Странная такая тяга...обязательно менять как-то свою жизнь с началом нового временного периода...День Рождения - начинаем новую в очередной раз взрослую жизнь...Новый год - новая мечта, новая цель, новые мы, наверное...если не внести что-то новое, не принять отправное решение, останется ощущение незавершенности...и будет маячить над головой это ощущение, как мерзкая тучка, или раздражать, как ночной комар, которого в принципе не может быть...у меня такое чувство зрело целых 2 недели моих ноавогодних праздников...вынашивалось в ПМС и в подсознании...хотя в принципе первое - это всего лишь иделаьные условия для проявления второго...и вылилось в сознание какого-то тумана вокруг, в котором я перманентно совершаю хаотическое движение...От моих замечательных родителей...к моему самому любимому и моему человеку...от интересной и прямо скажем не слишком напрягающей учебы к еще более интересной работе...от отличных друзей к долгожданным зарплатам и поездкам в горы...при всем этом великолепии (это, кстати, без иронии...мне и правда очень повезло)...весьма хреновенько созновать, что и придраться-то в общем-то не к чему...нет цели...такой сильной...какая была у троянцев, защищающих свой город...или у Фродо, которы перебирал мохнатыми ножищами на пути сами знаете к чему...словом, цели извне...препятствия, которое нужно преодолевать и тем жить...и быть уверенным, что движешься в том направлении и иного и быть для тебя не должно...не может...И казалось бы на хрен мне это сдалось...я веду себя как абсолютно счастливый человек, который бесится с жиру и нарочно кличет беду...Ну не зря же Федор Михайлович говорил, что лучшее определение человека - это "существо прямоходящее и неблагодарное"...а еще он говорил, что если даже дать человеку полную свободу...такую желанную...он не будет знать, что с ней делать, и взропщет, и попросит снова поработить его и снять с него ответственность...потому что нет для него ничего более сложного и мучительного, чем свобода...есть тут правда...На меня жизнь не давит...как бы говорит..."ты свободна... я не создаю препятствий...ты можешь направить силы в любую сторону, какая тебе приглянется...ты можешь сама выбрать свой путь, я не буду навязывать тебе цель"...а я ношусь как бешенная курица и не могу его выбрать...вроде все карты на руках, а я не знаю, куда себя направить...вопрос цели встал передо мной ребром примерно год назад...когда сердечные раны немного затянулись...сначало по глупости думалось, что нет пути, который задействовал бы все силы в полном объеме (физические, духовные, моральные, интеллектуальные и т.д.)...именно поэтому, - думала с излишней самонадеянностью Лена, -я не могу его найти...потом слегка поумнела (хочется верить) и поняла, что не могу его найти, потому что выбор слишком большой...не знаю будет ли у когда-нибудь достаточно внутренних сил, чтобы самой, без какого-либо внешнего воздействия выбрать (а вернее найти, угадать) свое предназначение...и ведь совсем не обязательно, чтобы оно было каким-то глобальным...главное, чтобы оно было моим...чтобы на этом пути было уютно...и тогда уже будет не важно, что это за путь...великие свершения в публицистике или уборка подъездов...раз он мой - он самый лучший!Остается уповать либо на знак свыше, либо на прибавление сил...засим откланяюсь
Простите покорнейше за графоманство...добираюсь до дневника редко ...вот и последствия)))
[570x699]

Революционно, условно, немодно
Сидеть и на заливе жечь костры...
В порядке очередном встаем мы к исходной,
Отсчетной точке взлетной полосы...
Намечены пунктиром зарплаты, квартиры,
Расписаны по партиям ходы очередной звезды...
Последней рок-звезды...


Эта осень какая-то чумная,сонная муха, обладающая неимоверной силой, скрытой от посторонних глаз...сначала желтая...изменчивая и непонятная...теплая снаружи и ледяная внутри...Крым случился неожиданным...в другом обличии...не мягкий, ровный и ароматный...а дикий, естественный и немного детский...это чуть-чуть ласкающее теплом солнышко, прозрачная, всегда тихая вода...запах морской соли и можжевельника, медузы в огромном количестве и столько же хачапури по-аджарски...пожалуй, привезла я оттуда 2 момента...огромные пещеры - сказочные миры и прибрежные камни, где так тихо, что можно услышать шепот ветра в можжевельнике...устойчивый запах моря в волосах и одежде...тонны воды, воздуха и невероятного покоя...покоя вплоть до застоя...такой сон наяву...кажется, что сам ищешь этого состояния, сам вводишь себя в транс...и только потом осознаешь, что это море...и осень...управляют тобой...гипнотизируют...вот в чем штука...сознание-то отключается...наступает полное отупение мыслей и чувств...моя осень проявилась в благополучии...месяцами выработанная привычка страдать давала о себе знать...благополучие и покой подсознательно воспринимались как аномалия...мое измученное покоем и любовью сознание стало цепляться за все попадавшиеся под руку углы...сначала по приезде за полный тухляк в работе, даже на секунду показалось, что я абсолютная бездарность...хотя скорее всего так оно и есть...но одно дело интуитивно об этом догадываться, а другое дело знать на верняка... в общем, эта новая мысль повергла меня в непроглядное уныние с элементами истерики (вот раздолье-то было для любимой привычки пострадать))...потом вдруг любовь согрела...почему-то выраженная наконец-то вербально она не принесла ожидаемого всплеска...но теплом погладила, что и говорить...вроде как слова, наверное, должны были дать мне увереность и за ним меня застолбить...типа как "Слш, баба, я тебя люблю...так что забудь о ночных вечиринках и других парнях, поняла??" шутки шутками, а что-то есть в этом коллективном бессознательном...во взглядах, паузах, объятиях ей-богу больше искренности, чем в словах...первое мы, как правило, забываем контроллировать...а слова выдаем как лекарство, четко дозированно...но уныние и истерики...это еще ничего...это не прерогатива осени...они у меня случаются во все времена года...а вот то, что происходит в настоящий момент - это точно осенняя злая воля...один взгляд промелькнуло и все...во мне что-то надломилось, мне кажется...что-то происходит, а я не вижу причин...не могу принять, потому что, так не должно быть...а впрочем как там в "Эйфории"...я не знаю...
[525x700]

Мамбо, сальса и маренга... что-то по осени кровь забурлила...застоялась, видно, в жилах...голову срываем и на танцпол...кто со мной танцевать???...все ночи напролет...пока теплые...пока молодые)
[592x699]

[599x400]
Человек на лестнице в метро...хватается за перила, у него подгибаются колени....по телу пробегает дрожь...еще чуть-чуть...пара сантиметров и его не станет...он роняет пузырек с нитроглицерином...он держится за сердце...а сердце из последних сил цепляется за жизнь. Мечешься-мечешься...не знаешь, что делать...люди, к которым бросаешься за помощью, отводят глаза...им даже не приходится делать вид, будто ничего не происходит...для них ничего действительно не происходит...они за бронированными стенами своего душного, блеклого мирка... они забыли,что вокруг пространство куда более широкое и яркое, чем их жизненный чулан...даже смерть им подобного на расстоянии вытянутой руки не может вывести их из оцепенения...не может заставить снять ставни со своих забитых давно окон...охватывает ощущение полной беспомощности, на глаза наворачиваются слезы...кругом столько людей (людей ли?) а мы с этим пожилым умирающим человеком почему-то совсем одни...скорая?...телефон не ловит...люди как будто не понимают, о чем я говорю...голос срывается в крик "Вызовите скорою, вы что не видите..."...в ответ: "Скорая все равно в метро не спустится."...и это что? ответ?...как будто все ищут предлог, чтобы не замечать...чтобы не показать себя людьми...наверное, поэтому мы живем в таком дерьме...потому что это дерьмо устраивает большинство живущих в нем...зачем потерявшим человеческий облик человеческие условия жизни?...им и в грязи хорошо...срань какая-то!...ведь это же мог быть мой отец, у которого уже был инфаркт, или любимый моей подруги, который умер в метро от сердечного приступа месяц назад...это могла быть и я...и ты...человек с подкосившимися ногами, хватающийся за перила не обязательно пьяный бомж, или наркоман...слабость нынче воспринимается как аномалия...хочешь жить - будь здоровым, будут деньги, улыбки, каждый второй - близкий человек...если ты слаб - ты один...если ты падаешь на лестнице в метро - ты обречен...

specially для любителей копания в себе и рефлексии до одурения. мои выдержки из книги №2...чтение кастанеды похоже на интеллектуальную мастурбацию))) приятного прочтения
PS: для полного кайфа рекомендуется употреблять со свежезаваренным мате)))

Дон Хуан посмотрел на меня, словно взвешивая то, что собирался сказать.
- Огни на голове смерти, - почти прошептал он. - Смерть надевает их и пускается вскачь. Смотри, она догоняет нас, приближается...
У меня по спине поползли мурашки. Немного спустя я снова глянул в зеркало. Никаких огней не было. Я сказал, что машина сзади, должно быть, остановилась или свернула. Дон Хуан, не оглядываясь, потянулся и зевнул.
- Нет, - сказал он. - Смерть никогда не останавливается. Просто иногда гасит огни...
____________________________________________________

- Элихио - индеец, - сказал дон Хуан. - Это значит, что у него ничего нет. Нам, индейцам, ничего не принадлежит. Все, что ты видишь, - собственность йори. У яки есть только гнев и то, что дает им земля.
_____________________________________________________

- Видишь ли, иногда есть смысл упорствовать, даже когда понимаешь, что это бесполезно. Но сперва надо понять, что твои действия бесполезны, а потом действовать так, будто этого не знаешь. Мы, брухо, называем это управляемой глупостью.
______________________________________________________

-Сначала мы учимся обо всем думать, а потом приучаемся смотреть на вещи так, как мы о них думаем. Мы думаем о своей значительности - и в результате начинаем ощущать ее. Но если человек научился видеть, ему не надо учиться думать о вещах, он воспринимает их непосредственно. А раз он о них не думает, они утрачивают для него свою важность.
_______________________________________________________

Человек знания живет действием, а не размышлением о действии и не размышлением о том, что он будет думать, когда совершит действие. Человек знания избирает путь, у которого есть сердце, и идет по нему. Он знает, что жизнь коротка, и знает, что, как и всякий другой, этот путь никуда не ведет. Он видит, что нет ничего, что было бы важнее прочего. И единственное, что связывает его с окружающими, - это управляемая глупость.
________________________________________________________

По мнению многоуважаемого мной Каст-ы, "нельзя позволять чувству овладевать тобой полностью: "Любить и быть любимым - это еще не все, на что способен человек". (Эхе-хе не женский это взгляд...Не все...но, пожалуй, самое лучшее...-прим.авт.)

___________________________________________________________

Воля позволяет совершать такое, во что здравый смысл отказывается верить. Воля - это то, что позволяет побеждать, когда разум твердит о поражении.
____________________________________________________________

Находить удовлетворение в воздержании - вещь довольно вредная. ;-)Ты думаешь, что совершаешь великое дело, а на самом деле лишь глубже увязаешь в себе. Воздержание не есть проявление воли. Воля - это сила, а значит, ею нужно управлять, для чего требуется время.

______________________________________________________________

Воин не позволяет себе слабостей, не поддается капризам. Ему не нужна победа, ему нужна битва. Каждая битва для него - последняя в жизни, и потому ее исход ему безразличен, и дух воина парит легко и свободно. Начиная сражение, воин знает, что воля его несгибаема, и потому радость его беспредельна....
(Помнится чем-то подобным занимался и Воин света Коэльо :-) - прим.авт.)

------------------------------------------------------------------

(с) "Особая реальность"
[700x525]

Недаром про нее так много говорят...Нино Катамадзе заговорили до дыр...все это правда...бархатный голос...трансовый джаз...эмоции на крике.

Потрясающе...эти два дня точно уже в копилке воспоминаний...долго будет снится круг неба сквозь высокие клены...сказка

А это наш с ежом коллаж в стиле Энди Уорхала...мы так долго его делали, что к концу я заснула)))))
[700x525]

Я выбираю для себя вертикаль...
Ты понимаешь: место твое здесь...а жаль.
И если ты не соберешься со мной...
Прости я хочу жизни неповторимой... (С)

Это была просто сказочная ночь...та, по которой тосковали мои мечты...неужели и правда? интересно, это тепло я уже выстрадала или та боль была скорее возвратой долга, нежели кредитом...
Но даже самый остро лучезарный момент я омрачила другим образом...и тут же принялась винить себя за то, что мне так хорошо...наверное за счет чьей-то боли...
Наверное прав ты, любимый...так уж воспитали меня: не могу жить спокойно, не могу не страдать...особая форма мазахизма...единственное, чего ты пока не понимаешь...от этих страданий я получаю едва ли не такое же удовольствие, как от счастья)...вот когда ни того ни другого...тогда труба
[700x700]

[250x358]

Было так стремительно...может быть, время ускорилось, а может, просто 2 текилы и 2 махито сделали свое грязное дело...давно уже не чувствовала себя так свободно...наверное, первый раз после гор...изначально было намерение немного похулиганить...моральные законы, которые мы каждый день соблюдаем...давят на мозг...хотя, наверное, сами этого не замечаем, а нервы, между тем, натягиваются...близкие страдают...периодически стоит расслабляться, чтобы снова почувствовать себя опьяненно молодым!!! Спасибо моей подруженьке за такую возможность...все было ОТ-ЛИЧ-НО))) на одном дыхании...да и остаток ночи, проведенный в романтически-эхротических диспутах, был достойной точкой...Самые красивые моменты нашей долбанной жизни происходят спонтанно!

Считается, что с возрастом мы становимся умнее, мудрее...На самом деле мы лишь учимся искусно обманывать свою собственную природу...противиться своей сути...скрывать первые реакции, врожденные пристрастия...все то, что действительно НАШЕ....учимся маскировать себя под кого-то другого, одеваться в ту шкуру, в которой легче, в которой не так больно...в которой мы кажемся себе лучше, сильнее, достойнее...на самом деле самое лучшее, что может быть, - это наше Я, то, что дано природой...ведь дано оно неслучайно именно нам...
[448x450]

[326x313]
Это странно...как будто вырезали из меня всю сердцевину вдруг...стала пустая тыква...гулкая...внутрни эхо гуляет. Человек, который был когда-то каким-то мистически-близким, сейчас кажется чужим. Все как водится проще, чем мне чудится...Он не знает меня, душу не видит...нет желания напрячь зрение, чтобы увидеть...Я, наверное, инопланетЯн...В моем мирке люди глубоки, они бездны сиюминутного смысла...смесь животных порывов (что от природы)и изысканной тонкости души (что, наверное, от Бога, а может, и тоже от природы)...А в этом мирке, реальном до тошноты, люди-штампы: любовники, родители, супруги...и никаких отклонений. Все - только пункты расписания друг друга...Он повесил на меня ярлык "Николь", а на себя "Хуан"...Хотя он не Хуан, конечно, а я не Николь, и не Элен, и не Телль...Вообще против определения человека одним литературным образом. Пошел ты со своим Кортасаром и со всеми остальными шаблонами!!! Это дерьмо застилает глаза и уже перестаешь замечать самые важные точки...А они, между тем, кричат о себе...Вздох...еще один...я задыхаюсь в этой узости.Проблема-то только в одном: меня хотят засунуть в рамки, лимиты времени, слов, чувств...но я тоже,блин, люблю эту гребаную свободу!!!! и любить в рамках не умею...

Вот так мы ссоримся...вернее это ночь после ссоры...но вот ведь поразительно, как этому парню удается делать так, чтобы на следующее утро я его прощала, целовала, смеялась и была счастлива...наверное, просто люблю его, засранца...умеет поднимать мне настроение)))

... [700x525] [525x700]

Допустим, ты - ванна, а я - умывальник,

И связь наша - ржавые трубы... (с) Коля.

"Как здесь вообще можно жить?" - первая реакция при возвращении в Москву из Хибин. Акклиматизационный шок при приезде в горы был гораздо меньшим, чем при возвращении оттуда.Там по-другому... выясняется, что человек - крайне податливый материал...среда обитания лепит из него то, что нужно ей...В Москве приходится быть горажанином....со всеми вытекающими последствиями...от банальной туши на ресницах до ежедневного метро...в горах ты просто не можешь быть не свободным....свободным от ценностей московской жизни  и свободным от городского страха (это не страх вообще, это присущая нам тревога, которая не на шаг не отступает, всегда следуя за нами в толпе мегаполиса). В горах чтобы войти нужно заключить соглашение...соглашение с природой. "Нас туда пускают" - очень верная фраза...очень емкая...пускают не всех  и не всегда...с городским страхом на плечах - не пройдешь. Ты можешь быть тверд ровно настолько насколько нужно, чтобы войти...но не более того...горы сами выбирают сценарий...живут по своей философии...тверже, чем они, в их собственной стихии ты все равно никогда не будешь...нас пускают погостить, потому что решают, что мы достойные гости...но это отнюдь не означает, что мы можем вести себя как дома...тогда мы просто покинем этот приют, хорошо если живыми и здоровыми...понимая все это, чувствуешь, что каждый раз участвуешь в каком-то сокральном процессе... ты как-будто ведешь беседу с природой, как будто между вами завязывается что-то...скорее дружба, чем любовь...дружба полная уважения...как к человеку...доверительные отношения...  быть    в таких   отношениях с чем-то, что всегда было до тебя и всегда будет...осознание этого поражает...видишь себя и мир в другом ракурсе...это шок, который меняет восприятие кардинальным образом....поэтому так сложно возвращаться....поэтому так сложно остановиться...

Но на самом деле...спустя несколько дней Москва снова втягивает...и относится к этому стоит философски...это неизбежность...пока...теперь я знаю альтернативу такой жизни...и эта альтернатива всегда будет для меня праздником...потому что она слишком  контрастно отличается, потому что она трудно достижима, потому что она - оазис среди привычных будней...

Москва не хуже и не лучше Хибин...в ней своя прелесть, которой я упиваюсь каждый день...моя жизнь наполнена концентрированной радостью...мир представляется волшебным шаром...и я счастливейший человек, потому что вижу что мир - это волшебный шар...Я люблю... и даже если больше не будет ничего...того, что   было и есть, хватит мне для лучистого счастья...

И ты идешь по городу, и за тобой летят бабочки,

И где ступают твои лодочки, там распускаются цветы... (с) Дыркин

 

 

[700x525]

Неужели слова "люблю тебя" такие невероятно страшные...мы так хотим их услышать, а потом не знаем, что с ними делать...а стоит ли вообще об этом задумываться?? вот вопрос хороший...стоит - не стоит...а ведь задумываемся...это, наверное, возраст сказывается...жаль...за любым искренним эмоциональным порывом пытаются углядеть какой-то рациональный умысел...итог: девочки зажимайте себе рот при появлении желания высказать свои чувства...жестокая правда такова...они хотят слышать от нас эти слова, но совершенно не умеют обращаться с нашей любовью...
[502x495]

Наконец-то...помимо тех, уже затершихся штрихов, удивительных полосок тепла...(черт побери...какое это было долбанное счастье...и ничего тут не попишешь...), и выпавшей из времени скамейки...ее видно из моих окон... у меня теперь есть еще полупустой трамвай...холодный вечер и теплые руки...парадокс: холодное сердце и очень теплые руки...я хватаюсь за этот трамвай, цепляюсь за него из последних сил...чтобы только не сорваться вновь на эту скамейку...когда солнце лизало лицо...не вернуться в тот момент, когда сделала шаг, движение...преодолела ничтожное расстояние до тех губ...пока приближалась к ним - летела в пропасть...отключила разум...очередной ва-банк, чтобы потом миллионы часов, дней, месяцев, лет...расплачиваться за мгновение осознания...я налагаю запреты, ограничения на свою память...чтобы не оказаться в том номере гостиницы, где окно открыто настежь, ветер исполняет языческий танец с занавеской...там звенел воздух и его губы стирали мои слезы...казалось, что больше ничего нет....только окно, занавеска, кровать и мы...счастливые до крика и раздавленные глупым горем...но...нет...НЕТ...где-то там...далеко еще есть трамвай...в котором меня окутывают теплые руки...и я не чувствую боли...они как наркоз...они как будто растушевывают мою острую память...как будто отключают мою остервенелую волю...заставляют лечь на уютную волну...и я постепенно погружаюсь в обвивающую мое тело воду...и самое смешное...что именно этот наполненный вязкой теплой водой трамвай и эти крепкие мягкие руки....именно это и есть настоящее...это реальность...хотя конечно ... теплота и уют на колесах...далеки от звенящей боли гостиницы и ощущения того, что так и должно быть...что это лучший вариант, расклад жизни...но...нельзя все время ходить по натянутой нитке...прежде чем сорвешься - умрешь от разрыва сердца...я возвращаюсь в свой плавучий трамвай...уже даже неважно, что меня туда отправило...моя планида, чужая прихоть, глупость или высший разум...интересно, до какой остановки нам хватит тепла....
[600x450]

Рождество...в душе должно воцариться чувство гармонии, полного равновесия...платонического блаженства что ли...но почему-то в жизни с завидной частотой не происходит так, как должно происходить...именно поэтому я сижу перед монитором вместо того чтобы видеть розовые сны с ангелами и прочими милыми штуками...у меня дергается глаз...ведь я весь день провела на вражеской территории...будто шпион под прикрытием...все-таки жутко нервная это профессия...еще раз с Рождеством Христовым...

Сейчас такое время...или просто я такая...или просто зима...просто работа...просто нервы. Масса объяснений - ни одной точки опоры.... почему так упорно кажется, что не к кому пойти? почему я вдруг увидела, что мои проблемы, трудности, боль моя никому не нужны...да что там...и я вместе с ними не нужна...мой удел утешать...всех...моих...любимых...близких...быть сильной, наверное, это называется...а вот так вот хочется развернуться и крикнуть: "Да пошли вы все! и весь этот мир вместе с вами..." сколько я могу загонять боль в себя, сколько могу делать вид, что у меня все отлично, лишь бы не обременять близких людей (им и без моего горя горько...)...да черт возьми! мне тоже е-мое горько...еще как! сил нет...ни физических, ни моральных...нервы уже не выдерживают малейшей нагрузки...каждый вечер слезы до крика и до хрипоты...я пишу, хочу утвердиться, реализоваться, добиться чего-то сама (в кое-то веки...)...а мне на это: "То, что я сейчас сижу на кухне мне важнее чем вся твоя работа"...а ведь ее надо сегодня ночью сдать...а ведь я ее делаю уже 2 недели без перерывов на сон....а ведь я унижаюсь, бегаю, нервничаю...фак! я утешаю, согреваю, понимаю...даю дом душе...а мне на это "Только давай ты не будешь сейчас мне жаловаться!"....бог ты мой....вот сейчас не надо говорить...я буду себя ненавидеть потом за это...но в данную секунду я всех ненавижу...поэтому прости...но я люблю, переживаю, я жива тобой...а мне на это "Не тормози..."...глупо...мелочь...но так как-то все сошлось в один лист...упало на меня тучей...я согнулась.....да, все это эгоистично...но почему же, блин, всем можно, кроме меня...Да оглянитесь вы...вы все: Я не воин... я не солдат, я играю навязанную вами же роль....я девочка, я очень слабая...я кричу, потому что мне нужно то же, что и вам всем...сочувствие, участие, внимание, тепло...да представьте себе...мне это тоже нужно, быть может, сейчас больше, чем когда-либо, больше чем вам...проснитесь...вы же можете меня потерять...я просто уйду...уйду в себя...
смешно...все что нужно мне в жизни это надежный тыл для души...1 или если уж сильно повезет 2 человека...которые родные...которые как твоя личная опора...спина к спине...тогда можно творить, можно сворачивать горы...совершать безумства...быть великой...да-да именно великой... как же вы...те, кто были когда-либо моей опорой не поняли, что нельзя вносить грязь в круг...нельзя вдруг повернуться и ударить под колени...это же НЕПРИКОСНОВЕННО...иначе мы ничего не сможем...в одиночку никогда не достигнешь истинного величия...нужно, чтобы кто-то оберегал твою спину...боритесь с тем, что во вне...не обращайте борьбу внутрь...это может вас погубить...или просто подрезать крылья...а вы этого даже знать не будете...смешные люди...ведь это же очевидно...
[500x333]

странно...вроде только что нервы...а вот посмотрела "Прогулку", поговорила с другом...и вроде уже необязательно знать...вроде это вообще меня не касается...а ведь касается...молча смотреть, как родной человек кличет беду...как будто зовет ее, думая, что идет к свету...боже, все же так о-че-вид-но...все так просто...как слово лю-бовь...просто слово...а какой в нем покой...хрупкая гармония)))

А потом наступает возраст, когда начинаешь испытывать страх.
Боишься всего: боишься любовной связи,
боишься потерять независимость, стеснить себя;
жаждешь счастья и в то же время шарахаешься от него.
Гюстав Флобер(с)

Нужно просто знать...просто услышать...каков бы ни был ответ...так больше невозможно...переживать и даже не знать из-за чего...может я просто нетерпеливая...но вдруг я напрасно терплю и все давно уже решено...лишь я об этом не знаю...пора узнать...каков бы ни был исход...
[554x750]

Я причинила сильную боль человеку...зачем люди вынуждают нас делать им больно...как будто доводят до определенного предела....пока не ударишь под коленки, пока с ног не собьешь, они не остановятся...они будут просить...будут вынуждать...
сегодня я ужаснулась тем словам, которые говорила...я говорила Его словами..."так нужно"..."я не могу ничего тебе дать"...неужели Он чувствовал то же самое тогда....если так, то это и правда ужасно...но разница лишь в том, что я с самого начала знала, что так будет...просто отгоняла эту мысль...а Он...мы любили...может недолго...зато ярко...я точно знаю, что он думает об этом, вспоминает....тогда он меня не впустил, потому что счел, что это уничтожит его свободу...глупенький...только открытость, искренность и делает нас свободными...простите меня все, кого я заставила страдать...я знаю, как это больно...наверное, это делается для восстановления равновесия...бог хочет, чтобы мои бесконечные страдания компенсировались страданиями, которые вызываю я...жесток мой бог...бог-солнце...
[450x375]