страх и ненависть в лас вегасе
[450x338]

Я записываю цветными ручками то, что меня воодушевляет. Я стараюсь уцепиться за найденные мной стимулы душевного равновесия.
Я ставлю перед собой какие-то бытовые и творческие задачи.
Но я очень аккуратна в построении великих надежд, которые могут обрушится.
Я теперь вообще стараюсь быть очень аккуратной сама с собой.
Мне очнь хочется до конца оправится, и твердо встать на ноги.
Я теперь безумно боюсь опять потерять себя, и опасаюсь тех независимых от меня факторов, которые могут подкосить мою психику.
Позже я наверное все же опишу тот взрыв в моем сознании, а пока просто буду стараться не тревожится, стараться побольше радоваться всяким мелочам и занимать себя теми делами, что мне по душе.
А занятия из разряда «надо» стараться превращать в приятный процесс.

Пожалуйста, пусть все будет просто хо-ро-шо.
[700x337]

смотря обновление статусов в контакте, наблюдаю, что многие мои друзья, и парни и девушки, резко помешались на футболе и пиве.
а что, мне это нравится, есть в этом что-то душевное.

о том, как потерялась моя душа я расскажу потом.

наверное такое у меня впервые.
сейчас меня жестко глушат транквилизаторы, запитые коньяком.



мать заходит ко мне каждые 20 мин, проверить не болтаюсь ли я на потолочной балке.





я больна.

и вот так в одинь день твой мир переворачивается с ног на голову.
как сильно я во всем и всех заблуждалась
особенно в себе.
пытаясь казаться сильным человеком, на самом деле, я оказалась слабее чем кто либо.
с в дребезги разбитой психикой и одна.
никто не виноват, что у меня по-настоящему едит крыша
ич то слезы от страха, что я не могу ей управлять
и что мне оказалось абсолютно некого попросить мне помочь
просто сказать-"спаси, пожалуйста"
я надеюсь у меня все таки будет воспаление легких
и я просто отдохну.
как стыдно мне сегодня было за себя, как хотелось просто исчезнуть
мне очень очень страшно
но никто не воспринимает всерьез что я говорю
и что все мои построенные замки - полная лажа.
нахуй никому никто не сдался
мне первый раз расхотелось жить, просто от разочарования.
я пишу пока не подействовали снова куча снотворного

а мне вообще некому было позвонить и сказать помоги.
даже тому человеку, в которого верила больше всего.

это не передать словами, не знала что случится такое со мной
и не знаю что будет дальше.
мне хочется закрыть глаза и больше их не открывать.
простите, я разбитое стекло, и боюсь сама себя.
ведь говорила близким, что плохо что у меня с головой в последнее время, что жутко мне, но...

адская боль где-то внутри, какой еще не было.
и не знаю что с собой делать и куда податься.

наверное, если это пройдет, этот день сильно поменяет мое мироощущение.
ненавижу себя, хочется резать руки от слабости.

я всерьез начинаю задумывться о посещении мною психиатра,
ибо мое психическое состояние начинает выходить из под контроля,
и это дает мне повод для беспокойства.
может мне какие-то таблетки пропить стоит, или еще что...
посоветуйте а?

позавчера я выпила донормил с феназипамом, проспала до 3-х часов следующего дня.
Приехал мой принц, и в 5 мы опять легли спать примерно до 8.
Ночью легли подно, около 2-х, проспали до 11 утра.
Сегодня он уехал я снова легла спать, с 3 до 6.
Сейчас сижу, зеваааааю... хочу спать.
Болею?

как только ты позволяешь себе быть со своими мужчиной
слабой и хрупкой, смотришь на него с нежностью, как на главную свою опору
он начинает смотреть на тебя с жалостью,
а жалость- самы страшный грех.

приходишь к выводу, что надо всегда и при всех быть сильной и непробиваемой.
а я не такая.

мне просто взрывает мозги
от себя, от окружающих, от того, что происходит в моей голове.
меня от всех тошнит, от лиц, от дейтвий.
меня душит кашель, я задыхаюсь, зеваю по сто раз в день от недостатка кислорода.
меня штормит и заливает, как титаник.
я просто не хочу идти на дно, мне необходимо уединение.
а еще, как ни странно, мне необходим он.
я просто иногда стала плакать, лишь от того, что хочу уткнуться в его плечо
и молчать, а он бы гладил мои руки, мой самый красивый.
мне кажется, я правда люблю, вне зависимости от чертей в голове.
сейчас они ушли.
я хочу верить в то, что теряю равновесие лишь от тумана болезни
что на самом деле я в здравии и жива.

у меня не депрессия. я просто больна.
мне просто ровно херово.
меня просто тошнит.
это пройдет.

в последнее время я заинтересовалась Жаном-Мишелем Баския, другом Энди Уорохла.
Это сильное наркотическое нечто.

 

меня озарило о какой свадьбе я мечтаю!
Что бы в деревне, далеко-далеко от москвы
с водочкой, огурчиками, среди полей
уазики, белая фата, раздолье
и баян с "напилася я пьяна"
и самые-самые...
и никаких ресторанов.
мечта.

вот так, вроде гуляешь семестр не так уж больше всех, а получаешь в итоге полную задницу в виде зачетов и экзаменов.
умом я понимаю, что всё это не стоит моих нервов,
ведь я не самый тупой человек на свете, и точно знаю, что смогу всё выучить и сдать.
Но что-то гложит, мешает спать, и заставляет трястись руки.
Это не страх, это нечто другое. Усталость возможно.
Еще свалилась эта простуда какое-то внутреннее напряжение.
Так же в эту корзину "радостей" плюсуются какие-то сильные душевные переживания, не касающиеся учебы.
Да и наверно просто приелись одни и те же лица.
Я потеряла контроль над своей жизнью, меня вообще никак не устраивает сегодняшний уклад.
Мечтаю о том. что бы свлить из города. Одной.
Побродить. Подумать. Расставить все точки над и.
Но это невозможно, поэтому я усердно пытаюсь взять себя в руки,
настроиться на спокойствие и позитив, что бы разрулить все проблемы.
Получается не очень, и я прошу небо дать мне сил и надежд.
А главное увернность, сил и веру в себя.

какая речь может быть о подгтовке, когда мне настолько плохо
что хочется лишь напится и тупо лежать.
замкнутый круг, а во вторник невъебенный зачет.

УРАААААААААААААААА!!!!!!!!!!!! МЫ ПОБЕДИЛИ!!!!!!!!!!!!! я сейчас расплачусь!!!!!!!!!!!!!! АААААААААААА!!!!!!!!

[показать]

мне сегодня пришло пиьмо на мейл....
с FutureMe.org.
которое я написала сама себе 4 года назад, когда училась в 8 классе.
бред, конечно, написала, но это невероятно сильно.

ну всё- мы в финале.
24 решится наша судьба.
а 2-е место я отдаю Азербайджану.
Они мои фавориты, не считая Димона естественно.

прыгая по волнам сообственных воспоминаний, я упала на волну периода лагерей и кое-чего еще.
я увидела там те эмоции, переживания и чувства о которых забыла.
Я их вспоминаю иногда, но уже не ощущаю полноты того безкрайнего моря ощущений.
когда всем телом и душой чувствуешь как бурлит твоя кровь
и голова кружится от свежего воздуха и уносящей вдаль влюбленности.
Я не хочу взрослеть, я не насытилась детством.
Мне грустно.

мама: -"ты вообще с малых лет была очень сообразительным ребенком!"
я: -"да, это прошло совсем недавно..."

В такого мужчину, как главарь банды в фильме "хулиганы" я бы могла влюбится до смерти...
Именна эта, возможно, глупость и дерзкость,необузданная сила и мощь, вера в дружбу и преданность, всегда невреоятно влекла меня в людях, особенно в мужчинах.
Это некий идал, в который я влюбилась еще когда мне было 11 лет.
И что бы со мной не происходило, он до сих пор живет во мне.
После чего меня зовут брутальной и слишком "четкой".

немного жести в жизни не помешает каждому из нас.
ведь жизнь не розовая.

[363x556]