глоток рома- тепло расплывается по всему телу, приятно, нежно.
я как ковбой, пытаюсь оседлать свою будущую машину.
ругаюсь, курю, и чуть не плачу.
Глажу руль, и говори "красавица моя, давай дружить". Она слушается.
Грядут большие перемены, и если всё свершится то...
я буду лежать на трае, смотреть в небо и плакать.
Просто от того, что жизнь идет.
Иногда я не пью даже глотка кваса в течении трёх месяцев.
А сейчас мой период идет об руку с бутылкой чего-нибудь хорошего.
Мне просто так сейчас хочется, нравится.
да...

Если раньше я обожала спать одна, развалившись на двухспальной кровате поперек, то
сейчас мне все больше и больше хочется спать с ним.
Но-но-но, утром-днем-вечером, на меня дваит давно вставший благоверный, что маится и ждет моего подъема, а я..
я встаю, через себя, пытаюсь говорить что-то вразумительное, беседовать,делать экшн и завтракать,
хотя все мои мысли и желания
всё так же тонут в белоснежных перинах, утопают в мягкости одеял и растворяются в пышности мягких подушек...
они смотрят отрывками цвеиные сны, и слабость всех конечностей умиротворяет их.
Ведь мой глвынй мужчина - Морфей.
Когда он сладко манит меня, я никогда не могу отказать. Не могу заставить себя сказать уверенное: "нет, не сейчас".
Я слепу иду за его призывами.
Я бросаю друзей, родителей, важные дела, что бы только растворится в его объятиях.
По утрам я вспоминаю всё то, что рассказывал он мне, когда мы были вместе.
Провожу время за чашкой горького кофе, лишь бы только вспомнить те цветные картинки и переживания, что дари он мне ночью.
Когда мой Морфей забывает обо мне, я не нахожу себе места.
Вечерами я пью, только ради того что бы он пришел за мной.
Что бы растворил меня в себе, мой любимый Морфей...
Вот такая убивающая и слепая любовь...
К мужчине моей жизни...Моему беспощадному Богу.

Сегодня вообще хороший день. Прохладный, но солнечный.
Я встретилась с ребятами, мы попили кофе, погуляли.
А вечером я мы с мамой разговаривали, пока не было отца.
Несмотря на мои очень близкие отношения с мамой, такие разговоры бывают у нас нечасто. Что, в принципе, нормально.
Это разговор о жизни, преимущественно моей.
Я рассказывала ей о каких-то значительных переломах в моей жизни, об отношениях с друзьями, с родными.
О том, как переворачивалось мое мировоззрение, менялись жизненные принципы. Что есть сейчас для меня драгоценного в жизни. Вспоминала некоторые моменты из жизни.
Делилась переживаниями, мечтами, думами. Мы обсуждали нашу семью. Процесс моего взросления. Мое восприятие семьи. Что было для меня трудным, что ценным в отношениях с ними, с родителями.
Говорили о страхах, о надежде, об уверенности.
Мы курили сигариллы, и чуть выпивали виски-кола. Я слушала её, а она слушала меня. Мы улыбались, сдерживали слезы. Благодарили друг друга.
Мечтали вместе о нашем будущем.
Это так необыкновенно, это настолько драгоценно, что у меня не хватит сил выразить это словами. Мне кажется мама сегодня долго не сможет уснуть, и наверное поделится с папой нашим разговором.
Я думаю, что она многое узнала нового обо мне. Я предельно откровенна с ней. Мне хочется делиться с ней и с папой своей жизнью, потому что моя жизнь- это наша жизнь.
И, наверное, потому что мы очень похожи и понимаем друг друга, как никто больше. У нас похожие взгляды на жизнь, стремления и приоритеты.
Мама знает о том, что я что-то записываю из происходящего вокруг.
Поощряет это сильно.
Понимает, зачем я это делаю и почему. А самое главное, что она хочет прочитать это. А я хочу, что бы она прочитала и знала это. Смешно, правда.

Когда приехал папа, он некоторыми новостями, касающимися моего ближайшего будущего, вдохнул в меня такой заряд стремления и радости, что я даже не верю в это.
Не хочу писать, что за новости, что бы банально не сглазить. Просто мне, и им тоже, очень хочется, что бы все получилось.
Нам всем не надо многого, просто что бы их усилия были оправданы, что бы мы просто все были здоровы, и банально улыбались засыпая и по утрам.

Всё это, конечно, звучит безумно примитивно. Но ведь в какой-то момент, ты понимаешь, что это и есть счастье. Грустно то, что большинство это осознает лишь потеряв это счастье.
Я очень сентиментальна, возможно. И уже не раз говорила о том, что не знаю чем успела заслужить у бога такую жизнь, своих родителей и все, что имею, но мне хочется писать и писать об этом. Постоянно.
Да и вообще, это мой дневник, и пишу о том, что важно мне.
Для себя и для них.

Мне иногда страшно жить, и я корю себя за то, что мало так разговариваю с ними.
Мои родители - невероятные люди, это подтвердят многие, кто их знает. В том числе и мои близкие друзья.
Почему я так говорю, нужно будет посвятить отдельный пост.

Я никогда не видела маминых родителей. Моих бабушку и дедушку по материнской линии. Я так мало о них знаю, а это же важно.
Я вообще очень мало знаю. Об их молодости, об их жизни в конце концов.

У папы, например, просто исключительная память. Он человек очень любознательный, каких мало. Мне трудно представить, какое количество книг он прочитал за свою жизнь.
И не просто прочитал, а сколько вынес для себя. Проанализировал и какие выводы сделал, после прочтения. В основном абсолютно неожиданные и противоречащие мнениям остальных. Будучи мужчиной, естественно, в основном больше его интересует исторические и военные темы.
И его знание и понимание этих вопросов вводит меня в шок.
И я, дочь такого человека, практически совсем не знаю истории.
Ладно, пусть сейчас, к сожалению, образованность современной молодежи, в том числе и меня, существенно ниже старшего поколения. Но мне, черт возьми, хотя бы стыдно.
Да плевать на остальных, почему я, имея такого отца, с трудом вообще расскажу вам что-то об истории своей страны. Хотя патриотизма хоть отбавляй.
А что стоит просто периодически садится с ним вечерами и просить его рассказывать.
Вот такая, как мне кажется, бредовая ситуация. Ведь все некогда, все лень. Дура.

Вообще интереснее было бы выкроить время и записывать за ним. То есть печатать все это. Сам он не будет, да и ему и не нужно. А мне необходимы эти знания. Да и многим.
Еще бы заставить себя осуществлять на практике свои теоретические идеи. Сколько удовольствия и удовлетворения принесло бы.

Забавно то, что многие, прочитав этот бессмертный труд, могут подумать, что я зануда и тепличная папина-мамина дочурка.
Но вряд ли эти определения совместимы с человеком, пьющим, с наколкой на спине, попробовавшим большинство видов наркотиков, у которого во всех школах были проблемы с успеваемостью и от поведения которого приличные люди впадают в осадок.
Просто, одно дело все понимать и осознавать, а другое заставить себя что-то изменить.
Мне самой смешно, каким идеологом я выгляжу. Но это не пафосные фразы, это именно то, что я Читать далее...

сегодня, ехав в электричке, в самый час пик, рядом со мной сидел мужчина,
на вид лет 60, бородатый, в руках он держал мини dvd-плеер, и заинтересованно смотрел фильм.
Напротив сидела женщина лет 30-ти, читала духless и улыбалась.
Приятно, когда в обычных электричках ездит такой народ.
Приятно, что это противоречит обычным представлениям и предрассудкам насчет электричек. Меня улыбнуло.

Первое мая, Москва, Тверская.
Куча иностранцев, и нарядной молодежи.
Вечерний камергер с его огнями, кафе и пледами, похож на Сицилию.
Мы едим блины с шоколадом, то смеемся, то молчим, курим и разглядываем прохожих.
Потом медленно идем до Театральной. Я кутаюсь в павло-пассадский платок.
Час ночи Новокузнецкая, французский фильм с богом Луи Гаррелем -"все песни только о любви".
Подобие мюзикла, субтитры и какая-то невероятно притягательная жизненность.
Мечтаю о такой же квартирке в центре Парижа и …
После, глубокой ночью, мы бредем по пустому центру и видим те же киношные фрагменты у нас, в Москве. Под впечатлением.
Совпадение настолько сильное, что кружится голова.
Мы идем, я в своем черном платье и лаковых башмаках.. и ты, с моей сумкой.
Покрапывает дождь, но мы не торопимся. Курим, а в голове играет мелодия титров фильма.
Ловим такси, и сквозь пустой центр едим домой. Обнявшись, на заднем сиденье.
Я зеваю, сладко.

Я консервативна, и мне трудно писать про невероятный утренний секс, и запах твоей кожи… мм.

"любимый, давай купим рома, намутим кокса и устроим жесткое порево?"

ночь, а я все еще не могу уснуть..
а мне скоро вставать.
мне невероятно пусто, и слишком грустно, что бы не спать.
мне не о чем мечтать, и некуда направить мысли.
мой мозг активно ищет что-то хорошее, но остается в проигрыше.
он не находит ничего плохого, что мешало бы мне спать, он просто мечется в пустоте.
всему виной это безидейное существование, противопоказанное мне.
отсутствие желаний равно смерти.
отсутствие мечты равно гибели.

"я просто живу"- день за днем.

а пока: [показать]

это называется играть со смертью... а я рада.

Солнечные теплые дни.
А через 4 недели начнется летняя сессия, меня это не пугает, в это есть опредленные плюсы...
Но невольно задумываешься, как быстро течет время, и как одновременно ничего особо не меняется, так и меняется слишком много.
Время летит невыносимо быстро, а так многое хочется успеть.
Многие девушки в 18 лет выходят замуж, рожают детей и стареют.
А я все еще люблю кататься на тележках в супермаркетах.
Я очень редко ношу каблуки, во-первых из-за своих сверхнежных ступней, во-вторых из за своего стиля жизни, и в-третьих я часто думаю о том, что наряжаться взрослой тетенькой мне еще придется слишком много раз.
а пока мне хочется дурачится и бегать по улицам.
Как иногда страшно мне бывает перед сном все из-за той же скорости времени.
Я каждый день мажу лицо увляжняющим кремом, что бы кожа была эластичной и как можно дольше молодой. Порой задумываюсь о ботоксе в лоб, что бы не было уродливых мимических морщин...
И о том, что надо сделать несколько фотографий в профиль, что бы лет в 40 вернуть, растущий в течении всей жизни, нос в прежнее состояние.
Все это забавно конечно.
Меня часто грузит такой вот мутью.

Но... сейчас все так же светит солнце, и мне не хочется писать о сложном и грустном, хотя такого в соей голове хоть отбовляй.
В семье сейчас достаточно сложное состояние, но мы стараемся не унывать.
Я экономлю практически на всем, и ищу новые бесплатные радости жизни.
Временное безденежье иногда полезно развивает мозг.
На меня действует весна, и помимо всяких глупостей, я стараюсь больше времени посвящать реализации своих дурацких творческих идей.

Этот "сезон" опять обещает быть основанным на заморочках и существованию без еды.
Главное, что бы и то и то было в определенном смысле полезно для меня. Приносило свои положительные плоды и последующее за ними удовлетворение.
Я снова примусь писать концепцию своей жизни, что бы не забыть и не сбится с пути и рисовать календари, и никогда не заглядывать слишком далеко в будущее.


Все это несвязанный поток мыслей, но далеко не всех и далеко не ясных,
а пока нуждаюсь в ярких картинках и сочных красках.

я мучаюсь дикой бессоницей
и питаюсь дымом, меня все так же преследуют ночные кошмары наяву.
моментами я накладываю чужие ноты на свою жизнь
а сейчас разбираюсь в строении электрогитар, что бы рисовать их.

я вымала кисти и жду пока мой, полностью закрашенный черной краской, холст высохнет...
я еще не решила что напишу на нем- малиновую сирень или серую смерть.
я очень хочу что бы ко мне пришел сон, хоть на пару часов
и в голове родились инновации.

а пока пью кофе и опять питаюсь дымом.

Вчера всю ночь смотрела фильм по культуре "гуд бай Ленин"
фильм художественный, очень интересный, про развал ГДР
это восточная социалистическая Германия.
Про так, как женщина, активист партии, провела 8 месяцев в коме- то самое время перемен, когда границы ГДР были открыты и произошел полный его развал.
И как ее дети, будучи не травмировать ее, до конца ее дней воспроизводят для нее все еще действующий ГДР.
Сами монтируют новости, и т.д.
Фильм интересен как сам по себе, так и для самообразования.
К тому же, хоть фильм и немецкий, одну из главных ролей там сыграла Чулпан Хаматова.
А для меня особенно, так моя мама жила в ГДР с 80-83 год, еще в первом браке.
Советую вобщем)

[294x397]

Еще моя новая домашняя одежда- это мужские семейники фиолетового цвета.
А за окном ливень...

перечитывая сообственный дневник
понимаю, что вечно "жду перемен"
а они если и есть, то протекают так плавно, что их незаметно.
размышляя о счастье и адреналине в крови, помню те моменты "истинного счастья"
когда дух захватывало от сознания жизни.
мне хочется бури эмоций, но день все так же сменяется ночью
плавно, тихо...
и где мурашки по коже я не знаю.
я просто живу.
мне просто грустно по большей части.

неделя какого-то тумана.
я возлогала какие-то банальные надежды на ближайшее будущее, а они рушатся.
даже шашлыков в субботу не будет.
все как-то скверно постоянно
а хочется улыбок и чего-то хорошего...
то что дарило бы веру.
я все вокруг себя запустила
и только успокаиваю себя какими-то воздушными замками..
жизнь овоща.
мутит

у моей дарьи проблемы со связками, и неизвестно сколько времени ей придется прожить в абсолютном молчании.
это тяжело, но в этом что-то есть.

а у меня каменная голова, из носа три ручья и уши заложены.
ни-че-го не слышу. болею.

я болею, и мечтаю выздороветь к завтра
а еще летаю в фантазиях светлых роз и сирени.

порадовал брат:
позвонил и спрашивает есть у меня такие и такие фильмы про цоя
купил мне подарочек просто так :)
приятно безумно!

это как знакомый щенок на моей платформе
как солнце в глаза
и дождь за окном.

еще недавно я думала, что погибла, но...
те широко открытые глаза внутри меня все еще живы.

мне хочется лежать на траве с наушниками в ушах
какие банальности в душе
и хочется то лето, о котром я недавно начала мечтать.
и что бы мои уж слишком нежные ступни не так сильно болели.. и.. и..
жить.

здравствуй мальчик-бананан, оу еееее.

нечто

[показать]

[показать]

это ебучее псевдоандеграунд поколение афиши никогда не сможет стать настоящим, а не слизанным с молодежи того времени, и стиля UK.
у нас сечас слишком много понтов и накрутки, слишком много излишнего пафоса.

у нас своя америка
[700x470]