хочется пожаловаться,но некому.да и не зачем,ибо все равно никто не поймет.
эх.
рефлексия какая-то.

приснился мне сегодня сон.
Все люди-человеки готовятся отойти в мир иной, ибо настал судный день. прям по рассписанию. все как положено, на улицах разруха, в домах какафония звуков и прочие радости, люди разделились на два лагеря,в большинстве своем прилипли к телевизорам и слушают каких то лже-пророков,которые обещают спасения, о том,КАК именно очередной астеройд врежется в нашу землю. другая же часть людей мородерствует,ага. чем же еще себя занять в конец света? захожу я значит в какую то комнату, там люди пьют и много.видимо решили,что на том свете им не нальют..кто-то сношается в углу у всех на глазах,правильно,а что терять?все смотрят в телевизор, где чуть ли не с боем курантов как на новый год идет отсчет времени,оставшийся до конца света. а мне смешно. потому что я четко знаю,что конца света не будет!и я так заливаюсь смехом на всю комнату,что на меня все оборачиваются..вопрос: ребят,а вот вы можете себе представить,что вы будете делать,ЕСЛИ вдруг НЕ ДОЛБАНЕТ? ну конечно же все ответили,что мол долбанет и еще как,вон дядя же с усами все нам уже рассказал,даже в подробностях. В итоге бой курантов и тишина. понимаете? ни-че-го. наблюдаю как на лицах у людей появляется что-то сродни разочарованию. я разворачиваюсь и ухожу.
к чему это я?а к тому,что глупо это все как то.каждую эпоху для человечества наступает своя катастрофа, люди живут в ней,борятся. раньше она была явно рукотворная, например начало ХХ века. старт-революции.мучались?да,бились в агонии. 30-ые годы. фашизм и приближающаяся война. мучались?конечно же! собственно 40-50 годы - война и последствия.тут отмучались на славу! дальше рассмотрим нашу страну. 60-70,да вплоть до 90-х - страдаем от диктатуры,притеснений и разных прочих полезных средств урезания истории человечества..а что потом?потом как будто отпустило,ага.перестройка,танки в москве,просто заглядение!а самое интересное началось дальше.ибо я считаю,что все эти так называемые катаклизмы человек создавал рукотворно,а тут пошли последствия от своих же действий. такие как созданная человеком же болезнь СПИД, наркомания,от плохой экологии болезни (сами насрали,сами разгребайте),дальше Земля начала чесатся от присутствия таких неудобных существ как мы,и пошли катастрофы уже природного характера,цунами всякие,землетрясения там.и все так ручками разводят,мол мы ж тут не виноваты,раньше то мол был виноват: империализм,потом евреи,потом гитлер,потом опять евреи,потом уже правительство,потом опять правительсвто,только другое,потом опять правительство,только уже третье,и так далее.кто-то виноват,а тут удвительное рядом!и обвинить то уже почти некого!а бревна то мы и не заметили.да и ладно,живем,не то,что в какие нибудь 30-е,там же все совсем плохо было.
кстати,о наркомании.есть такое мнение,что в россии есть алкогольный террор,мол управлять пьяным быдлом проще чем трезвым.в чем то они может и правы,но сейчас я вижу,начинают замечать ошибки свои. ибо когда человек пьян-он чаще всего агрессивен.кста,вы знали,что в пиве куча разных волшебных гармонов,которые превращают человека в вяленького такого кусочка мяса?но это лирика. все равно прежде чем стать совсем куском мяса,нет,даже правильнее сказать жира,человек проходит стадию "все казлы,всех урою".эт мне кажется стандарт. и значит правительство,кукуксклан,ложа или кто там,да пофиг,боги политики и управления значить задумались.мы тут рассуждали с кем то,что мол только в тольятти есть такая штука,как благовония,и даже круглосуточно!на упаковке написано не курить!ага.вы видели,что эти "благовония" делают с людьми?вот трава так трава.человек в мгновение ока привращается в форменного ИДИОТА и ему ничего от жизни не надо.маленький кусок голландии у нас в росссии - это мой город.
задумалась-может это эксперимент на нас ставят?может скоро пиво заменят на траву?ведь тогда вообще все будет просто и легко!хых..а ведь и не смешно.
и в продолжение темы про сон с концом света. что будет в 2012 году?я думаю,что просто люди,достигшие какогото уровня уйдут.а те,кто мал еще душевно,те фиг знает как это увидят..может и как катастрофу,может и как массовую смерть.не знаю,причисляю себя к тем,кто уйдет.хотя смешно наверно будет прочитать эту сагу как раз после 12-ого года.ну и ладно,улыбатся полезно всегда.

сумбур,но накипело.

очень удобная вещь это воскресение.и правда от всей души написала некоторым личностям просьбу простить меня. и не буду ставить никаких статусов, аля простите меня все бога ради. нет. ибо прощение - дело, которое надо лично спрашивать у оппонента, осознанно должно это все происходить.
оптом, как говориться, грехи не отпускают.

[681x699]
на столе стоят
две ненужных ,выпьешь по одной.
столько дней подряд
на едине с луной..

город из песка
окружает сумрачным дождем,
и нужна тоска
чтобы выжить в нем
просто выжить в нем.

ничего
не происходит.
все останется таким,
до того.
пока не встанешь,
не развеешься как дым.
и ничего.
не происходит.
все останется таким,
до того.
пока не встанешь,
не развеешься как дым.

не смотри назад -
там забыты тысячи картин.
ты не виноват
В ТОМ, ЧТО ТЫ ОДИН.
бесконечный круг.
из одних и тех же пройденных дорог.
в мешке заплечном груз
миллионы снов.
миллиарды снов.

ничего
не происходит.
все останется таким,
до того.
пока не встанешь,
не развеешься как дым.
и ничего.
не происходит.
все останется таким,
до того.
пока не встанешь,
не развеешься как дым.

по дорогам гнать и гнать.
подставив ветру лицо.
смеяться.
никто не должен знать.
что тебе не повезло.
звонить по мобильному всем подряд.
всем.
и не дождаться гудков.
а ночью метаться в клетке из стен.
с ключами от всех замков.

ничего
не происходит.
все останется таким,
до того.
пока не встанешь,
не развеешься как дым.
и ничего.
не происходит.
все останется таким,
до того.
пока не встанешь,
не развеешься как дым.

[383x698]
мне нужный кто-то за окном,
стоял и требовал любви,
я все оставил на потом
я говорил себе
не за что биться.
нечем делиться.
все об одном.
стоит ли злиться?
там за окном.
птица.
я птица.

Настроение сейчас - раздумчивое

жесть.прочитала,поржала.как будто другой человек писал,половину этих событий начисто смыло из памяти,видимо не зря.такую чушь пороть!вобщем то ладно,хотела все потереть тут,но передумала.

подведу ка я итоги,чисто для себя,что я успела сделать за эти два года?
раз.бросила курить.
два.похудела,поздоровела,вобщем в человека превратилась
три.вышла замуж.
четыре.развелась.
пять.сходила в кругосветку.
шесть.стала владельцем домена ENCOUNTER и провожу качественные игры.
семь.уволилась таки с прайда и наконец открываю свое дело.
восемь.эм..не помню..
девять.чеб еще придумать?
десять.так и не вспомнила

почему десять?не знаю, мне просто показалось что так и должно быть.десять пунктов.

так.итоги подвели,теперь осталось вспомнить чего я сюда залезла?
а залезла я сюда,чтоб порассуждать про отношения человеческие и прочее..порассуждать это конечно хорошо,но уже не хочется,хотя нет, хочеться и думаю я о них уже недели две,а все никак не могу полностью сформировать свои взгляды .хотя опять же нет,взгляды у меня сформированы,а вот написать я их почему то не могу..

что в итоге имеем?а имеем мы в итоге человека взрослого,осознанного,выгнавшего часть тараканов из головы,заселившего туда (в голову) массу полезных вещей, человека, который знает,что ему надо от жизни и идет к своей цели напролом. вот. себя не похвалишь - никто не похвалит.

всем спасибо,все свободны.

[472x700]

В колонках играет - Ferry Corsten - Fire
Настроение сейчас - утро-вечера

Прошло полгода
Не верится что это писала Я.очень оказывается ничего…и в тему. дневник не буду наверно открывать заново, в смысле часто писать, я не буду графоманом. просто иногда тоскливо. и хочется выложить тупо соображения и размышления. читаю Крайона и Стива Роутера. что есть эгоизм? Это животрепещущая тема сейчас для меня. это оказывается боль и страх потери. для меня. потому что рядом живущие люди страдают этим чувством. В смысле не страдают. а им хорошо.. они же эгоисты. и вообще что такое ЭГО? и что такое себялюбие? может мне кто нить ответит? ведь есть же разница .конечно, я ее чувствую. себялюбие- это ставить себя вперед, а не в центр. а эгоизм? Это от, что называется люди живут, они рядом, но они сами решают свои проблемы. если мне надо что бы было уютно, и они моему уюту мешают своими болезнями, то я им помогу.. а если мне не надо…чтож, это же их проблемы. пусть будет так всегда. люди пришли сюда умирать. И пусть мрут. Бред. Это не воин света, это уже охотник..или. не знаю как назвать да. это эгоист. И это мое мнение, и сколько бы не было дискуссия на эту тему ,все равно я буду считать так ,а он так. и не изменит ничего, пока что то не случится. или я не права. И даже очень иногда надеюсь что не права .мне жить с этими людьми. и они мне близкие .но ведь это отсутствие света. «Следуйте за потоком энергии и за потомком Вселенной и узнавайте свою собственную правду о том, что называется тьмой. Тьма не является противоположностью Света, это просто ОТСУТСТВИЕ Света.» эх.. ведь правда.. они не темные. просто видят мало, или я ..сузила свой кругозор на столько.. читаю только одного мастера. Хочу идти выше, а они называют меня «крысой», потому что я веду себя так, забилась в угол и не хочу решать свои проблемы.. как будто.. я их решаю.. но ведь крыса не только сидит в углу. крыса самый настоящий эгоист…и тогда получается ОНИ крысы! или хомяки. мда.команда хомяков. пошли строем. эх.. ДУХ! дай мне терпимости ко всем им! больше пока сказать нечего. стоит ком с груди. Все это мелочи.

В колонках играет - the CURE
Настроение сейчас - ушла

решила закрыть этот дневник. пришла пора.

девочка проснулась. девочка открыла глаза и увидела красивый чистый мир. он конечно не был чист НА СТОЛЬКО, чтоб подумать, что ты в раю, но он отличался от прошлого свежестью восприятия. было приятно себя ощущать там. дышать полной грудью, хотя и пусть давило что то старое, но оно давило как то не сильно, не убивало смердением, а просто напоминало запахом пороха о том, что нефиг расслабляться. прошло все. прошел зуд на душе. прошло ощущение ненадобности .ушло даже ощущение вечной депрессии. настало время познавания.
познания понятия ДРУЗЕЙ
друзья – люди с которыми легко, просто и можно болтать ни о чем всю ночь и не чувствовать себя помятым с утра на работе.
друзья – люди, которым хочется дарить подарки. и очень приятно получать подарки от них. пусть это даже самые простые вещи.
друзья – это те, за кого ты радуешься ПО НАСТОЯЩЕМУ. и плачешь с ними, если им плохо.
друзья – те, кто буду рядом, когда тебе тяжело на душе и так, в реале, но не будут доставать тебя советами, как хорошо жить или как плохо. они просто БУДУТ РЯДОМ.
друзья – это супер, это воздух, это солнца свет в окне. как в песне.
девочка проснулась под эту песню…
девочка посмотрела в окно
девочка открыла мир за ново
и поняла….
да ничего она не поняла, это все высокие слова, чтобы понять что то большое, стоящие внимание вселенной, надо думать совсем по другому. как говорится, перевернутся на другой бок. попытка произошла. попытка почти удалась. что радует. радует само рвение произвести это действо. это не простое сидение на лавочке и чтение Марининой по вечерам. она почти гордилось знанием всего Булгакова, но она боялась встречаться со знатоками. взгляд на свой мир менял все. нет. вы правильно прочитали. не СВОЙ взгляд на мир. а взгляд НА СВОЙ мир заставляли ее двигаться. вперед. дышать через марлю будней. продираться через тернии звезд непонимания. доказывая профпригодность в этом мире.
дошла. кто то сказал докатилась. свалилась почти. пробовала все. почти все. была чем то не довольна. чем то очень удивлена.. «как так? а мед уже весь сьели?» ездила в ненужные ей путешествия. долго потом смаковала те, в принципе не нужные впечатления. вспоминала рассветы и закаты. чувствовала запах дождя. рассуждала на разные темы. а все пусто. расковыривала разные раны в душе. ха, посмотрите на нее. она даже иногда думала, что любит. хм. смешная девочка. и смелая. ведь не одна такая. много кто так ошибался. даже Шекспир писал.. и венок у него по реке плыл по этому случаю. по поводу сумасшествия. бред. не было ничего. по крайней мере у этой девочки. так, может капельку влюбленности ,хотения какого то, ожидания, и на тебе ,пожалуйста, готов тебе новый ухажер. испечен, горяч и подан на стол. кушай, не подавись. подавилась. и не раз.
потом..
пришло понятие родителей
РОДИТЕЛИ – это…
мама. как она не хотела этого признавать, но этот человечек нужен в жизни. дышать без него никак. свежих мыслей без нее не приходит. она родила все таки ее. вымучила. выстрадала. спасибо ей.
отец. козлик. семя его было выношено в матери. родило ее. кровь в нее бежит его. всегда отрицала его причастность к столь иногда сокрушительному факту появления на свет белый.. или темный? было не важно. тогда все было серым. кто то сказал. чем мы больше видим недостатков в родителях, тем мы больше на них похожи. всегда не хотела быть похожей именно на отца. боролась. смутно получалось.
сестра. нет слов. не будет. пока что. может потом.
девочка убивалась из – за того, что не было ласкового детства. как говорится ,скользкие подоконники, квадратные мячики, игрушки прибитые к потолку. почти. угадала. хотелось колыбельных на ночь. были. она сама читала себе книжки. хотелось тепла. она грелась одеялом. прошло детство. и девочка как будто бы рада. как будто бы. иногда ночами девочка плачет. и сживается ее кулачек. и кажется что девочка попробует все восстановить. но..
но все прошло.
настало все таки то утро, когда до девочки допетрило причастность к чему то светлому и радостному. она аж по началу подумала, что может наконец то настал конец света. ан нет. настал конец тьмы. эх. вру я все. не бывает такого, чтоб девочки или мальчики, да и просто взрослые люди вставали с утра в осознанием чего то нового, свежего, бодрящего. оно, это осознание приходит медленно. приходит даже когда кто то уходит. из твоей жизни. и девочка так же поняла. не сразу. по-маленьку. маленькими дозами. и хорошо, что дозы были малы. правильный был дохтор. приехал с белым порошком, как в песне, с кошкой и угостил.
шаг за шагом.
потом дозор.
понятие дозора – игра . и все. а сколько это дозор принес этой девочке жизни и чистого воздуха в ее затхлом восприятии мира? ни один сказочник никогда не узнает сколько. много просто. тупо и глупо. нет уже слов писать.
а Читать далее...

В колонках играет - докатились,радио..
Настроение сейчас - коньяк?

давно не писала,не знаю,много слов.очень много.жду человека,схожу сума,не думала,что можно ТАК свернутся..жизнь идет тихо и как будто размеренно.знаю,что существуют ключи,тоесть,когда жизнь бьет ключем.а сейчас это тихая,спокойна река...все ниочем..умираю от тишины и спокойствия.на работе конечно же разруха.но кому это интересно.даже мне опостылело.только и разговоров что о железе...нет,что бы о море.ведь если я умру,на небесах меня окресят лохом.на небе только и разговоров что о небе....СТАС!!не мучай!приезжай!..но о чем это я?бодрость!это же баня!на век!

а теперь,выпив конины...

_сорваться и понять скорость дозорного путешествия,жаль что закончился сезон,с нетерпением ждем сентября..на старт..внимание.._

завтра едем брать коды с первого сезона!

[699x466]

[300x235]
В колонках играет - рус.рок какой то
Настроение сейчас - с тяпницей вас.

раньше я не обращала внимание на пятницу..потом стала работать как белый человек только по будням,стала любить этот день недели..сейчас я его ненавижу.потому что мне завтра на работу!пляха муха!друзья напросились в гости.просто я ляпнула что одна наверно сегодня буду тусить,на что они высказались,типа мы щас будем..ну не щас ,а через часа 2.вот и сижу жду.а завтра тяжелые полдня сидеть опять на работе,и мозги должны будут быть в адекватном состоянии.а тётьки-подружки на концерте отжигают!эх..еще в клуб позвали,даже на халяву..пля!ненавижу пятницу!за то что надо в субботу на работу..все..зато в лес пойдем в воскресение..жизнь разбита по дням недели,и ничего с этим не поделаешь.где детские годы я вас спрашиваю?почему я не могу вернуться в дет.сад?ни забот,ни хлопот..сри себе в горшок,жри себе свою манную кашку.спи когда хошь..лана,прошло это время,а щас надо думать о другом.пойду,вон,звонят уже в дверь,пЫва притащили..

З.Ы.я так сопьюсь к чертям:)

В колонках играет - Чернецкий-Супербизоны

а еще группа разбежалась..нет больше музыки!нет вдохновения!нет ожидания репетиций,нет стараний поставить таки этот гребанный голос..нет больше той,довольной усталости, как после репетиции.нет писания стихов по ночам..нет больше этого.а как хотелось дарить что то людям чистое или хотя бы свежее,новое,витамино-заряжающее..

да это все бред про то,что нет времени!есть оно у всех,просто многие не правильно его распределяют.и Женя тоже,видимо.ясно конечно как белый день,что проблемы какие то личные догоняют,машина еще сломалась.ну надо отдохнуть...но не разбивать же из-за этого группу?мы же можем переждать..у всех есть проблемы.

зато дозор рулит!хотя мне не хочется писать на форуме.там грызня одна.но вот во время игры!мозги работают,скрипят шарнирами,заливаются свежеми потоками обновленной крови!кислород нам нужен!я еще хочу посмотреть,как там в поле..а то все в штабе сижу..но вот наступает послеигрие..руки опускаются.будь моя воля,погнала б пол команды,но воли моей нет,по этому думаю люди скоро сыграются и сами поймут свои ошибки.готовимся к следующей и еще к субботнику!стирать старые коды куда веселей,чем сидеть дома,ковыряясь в носу:)

не пью!опостылело.хотя боюсь сорваться (госсподя!как алкашка заговорила!)
бывает же что просто хочется нажратся.вот и боюсь таких хотений.

друзья все в дозоре!кайфуют!но все таки..меньше им злится на другие команды и больше думать башкой,а еще больше делать руками и ногами!коды!коды!нам нужно первое место!

музыка в плеере греет душу,спасает от бессилия и авитаминоза.возвращает к жизни старые добрые послевоенные чувства.восстанавливает дух преданий:)

о бессонница.ненавижу тебя!как я раньше не понимала людей,страдающих ею,и как я сама теперь мучаюсь!успокоительные,это все детский лепет!крыс,свинтус,грызет так громко,что кажется оглохну.ночь не собирается заканчиваться.а утро бьет молотом по голове,и ползешь на работе опьяненным своей пустой ночью.мозги опухлостями свисают на уши.и впереди у меня еще одна такая же ночь.может пройдет?

иду в жизнь с открытыми глазами и уже уставшая от начала бытия..как так?

зато в аське приятный чел попался.посмотрим на фотку завтра.может и не урод?:)давно так не СМСилась.не очень люблю это дело.а сейчас аж пробило.на работе по асе с ним,после работы смс..эх,молодость!:)

и все же музыка очень сильно влияет на меня и многое меняет..

эх!А погода то что вытворяет!где весна?где я спрашиваю???в спячку!только в спячу пора!му-хрю и все дела.

В колонках играет - Башаков Комаров Арбенина-Мы Никогда Не Умрем
Настроение сейчас - без теней

сидя каждый вечер на кухне и пожирая остывшие,противные пельмени,сидя на работе,читая форум дозора,находясь в забитой до отказа маршрутке с утра и слушая на всю громкость музыку,отвечая на звонки клиентов,читая любимую книгу,понимаешь,что что-то не то.должно произойти какое то чудо!где то должен сдвинутся пласт реальности и вылезет щастье!за что то,хоть за каплю жизни где то появится часть меня!и перевернется весь мир!и восстанут чувства!и оживет душа!...а я сижу на кухне и жру свои пельмени..а я еду сутра среди дышащих перегаром пассажиров..а я сижу на работе и пишу глупости в дозор..а я..а оно..нет его чтоль?эх.

вот оно как.
[300x250]

В колонках играет - опять трактор боулинг
Настроение сейчас - понедельничье

что то я натварила.нахрен надо было пить это гребанное пиво в пятницу?зачем поперлась в этот гребанный бар?зачем встретила там этих злосчатных людей.вот оно как,когда друзья на какой то момент устали (впрочем как и ты).идешь тусить одна.на все пофик.и нажираешься.какие то тени рядом.тени прошлого,противного серого,даже темного прошлого.ему почти 40,мне 20.у него было 2 жены.у меня же..что мне приспичило поздароваться.ведь если бы не помахала рукой так бы может и не вспомнил..хотя..и вот вечер идет к концу..и я иду к концу..я спускаюсь все ниже и ниже(всмысле морально).зачем мне все это?зачем мне этот извините за выражение МУЖЫК?нахрен я вас спрашиваю?или себя спрашиваюю.а я сплю,всмысле новая,свежая,обновленная Пуля спит.зато бодрствует отвратительное существо..моя тень..она вылезла сверкая своими противными оливковыми глазками,облизывая свой пакостный рот.лезит с распросами.скалится кривыми зубами,а там внутри,где то далеко грызет решетку алкогольного опьянения маленькая Пуля..которая думала,что наконец то завоевало потрепанное тело..совесть пропадает.лопочешь какую то ахинею.куришь одну за одной.думаешь о всякой фикне.потом сухость во рту.чьи то чужие губы.вода..много воды..тяжело дышатьь..ужас!и вот ползешь на работу не спав всю ночь.тебе протягивают деньги на такси и только тогда понимаешь,что было..БОЖЕ!КАК ПРОТИВНО!нет,тебя конечно не использовали.скорее ты его использовала,истосковалась ТЕНЬ по людям.измучалась сидеть там и вышкрябывать что то в душе..а мозги судорожно начинают вспоминать,что было..фу..и не так уж страшно..просто зачем то переспала с каким то мужыком,слава богу все нормально в плане гигиены и т.д.деньги он дал,что бы я побыстрее доехала до работы,т.к. дико опаздывала.я вроде даже и не блять.и вроде это огромное сорокалетнее чудо смотрит на тебя каким то нежным взглядом.вроде как улыбается,заглядывает в глаза,ловит твою улыбку..хочет обнять..но..ТОШНО!боже..как тошно..и дышать не хочется.и холодно и жарко.противно.а он просит записать его телефон,и все лыбится своей улыбкой Чеширского кота.и вот работа.отмазки почему опаздала..отпрасилась..и спать..спать....хандрю теперь.не могу вспоминать все что было..но и слава яйцам что залезла сюда вылить все это.все равно никто не читает.тем более ОН.этот дядя.а на душе легче и ТЕНЬ загнана в угол еще на долго.точно надолго.ей не справится теперь с тем отвращением,которое ее там держит.зато сегодня звонил.предлагал встертится,пришлось дать понять,что ничего не будет и не было и нет.как отрезала,даже жалко стало его,так он отреагировал..голос такой тихий,типа я конечно все понимаю..но может?..нет,нет..ну ладно..ну,ты звони,не пропадай,если что,обращайся..АГА!вот опять приспичит оттрахать кого нить,так и позвоню:)шутка конечно,но..не о чем разговор..весь рассказ ломанный,а на душе легче..правильно говорят,если в месяце было 15 темных ночей,то обязательно настанут 15 светлых,лунных ночей.и жить хочеться после всей фразы.и вот меня позвали друзья.они скучали.я тоже..дико.а в переди неделя работы.и потом ДОЗОР.светло как то на душе.весело.и не думаешь об этой противной пятнице.эх.ладно.пойду.нажаловалась и мне теперь наплевать на все.я свободная.свежая.обновленная.Пуля.в глаз.и я буду стрелять и буду добиваться всего,что я хочу и не буду делать больше таких ошибок.я надеюсь.надеюсь..а ту ТЕНЬ я выгоню окончательно,раз и на всегда!прощай грязное прошлое!

[296x400]
В колонках играет - The Cure - Lullaby
Настроение сейчас - не хочу НИ-ЧЕ-ГО

друзья,все же,это круто..это просто саебись!это..мм..я уже не могу без них жить!я как человек,которого давно не кормили. и тут..потихонечку,помаленечку начинают откармливать,и теперь у меня пир!торжество!я не хочу,что бы он заканчивался!я наркоман!я хочу делать музыку!я хочу общаться с такими столь разноколиберными и в тоже время положительными,неразрывними люьми!они дают мне положительных эмоций вперед!и не просят ничего взамен!я сам им отдам ВСЕ!жизнь свою ради них!дыхание,рвение..иду домой и знаю,что будь мне плохо,меня поддрежат!поговорят,подумают вместе со мной..ободрят!вселят надежду!они так и делают..хотя хандра все еще есть..но не так уже сложно..я не плачу по ночам!я сильная!да это же моя армия!вот какого это,когда есть стена за которой можно скрытся!я так ценю их..и я так боюсь их потерять..сердце бьется в груди.я хочу кого то любить,мне кто то нужен!и все что у меня есть в моей дряхлой душе отдаю друзьям.а что будет если кто то появится?думаю почти ничего не изменится.думаю все будет ок.все же было когда то хорошо...было..и был рядом человек..был..и ушел..я сам ушла.сложно все еще осозновать такое.противно все как то случилось.неправдоподобно.обычно люди по другому уходят..а это..чудо.явилось и..



ААААА!она опять позвонила!только что!!!!я не переживу эту ночь!я почти не вижу экрана!..опять слезы....ну зачем???ЗАЧЕМ??я хочу видеть эти глаза,но я буду жива,если не сделаю этого..ведь,если это произойдет,я умру, потонув в бездне.я задохнусь от самого вкусного запаха в мире.я ..мы...все.я не могу.

стреляй!попади в рай!

картинка отражает мой прикованный страх..не выпутаться..не проститься.не умереть.
траурная лента на моих ресницах колит и зовет.губы солены от слез.не могу проститься и вернуть назад,тот волшебный облик и невесомый взгляд.

В колонках играет - EVERLAST
Настроение сейчас - ночное.пиво.люди.

прошло и правда много времени.все как будто бы зарубцевалось.она звонит каждый день,или почти каждый,хочет увидится,думает,что после таких отношений можно остаться друзьями..не слышит меня!я говорю ХВАТИТ!нет ответа.чувство в тому человеку остыло,поддернулдось пеплом и разлетелось от ветра.я дышу.свобода..давящая,тяжелая,железная свобода.отдаюсь музыке и работе полностью.сегодня реповали.они почему то не хотят,что бы я кричала,а мне очень нравиться и надо.мне все еще больно.текста рождаются почти каждый вечер.шрам краснеет на сердце яркой розой чувств.не красивые слова у меня.сложные ассоциации.криво все.и скучно.очень скучно и страшно.мне не снятся сны.я как сурок какой то.не о чем живу.зато поняла,что есть настоящие друзья.НАСТОЯЩИЕ!и это есть гуд!хотя все равно скучно..вплане не друзья скучные,а я сама себе скучна.устамшая какая то.все время ною.все.пойду.спать...

[700x466]

[300x286]
В колонках играет - трактор боулинг
Настроение сейчас - ненависть-любовь

устала я.не могу я так.дым сигарет давит.слезы задушили.прощусь со всеми..тупо так мыслить,это по детски.не прощаю сама себе такое поведение.луна здраствуй,ты опять моя.я слышу зов...Я НЕНАВИЖУ ЕГО!ненавижу..и..где он?потеряла.и боюсь не найти..страшно.рядом какой то человек,а я пьяна и сплю с ним..он видит,что я тут сижу.мыслит что то по своему..глаза не видят солнца..мои глаза.всё............

это я с хорошим знакомым..звать его Хромом:)

З.Ы.все таки черно-белый цвет это круть.
[600x622]

а в них сухая роза.не похоже помоему,но все же красиво.
[529x800]

зовут Наташа.
[491x600]