я еду решать судьбу страны!

я опять решила открыть свой дневник и почитать- повеселиться.
анализирую с итогами этих дней- как много и одновременно мало изменилось.
я осталась такой-же нахалкой, только глубже утопленной в отрицаниях правильной жизни.
всего в меру, конечно
так как я все также парадоксально лелею свою чистоту души.

если бы могла быть откровеннее здесь, писала бы чаще, но...
жизнь- сложная штука и всё такое.
многое знать нельзя.

такое ощущение будто "та я" пропала
пришла "почти такая же, но другая"
жизнь которой наверное интереснее, но страшнее.

что бы сделать меня счастливой меня надо кормить m&ms
при этом говорить, что я самая стройная на свете.
надо меня целовать в нос, и обнимать нежно.
дарить тюльпаны и цветные карандши
водить на крыши и поить свежевыжитыми соками.
любить мою татуировочку- она же часть меня
а еще греть мне ручки.
а еще, а еще..

тогда я буду счастливой.

но мне мало дарят цветов.

вы знаете, в жизни слишком много боли и жестокости.
я остерегаюсь людей, которые могу просто играть с этой жизнью и болью, потому что я ее слишком боюсь. мне трудно понять эти игры.
и очень сложно простить...

хочу павлопосадский платок
черный с цветами такими, кислотными.
да.

я такая, какой меня создал бог.
я всегда останусь чистой, и мир мой разноцветный, а дорога моя светлая.

не надо делать ничего для меня, что бы потом укорять за это.
я же говорила...
[400x660]

уже как второй год я работаю только на то, что бы узнавать себя в зеркале, фотографиях и видео.
работаю только на себя и свою сообственную гармонию.
в последнее время я слишком часто стала говорить "пережить бы это", меня это напрягает, но это так.
я работаю, работаю а толку ноль.
кто-то издевается над моими нервами, там, сверху.

зачем писать о будущем? там слишком много грусти.
но все равно тяжелыми шагами я ползу на эту гору, где живут мои мечты и настоящая я.
мне с трудом даются посты, и все самое приходится держать внутри.
во мне котел, где варится страсть, боль, воспоминания, обиды, мечты, желания. порой вспыхивает пламенем.

я еду отдыхать в египет, это отдых где я окончательно убью свою самооценку.
вот опять, это не стоило писать.

сердечко болит, и гложат всякие глупости-банальности, в мясо убивая мое настроение.

так и живем.
а как живу, никогда и не догодаетесь.

"мои итоги- подсчет ран на спине, груди.
глаза намокли каплями.
и что теперь...?"

я улетаю в субботу утром в Египет.
у меня будет солнце, море, пляж, секс и алкоголь.
я хочу отдохнуть.

[показать] [показать] [показать]я счастлива.

1 января родители купались в Атлантичиском Океане
они любили бросить в виски кусочки льда, отколотые от тысячелетнего айсберга
а еще им нравилось наблюдать за тем как резвятся киты, а рядом морские львы...

Это ж пиздец как круто!!!!!!!!!!!

lalalala
сессия закрыта каким-то волшебным образом, а мне 18! )
[495x699]

простительно ли не праздновать 18 лет?

кутаться в осеннее пальто при погоде минус 20.
молится на таблеточки от депрессии.
ждать, верить, надеятся.
раздувать еле горящий огонек в груди и чувствовать, как кружится голова.
готовить чай и греться у камина.
скучать.
покупать рамки
пугаться учебников
грустить
убегать от пустоты
красить тусклые глаза
и наслаждаться тишиной.

жизнь как пластилин.

Ну вот почти и все.
И вроде бы надо подвести итоги этого года, а не хочется.
Он был очень сложным, морально, физически.
Было много горя, много неприятностей и разочарований.
Лично я за этот 2007 год очень повзрослела, хотя надо ли это было.
Я изменилась, стала более твердой, самостоятельной и уверенной.
В мою жизнь пришли новые люди, и остались старые, чему я несказанно рада.
Было много грусти, но главное мы продержались.
Я, мои родители, друзья.
Этот год я делила с одним человеком, но он это отдельная история.
Наша история.

Я боюсь заглядывать в будущее, но я верю в него.
И мы дальше будем стремится к светлому.
Я вас очень люблю
И пусть Новый, 2008 год, будет полон улыбок, смеха, удач и благополучия.
Всё... До свидания ;)

мой организм в прямом смысле ахуевает
но я нахожу оправдания, что мол молодой- выдержит мои пытки
может даже пяовится некий иммунитет. бред. да и ладно.

завтра последний толчок за этот маленький период.
он очень жесткий. зато потом я чуть посплю и т.д.и т.д.
новый год товарищи наступит.

вика взрослая и самостоятельная, она начала жить три самых сложных недели без родителей.
без них так пусто в доме, что начинаешь вспоминать о том, что за собой чашку надо помыть.
хозяюшка.
все, вперед и будет передышка.

после излюбленного копания в душе и глубокого самоанализа
я поняла, что сегодня мне легче.
уже ничего не изменить и все вроде закончилось, лишь светлая память и т.д.
следующа неделя- зачетная
и в сердце чуть проснулось праздничное настроение, ибо после новый год.
стало как-то спокойнее и улыбчивее, но грусть все равно живет внутри
такая вечная грусть.

поеду на выходные к своему красавцу и будем кушать ночью суши.
а на следующией неделе уезжают родители- даже не верится как быстро летит время.