Аффтар жжот, я ржал пацталом:)))

http://yah000.narod.ru/ZNAKI.htm

Господин министp!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах..."

ААААААААААА!!!!!!!!! Я ОТ АРМИИ ОСВОБОЖДЕН!!! УРРРААААААААААА!!!!!!!!!!!!! Я СЧАСТЛИВ, ШЕЛ ПО УЛИЦЕ ОТ ВОЕНКОМА С УЛЫБКОЙ, ВСЕ СМОТРЕЛИ, КАК НА ПРИДУРКА, А МНЕ ПОХ!!! МНЕ ПРОСТО ХОРОШО, ПАЗИТИФФ ПРЕТ!!! УРРРА!!! РАЗПИЗДЯСТВО ДОЛОЙ, ТЕПЕРЬ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО)))))))))))

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна…

Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги…

Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала…
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла…

И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз…

Объяснительная постоянно опаздывающей
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно ?воровал? у Вас 2 рабочих дня.
>>
Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
>>
Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
>>
Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода ?Кристалл?. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
>>
Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
>>
Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.
>>
Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
>>
Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. ?форс-мажор?, так как не зависят от моего Желания успеть на работу.
>>
Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение, 2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний(см. выше) я уже получил.

Объяснительная новичка
Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Комментарий: Все плакали.
>>
Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
>>
Объяснительная грузчика
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.
>>
Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!
>>
Объяснительная программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова Читать далее...

Приезжаю в больницу - у меня забирают направление и грят в какую палату мне идти. Прихожу - место занято. Сказали, что место только после обеда освободится. Иду к врачу и прошу дать разрешение на отъезд домой до "послеобеденья", получаю отказ. Тупо сижу два часа рядом с дверью врача, потом меня зовут внутрь. Сажусь, она мне задает всякие вопросы. А потом выдает: "Твое место уже занял другой человек, а мест больше нету, так что я тебя сегодня отправляю домой". Я фигею, как быстро в больницах дела делаются, но все же интересуюсь, типа завтра мне опять с вещами тащится? Ответ отрицателен. Моя душа ликует, я никуда не ложусь, я тока буду проходить всякие обследования и все! И еще - по пути из больницы на остановку одна моя теория (а точнее теория "Чайки Джоннатан Ливингстон") вспомнилась мне и еще больше окрепла в голове:) Какая? Все расскажу. Позже.

В общем сча я еду в больницу в Калкамане и меня, вроде как, должны положить туда на три дня:) А может я просто не так понял зав отделением? В общем - если седня за день не будет второго поста - значит мну все-таки положили в больницу в Калкамане в невропатологическое отделение:)

somnambulistic while remaining blameless
and combusting sounds from the devil's playlist
technics would call me a turntable sadist
leave your head feeling all cumulous nimbus
beatmix your soul till you're cross and faded
lost in the breakdown turn, feel less jaded
you spin the tune backwards to hear what was said
voodoo grooves that will raise the dead
crawl into your brain then i cut and paste
making beats from the nightmares then we'll turn them into breaks
we'll make the bassline oscillate
as we fuel it with your anger and inject your hate
we'll extract the essence of the grimace on your face
give it low end fury to make it so bass
so we leave and by weird example
i'll pillage your village then loop it as a sample
play back your life in a tune
you'll all be affected 'cause no one's immune
we're motherfucking twisted
distort the frequency

- Скажи мне, старче, почему, когда приходишь к бедному, он делится с тобой последним, рад тебе и не унывает? А когда приходишь к богачу, он угрюмо смотрит мимо тебя, не замечает?
- Посмотри на улицу. Что видишь?
- Вижу повозку, ямщика, детей, играющих на улице. Солнце, зелень кругом.
- А теперь посмотри в зеркало.
- Вижу самого себя.
- И окно и зеркало сделаны из стекла. Но стоит только добавить немного серебра - и ты не видишь никого, кроме себя...

Через 30 минут вроде как у меня День Рождения, а мне как-то не радостно... Скорее грустно. Да, грустно. Не знаю почему. Просто вдруг, совершенно неожиданно, из своей укромной засады на меня напала грусть. Эх...

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
- Я спрашивал – ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось – ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил – ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх…
- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..

Женская логика...

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...

Внизу один найденный рассказик, а вот тут полный атас... пробивает до слез:

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Почему женщина, презирающая мужчин - это феминистка, а мужчина, презирающий женщин - это пидорас?

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама:"А кто приходит под Новый год? С подарками."
Девочка:"Дед молоз!"
Мама:"Замечательно. А еще кто с ним приходит?"
Девочка:"...."
Мама:"Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой."
Девочка:"... Шмерть?"

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление,
позвони пожалуйста домой!!!

Бухают мушкетеры и три богатыря. Ну, слово за слово, повздорил Д'Артаньян с Илюшей. Как водиться - пойдем выйдем. Выходят, вопли, крики, глухой удар, тишина, заходит Илья и расcказывает, ставя булаву в угол:
- Бля, прыгает как баба, проволкой своей чуть глаз не выколол

ТЫ и Я

Прав не тот, кто прав, а тот, кто счастлив.

Я ненавижу свое тело. Оно лишнее. С ним всегда слишком много хлопот. Одевать, держать прямо, руки по швам, краска на лице… И это надо делать обязательно, потому что это мой пропуск. Без него я ничто.
Я хочу трогать тебя, но я не могу – не та оболочка. Ты не хочешь. Тебе интересно с другими. А я хочу летать вокруг твоей головы и дышать тебе в ухо. Ты будешь смешно морщиться и думать о том, что тебе хорошо со мной. Ты будешь любить других людей и целовать их губы, а я запутаюсь у тебя в волосах и буду сидеть не шевелясь. Потом ты останешься один и поймешь, что чего-то не хватает. Тогда я выпутаюсь и подую на твои глаза. Ты сощуришься. Таким я тебя люблю. Ты поймешь, что тебе хорошо. Что весна и распускаются листья. Что тебя любят. И ты будешь любить. Не меня. Будешь сгорать от страсти, ревновать и кусать губы. Я буду вбирать кровь и слезы. Тебе будет хорошо, а мне плохо. Ты решишь, что нашел свою половину. Женишься. Будут два сына и дочка. Я даже знаю, как их зовут. Я буду в твоих волосах, в твоих глазах и губах. Однажды ты окажешься между Теми и Этими. И кто-то выстрелит. Я не помню. Потом ты будешь лежать в больнице. Твоя жена бросит тебя. Ей не нужен инвалид. Инвалиды вообще никому не нужны. Ты будешь кусать губы и видеть сыновей и дочку только в снах. Однажды спросишь: — Где ты?
Тихо, чтобы никто не услышал.
А меня нет. Ты думаешь, быть мертвым лучше, чем инвалидом?
Тебе не нужна такая жизнь. Ты хочешь умереть. Я знаю, что если ты умрешь, ты будешь со мной. Но мне не нужно, чтобы так. Я хочу дышать тебе в ухо каждую весну. Но меня нет. Ты думаешь, тогда было просто так? Ты думаешь, что легко умирать за кого-то?
Меня с тобой нет. И твоя кровь и слезы возвращаются к тебе. Ты больше так не можешь. Но сынок говорит тебе по телефону: — Не умирай.
Тайком от мамы. Шепотом.
Ты обещаешь.
Потом пройдет еще десять лет. Ты поймешь, что все было не напрасно. Когда научишься двигать ногами. Когда встанешь и пойдешь. А потом и побежишь. В тебя влюбится девчонка с третьего этажа. Твой старший сын закончит школу и пойдет учиться в твой институт. Декан вспомнит твою фамилию, потому что ты был самый яркий и солнечный. Твой сын будет таким же. Ты будешь гордиться.
Ты женишься снова. Твоя осень будет озарена солнечным багрянцем опавших листьев.
Родится дочка. Ты будешь самым счастливым человеком на земле. Ты купишь ей большую собаку. Настоящую. Ты будешь катать дочку в коляске, покупать ей мороженое и водить в садик. Потом в школу. Ты покажешь ей леса и луга, научишь любить гусениц и кошек.
А потом у тебя появится внук. Ты посмотришь в его глаза и испугаешься. Ты будешь избегать его и твой старший сын обидится на тебя. Ты будешь что-то доказывать, кричать и глотать таблетки. Тебя не поймут. Тебя будут упрекать. Подскочит давление.
Ты будешь лежать на диване с валокордином под языком. Ты будешь глотать слезы, потому что никто не захочет тебя понять. Ты прошепчешь: — Тебя убивали в его глазах.
Ты уедешь с собакой в другой город. Будешь тяжело переживать разлуку с дочкой. Будешь плакать.
Твой внук подрастет и пойдет в садик. Сын напишет, что нельзя быть вечно врагами. Что вы друг другу родные. Ты приедешь погостить. Ты увидишь дочку и больше не уедешь от нее. А потом тебе покажут внука. Ты будешь натянуто улыбаться и дрожать внутри. Ты будешь бояться, что опять… Внук похож на тебя. Ты посмотришь в его глаза и увидишь дождь. Я люблю дождь. Ты тоже. Ты полюбишь своего внука. Ты станешь ругать себя за то, что не приехал раньше. Но раньше ты не мог. У каждого свое время.
Ты познакомишь его с собакой и научишь драться. Ты покажешь ему небо и звезды. Ты купишь ему барабан и он будет будить тебя яростным стуком. Ты будешь самым счастливым человеком с ним. Ты будешь жить, окруженный любовью.
Младшая дочка закончит институт и выйдет замуж. У второго сына родятся близнецы – две девочки. Собака умрет. Твой внук вырастет.
Он будет не ночевать дома, а ты будешь волноваться и пить валокордин. Ты будешь кричать на него, а он будет торчать и спать с девочками. Ты будешь вдалбливать ему, что он еще маленький, а он беситься от того, что ты лезешь в его жизнь. Ты устанешь и измотаешь свои нервы. Поседеешь.
Внук будет писать песни и петь их чужим людям. Ты захочешь его понять. Ты решишь, что не можешь потерять его из-за своих амбиций. Ты придешь в клуб, где он будет играть со своей группой. Ты разнервничаешься и наглотаешься сигаретного дыма. Ты не узнаешь его на сцене. Потом узнаешь. Потом услышишь его песни. И поймешь, что он поет обо мне.
Ты уйдешь из клуба. Ты будешь, шатаясь, ходить по темным сырым улицам, смеяться и плакать. Ты закусишь до крови губу и упадешь на колени. На битые кирпичи. Но тебе будет все равно. Ты будешь кричать и никто тебя не услышит.
Ты придешь домой под утро, как и твой внук. Вы столкнетесь у двери и ты улыбнешься. И он улыбнется. А потом он ляжет спать, а ты будешь сидеть на кухне и курить. Читать далее...

Не до рассказа мне седня было. Описываю все по порядку:

Преамбула.

Сижу дома, болею, температура 37. почти выздоровел, уря:) Звонит Катринка, болтаем:) тут она мне говорит, что у них сегодня не получилось созвонится с Женькой, а сейчас ее дома нету. На сотке у Катринки денег нет. Тогда я беру инициативу в свои руки (сотку соответственно тоже:)) звоню Жене, но делаю это очень быстро и не замечаю, что набираю не тот номер. Мужской голос на телефоне, я говорю "Алле", и тут понимаю что это крис. Молниеносно в голову врывается мысль, что трепаться с ним я не хочу и без всяких слов кладу трубку. Звоню Жене, она говорит, что все в порядке, она вечером позвонит Кате сама. Все довольны, попрощавшись с Катринкой, дальше сижу дома.

Амбула.

Сижу дома, играю в игрушку одну:) Час ночи (!). Приходит смс от криса "Че мне маякнул? Гринч был рядом?". Я отвечаю "Кто такой Гринч?". Он мне звонит на сотку и говорит "Привет. Давай я тебе на дом позвоню." Соглашаюсь, но прошу сделать это через 5 минут. На цыпочках пробираюсь в зал, где десятый сон видит мама, беру телефон и так же тихонечку иду обратно к компу. Сажусь и продолжаю "работать". Звонок. И дальше произошел разговор, который меня рассмешил чуточку хуже, чем история про мед. форум:) Привожу его (диалог) в примерном варианте далее:

Ж: Привет.
Я: Привет! Как дела?
Ж: Нормально. Сам как?
Я: Жифф пока. Чего так поздно звонишь? (Думал, он сейчас начнет завтра звать в кафешку и все такое, но я оказался слишком наивен и поплатился за это:))))
Ж: Чего мне маяковал? Гринч был рядом?
Я: Кто такой Гринч?
Ж: Не притворяйся. Ты его прекрасно знаешь.
Я: Нет. Откуда.
Ж: Слушай, я тебя знаю. И особенно знаю, когда ты врешь. Я же слышу, что ты врешь. (Он меня знает. Ага, как свои пять пальцев:))))
Я: Не вру. Кто такой, этот Гринч?
Ж: Да знаешь ты его. Он из этой компание где веня, проповедник...
Я: А, ну проповедника знаю.
Ж: Ну значит и гринча знаешь.
Я: Возможно. Если веня его на пати приводил, может и знаю, но не помню.
Ж: Значит знаешь...
Я: Возможно знаю. И что с того, если я даже знаю?
Ж: Ну и где вы с ним виделись?
Я: Нигде. Я дома сидел.
Ж: Не гони, а! Признайся, что вы с ним седня виделись и это он подговорил тебя мне маякнуть, чтобы узнать, до сих пор я на этом номере или нет!
Я: Нет, этого не было...
Ж: Не верю!
Я: Твои проблемы. Я тебе говорю правду.
Ж: Слушай, я же знаю, когда ты врешь. Может хватит уже? Вы же седня виделись с гринчем, я знаю!
Я: Ты наверное дурак или глухой. (Тут я повышаю голос) Я весь день дома сижу, болею! У меня температура 38 и горло болит. Куда мне идти?!
Ж: Да не верю что-то я... Вот когда ты мне якобы случайно маякнул, я слышал там разные звуки странные...
Я: Например? Какие звуки?
Ж: Разные всякие, не похоже было, чтобы ты был дома...
Я: Ну открытое окно может создавать разные звуки...
Ж: (Повысив чуточку голос) Хватит придуриваться! Я ведь знаю, что виделись! Он и эту толстуху знает, которая Женя... Л******а... (зазвездил фамилию по понятным причинам. про толстуху я вообще не понял, видимо крис ООчень слепой. Если она толстая, то во мне просто 5 центнеров живой массы! Но я решил эту тему не развивать)
Я: НЕ Виделись! И какая связь между Женей и этим Гринчем?
Ж: Очень даже прямая. Еще скажи, что ты ничего не знаешь!
Я: А что я должен знать?
Ж: Да все ты знаешь! Да виделись вы, я же знаю. С чего ты бы мне звонил? Все это время не звонил, а тут раз - позвонил и бросил трубку!
Я: Блин, я болею. А тут вдруг ради какого-то гринча сорвался и с температурой и больным горлом побежал скорей с ним встречаться и маяковать тебе. Не пори чепухи!
Ж: Не порю. Вот жалко, что у меня нет диктофона. А то если бы он у меня был, я бы все записал. (я так и не понял - зачем ему записывать тот бред, что он нес, но еще я помнил один момент во время таких разговоров: Крис без диктофона - Что Русь без самогона:)))
Я: Записывай, сколько душе угодно.
Ж: Ну признайся, ведь ты седня виделся со гринчем... И там была эта (эта!) Агата... И вся ваша компания, знаю я ее, знаю я вас всех (У него наверно в мозгу супер-компьютер, чтобы знать всех:))
Я: Ага, и мы специально собрались собрались все, чтобы маякнуть такой важной персоне. Ахахаха... (Тут меня просто начинает смешить вся эта чушь, весь этот бред, весь этот фарс и я начинаю смеятся постоянно:))
Ж: Тебе смешно? Мне тоже. Очень. Хихи. Ну что, признаешься, что вы седня с гринчем встречались?
Я: Нет. Зачем мне встречаться с человеком, которого не знаю?
Ж: Не ври, а. (Тут у меня в игре один из героев говорит на английском что-то типа "Мы ездим кругами") А вот что это был за голос? Он совсем не похож на мамин!
Я: Ха! Естественно, он ведь исходит из колонок компьютера!
Ж: И опять ты врешь. Я же слышу, что голос Маслякова.
Я: Ага, а я великий и могучий петросян... Ахахахаха...
Ж: Тебе смешно? Мне тоже очень смешно! Хихи. (пауза примерно с полминуты. звук на компе я отрубил.) Слушай, а с Женей встречаешься?
Я: Ага, просто влюбились по уши. Ты даже не представляешь, какая Читать далее...

Извините, но чет я приболел:( горло - вообще нечто, я еле ем:( еще седня обнаружил, что температура... так что мне не до "сонного" рассказа сейчас, потерпите;)

Поздравляю фанатов Италии с победой!

P.S. Все равно Бразилия всех порвет:)

Сон такой приснился... ухх... странный - это мало сказано... завтра будет. рассказ.

I'm lonely, lonely, lonely-y,
I'm lonely, lonely in ma life...
I'm lonely, lonely, lonely-y,
God help me, help me to survive-e...

В общем так: собираемся ехать на Капчагай. Срочно, быстро, все считаем и едем. Надо решить - на чем и где будем ночевать. Остальное мелочи:)))) Вот. Желательно, конечно (хотя это уже трудно-реализуемо), на этой неделе, в эти выходные...