.. никаких проблем. Но после нее что-то поменялось. Это я понимаю только сейчас.. Вот она отправная точка меня данной..
Я тогда очень скучала по ней. Хотелось вернуться.
Я поняла, что важно, а что нет. И как быть счастливой. Но главное в этом году было лето…
Началось оно для меня с той пьяной ночи в кабаре.. На выпускной Ксюши. Яркий момент. На следующий день самолет в Англию. Я никакая соответственно.
Англия… Много слов, много эмоций. Опять же замечательное время. Потрясающее.
Те слова, те переживания, и будущее..
И сколько всего опять поменялось.
Потом была свадьба у знакомых. Черный юмор. Мое поведение.
Зато красивые танцы с отцом.
А через день была ностальгия. Я вернулась в то место, которое когда-то безумно любила. И началось еще сильнее.
Опять ожидание, влюбленность. Даже слезы.
Все стало черным вокруг. Ничего не видела, ничего не хотела, кроме одного..

Мальта, период после. Это длинное время. Это состояние души. Об это можно писать книги. Я жила одним. Это было страшно.


Музыка, грусть. Отключение чувствительного аппарата. Все было нацелено только на учебу. Я сама так решила. Мне было плохо. Я утонула в отчаянии и грусти. И перестала ощущать. Закрыла сердце на замок и заснула.
Новая школа. Начало курсов.

Я отключила мозг, я ничего не ждала, я радовалась тому, что было. Я много времени проводила одна. Во мне был штиль, и я была довольна. Туман.. Но я все поменяла. Я поменялась сама, и изменила мир вокруг себя. Я жестоко обрубила каналы. И не жалею об этом. Письма.. Много писем. Много слов, мыслей. Я жила каждым моментом. Я смаковала детали. Я повзрослела. Я стала более твердой. Я знаю, чего хочу. И как этого хочу. А это ценное качество.
Последние полгода значат для меня гораздо больше.
Внешние изменения.. Бреккеты, которые я уже почти сняла.. я похудела на 10 кг черт возьми.
И есть куда стремиться дальше, но сейчас гораздо легче..
Появилась самодостаточность. Я довольна собой. Я много нашла и мало потеряла. И обрела кучу планов, реальных и осуществимых.
Последние месяцы этого года подарили мне людей, задач, желаний. Ясности. Я знаю, что буду делать. Я рада, я счастлива. Я жду и верю.
Я познакомилась со многими людьми.. С которыми буду общаться еще долго. Я знаю.
Подарила еще одного важного мне теперь человека. Но это не для всех.
Моя жизнь. Только моя.
Да, год эмоций. Год депрессий и ощущения счастья. Ярко.

И будущий год.. Я жду его. Я знаю, что он будет еще круче этого. Будут новые ошибки, новые знакомства. Все опять будет по-новому. Но это будет новый этап. Я никогда не начинала диету с понедельника. Так и в жизни. Я начала подготавливать почву для будущих свершений уже в этом году. Чему очень рада.
Я рада, что никогда не разменивалась по мелочам. Не продавалась от безизходности.
Я ценила себя. И делала правильно. Наконец-то у меня очень светлый взгляд в будущее.
Просто надо помнить, что все в этой жизни неожиданно, ничего нельзя предугадать. Я счастлива. Очень счастлива. Я вам желаю счастья. Такого сильного и настоящего. Как у меня сейчас.

Не стала я хорошим человеком. и никогда не стану. Либо принимайте меня. такой какая я есть, либо забудьте.
как говорит мой отец, таких как мы либо любят либо ненавидят. Другого не дано.
Удачи)

Невероятный день вчера был..
То утро, тот снег.. Те люди.
Мое. Все мое.
И в сердце, что-то такое в сердце..
Последние минуты.. Драгоценные последние минуты. последние слова.
Вечером я села на казанском в электричку.. Ехала, думала.. лирика.
На моей станции хлопьями падал снег, теплый свет уличных фонарей.
Английский мальчик Вячеслав на английском ровере..
В колонках Фрэнк Синатра.. Магазин, шампанское.. Круги на машине.. По нашим улочкам. Красивые домики, Далеко от всего и всех.. Рождество.. Романтика.

Замечательное утро, опять снег.. У меня тут сказка, мысли, воспоминания.. свободный день.. День Рождения у одного потрясающего человека.. Которого я нашла тут. Катенька, много хочется сказать. Или не говорить ничего? Я тебя люблю. Будь счастлива. Прости меня.. я улетела куда-то.. С днем рождения..

24 декабря.. И в правду декабрь.. Трудные дни впереди.. По всем параметрам..
[400x300]

В колонках играет - здесь только я и ты- тимати

Умные люди не могут быть хорошими. Это невозможно. Нет, они не злые. Злость- слишком примитивное чувство для них. Хитрость. Тщеславие. Самолюбие. Сила. Экстраверты. Мы живем с этими пороками. Мы давимся ими. Нам не будут верить. Мы сами себе не верим. Всегда все будут искать в нас подлянку. И это нормально. Тяжело и сложно. И главное поверить в искренность. Возможна ли она? Да. Просто страшно. Просто так не привыкли. Но всегда есть время учиться. Нам не верят. Нас давят. И так будет. Все в наших руках. Нельзя плевать в душу. Вокруг и так столько жестокости и злости. Все не будет просто. Мы- падонки и суки. Но жизнь нас такими сделала. Все будет хорошо и так, но может быть и лучше. И никогда ничего не будет, как у всех. Таковы наши натуры.

Я говорила, что я трус. Моя трусость проявляется главным образом в том, что я сразу переоцениваю людей. Всех строю под свою линейку. Бдительность. Недоверие. Вы не верите мне и это хорошо. Так проще. Мне. Не знаю беда моя в этом или счастье. Кто понял, тот понял. Кто знает меня хорошо. Даже в нереале. Раньше было иначе. Все были хорошие и простые. А я была наивная. И мне делали больно. Топтали. Я вставала, отряхивалась и шла дальше. А сейчас все хитрые и подлые. Я боюсь. Но никогда вам этого не покажу. Ты знаешь, ты поймешь. Я все же умею открываться. Я играю ва-банк. Я верю. Я учусь. Для меня это русская рулетка. Я не умру, я все переживу. Я даже не буду плакать. Но с мертвой душой моего потенциала хватит на вселенское зло. Поэтому мне страшно. И я рискую. Я живу.

Я люблю людей. Я быстро к ним привязываюсь. И ругаю себя за это. На мне бронь. Уже подсознательно боюсь по-настоящему впустить кого-то к себе. Не осознавая этого. Меня можно жалеть. Это правда грустно. Но кто-то в силах это изменить. Я знаю. Это сложно. Но возможно. Но должно быть что-то очень сильное. Настоящее. Только так, иначе никак.
Впереди минуты, часы и дни… Не судите меня строго.

кровь кипит
жизнь пиздата
и ни дня без доппинга

Новый Год наступает детки!!!


учитесь танцевать по утрам. [378x493]

Ехала сегодня в электричке.. Сидела одна - никого не трогала. Подсела компания таких rnb-ребят. Два парня и девушки с ними. Стали знакомиться со мной. Думала будут доставать. Оказались вполне адекватными и милыми. А я думала, что один нормальный человек, ездящий на электричках это я. Скромно.Развлекали меня, болтали. Девушки злились. Просили номер телефона- не дала. Надо будет, и так свидимся. Жизнь. Судьба.
В универе жгли по-страшному. Весело. Люблю свой подфак. В субботу договорились свалить пораньше и отметить конец занятий 2006.
Домой привезли новый ультра-супер-модный диван. А мне похер. Я и на полу сидеть могу. Вру.
Об остальном промолчу. Человек я мало эмоциональный. (недавно пришла к этому выводу. Сама себя такой сделала ).
И потом видимо ума мне все-таки очень не хватает.
Вообще не врубаюсь в логику остальных людей.

[300x400]
заснула и проснулась с одной мыслью- АВСТРИЯ
то ли влияние свежевыпавшего снега
толи ивана с глебом
но бля у меня ломка
я хочу кататься
хочу в австрию
и уебу всех, и себя в том числе, если мы не поедем.

конец февраля- я твоя...
заело, зависло, лыжи...

день- подъемники, кикеры
вечер ликеры, мартини

и не забудьте про Зальцбург и глинтвейн на горе
аааааааааа я сейчас заплачу