Мне так плохо. Уже второй день рыдаю... Я столько дерьма натворила... Так херово, я теперь понимаю, что я умею ненавидеть, и тот, кого я реально ненавижу - я сама... Так плакала сейчас, слушая эту песню... Я хочу исчезнуть... Проснулась сегодня с утра... Открыла глаза. Первая секунда - не могу понять что не так... Вторая секунда - как будто по горлу ножем, сердце как будто выпрыгнуло из груди, слезы сразу из глаз, как побочный эффект... Третья секунда - УБЕЙТЕ МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!!



Еще тобою пахнет постель, еще дымится кофе, сваренный тебе с утра. И это в первый раз… Без запаха, без вкуса давят серой массой дни, и корабли оставят свои гавани… И что то дальше пусть происходит где-то, я измеряю время в сигаретах, так и не бросил, хоть ты давно просила, любила, переживала, а мне казалась милой. Просто, остались волосы на простыне, остались сны, и надпись на кольце «спаси господи». Я на нее молюсь, я за нее боюсь. И пусть обходят стороной ее чувство грусти. «Отпусти» просила, нет любви, так что же? А я не мог понять что для меня дороже. Твоей касаюсь кожи. Целую в шею нежно, и пальцы в поисках тепла скользили под одеждой….

Сердцу моему любимая, милая, верю мы с тобою будем счастливыми, для тебя одной хранится любовь моя, мы потом поймем какими были глупыми…
Сердцу моему любимая, милая, верю мы с тобою будем счастливыми, для тебя одной хранится любовь моя, мы потом поймем какими были глупыми…

Еще тебя рисую в окнах…. Ты знаешь, что всегда дышу на стекла, пишу слова, а их уносят птицы. В печали северной столицы зима. И мне не спится, уже который день не спится. Замерзаю без тебя. Метель, ресницы в инее. На ладонях ищу, когда пересекутся линии. Ваше высочество, одиночество, мы с тобой теперь друзья наверно можно и без отчества…Сердце стонет, сердце кричит, я улыбаюсь в лица, мечтаю каждый день опять с тобой проснуться. Не буду шевелиться, когда задремлешь на груди, Буду шептать тебе наверно что то о любви. Буду дышать одной тобой, исполню все капризы. Одна игра, одна звезда, одна актриса… И по волнам, как будто легкий бриз, моя милая киса, передаю тебе нежный kiss…

Сердцу моему любимая, милая, верю мы с тобою будем счастливыми, для тебя одной хранится любовь моя, мы потом поймем какими были глупыми…
Сердцу моему любимая, милая, верю мы с тобою будем счастливыми, для тебя одной хранится любовь моя, мы потом поймем какими были глупыми…

What da fuck?! Sorry 4 wrightin in english. But this fuckin country wid it's people like shit, fuckin language, misunderstandin - realy sucks... I don't wanna be a part of it... I wanna b on my own, do everythin i whant. But no one whants me 2 do this. They want me 2 b their toy, just 4 plain wid me their stupid cruel games... Fuck off!!! I don't wanna see u anymore... That sucks... But it's just fucking reality...

Что-то плохо так. Мне и моим близким людям... Так не хочется чтобы кто то грустил, переживал... Сегодня столько всего было... Я не буду об этом писать... Просто с каждым днем все больше и больше убеждаюсь, что в мире не хватает доверия и понимания... Каждый стоит на своем, упертый как баран, думая, что прав. А кому хуже-то?! Им же самим, но нет - принцыпы превысше всего...
Вот сижу я сейчас одна... Так хуево... Вот чесное слово... Так хочется с кем нибудь поговорить, высказать все то, что накопилось внутри меня... А там столько мыслей, столько грусти... Так хочется, чтоб меня выслушали... А никого рядом нет... Вырубила нах телефон... Если уж одна, то пусть будет доконца... Пишу и плачу... Блядь, ненавижу плакать... Редко кто видит это... Потому что уж слишком хорошо я умею скрывать чувства... А нахера это? Не знаю...
Столько эмоций, обида непонятно на что, непонятно на кого, грусть, при том такая как будто кошки скребутся, злость даже. Это такое несвойственное для меня чувство... Моей злости обычно хватает ток на то чтобы расплакаться и кинуть мобильником в стенку (сколько же их было...)... Но сейчас вот от стенки к стенке летал плюшевый слон... Ему наверное больно... А что такое боль?! Сука, как же мне она знакома... Физическая, душевная... Физическая боль - ничто по сравнению с душевной! Никогда не замечали что если например ебнуть со всей дури об стенку кулаком - хоть на секунду, но на душе перестанет быть плохо... Проверенно на личном опыте... Ток ногой об диван... Сломала тогда палец, но на час забыла о том что херово... Ненавижу это чувство... Столько народу мне больно делали... И ведь все мне назло... Ну а что, так ведь и надо, я ведь ВСЕ прощаю, я молчу и ничего не говорю.... ПОШЛИ ВЫ НА ХУЙ!!!!!!! Мне это надоело...
Я столько много в своей жизни видела и столько много всего понимаю... разговаривала на кипре с другом... Рассказывала ему о своей жизни... Он просто ужаснулся... задал вопрос, "а как же ты дальше жить будешь? ты видела в жизни по моему все, тебе ведь неинтересно будет!!!"... Это сказал человек, который меня старше.... Блин, так иногда хорошо пообщаться с людьми, которые нихрена не знают о тебе, о твоей жизни, не знают твоих друзей... Они так помогают иногда... Таким людям можно рассказывать про себя самые страшные тайны, они ведь никому никогда не расскажут... На кипре у меня очень много хороших друзей... Я никогда не думала, что люди, работающие там в барах и клубах осуждают после работы реинкарнацию, смысл жизни...
В оном баре был мэнеджер - Михалис.... Мы с ним как то разговаривали после закрытия бара... Этот человек был когда-то миллионером... И разорился... Он столько важных вещей мне сказал... Человек на самом деле не просто умный, а я бы даже сказала МУДРЫЙ... Он столько видел в жизни, столько рассказал... Ему 57 лет... Я никогда не забуду его слова, и никому не расскажу то что он мне сказал, но я знаю что это правильно и знаю что это мне помогло... Спасибо огромное ему за это...
Я сейчас сижу и до сих пор плачу... Я хочу разобраться чего я сейчас хочу, а нихера не получается! никто опять мне не помогает... Почему я всегда стараюсь всем помочь, а МЕНЯ ДАЖЕ ВЫСЛУШАТЬ НИКТО НЕ МОЖЕТ!!!!!!!!!! ПОШЛИ ВЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

неужели до сих пор я умею плакать... Выколоть бы глаза себе, чтоб сраного мира не видеть... и чтоб не плакать... Я была бы только рада, чтоб мою жизнь кинули об стенку, и чтоб она вдребезги разбилась как кусок хрусталя, холодного и безжизненного...

Так плохо... В душе такое странное чувство... Такое ощущение что там где-то внутри кто то играет на скрипке грустную мелодию... Если бы я знала ноты я была бы наверное талантливым музыкантом... Все бы отдала чтобы вынести чувства наружу... Если бы я была художником я бы нарисовала на холсте заброшенный пляж, спокойную воду и одну волну с силой бьющую по песку, соленые блестящие капли, как салют... И маленький огонек на горизонте, которых вот-вот потухнет или наоборот загарится еще сильней... Но я не умею рисовать... Если бы я была соловьем, я бы пела так, как они поют в последний раз, так как будто весь мир плачет... Но я не птица... Я хочу объяснить словами это, но то что я сейчас написала - всего лишь жалкое подобие моего чувства... А я всего лишь опять плачу от беспомощности. Опять одна, в своей комнате и морально умираю от дефицита понимания... Да и ладно... Все равно не поймете... А маленькая частичка моей души все равно обречена на то чтобы исчезнуть...

я хочу умереть

Сегодня день - я просто даже не знаю как сказать какой! Столько эмоций, так хорошо, так классно... Сегодня наш с Максимом третий общий день рождения... Я так счастлива с этим человеком... И все таки сказки сбываются... )
Сегодня солнышко меня так обрадовало... Он подарил мне двух черепашек... Такая прелесть, я в восторге вообще!!!! Правда все почему то все думают, что они у меня умрут... Так обидно если честно... Они будут жить долго и счастливо, как и мы с моим солнем! Да да да!!!! =))))

Я обнаружила очень странную вещь, которая не пророчит особых перспектив: Я СХОЖУ С УМААААА!!!!!!!!!! Все, крышняк по ходу окончательно съехал... Он и так держался всю жизнь хрен знает на чем, а теперь нахер вообще отвалился... И на него еще насрали по-моему, при том хомяки которые там живут... Вообще пздц... Настроение ваще ебнулось... Оно то хорошее, то плохое, то ОЧЕНЬ ХОРОШЕЕ, ТО ОЧЕНЬ ПЛОХОЕ, мать его!!!!! Меня надо в ПСИХУШКУ, при том желательно меня упрятать туда пожизненно... То я рассказываю сказки любимому человеку на ночь про зеленую девочку которая жрала людей и которую ебали розовые слоны, то обклеиваю стол наклейками с микки маусом и винни пухом (чтоб их).... Я БОЛЬНА просто хронически на голову, которой у меня УЖЕ НЕТ.... Еще я была сегодня в библиотеке, я конечно понимаю, что можно туда сходить по какому то важному поводу, НО ПОВОДА МАТЬ ЕГО НЕ БЫЛО!!!!!!!!!! Спасите меня кто нибудь!!!!!! Иначе у людей окружающих меня будет психологическая травма... А у меня окончательно засохнут мои последние хомяки в башке.....

Сегодня был хороший день... Первый наверное за последние дни... Вчерашняя вспышка плохого настроения прошла вместе со вчерашним полнолунием... Луна становится меньше и проблемы вроде тоже... Во всяком случае надеюсь.
Первую половину дня никто меня не трогал, и это наверное к лучшему, потому что я тихо и мирно сидела дома на диване с чашкой кофе и в который раз смотрела один из любимых фильмов... Кайф... Потом встретилась с Русланом, говорили на жизненные темы, обсуждали очень серьезные и глобальные вещи... Очень рада что мы так поговорили и он меня выслушал... Потом пришла Дианка и мы поехали на дачу к друзьям родителей... Мама с Ларисой нас споили... Мы сидели с ними и так угарали над всем... Я стоооолько нового узнала... Потом Лариса решила меня использовать в корыстных целях и заставила звонить Кристинке и отговаривать ее прокалывать язык... К сожалению я опоздала.... )))) Пришлось ей читать лекцию по поводу того что нужно есть, чем полоскать и тд... ))) После этого я поехала в кино с любимым... Фильм супер и от общения с ним настроение поднялось еще больше... Ну и в завершении дня мы отправились похавать с Дианкой и Русом... Сидели и опять угарали...
Конечно, воскресенье - это мой самый нелюбимый день, но в конечном итоге надо же когда нибудь рушить стериотипы ))))

[467x350]
9 часов вечера... А уже так темно холодно и страшно... Хотя только недавно было еще светло тепло и хорошо... Время капает, минуты стучат... Их ведь не остановить... А настроение меняется так же как и времена года... Так же как и чередуются белые и черные полосы жизни...
Решила сейчас пойти погулять. Вроде сидишь одна в пустой холодной квартире, кажется, вот выйду прогуляюсь может не так плохо будет... Выхожу а там пустота, еще хуже чем дома... Пустые холодные улицы, темные дворы и люди кажутся такими страшными... Хочется сразу побежать домой, зарыться под одеяло обнять игрушку и расплакаться, как ребенок... Пустота меня пугает...
Я и на самом деле ребенок, который еще так многого боится, но мне нельзя этого показывать, ведь я должна быть сильной для всех... Я хочу помогать людям, поддерживать их, успокаивать, слушать их проблемы... Всю свою сраную жизнь я только и стараюсь сделать все как лучше, а это так редко кто замечает... Мне не нужно чтобы это замечали, мне нужно чтобы меня не осуждали за это... Столько проблем, столько негатива, а места для радости не остается... Я ведь ребенок, который видит только хорошее, и вдруг резко открывается мир, полный зла, ненависти, лжи и страданий...
Это все равно, что ангелу отрезать крылья... Он хочет летать, а не может... Зато до конца жизни будет пытаться......
Есть только один человек, кто может мне их вернуть... Спасибо тебе...

БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ И ЕЩЕ РАЗ БЛЯТЬ!!!!!!!! Жизнь гавно и хочется сдохнуть...... Вааааа.... Все так плохо - настроение ГАВНО, мать его... У меня болит нога, рука, бошка, горло и температура 38 была...
Я сегодня чуть не убила Жанку... Чисто случайно... Она решила поправить на уроке мне ободок на голове, а я на нее наорала при том жестко и с матом... Если честно - так стыдно было... ))) Потом я еще сегодня злилась на историка и Петровну - они меня нагло эксплуатировали... Я заявила историку что я не буду писать никакую самостоятельную по обществу "в силу того что у меня нет последних двух лекций по причине того что я болела"... Он долго угарал, потом подумал и решил этим воспользоваться, поэтому он заставил меня таскать стулья... Вот так... Еще я хрен знаю как я буду готовиться к сраному семинару по обществу на тему ФИЛОСОФИИ... Потому что у меня нет книги по которой это дело надо готовить... Жестко... Нихачу учиться........... Вааааа....
Еще я сегодня не видела мое солнце - это самое гавно... Я так скучааааю.... Бля...
А вообще, я думаю что оч скоро все будет хорошо... Осенний депресняк начаться не может, потому что вышеперечисленные пустяки того не стоят... Особенно тогда, когда я САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК В ЭТОМ ГРЕБАНОМ МИРЕ! )))
[500x200]

В колонках играет - Sean Paul - Give it up 2 me
Настроение сейчас - Super!!!!!!!!!!))))))))

Вчера денек был просто писец... Началось все с того, что Максим спросил: "Солнце, ты меня любишь? Докажи! Мне очень интересно что ты придумаешь"... Я долго думала и в конечном итоге решила подарить шарики... Блин, я пол города объездила в поисках этих сраных шаров, точнее там где их можно надуть этим сраным гелием... Короче нашла я это место только под вечер и поехала домой с этой кучей шаров... Мне минут 20 не останавливался ни один мотор... Когда я приехала домой, я исписала все шарики маркером словами ЛЮБЛЮ... Вот так... Короче моему солнцу ооочень понравилось. И мы долго с ним трещали... Короче все лучше не бывает!!!! Гыыыы =))))))))))

Блин... Так плохо... Я болею, в школу не хожу, настроение ГАВНО... Бесят все и всё, кроме моего солнышка... Если честно, видеть кроме него не хочется никого... Вообще последнюю неделю все как-то странно... Начиная с прошлых выходных наверное...
Ездили с классом на турбазу... Эт был просто ПИЗДЕЦ.... Другого слова нет... Я еще умная девочка, решила взять камеру с собой... Как приятно было снимать пьяных в дрянь одноклассничков.... А еще приятнее было на утро показывать им запись... Теперь к сожалению пленку пришлось прятать и никому не показывать место хранения... ))))
Потом после выходных началось у всех какое то плохое настроение.... Это оказалось заразно.... Потом мы поругались с моим любимым... Не разговаривали два дня... Вчера встретились, пошли на премьеру Черной Орхидеи... Фильм ГАВНО, зато мы помирились! Так хорошо... )))) Только теперь Максим тоже болеет...(((( Сегодня с утра наорала на Дианку и Руслана, немножко поругались с Юлей, правда в шутку, но все равно я сволочь... ))) Ходили с ней сегодня в театр... Культурно обогащались...))) Сходили офигенно - мне очень понравилось... Я вообще обожаю это дело... Максим это пронюхал, поэтому мы в воскресенье может быть идем в театр... Гыыы)))


И вообще я очень люблю мое солнце, он САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЧЕЛОВЕК НА СВЕТЕ.... И я счастлива!!! Для меня больше никого не существует, кроме него... Гы)))))

Так песенка понравилась... Ехала в машине у друга - услышала, так понравилась... Правда грустная... Нет повода для грусти, нах воспоминания... Я счастлива, а чтоб не грустить публикую песню вместе с грустью тут, и они останутся тут. А я буду со своим любимым человеком СЧАСТЛИВА....


А за окном холодные зимние ночи,
меня мучает тоска мне одиноко очень
Тебя увидеть срочно мне необходимо, моя любовь к тебе необъяснима
Я подарю зиме все воспоминания, тайные признания, все мои желания
Я оставлю снегу всю свою печаль, падает снег с неба, мне ничего не жаль,
И лишь февраль услышит эту песню, холодную как сталь, острую как лезвие
Лишь он почувствует то, что чувствую я, как в этот зимний вечер мне не хватает тебя,
Внутри меня, грей меня, пылает пламя, что стоит между нами вместе нам быть мешает
Никто не узнает, что же произошло, холодная зима, грустное кино….

Ты та, что всегда была рядом со мной, но я расставался с тобой
Я хотел быть один, причина во мне, я всегда хотел быть сам по себе
Ты та, что всегда была рядом со мной, но я расставался с тобой
Я хотел быть один, причина во мне, я всегда хотел быть сам по себе….

Все проходит родная, время лечит родная, небо плачет осенью - это любовь умирает
Только Бог знает только он один, от чего моя душа плачет, а сердце болит…
Я часто вспоминаю родная те дни, когда с тобой мы были одни, только я и ты…
Я не прошу простить меня прощенье ни к чему, я ни о чем не жалею и жалеть не хочу
Ты мне снишься часто красивая как небо, я не хочу просыпаться прошу у неба время
Мне так надо много сказать, но я молчу, просыпаюсь в одиночестве, понять хочу
Почему все так, что же произошло, я не могу понять, ведь все было так хорошо.
А ты ждала и верила, любила и ждала, но все закончилось однажды, лопнула струна….

Ты та, что всегда была рядом со мной, но я расставался с тобой
Я хотел быть один, причина во мне, я всегда хотел быть сам по себе
Ты та, что всегда была рядом со мной, но я расставался с тобой
Я хотел быть один, причина во мне, я всегда хотел быть сам по себе….

Я всегда была рядом с тобой
Но ты расставался со мной,
Ты хотел быть один,
Причина в тебе….

Ты та, что всегда была рядом со мной, но я расставался с тобой
Я хотел быть один, причина во мне, я всегда хотел быть сам по себе
Ты та, что всегда была рядом со мной...

Я не видела его неделю... Так плохо... Нет настроения улыбаться, смеяться... Так хочется обнять его, целовать... Видеть любимые карие глаза... То, что я чувствую к нему - ни к одному человеку не испытывала... Ни к кому... Я так люблю его... Столько дерьма за эту неделю... И у меня и у него... Меня родители не балуют... В школе так сложно... Учеба просто затягивает - одни лекции, контрольные, тесты... Приходиться учить... Стараюсь изо всех сил ничего не пропустить... Но эта сраная нагрузка дает о себе знать... Уже успела заболеть... Вааа....
Завтра едем с классом на турбазу, Максим тож с нами, надеюсь будет хоть не так скучно... И любимого наконец увижу.... Надеюсь все наладиться... Буду переходить еще в школе на индивидуалку... И это будет очень хорошо... Короче я поехала с девченками в клуб..... Хоть немного повеселюсь...

.

[640x480]
Я грущу и природа грустит.
За окном я вижу осень
Я люблю... А он не простит.
Поступила плохо я очень...
Слезы мои - капли дождя.
Дыханье холодный ветер.
Волосы - золотая листва.
Душа - осенний вечер.
Сердце мое - ледяная луна.
Глаза - блестящие звезды...
Боюсь я остаться на веки одна,
Как живет одинокая ОСЕНЬ....

Фотографии Dark_Sunlight : КИПР!!!!!!!!!!! )))))))))




Читать далее...

Фотографии Dark_Sunlight : ЛЕТО!!!!!!!!! )))))




Читать далее...

[400x200]
Холодное утро... Дождик, солнце, светло... Просыпаюсь с улыбкой, так хорошо почему-то... Хочется, чтобы все сегодня улыбались, не смотря на погоду, на уже пришедшую осень... Так хочется, чтобы сегодня у всех было все так же хорошо, как и у меня! =)))
Если честно, у меня все настолько отлично, что я даже не знаю что с этим делать!!!! =)))) Я настолько счастлива! У меня есть человек, который меня любит, радует, заставляет постоянно улыбаться, радоваться. Я даже не помню когда у меня было плохое настроение... Господи, спасибо тебе, за то что я встретила его и так сильно влюбилась! Спасибо, что даешь возможность быть рядом с ним ПОСТОЯННО!!!! Город, который я так ненавидела становится посто сказочной страной... =))) Я жаже не знаю как описать то какое у меня состояние... Просто слов не хватает... Мы уже больше чем два месяца вместе и мне так хорошо и спокойно... Таких эмоций у меня наверное не было никогда...