Мой каждый день – длиною в неделю. Время такое.

[показать]

Ну вот опять.
Новый и год, и всё по-новому.
Родители снова уезжают. Скоро. И я опять остаюсь одна.
Со своими ночами, сессией и встречей Нового года.
Но в этот раз всё будет несколько иначе.
Может лучше, может сложнее, но эмоциональнее точно.
У меня новый плейлист и соответственно обновленная, и в чём-то усовершественная, идеология жизни.
Которой я буду верной.
Rock & Roll всё еще живёт во мне, и будет еще долго.
Дай бог, до конца дней моих.
И снова мой марафон. Привет.
Белые листы и бандиты. И часто, ты понимаешь, кто с тобой и любишь эти будни, обожаешь эти будни. Мои бандиты…
Но внутри что-то изменилось. И всё не так, как прежде. Загадывать я не буду. Время покажет.
Смотрю в окно, а полумесяц скрылся за стволом сосны. Мой мир.
В котором я , переступая через шрамы и боль, всё-таки счастлива
И если будет много виски, я найду чем себя занять…)

 

Этой, такой моей, зимой мне необходимы:
белый лист бумаги под рукой, много цвета, быстрые ночи и что бы мои бандиты улыбались.

Это оправданная грусть
и отречение от всего.

И год прошёл как день.
И всё те же тосты не чокаясь.
Ж.К.

Я люблю МКАД, он несёт спасение и истины, мои.
Я просто стремлюсь к тому, чтобы быть на сто процентов верной своей идеологии.

и похуй на то, что скажут другие.

Есть только я, и мой мир.

давение шалит невыносимо..
и как-то странно всё.
жизнь.

Winter is coming...
XS comes back...


my white nights.

Мне достаточно часто в жизни приходилось разочаровываться в дорогих мне людях.
Не в них самих даже, а в том, что я строила воздушные замки в голове, насчет наших с ними отношений.
Я начиталась умных, но походу все-таки сказочных книжек у дружбе и ее невероятной мощи.
Я грустила и каждый раз давала себе слово никогда ни на кого не надеятся, кроме себя.
Но в нашим мире это практически невозможно.
Часто приходится искать поддержки в окружающих.
И когда я ее нахожу, такую, которая просто есть и не требует ничего взамен.
В ущерб себе, с широко открытыми искренними глазами, пытается помочь мне, всем чем может,
я... каждый раз впадаю в состояние некого шока, равнозначно которому можно назвать маленький, но сильный прилив жизненного подъема.
Как реальная и земная эйфория внутривенно.
Тогда я четко осознаю, что я делаю сейчас и почему именно с этими людьми.
Я нахожу оправдание своей наивной доброте, вере и любви к людям, которую никак не может и не сможет понять Ж.
Я улыбаюсь, так неуверенно, слегка ошарашено и не знаю что сказать.. Кроме банального «спасибо тебе»…
И в такие моменты, больше всего, наверное, я мечтаю до конца своих дней удивляться этим проявлениям такого чуда, которое называют «дружба».
И всегда иметь возможность, пусть и маленькую, ответить им тем же.
Спасибо…

У меня по жизни данного периода красные ветки деревьев тяжелой, но интересной, судьбы в глазах.
Это вечный трип, вечный отжиг и вечная влюбленность.
Моя жизнь заключается во встречах рассветов на кузьминках с самыми лучшими людьми.
В том, как бьется мое сердце, которое не привыкло к быстрому ритму, но старается, маленькое, холодное.
К тому, что я понимаю, какая же я все-таки сука и дрянь, но не могу что-то изменить, хотя сейчас просто не время быть хорошей.
У меня в vkontakte в разделе деятельность стоит- жестить.
Это слишком сильно соответствует действительности, что мне страшно, но сука весело.
У меня так много мыслей в голове, что она рвется на части от психологической апатии вследствие перегрузки.
Мои друзья это виски-кола-водка-пиво-вино и вечный треш, правда, без грязи.
Я ни о чем не жалею, это состояние души и специфическая генетика. Это мои воскресения, которые я встречаю истерическим смехом. Который пошел у меня с Оренбурга. Когда я расцарапала разбитым диском мадонны себе руку в мясо, шрамы сука не проходят. Они около шрама «I CAN».
Оренбург, кстати, много подарил мне воспоминаний. Особенно когда я первый раз в жизни утром пила водку, что бы быть в состоянии выступить перед огромным залом с презентацией.
Или когда ногой въебошила по почтовым ящикам в подъезде… Я человек жесть и фейерверк.
Когда моя подруга заходит в туалет на закрытии фестиваля, а там нарядные, милые и трезвые девочки из других городов. Она шлет их нахуй несколько раз, расхуяривает сушилку для рук и гордая уходит. Это мы, привет, убейся.
Мелькает: я сижу в охуительном пальто, да и вообще ничего так, на станции метро Каширская в семь сука утра в воскресенье на коленях на полу несу в телефон какую-то херню. Громко, что бы ВСЕ слышали.
Одна моя подруга в это время стоит в шикарной шубе, на каблуках, рыдает. А другая смеется так, что это пугает. Я про тот самый истерический смех. А наш общий друг танцует под песню «ты в ритме танца- тебе некуда деваться».
А до этого я все в том же приличном виде улеглась на сиденье в метро, закинула ноги к окну и спала….Да, и еще подтягивалась на поручнях перед всем вагоном.
Привет, я Вика, умею только творить ахуй и учить людей правильно пить.
Ну, что бы потом было что вспомнить.

Хотя, при некоторых людях я спокойна. Я умею улыбаться так, что выгляжу полным ангелом. Тогда мне умиляются.
Но черти-то суки в глазах бегают.

И не было бы меня, если бы ни те люди, что рядом.
Те, из за которых я плачу, только потому что им плохо. Те, которым могу сказать «иди нахуй» только потому что, они могут сказать мне тоже самое и мы крепко обнимемся. После чего мы порежем руки и будем брататься и плакать.
Те, которые будут слушать меня круглыми сутками и ту херню, что я им втираю, но даже не будут зевать.
Те люди, которые скинут на меня последние деньги, что бы я покушала, и те что меня переоденут, снимут косметику и положат спать если я напьюсь до полного аута.
Те, что разделяют мою жизнь, как свою и горе и радости, а я стараюсь их.




Меня зовут Сява, я ебашу ебала.
Я вычеслюлюбого сука хитрог кидалу.
Со мной вообще нахуй лучше не общаться, если ты не хочешь, чижик, лохом оказаться.

\Вот это про меня, и про нас.

Я порву за миох ОВ, я напишу про них книгу и выбью зубы всем, кто что-то им сделает.
Жду бессонных ночей и слишком много думаю
Хочу заниматься боксом.
А корона ждет ОВ.
Трасса, мы.

пытаюсь не думать о тебе
и отречься от слова "жесть".
все время хочу выпить, но пытаюсь встать на верный путь.
отстутствие денег как-то держит меня на месте.
сделай меня счастоивой, молю.

оказывается такое тоже бывает,
как то раз мне кое-кто сказал, что я гавно.
и... когда я сама признала это, мне настолько стало легче жить!
ребята, не требуйте от меня слишком много, ибо я -гавно.
абсолютно бесполезное создание, могу только есть, пить, спать и ходить в туалет, об остально забудьте
и не ебите мне позги:)
но иногда мне так хочется стать хорошей.
выплюнуть все матерные слова, затушить сигарету и разбить все стекляные бутылки в доме.
но..буду ли это я, смогу ли?
просто я не достойна много, и мне не нужно это и было бы, жила бы своей жизнью и не парилась...
если бы не любовь.
Наверное.

Открывай же глаза еще раз, еще один день для тебя.
Для всех нас наступает час. Снова наступает миг,
Музыка едва звучит. Надо снова жить.
Надо заново построить мир.
Надо быть другим. Многих уж не будет рядом:
Не узнают, не встретятся со мною взглядом.
Рассыпаюсь, не радуюсь и не скучаю
Ждать или надеяться, я знаю, не имею права.
Я не умираю, не жалейте - смейтесь!
В сердце не сели батарейки - пейте!
До встречи! Кого-нибудь увижу очень скоро.
Руку мне протянешь, улыбнешься и спросишь:
"Кого ты любишь? Чем день твой наполнен?"
Люблю покурить и подумать, ты помнишь.
Каждый миг за окном новый мир.
Новый день, только мой, еще один.

Припев:

Новый день снова сменит ночь за окном
Новый бой против себя самого
Для чего? Мы узнаем, когда победим
Дай мне ещё один шанс, ещё один.

Dime:
Сижу на кухне и пью чай
За окном уходит время, за окном уж месяц май
Ещё один день, а унесёт ещё год
Еще один солнца луч. Очередной отсчёт
в триста шестьдесят пять дней. Ещё один забег
Короток твой век - ты не успеешь, человек
Куда спешить? Зачем стремительно так жить?
Зачем забывать, что можно дышать, можно любить
Ведь можно жить, а можно просто проживать
Можно любить, а можно просто ночами спать
Ещё одна ночь, потом ещё один день
Ещё одна дата, и то оставила лишь тень
Ещё один день. А что успел сделать ты?
Ещё один человек без ещё одной мечты
Ещё одна душа: Но где ж её мечта
Ещё один так и не нашёл смысл бытия

Просто я тону в каком-то пиздеце.
Укрываюсь от проблем экшеном, пьянками и резанием рук.
тупо теряю себя, заливая алко.
И мысли в голове нет, только айпод на максимальной громкости.
Похуй на меня, но чем заслужили родители то, что сейчас творится?
Какого хрена у маман жесть в голове?
А я все улетаю в никуда, не люблю сбя, убиваю.
Преувеличиваю и теряюсь в контрастах.

и мыслям некуда приткнуться
и слезы льются в никуда.
лежать и слушть стук по крше
а сердце рвется в облака.

мне себя хочется резать и бить.
я себя не устраиваю.

Накрывает тоска, и в голове ураганы холодные.
Думать не о чем, когдатак сложно.
Чем мы заслужили такой глубокий анал?
И эта болезнь, всё - чернуха.
Напиться-забыться, и вырваться.

Два года я ломала голову над тем, почему Д. называл меня гречкой...
Целых два года я не понимала почему я крупа...
Только сегодня мне открыли глаза, что он просто не знал, как правильно называются жительницы Греции.

твоя очередь рулить! saya

[показать]

просто все ...