Мы с тобою - две капли разные,
Одной воды серого облака.
Разобьемся о землю стразами,
Разлетимся вокруг да около...
(с) Дельфин

Недавно я сделала выбор...и кажется наконец-то правильный...во всяком случае возвращение домой, к себе - это всегда приятно...слишком заигралась чужою ролью...увлеклась какими-то чужими играми с жизнью...казалось, что они достойнее, масштабнее...то, что заслуживает быть целью....путь воина...да, достойный путь...но не совсем такой...я воин только настолько, насколько мне это нужно/интересно...смешно, но не хочу быть "неуязвимой", не хочу быть свободной (в том понимании)...моя свобода - это любовь, моя борьба - это любовь, любовь - способ достигнуть цели...любовь - моя искра...ради сомнительной "свободы" я не готова отказаться от тепла, от реакции, от чувства, от любви, от себя...даже ради...пустота...игра..неискренность...они меня вымораживают...убивают...я чуть не погасила искру...он чуть не заставил меня изменить себе...чуть...
так странно...он сказал: "меня заставило не отвязаться и не спуститься только сознание того, что человек наверху останется один"...как же так...ведь в жизни он тогда так и сделал...отвязался...оставил меня наверху одну....что это?? двойные стандарты??...странно, ведь жизнь - это те же горы...только смерть здесь бывает не только физическая...что это такое?? предательство??...не хочу говорить громких слов...кто я, чтобы кого-то судить....обвинять...нет...нет обиды...это же просто человеческая слабость...а так хочется быть героем...поэтому жизнь как черновик, а горы - чистовик...иллюзия того, что можно зачеркнуть ошибки и переписать без помарок))) наивно...печально...выбор каждого, как ломать свою жизнь)))
у меня своя дорога, свой путь...не менее достойный...мы достойные соперники...я почему-то сейчас как никогда верю в свои силы...и понимаю, кто я...главное...лелеять искру...свет, тепло, восторг...вот что держит в этом мире...это я не променяю даже на свободу...
[320x426]

Честного не жди слова...
Я тебя предам снова...
Не ходи, не гляди, не жди....
Я не твоя...отныне...

Верить мне мало толку,
Не грусти дорогой долгой...
Не смотри назад с тоскою...
Не зови меня с собою...

Мельница (с)
[600x400]

"сегодня один из таких дней, когда на душе скребут крысы"...так говорила Одри Хепберн в "Завтраке у Тиффани"...права-права...дождь...капли...странное ощущение ...я так намерзлась за этот год...просто не подпускала к своей душе....look my eys are just hallograms...вот именно...заслонки на глазах...бельма...наконец-то сняты... по чуть-чуть начинаю согреваться....просто нужно было дойти в своем самопожертвовании до полного истощения...когда мне уже нечего ему отдать...почувствовать, необходимость в тепле...а он не захотел согреть...боится...он все время боится...слишком меня привязать...разворошить свои чувства...отдаться им...он в клетке, которую сам создал...бежит от себя, от собственных чувств...скорее всего желанной свободы так и не достигнет...так как сам сковал себя по рукам и ногам..."я каждый день ужожу ОТ рутины"...на самом деле уходит В нее с головой...в душевную рутину...друзья...вряд ли...нет тепла...а оно и в друже намбер 1...смс "как ты?"...нельзя...пока...может быть, попозже я себе разрешу...ее отправить...
...последнее время прямо-таки сбивает с ног волна неподдельного восторга...оттого, что я вижу мир...совершенно незнакомый, прекрасный...так странно...как будто начала с начальной точки, но с другим вектором...поразительно...никогда еще жизнь не казалась мне такой прекрасной....жаль, не надолго, наверное...
[670x595]

Я хотел бы провести тебя садом,
Где мечты твои хрустальные зреют.
Только жаль, что не смогу идти рядом:
От дыханья твоего каменею...

Я хотел бы подарить тебе счастье.
То, которое никто не оспорит.
Только сердце часто рвется на части,
Так как, видимо, я создан для горя...

И я хотел бы подарить тебе голос,
Чтобы пела колыбельную детям.
Ни вином не снять мне боль, ни уколом:
Точно знаю, что меня ты не встретишь... (с)
[480x380]

Что может быть ужаснее и прекраснее, чем первое свидание...наверное, только безвкусное обручальное кольцо...уровень адреналина зашкаливает...во рту, как водится, пересохло...в общем весь набор...бонально, аж противно...так сложно очаровать человека, который действительно нравится, прелестью естественности...по закону всемирной подлости...мысли и слова отказываются подчиняться воле разума...околесица в чистом виде...ох уж эти первые свидания...если бы можно было взяьть пульт и промотать вперед...минуя №1, сразу на номер2, а то и 3...мечты-мечты...единственный выход - самовнушение...самогипноз...шутки с сознанием...однако игра стоит свеч...первое свидание воздается вторым и прекрасным ощущением полета....
[511x500]

[350x293]
Вот...не хочу об этом думать...гоню от себя эту мысль...это все влияние северного ветра и излишнего количества кофе...а еще расстроенные нервы... в общем, разочарование вьется надо мной, как прилипчивая муха...в голове стучит барабан...который каждым ударом уверяет, что волшебству в нашей жизни места не осталось...да и кому оно нужно...оно обесценилось...у меня есть товар, но я нигде не найду купца...надоело искать...раз за разом одно и то же...не тот формат...не тот алфавит...мы говорим на разных языках...мне иногда кажется, что никто никогда меня не поймет до конца...хотя, с другой стороны, отчетливо понимаю, что так и должно быть...до конца ни один человек не в состоянии понять другого...только если это настоящие Люди...печально...как и практически все в нашей жизни...

ну вот...дожили...снова влюбленность...даже почти любовь...во всяком случае ее смутное ощущение...давно со мной такого не случалось...со времен...
не хочется произносить громких слов, но я все время вспоминаю его, и это несмотря на то, что мы не виделись уже почти 2 месяца, несмотря на то, что я его почти не знаю...да что там....по большому счету совсем не знаю...НО...я каждой клеткой тела чувствую, что это мой человек, меня к нему как-то неоправдано тянет...Хочу быть с ним, говорить с ним, смотреть в глаза, чувствовать его прикосновения...поцелуи...его ласку и заботу...это первый мч, которого я не сравниваю с Ним...хотя Он все еще иногда снится мне ночами...наверное, такие чувства так или иначе оставляют какую-то связь между людьми...интересно, а он ее чувствует...хотя такие вещи уже не должны меня интересовать...

Все равно...одно я знаю точно... я хочу быть максимально ближе к нему, новому, совсем другому...

[267x400]
Как-то хорошо... нет, правда...мне не так уж часто бывает хорошо...состояние внутренней уравновешенности, гармонии...до чего ж приятно иногда лечь на спину и подчиниться какой-то неведомой воле...которая сильнее тебя, которая гораздо сильнее нас всех...знать, что все идет так, как должно...что все случайности не случайны...расслабиться...не корить себя за то, что чего-то не сделал, где-то недостаточно напрягся, отступил на полпути... значит так и должно было быть..фатальность - вот спасение...удобная лазейка...наркотик...единственное лекарство от болезни под названием "я живу как-то не так, можно было бы жить лучше, полнее, можно было бы быть кем-то бОльшм, чем та, кто я есть..." стоит на миг вспомнить фатальность и все становится таким закономерным, таким правильным...надо лечиться от этой зависимости...ты правильно сказал..."все зависит от меня, даже то, что на самом деле не зависит..." это всего лишь ответственность за свою собственную жизнь...

Сегодня было настоящее лето...сегодняя был настоящий летний город...как всегда мы очень много говорили с Настюшей...поразительно...когда я говорю с тобой, мои мысли обретают именно ту словесную форму, которую я всегда хотела им придать...а это у меня получается далеко не всегда)))))) ...мало людей, которым можешь открыть душу, не боясь, что сделают больно...есть души, которыми я восхищаюсь...а меня не так-то легко удивить...поэтому, быть может, их немного...они заставляют верить, что не все еще потеряно...верить в добро...то, что оно еще с нами...что оно еще борется... если бы я умела петь или рисовать, я бы обязательно посвятила один из своих шедевров им...такие люди требуют увековечивания...их нужно беречь и хранить...одного человека, которым восхищалась, я уже потеряла....даже может убила...еще одной такой утраты я не переживу...

Пожалуй, действительно...мы любим тех, кому делаем добро...этакое самолюбование...а выбранный человек помогает нам в этом нашем низменном начинании...
...на самом деле каждый человек безгранично одинок...уверенность в том, что это не так - иллюзия...я маленьий принц, который живет на своей отдаленной планете....

Уезжаю в Иваново...снова как пару лет назад...дорога...машина...музыка в наушниках...эта целая веха жизни...ощущения, которые навсегда останутся со мной...воспоминания...время для размышлений...целый мир в дороге и шести часах пути...

В колонках играет - похоронный марш
Настроение сейчас - фиговое, нет, очень фиговое...

мне невероятно обидно...сижу и плачу...меня сегодня отменно поваляли в грязи...выходит, что друзья - это те, кому я в последнюю очередь могу доверять...и опасности нужно ждать прежде всего с их стороны...до чего же это гадко...обидно...криво как-то...ведбь должно быть все наоборот...может это просто я такая, что у меня такие друзья...или может я не тем доверяю...в любом случае...очередное разочарование...каждый сам за себя, выходит...терпимее надо быть к людям...бла-бла-бла...подставь другую щеку...мне интересно...сколько можно терпеть...где граница, предел терпению...или его в принципе нет и быть не может...что же делать???...
[525x700]

В колонках играет - похоронный марш
Настроение сейчас - фиговое

мне невероятно обидно...сижу и плачу...меня сегодня отменно поваляли в грязи...выходит, что друзья - это те, кому я в последнюю очередь могу доверять...и опасности нужно ждать прежде всего с их стороны...до чего же это гадко...обидно...криво как-то...ведбь должно быть все наоборот...может это просто я такая, что у меня такие друзья...или может я не тем доверяю...в любом случае...очередное разочарование...каждый сам за себя, выходит...терпимее надо быть к людям...бла-бла-бла...подставь другую щеку...мне интересно...сколько можно терпеть...где граница, предел терпению...или его в принципе нет и быть не может...что же делать???...

[показать]
середина любимого времени года...дождь уже третий день...романтика, наверное...у меня в голове все смешалось...перемешалось...запуталось...в общем полный мрак!! события двигаются с такой скоростью, что я за ними не поспеваю...на прошлой неделе была на даче...старые друзья...они женятся...вот так 4 года встречались и в итоге марш Мендельсона...кольца...и проч и проч...я за них рада...нет,правда,рада...процентов на 98 - рада и на 2 - завидую или на 80 процентов рада и на 20 - завидую...что-то знакомое...по-моему это напоминает эпизод из "Друзей"...угораздило же меня родится с бешенной склонностью к моногамии!!! ..поэтому и завидую...мне бы тоже хотелось любить всю жизнь одного человека...однако мне уже не светит....хотя может это не так уж и здорово...у каждой медали две стороны...и брак не всегда равен любви...вот и на даче я снова была со своей давнишней любовью...наверное, просто ленивая...я влюбляюсь в тех, кто долгое время находится рядом...а к незнакомым отношусь с опаской (инстинктивной, наверное)...глупо, конечно, но когда кто-то пытается меня закадрить, даже если это невероятно хороший парень, у меня включается тумблер - в голове крутится мысль о покушении на мою свободу...поэтому люблю выбирать сама...когда никто не давит...поэтому так легко общаться с парнями подруг (с их стороны не приходится ждать опасности)....что за бред...пост должен был быть не об этом!..просто неспокойно как-то на душе...хочется равновесия, гармонии, тишины...такой момент я поймала именно на даче...когда читала Дон Кихота на втором этаже...там сухой сладкий воздух...стены обиты деревом...из окна видны высокие покачивающиеся от ветра березы...тихо...спокойно...время остановилось...это гармония...это счастье...а потом снова Москва...снова сумятица...

пусто...холодно...темно
[показать]

[показать]
...в какой-то момент мне показалось, что апокалипсис наступил именно сегодня...один из таких дней, когда жить не то что не хочется, а вообще не можется...игра на нервах и игра на выживание в одном флаконе...бежишь, бежишь, бежишь....все - стоп...предел... надорвалась...нет в мире справедливости...или просто я ее не вижу...видимо, она хорошо прячется и маскируется...правильно...нужно делать так...дай нам силы, чтобы исправить то, что мы можем исправить...дай нам терпения , чтобы не пытаться исправить то, чего мы исправить не в силах...и дай нам мудрости, чтобы отличить одно от другого...верно...но чертовски невыполнимо...что за бред я несу...учеба, работа, самочувствие, любовь - сегодня все по минусовой шкале...разбита, раздавлена, облита грязью...совершенно не состоятельна...близка к могиле...вот мой сегодняшний психологический портрет...хочу под одеяло...чтобы темно и душно...чтобы заснуть и забыть, чтобы вычеркнуть сегодняшний день...хочу уткнуться в его плечо...чтобы пожалел, чтобы обнял...да ладно...что за сопли...show must go on...и оно го он независимо от моих пожеланий и претензий...проскочу ли, выберусь ли... выберусь, конечно, даже не интересно как-то....просто забуду это сегодня...а завтра все будет как раньше...радужно...осознанно...необъятно...

Буду с тобой в радости...
И в минуту слабости...
Буду без тебя грустить...
И в любви и в ярости...
Как же тебя отпустить...
Если что не так - прости...
Буду с тобой кем захочешь...
Только не уходи...
[показать]

[показать]
Это всего лишь состояние близкое к шизофрении))) все сессия...с самого начала было понятно, что 7 экзаменов - это смертному не под силу! две ночи без сна - это полная парадигма (нравится мне это выражение))) с первого взгляда понравилось!) Татаринова - очень клевая бабушка!!! этакая молодящаяся старушка, но очень добрая))))))))) я тут подумала на досуге, что для меня в общем-то несвойственно))), и пришла к заключению, что в современном ВУЗе гипотетически можно сдать сессию на положительные оценки ни фига не зная, с помощью шпор из инета (то бишь удачно списав). Лишь такие закаленные перцы как Татаринова, Ванникова и нек. др. могут отличить чела, который тупо сдул от чела, который тупо сдул, но хоть что-то знает сам... Да они дерут...они эдакие монстры в старомодных юбках (а некоторые и без зубов))))))))), но они последние из магикан! вымирающий вид: "препод старого закала и отличной выдержки (5 звездочек))))), которому не наплевать, на то что и главное КАК говорит студент". Ведь именно это предательское КАК и выдает тупое списывание. Я, кста, совсем не против шпор, наоборот, даже ЗА!!! я лишь провожу черту между формулой "списывание+ хоть какие-то знания+природный ум" и ф-й "списывание без малейшего шевеления мозга". Возвращаясь к нашим ученым мастодонтам...они просто ходячие энциклопедии, живые экспонаты истории, лица ( весьма морщинистые, а порой и беззубые) Университета...люди-то не молодые, так что повезло нам очень, что мы с историей в их лице успели соприкоснуться... следующим поколениям это может уже не удасться.... Так Что как говориться внимай и виждь и внемли...и осознавай, что тебе ОЧЕНЬ повезло!!!

- вы только гляньте!!! кто интересно такие смайлики придумывает))))))) это так не в тему, просто сдержаться не смогла!
- а это, настюш, специально для тебя))))))))))) как там бишь...герой, легенда, ГУБКА!

[показать]
***
Но только помни о том, что твой взгляд,
Словно выстрел под сводами древнего храма...
Твой конь не споткнется, летя через камни,
Летя сквозь запах жасмина...

Это чувство сильнее любого медведя и выше подъемного крана,
А все остальное пыль и болотная тина....
***

Целый день пою эту песню...сейчас близко как-то...а вот еще из творчества милого сердцу Сашки Васильева:

***
Скоро-скоро наши зерна упадут в неведомую землю,
В остывшие ладони...
Скоро-скоро скорый поезд увезет того, кто вечно ищет
Да кто и что и не ждет уже...

Скоро-скоро он узнает, где чужие - где свои.
Он не отбрасывает тени - он идет, как лед через ручьи...
Он не нашел себе другую - он влюбился в ведьму и...
крикнул ей: МОЯ ЛЮБОВЬ....

Знают только сосны и янтарная смола, как в высоких травах заплетаются тела, моя любовь...ты моя любовь...
Ты спроси у флейты из сухого тростника,
Что на дне своем скрывает мутная река, моя любовь...
ты МОЯ ЛЮБОВЬ...
***