[622x276]
1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.

2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они
просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.
7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про
кольцевую ветку питерцы не знают).
8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и
там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).
9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться.
10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы.
11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется.
12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.
13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле,Исаакиевский собор и разводные мосты.
14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.
15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.

[500x375]
без комметариев

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник!"

Настроение сейчас - поднимается

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!:shok:

Настроение сейчас - ушла в себя.. вернусь не скоро... не стучать!

Один человек где-то прочёл, что тот, кто в течение сорока дней будет воздерживаться от праздных бесед, обретёт божественное озарение. Рассудив, что это весьма короткий путь к Богу, он с большим прилежанием взялся за дело. Итак, за сорок дней с его губ не сорвалось ни одного пустого слова. Однако в назначенный срок никакого озарения не случилось. Тогда этот человек отправился за объяснением к Баал Шем Тову.
Выслушав его историю, Баал Шем Тов спросил:
— В течение этих сорока дней ты молился?
— А как же! — воскликнул посетитель. — Конечно, молился. Целых три раза в день, как завещано нам Господом.
— Понятно, — сказал Баал Шем Тов. — А Теилим (псалмы) читал?
— Что за вопрос? Ведь я иудей. Конечно, я читаю Псалмы каждый день. — Чтобы не показаться голословным, посетитель пробормотал первые стихи своего любимого псалма.
— Учитель, — продолжал он затем, — может быть, само это правило неверно? Почему сорок дней молитвы, чтения псалмов и воздержания от пустословия не помогли мне обрести божественное озарение?
— Не в правиле дело, — отвечал Баал Шем Тов, — оно-то как раз верно. Просто ты неправильно его применил. Судя по тому, как ты читал Псалом, я могу сказать, что, воздерживаясь от пустословия в обыденной жизни, ты не уделил должного внимания своим молитвам. Ты превратил их в болтовню. Тебе удалось очистить свои разговоры с людьми, но ты не позаботился о чистоте беседы с Богом. Сама твоя молитва мешает тебе получить божественное озарение.

Секс – самый живучий пережиток прошлого

Настроение сейчас - хреновое

Ездили по Сибири в древности купцы. И был среди них один, который, когда человеку нечем было заплатить, он давал в долг. Он говорил: «Вот, смотри, я твоё имя в книгу пишу. В следующий раз я приеду и возьму с тебя долг».

Если же в следующий его приезд у должника тоже нечем было платить, купец говорил так: «Ну хорошо, сейчас я с тебя ничего не возьму, но смотри, я напротив твоего имени в книге крестик ставлю, так что я ничего не забыл и в следующий раз обязательно взыщу с тебя долг». Так же и в следующий раз, если у должника не было денег, купец ставил ещё один крестик.

А уж в третий раз он говорил так: «Всё, я прощаю тебе долг. Видишь, я зачёркиваю твоё имя, зачёркиваю крестики. Пусть с тебя Бог взыщет».

Фотографии WhiteLioness :

Это цитата сообщения Маков_Цвет Оригинальное сообщение

сорри, если некоторые из добавленных мной, будут такими же баянами, как и уже написанные два стиша свыше:-)

***
Один день.........

Ветер. Ночь. Радио. Чушь.
Темно. Никого. Взгляд. Глушь.
Коридор. Выключатель. Кровать. Сон.
Кошмар. Покой. Кошмар. Стон.
Время. Будильник. Злость. Подъем.
Умирать одному. Жить вдвоем.
Утро. День. Радио. Чушь.
Враг. Друг. Жена. Муж.
Работа. Зло. Грызня. Тоска.
Трамвай. Кондуктор. Билет. Рука.
Ветер. Ночь. Радио. Чушь.
Ужин. Зубная щётка. Душ.
Надежды. Планы. Порывы. Мечта.
Стены. Окно. Потолок. Пустота.
......(с)

***

Жизнь
1
Потянулся.Зевнул.
Почесался.Вскочил.
Шатаясь, пошёл.
Разогнулся.Умылся.
Почистил.Побрился.
Проснулся.Оделся.
Опустился.Вышел.
Сел.Завёлся.Поехал.
Получил.Обозлился.
Запарковал.Расплатился.
Опоздал.Извинился.
Подремал.Поработал.
Поел.Поболтал.
Покурил.Размялся.
Почертил.Слинял.

2
Тротуар.Башмаки.
Шпильки.Чулки.
Блузка.Пиджак.
Брови.Глаза.
Цветы.Ресторан.
Закуска.Бизе.
Счёт.Нашатырь.
Гардероб.Туалет.
Машина.Ключи.
Молчание.Дверь.
Кофе.Диван.
Губы.Пламя.Свечи.

...(new yorker)


***

Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат
..Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка.Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор.Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
...(с)

***

Вариация 1 (фидошная)
Утро, Hоги, Тапки, Кран
Завтрак, Деньги, Класть, Карман
Hоги, Дверь, Гулять, С утра,
Пиво, Водка, Два, Ведра,
Шум, Башка, Упасть, Лежать
Hоги, Руки, Дом, Кровать,
Плохо, Hочь, Темно, Дурман,
Утро, Hоги, Тапки, Кран.
Вариация 2 (автомобильная)
Яркий свет , пеленки, крик,
На веревке грузовик.
Семь крутых машинок, садик,
Школа, Мерседес в тетради,
Постер с бэхой, пятый клас
В гараже у папы - ВАЗ:
Автомойка, тряпки, тачки...
Первый комп + на жевачки.
Кореша, замут, прикид.
Новый комп + Need for speed.
Выпускной, учителя,
С папой рулим по полям.
Автошкола, ВАЗ убитый,
Бывший шофер, чуть небритый.
Баксы, через день - права,
Водка, утро, голова...
Институт, девченки, вермут,
Папин ВАЗ, гаишник первый,
Гемор, пробки поутру,
Злость, метанье, auto.ru,
Конфы, имхи, сабжи, Доджи,
На учебу хрен положен.
Что-то влево повело...
Авторушники, крыло,
ЖЗР-ки, ром, текила,
Полуновое зубило.
Феби, ремус-прямоток,
Слалом, через весь поток.
Первый столб, "ищу жестянку",
Водка, трубка, штрафстоянка.
Эспераль, жена, карьера,
Дети, новая Эсперо.
КиЗ, ПВ, ГАИ, ОА,
МКАД, подстава, мерс, братва.
Гордый пост про неразвод,
Внуки, старость, битый Форд,
Валенки, очки, ушанка,
Форд - на зимнюю стоянку.
ГАЗ, маневр, неудача...
Правый ряд, рассада, дача
...(с)


***

Коньяк. Охрана. Референты.
Кейс. Факс. Швейцары. Лимузин.
Обед. Икра. Аппартаменты.
Переговоры на мази.
VIP-зал. Аэропорт. Столица.
Ковер. Почетный караул..
Тфу! Ерунда какая снится -
Я в электричке прикорнул..
Авоська. Хлеб. Горчица. Водка.
Колбаска к чаю - два витка.
Три пива. Вобла. Лук. Селедка.
И для любимой три цветка..
.....(с)

***

Вздох. Подъем. Унылый взгляд.
Чайник. Хлеб. Короче - утро!
Шаг вперед и два назад
Коммуналка. Запах трудный.
Обстановка. Транспорт.Хам.
Проходная. Шум. Работа.
Перекур. Иван. Сто грамм.
Понесло... Тупик. Болото!!!
Домино. Опять сто грамм.
Где Иван? Бутылка. Вечер.
На троих. Стакан. Мадам.
Ноги. Бедра. Груди. Плечи.
Магазин. Толпа. Карман.
Фига. "Зайцы". Продавщица.
Слякоть. Холод и туман.
Безразличье. Люди. Лица.
Ужин. Полка. Зубы в ряд.
Пустота. Икона. Идол.
Скрип. Диван. Шипящий мат.
Звезды. Ночь. Чиханье. Выдох!
.....(с)

***

Горшки,
________пеленки,
_____________погремушки,
Портфель,
_________учебники,
_______________подружки,
Учеба,
________сессия,
________________провал,
Профессор,
________деньги,
______________фу, нахал,
Фигурка,
_________попка,
_________________мужики,
Козлы,
_______бараны
_______________и быки,
Любовь,
________замужество,
_______________судьба,
Кастрюли,
__________дети,
_______________дом-тюрьма,
Автомобиль,
___________любовник,
____________________секс,

Работа
________сплетни,
_______________деньги,
_____________________стресс,
Фазенда,
________грядка,
_______________патиссоны,
Лопата,
_______грабли
_____________и кальсоны,

Лекарство,
_________старость, Читать далее...

Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь.
Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так:
Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка,
набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!
Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет
Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да
что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.Нет - жёлтенькую: (в
течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и
"Колгейт":слушай, соедини с Иван Иванычем:ушёл домой? Давно? Только
что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь!
(набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что
ушёл домой, опоздали Вы немного (в трубке слышен характерный звук -
Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр
начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст
сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив -
он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый
- второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит
лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки
туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду
унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка
проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса.
Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой
мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно.
Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят
разные балалаечные словечки, например <брендинг, <брейнсторм. Но
возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое,
допустим, <франчайзинг. Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры
народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а
в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по
электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и
посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте
возникнет:

Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим
бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На
бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится
вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он
приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его
дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до
этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически
бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе,
полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он
натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал
кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над
вопросом: <усатая зерноупаковка из пяти букв, пытается вписать туда
слово <суслик, а потом идёт консультироваться по офису. Уборка
благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную
бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее
место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит
шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного
администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все
офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя
его при этом <сынком. В офисе она не боится почти никого, может
зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство
шваброй и бубня: <нашаркали тут, храпоидолы. Единственный человек,
которого она пугается, это:

Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает.
Обижается, если услышит в разговоре слово <стерва, почему-то она
принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить
про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским
образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает,
но громче всех веселится:

Генеральный директор - <Наш Гениальный, любовно зовут его
сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два
пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и
невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства.
Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда,
взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает
внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший
компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь
попроще. За это его люто ненавидит:

Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под
двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин
единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором Читать далее...

Наконец-то запахло весной!!!