[300x400]

знаете, есть такая песня у кино, одна из моих любимых, как раз по теме:

"постой, не уходи
мы ждали лета - пришла зима
мы заходили в дома, но в домах шел снег..."

вот и у нас на улице ненастье, пурга и метель
согласитесь, в этом есть что-то завораживающее и волшебное
когда через десять минут после вьюги начинает светить яркое весеннее солнце
и от снега не остается и следа..

суббота выдалась очень насыщенной и интересной
мое пребывание в миру детей миллионеров
в октябре случился вот такой диалог на ходу, который по-моему отлично характеризует все это:
дев.: - вы куда сегодня?
фил: - в рай.
дев.: - а почему не в дягилев?
фил.: - потому что рай круче.

меня позабавило, и не поймите привратно.
это вот такой веселый мирок, где у каждого второго мама владеет фэшн рестораном в центре столицы, и разговоры соответствующие.
послушать любопытно.
я слегка разнообразила свою жизнь.
ничего, что он мудак, зато у него верту дороже.

рай- прекрасен, сделан обалденно.
сижу за столом, смотрю на большое табло над сценой, там пишут: "с днем рождения филипп гр."
Филипп Гр. мой старый одноклассник из нашей тусы класса, с которым я училась до 7-го класса в 112-ой школе, и не видела с тех самых пор.
через стол от нас - его столик.
виповский холл,филипп, бутылка кристалл, с днем рождения филипп, 112-я лучшая, номера телефонов- вспомним старое.
интересно, шокирующе немножко для меня конечно, опять же забавно.
как тесен мир.

да, рай- прекрасен, все это блестит и переливается, - но сейчас, честное слово, нахуй мне это не сдалось.
хотя было конечно очень весело.

у меня в субботу пробный егэ, и до конца месяца пробные экзамены- вот это тема кароче. -хохо-
еще теперь у меня есть кровавая записка от ивана на рабочем столе.
неделя ботания- в такую погоду очень круто заниматься. (это самовнушение)

зато у меня есть тот, кто приготовит мне покушать в шесть утра
есть ты, мой золотой, выздоравливай скорее.
и сеть безумный иван, который сегодня предстал предо мной то ли наяву, то ли во сне.
но записочка говорит о первом.


я редко пишу, где бываю, что делаю, кого вижу- а стоило бы.
в таком угаре правда трудно не забыть.
потом почитаю- посмеюсь.
мне нужно разгружать мозг- именно для этого и существует мой дневник.

помнишь, ты говорил, что предпочитаешь обходиться без самокопания, а я отрицала?
вот теперь я соглашусь, иногда это лишнее.

вот такая весенняя зима, а я слушаю песни реальной зимы и вспоминаю
сказочная жизнь и хорошие выходные.

я не могу писать посты вообще, не прочитав френд ленту, она питает меня.
вчера был солнечный день
я наблюдала...
за удельненской почтальоншей, старой хрупкой женщиной с соответствующей сумкой, в малиновом берете и с огромным конвертом в руке.
Она очень смешно топала по одной из наших улочек.

в метро мне встретился интересный пожилой мужчина.
Он сидел рядом со мной, рисовал девушку напротив,
которая была невероятно красива, параллельно читал книгу на иностранном языке, и листал старый потрепанный словарь.
Мне было весело.

за тремя женщинами после работы, хорошего среднего класса, которые мерили парики в переходе и веселились.
Вспомнила, что я так делала последний раз классе в восьмом.
Тогда мы с Д. ходили в бенетон на пушке, мерили дурацкие шапки и сходили с ума от смеха...

А сегодня у меня опять что-то с нервами.
Я со всей дури бросаюсь учебниками об стены, кричу, и сношу все на своем пути. Либо просто сажусь на лестнице с кружкой чего либо безалкогольного и пялюсь в окно.
Еще у меня опять болит живот.
Я бешено пишу доклад по политологии, и мне кажется ворд на моем компьютере заценивает, что я в первый раз пишу что-то умное.

Пытаюсь разобраться со своими планами, программами.
Трудно. Разберусь.
Да я научилась жить без света, лучей.
Только от этого не легче.
Их нет и не будет.
грустное наверное, не уверена, потому что раздраженная
и неприкаянная.

я могу рассказать о своей жизни по картинкам и фрагментам
по фотографиям и музыке
жаль, что многое забывается и теряется
годы, месяцы и дни
минуты жизни, секунды смерти
миллионы взглядов, литры слез
я помню как бешенно умеет стучать мое сердце
помню, как хрустят переломанные кости
как неприятно, когда вся твоя верхняя губа висит на нитке живой ткани
как страшно терять, как переворачивается весь твой мир в один миг, когда утром проснувшись, ты слышишь о том, что твоего близкого человека больше нет.
как сложно хоронить, как больно плакать и страшно спать
как обидно в четырнадцать лет осознать, что главное красивая обертка
и твои внутренний мир не кому к чертям собачьим не сдался.
как в какой-то миг, будучи ребенком, ты понимаешь, что ты одна сама у себя
тебе приходят в голову мысли о том. что ты никому не нужна и ты учишься жить именно так
безответная любовь, и я перестала плакать. Я помню...

это тонны грусти и разочарований.

как порой это несправедливо, глупо, обманчиво, но не всегда есть рядом люди, способные убедить тебя в обратном.
помню, как по этому принципу я, маленькая, заставляла себя смотреть на то, как ястреб в огромной клетке разрывает своим клювом плоть мыши.
я почему-то думала что это сделает меня сильнее, я смотрела на кровь и терпела боль.
мое восприятие мира вогнало меня тогда в угол...
я перестала верить, я ненавидила себя и ненавидела окружающих, я мечтала лишь об уважении и бейсбольной бите.
меня раздражала усталость и болезни, я билась головой об стенку.
я перестала жить, а начала существовать
на определенном этапе я бы вполне согласилась стать бы наркоманкой и шлюхой.
смеялась в лицо, слушая о любви и романтике, все было слабостью для меня
мир четко был разграничен.
верила только смерти.

верю и по сей день, ибо по сравнению с ней все меркнет и лишается смысла
мы куда-то бежим, строим планы, надеямся, стремимся
что бы дни прошли, мы забыли, а потом умерли/погибли/исчезли..

возможно жизнь бесмысленна, но наверное так прекрасна, что именно этой смерти ты боишься больше всего на свете.
[699x228]

Это цитата сообщения very Оригинальное сообщение

life is...

Умиротворение.
именно то состояние в котором я нахожусь с некоторых пор.
Эмоции и впечатления только при взрослых.
Меньше слов-больше мыслей.=Больше мыслей-значит все считают тебя умной.
Мало радости -море печали -океан надежды. жду финала.
Финал = всё. финал-итог.
я жду его... я жду его как у экрана телевизора с попкорном.
О моей жизни знают мало. лишь VIP-for me. Лишь те, у которых на лбу напиcано: "Ты избранн для меня!"
Лишь те, которые питают меня энергией, которыми я живу. я никогда не брошу вас ребятки. тут не будет имён. вы сами прекрасно знаете всё. я вам говорила что вы the best и что я вас люблю. (может вы просто забыли?)
Согласитесь, вы же беситесь когда у вас запутываются наушники? так же путаются мысли в моих драгоценных мозгах.
мои мозги бесценны.
нас таких мало, но мы есть.
мы мало живём реальностью, но живём для приличия.
Мы не боимся пошлости и вульгарщины.
Как мы пришли-так уйдём тихо.
Только слегка навели шума,
Мы любим людей. о да. как без них?
Я знаю как буду смеятся над собой. А может и плакать. Но я уверена в том что для себя мы ничего не делаем. если дойти до сути, то вы со мной согласитесь, как бы вы там для себя не жили за счёт других и т д...
срывы-вечные срывы.
Максимализм.
Я преувеличиваю каждую муху.
Но я никогда не причинила никому зла. Если есть такие кто из-за меня чуть не умер, прошу мне сказать, я буду очень удивлена даже.
Радость в общении познавать надо! а не тупо пялица на обёртку в которой грязь.
пластилин.
пластилин.
пластилин.
(помниш? спасибо тебе,)
Меня не портят деньги. не в коем случае.
Мои гроши меня не сломают.
но мне помогают изредка, да. но я не буду зажратой сукой.
я живу божественно.
Сыта святым духом и вроде жива.
Мне всего хватает. всё пропорционально. И грязи и сахарной ваты.
Бог сидит на небе и изредка даёт по бошке моим врагам. А я становлюсь лучше.
слабость это всё, точно! что ещё. маленькая хрупкая, плачет.
Всего во мне хватает и слабости и гордости.
ищу предел страдания.
во всём ищу плюсы-минусы.
Бог на небе see. remember it!
Всё видит.
Не то что мы-ангелы.
Чистые как кокаин выпавший снег, улыбающиеся что аж скулы сводит, а за нашей спиной куча дерьма тем временем происходит, а мы глаза то прячем всё, прячем.
вот она несправедливость.
Но мы находим силы и улавливаем истину.
и продолжаем лыбица своим дружкам-мальчикам.

все будет отлично, теперь я это точно знаю
мои щеки болят от улыбок за вчерашний день
прогулки по удельной и камергеру
да уж у нас с айваном семейная сила сходить с ума


да, странные, необычные, специфические... ну такие.
Но добрые, веселые..

хоть и легкие у меня плохие
юмор дурацкий и характер ужасный
зато люблю.
и не до конца июня.


это месяц кофе с колой, справочников по разным наукам, билетов и энцеклопедий.
хорошо... потому что солнце светит, и из окна видны сосны.
ты знаешь теперь почти все.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

ночь,..

всё глупость обманки иллюзия моментальные удовольствия желания уддолетворения тех самых желаний
было не было
вдох выдох
не думаю, что.
знаю, что.
какие глупости, смех в темноте.
хахаха
звонкий смех
не думаю, что.
знаю, что куда и как.
спс за всё чего не было
а было такой ценой
ничего не будет больше нет
хребет за терт изезжан
храп и шлепки пены на пыльную дорогу в жару
ветер жарко и пыль везде
не про себя
я думаю, а значит знаю это твоя реальность
глупость

я знаю вот что круто
вот что воистинну
ха

какой ценой
хорошей
мач поинт
слишком много людей вокруг
а нужно ли?
хаха
всё просто
всегда говорила да или нет один ответ
а вязла в той самой карамели (с) пустых слов и обещаний
нереальных позиций и взглядов на жизнь
взглядов фиолетовых фантазий не зеленых а именно розовофиолетовых
таких жэ пустых как и жизнь с пеной у рта
жизнь не для себя, жизнь скорее про
путаться в семье
мудить
мудить
мудить
реветь в состоянии дрыщи стелька и ниалё
тянуть руки из такси под дощ в дощ
биться в ванной

круто да, крутейший сценарий для нас.
для тебя и меня и жрать мандарины в 4 утра
коз находить белые розы в сточной трубе
писать письма под дождем это не про нас
это
другое
наверно в этом в эти секунды я начинала понимать
хей так говорили эй мы думали все не так
нормлаьно это не так
про нормальное прочтешь в книжках
надо думать своим умом
хей все ваши слова я молчу
и одна за одной как зубочистки врезались и танули в болоте моей слабости
под одним названием
тянешь ко мне мягкие ручки
как селедки
скользкие и мягкие
отмазываясь одним
хей да я рада, что ты можешь поверить в это
плевать
чужие разговоры
что получаю я
ничего
это и не нужно было бы
"хахаха" тупая приписка ненаходящия с происходящим в реальности
ничего общего
а все вай коз почему?

на семь бед один ответ
замкнутость
молчаливость пустые бумажные посты
вай коз почему?

один ответ везде он выбрит на лобке
он жрал меня всё время
черт побери если бы не вы
гиги лишалешапетрникитослюбовьеленасережа
я бы сдохла так и сдохла
среди всего этого болота из твоих слюней селедок мартини шампанском по стенам и колонкам черной водке и рыданьях разбросанным по твоим коленкам
жизнь сквозь стену стекла покрашенного тушью текущю от слез и воды соплей всхлипов стонов и дыханья
снег глупые девочки в глупых местах глупые постпки
салаты бутеры 5 звезд креветки
без воды всё
всё так
слабость
вот край крутизны и истинной силы
сильные женщины и сильные мужчины
пускай они эти
лижут острыми язчками иногда, из чужих глаз и затылков из губ и  возможно мест
пускай это не стоит того, а о чем они думали?
от скуки?
плевать от чего
плевать в каком месте кроется эта мразь и поебень
 нам плевать
 не для этого
 ни одна мерзкая девка ни один мальчишка не достоин того что можем мы им дать.

и я отвечу за свои слова перед каждым.
передкаждой приблядью кто пикнет.
мы другие
не можешь мне простить.
мы не продукты
мы не карты в вип зоны не вписки не "хэй_да_она_знает_всех"
мы не такие мы люди в первую очередь

и я ебала таких как ты в рот.
прости, но да.

после того, как черти были изгнаны из меня, благодаря некоторым людям, солнце вновь проникло в мою прекрасную жизнь.
человек живет периодами, ступенями
на определенный момент накапливается определенная энергия, вследствие чего происходит кризис или срыв
в истории некоторых государств под этим обычно подразумевается революция
после чего происходит переворот, смена власти и определенные изменения.

наступили здравые, спокойные и удачные дни
самодисциплина прогрессирует, что не может ни радовать.
есть куда стремится далее, ибо туман рассеялся и ясно, чего хочется и как хочется.
дорога стала видна яснее тоже.
главное вернулась вера, и самокритика стала более здравой.

мне повезло по жизни, я родилась под счастливой звездой.
одной из главных составляющих моей жизни являются Друзья.
Мои Друзья со мной уже лет 10.
Они рядом всегда, пусть и не на расстоянии вытянутой руки
У них есть право пропасть на некоторое время, потому что у них всегда зарезервировано место в моем сердце, пока я жива.
Мы идем вместе по жизни, нас не связывают дела и быт
нас связывают любовь, доверие и уважение, что самое ценное.
И я верю, что не потеряю их
А еще есть друзья, которые могут стать Друзьями, просто нужна проверка временем и жизнью
Я доверяю этому.
И ценю людей, которых ценю.
И еще, есть глупости, а есть серьезные вещи. Так вот, я была обидчивая и плаксивая.
А теперь я очень редко плачу и почти не обижаюсь. Я позволю ошибки вам, но не прощу их себе.
Я как-то, порой, слишком глобально смотрю на жизнь. А это все несерьезно, не надо тратить свою энергию на это. Я  в какой-то момент своей жизни прекратила бессмысленно тратить свое время на пустых людей.
Декорациями не заполнишь пьесу.
Так же как декорации не заменят главных героев.

Еще я не провожу время с людьми, с которыми мне скучно.
Есть такой показатель, когда молчать тоже комфортно.
Вообще, я счастливый человек. Очень-очень.
Пусть многие не любят меня, не верят мне, но это все не истина.
Истина лишь в том, как ты относишься к людям и к себе.
Я благодарна всем, человек рождается почти пустым, его же заполняют люди.
И в какой-то момент ты учишься фильтровать свое заполнение.
В итоге получается личность.
Пусть любят, ненавидят, главное, что бы не оставались равнодушными.
Тем более, что всем нравится невозможно..

Думаю куда слить своих чертей
В итоге оставляю их при себе
А они истерят и мечаться во мне
Я ненормальна
Безумна на физическом уровне
Тошно от самой себя
Необходимы таблеточки
Слава богу моя комната только на втором этаже
Прыгать бессмысленно.

сижу дома, гуляю к озеру одна
занимаюсь
пару смсок в женеву - пару в париж
чувствую себя интернационалом

<3<3<3

помню еще давно, когда я училась классе в пятом
мама забирала меня из школы на машине
в последний день, перед каникулами
и я ехала, было темно, из колонок звучала какая-то веселая музыка
я утопала в своем серебярном пуховике
и было такое зверское ощущение свободы, которое трудно описать словами
когда ничего от тебя не требуется
у тебя есть впереди нереальное количество свободных дней
ты еще не придумал, как провести их, но все в твоих руках
и ты впадаешь в сладкую счастливую дремоту.

да... такое нам предстоит очень не скоро, я знаю.
но не хочу не о чем размышлять
просто делать, готовиться и жить
мне так хочется жить
и свести к минимуму стрессы насчет экзаменов
которые, как ни странно, мне тоже предстоит сдавать в полном размере.

нет, я не легкомысленная и не убегаю от реальности
просто я раставляю наиболее реальные приоритеты
в основе которых стоит то, что завтра нас может не стать.
а поступить, мы поступим.
только без фанатизма.

пишу за две минуты, вот как мысли летят
просто солнце.
[699x256]

первые более и менее спокойные выходные за три недели
но весна сносит мне башню
надо успокоится, а не получается
эмоции хлещат или отстутствуют
я думала я-ад, оказалось что нет.

"она была не злой и не доброй, а просто расчетливой.."

что ж получается, что ни сделаешь, себя не потеряешь?
или мне просто везет.
скорее всего.

жизнь-интересная штука
думала, что такое невозможно
что не со мной, не сейчас
а вот как получилось.
хочется все отдать
или просто весна
очень органичная...

возможно стоило бы прекратить сейчас, ибо потом будет больнее
но я готова идти дальше
потому что давно, в моменты острой печали, я всегда осозновала одно:
если больно- значит живешь
а я всегда боялась существовать, вместо того что бы жить
такое было- это страшно
поэтому сейчас я не боюсь ничего.

не надо забывать, что теряя, можешь потерять навсегда.

светит солнце
на небе, в душе, в теле
хоть моментами и припекает голову, зато весело
такая новая жизнь, такая солнечная, красивая и нежная, что редко со мной бывает
бога бросает от крайность в крайность
его любовь сменяется ненавистью ко мне
но переживем, просто моментами из за сообственных амбиций заходишь в тупик
сложно.

ночь, трассы, непонятные планы
бутусов- много мыслей, в голове вихрь воспоминаний
кружится, завывает в сердце, печалью и радостью
постепенно они тускнеют, их не вернуть
и сигареты не помогут
потому что по-настоящему есть только будущее
такое же светлое как эти дни, такое же теплое.

грустно, слушаю Medusa- Brendan Perry
думаю о Ратмире и Deeme
так страшно, так жутко
нет слов, шок, тоска.
нет будущего, совсем молодые...

устала, звали на тусу, не поехала
осталась с родителями- давно так не общались
потрясающе.

хочу сейчас обнять тебя и уснуть
что бы ты спрятал меня от всего страшного на этой земле
я порой очень слабая.
[500x183]

новый этап замечательные люди счастье. потрясный день, один из миллиона. люблю тебя малыш....

хотела сказать спасибо папе и маме, что не сдали мне в детстве на органы.

[364x375]

our england
i will never forget that

[640x225]

карты-деньги-два ствола

дни.. течения..события..люди
прогулки по питеру в москве..лужи..здания..каналы..
я вставляю фрагменты из старой жизни в новую, слегка редактирую
пазл складывается удачнее, чем было
остаются свободные места, главное- фантазия
пусть будут, приятно осозновать, что можешь заполнить их
еду по центру в такси, пью кофе ту гоу, смотрю в окно- музыка.
разговоры, трудные задачи, интересные решения и планы
насыщенно
потому что москва и потому что мы
пока не лучшие, но красивы и сильны в своем стремлении быть ими
разные конечно, да и хорошо. потому что интересно.
не так как все, сумасшедшие, но ведь молодые
наши годы, месяца, дни
задаем вопросы и ищем ответы в плакатах на улицах, в кино и книгах и песнях
а юный мозг перерабатывает, почти не устает, требует нового.
молодые.. счастливые в своем счастье, в своих депрессиях.
хочется, да сбудется.
а моментами ненависть
к себе, такое случается
такое яркое и мощное самолюбие рождает ненависть к себе
за свою слабость моментную, за рассеянность, неопределенность
опять борьба. приятная, но сложная
но значит живы, что прекрасно.
залить алкоголем, но не искать забытия, а искать ответы и новые вопросы
подуть немного, поплакать и вспомнить детство, встретить старых знакомых
энергетики, никотин и книжки.
у меня глаза дергаются, когда в одну точку смотрю
но я живу так, бьюсь и летаю от плюса к минусу
только вот не могу понять, да и не хочу, где что
устала от разговоров, возможно.....
фильма посмотрела- зависла
прости меня боже за мою слабость
я стараюсь жить

если долго биться головой об стену
рано или поздно
но в итоге
ты пробьешь ее.

и я буду биться
сдохну, но добьюсь всех своих целей
слышишь?

замазываю бледность лица тональным.
сегодня утром стало плохо в душе резко
еле вышла оттуда- думала упаду.

но почти собралась, почти уехала.
-дышу москвой.

сегодня был какой-то мега позитивный день
банально_глупо_позитивный
потому что небо очистилось от ту
и космическим каналам легче стало проникать в мозг
хотелось написать жуткую пошлость, которая веселила меня весь день
но передумала...
купила ярко желтые лаковые туфли
пришла весна, на улице тепло
мой бронхит не прошел, горло болит, но я хожу в черной тонкой куртке- ибо_рок.
с солнцем в мою жизнь опять вернулись цвета
в большинстве неоновые_тут уж ибо_рейв.
завтра.

а юля рассказала какие-то нереальные темы
надо срочно увидеть ее
и об этом позже.
что бы не сглазить.

необходим новый айпод
ибо после закачки треков с Dяgilev, First и Opera
место на моем банально кончилось.
хочу розовый нано на 8 гб наверное.

я ненавижу лиру и ебучую френдленту, которая так долго не показывала мне очень важные записи
очень важных людей
только сегодня я прочитала их.
такого еще не было, но будет.
писала на паре письмо тебе, себе, не важно
напишу, скажу, много мыслей.
люблю

[370x278]

я повязла в недоделанности
на сердце куча камней
они мешают мне
свободно дышать
 спокойно спать

часы тикают

время идет

 мой максимализм
этот период потыкания сообственным слабостям
сегодня я закончила его.
все.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

lfe>>>

странца за страницей до 41
в глазах слезы
в сердце тоже
паника истерика


ты
и яблоки
яблоко

клавиши и монитор тает как и мир вокруг тает и таял

а вот оно как. вот она какая жизнь. ничто оказывается не меняется.
вот оно в каком месте начинается. вот почем все ето знали давно.
вот почему люди с волосатыми ногами всегда говорили, что мы и кто мы.

вот почему
вот почему
вот почему

время...