[324x400]
Теплый летний день. Конец июня... Веселый день, солнечный, яркий такой. Переливающиеся на солнце брызги воды, нежный ветер, песок, море смеха, радости, веселые беззаботные разговоры. Такой же мягкий и теплый вечер. Сидя на балконе с друзьями, разговариваем о ерунде. Идеальный день для счастья...
И тут голос откуда-то снизу из темноты: "Чуваки, а у вас есть сигареты?".......
Первый раз в жизни я тогда увидела его... И то, толком не увидела, я была без линз... На следующий день он уехал. А я только знала, как его зовут, даже практически не видела лица... И просто через день, я каким то образом виже его в толпе, на футболе... Проходит неделя, полторы, а я думала о "том симпатичном мальчике"... А потом смс на моем телефоне. Незнакомый номер. И я знала кто это:
-Привет. Как дела?
-Привет. А это кто?
-Хм... Ты наверное не помнишь, но мы виделись заволгой.
-Помню. Максим, да?

Вот так все и началось... Что это? Судьба? Да, она, и я в этом уверена...
Помнишь, тот раз, когда мы встретились? "У меня есть два билета на Пиратов, пойдем?". Я сидела засыпала, а ты взял меня за руку и держал весь фильм. И ты тогда меня не поцеловал!)
Помнишь, сколько раз мы собирались всретиться? А каждый раз, шел страшный ливень... Так обидно было...
Помнишь, как ты приехал ко мне? Ты меня первый раз поцеловал... Первый... Так нежно-нежно, сладко... И мы до рассвета сидели и целовали друг друга...
А помнишь, как мы катались на Американских горках, вы с Вовой чуть в штаны от страха не наложили, а мы с Дианкой строили из себя таких смелых, хотя обеим тоже страшно было...
Помнишь, наши ночи вместе? Столько нежности и любви, столько счастья... А какие эмоции, когда просыпаешься, а рядом любимый человек, и хочется умереть от радости и спокойствия...
Помнишь, как я подарила тебе 8 шариков? Так обидно было, когда два улетели... Я минут 30 писала на них маркером слова "ЛЮБЛЮ"...
Я помню, как ты звонил мне в дверь, и убегал, а я в непонятках открывала дверь и видела офигенный букет. И таким голосом растерянным кричала: "Солнц!", в надежде, поцеловать и обнять...
А черепашки? Как ты додумался? Такая прелесть... Такие две маленькие, бултыхаются в воде... Мы с тобой договаривались придумать им имена, я назову мальчика, а ты девочку... Так и не придумали...
А помнишь, как мы в парке гуляли вечером, так смеялись, прыгали, бегали, так хорошо вдвоем!
Ты помнишь хоть одну сказку из тех что я рассказывала тебе на ночь? Ты обычно засыпал и так мило посапывал в трубку, а обнимала трубку покрепче, засыпала, так и не выключая ее...
А помнишь, как ты приехал, в 12 часов ночи, просто погулять?
А новый год? Самый самый лучший!!!! Как мы перепутали и решили справлять его на час раньше? ) А потом что мы делали? ) А как потом нажрались и я ловила вертолетиков... А на следующий день, как я приготовила что то несъедобное, а ты бедненький давился! )))
Помнишь все это? И это ведь только меньшая часть того счастья, что было... Так помнишь? А я помню каждый день, каждую минутку, каждое слово... И сейчас плачу... И безумно люблю тебя... Спасибо тебе за все это... И просто... Не уходи...

Теплый летний день. Конец июня... Веселый день, солнечный, яркий такой. Переливающиеся на солнце брызги воды, нежный ветер, песок, море смеха, радости, веселые беззаботные разговоры. Такой же мягкий и теплый вечер. Сидя на балконе с друзьями, разговариваем о ерунде. Идеальный день для счастья... С ТОБОЙ....

Это уже даже смешно и абсурдно... Правда смеяться я уже разучилась... Просто, сколько можно?! Ну вот все, начиная с родителей и завучей, заканчивая соседями, орут на меня... А моим бедным друзьям достается ой как... Но огромное им спасибо, что они меня не кидают и всячески пытаются хоть как то сгладить мои проблемы... Слушают мои истерики, ловят мобильник, когда он куда-нибудь летит, короче помогают... Слезы закончились... А у меня нету сил. Я хочу просто упасть на колени, высказать все, вот все что у меня в голове, все, что меня убивает, все проблемы и боль, весь негатив, и просто расплакаться, со слезами и потерять сознание ненадолго... Я хочу быть с ним... Но не могу достучаться до него. Он говорит, что я сама виновата... Но блин, как ему объяснить, что если человек любит тебя не так как тебе хочется, это не значит, что он не любит тебя всей душой.... Я его люблю... Безумно... А еще я дура... Полная...

Глядя в окно,
Я вижу полный игнор.
И чувств не осталось.
И плакать мне в лом.
Пошло все к чертям!
Вы все достали!
Говорю сейчас вам.
Я жить не хочу.
Он кинул меня.
Он бросил, оставил.
Я стою у окна...
Там звезды и слякоть,
Остатки грязного снега,
Везде она гадость...

Я помню гуляли под снегом.
Из тучек лил дождь...
Он держал меня за руку,
А по телу приятная дрожь...
Целовал меня в парке.
Было море улыбок,
Подарки, веселье,
Куча открыток...
Сидели в кино,
В обнимку и так.
Все равно нам на фильм.
Все равно нам на марак...

И где же все это?
Испарилось, ушло?
Может быть просто,
Ветром унесло?
Мы виноваты...
Друг перед другом,
Перед богиней, Мечтой...
Я не останусь одна.
Просто постой...
Но ты не слышишь,
Уходишь и все...
А сердце ведь плачет,
Умирает оно...
Не долго думая
Хватаю я нож...
Беги ты быстрей!
Нет, не уйдешь!
И сердце проткнула,
Душу задев.
"Я же любила"...
Просто сказала
Тебе, умерев....

Я удивляюсь своему поразительному невезению... Я просто неудачница... Комп глючит, воды горячей нет, сигареты закончились, температура, ушко болит, еще сегодня очень неудачно упала, болит ножка, а проезжавшая мимо машина естественно обрызгала... Мама с папой со мной практически не разговаривают. Любимый человек меня бросил просто. А я сижу как овца в растерянности и с депресняком огромным, и понимаю что я совсем разучилась улыбаться....

Что делать, если твоя сраная жизнь - такая же сраная черая полоса?! Что делать, если каждый раз когда тебе плохо И кажется что хуже быть ну никак не может, выясняется что это еще цветочки?! Что делать, если у тебя теперь нету НИКОГО?! Что делать, когда ты совсем одна и не от кого ждать помощи?! Что делать если тебя разбили твои близкие люди?! Что делать, когда тебе тычут в морду тем, что ты испортила всем жизнь?! Что делать, когда тебя родители выгоняют из дома?! Что делать, когда некому высказать все, что наболело, когда боишься показать свои чувства, прячась за маской под названием "похуй"?! Что делать, когда у тебя температура 38,6 и правое ухо не слышит, от того что тебе орала туда мама?! СКАЖИТЕ МНЕ МАТЬ ВАШУ, ЧТО ВООБЩЕ ДЕЛАТЬ, КОГДА ТЫ УМИРАЕШЬ В ДУШЕ, И ЛОМАЕШЬСЯ ОТ СРАНОГО ОДИНОЧЕСТВА, А СЕРДЦЕ РАЗРЫВАЕТ ДИКАЯ БОЛЬ И НА РУКАХ ЦАРАПИНЫ ОТ СОБСТВЕННЫХ НОГТЕЙ?????????!!!!!!!!!!!!! КАК ВОБЩЕ ЖИТЬ, ЕСЛИ ЭТО НАХУЙ НИКОМУ НЕ НАДО, КОГДА ЛЮДИ ГОТОВЫ ВЫЦАРАПАТЬ ТЕБЕ ГЛАЗА, В КОТОРЫХ СЛЕЗЫ?! КАК ЖИТЬ ЕСЛИ ЖИТЬ НЕ ХОЧЕТСЯ?! что делать, если ты любишь, а он уходит.......................................БЛЯДЬ, СЖАЖИТЕ МНЕ ХОТЬ ЧТО НИБУДЬ................

Ну вот... Я теперь окончательно убедилась что у меня паранойя... Или фобия... Или шизофрения... Короче не мне разбираться что это, но мне с этим жить.
Короче рассказываю: время - начало одиннадцатого, звоню Диане, прошу сходить со мной в магазин а потом постоять покурить... Идем из магазина, за нами три парня (а мы уже около моего подъезда практически), естественно мы с Дианой рванули быстрей туда, они за нами побежали... Мы поднялись быстрей ко мне и закрылись за железной дверью, но не входя ко мне, короче не знаю как объяснить где мы стояли, но это не суть... Эти сначала ждали нас около подъезда, потом когда кто то выходили, они вошли... Короче мы два часа боялись выйти оттуда... А они не уходили и разговаривали на очень странные темы... В конечном итоге мы позвонили знакомым и они проводили Дину до дома, когда те уже свалили...
Так мало того, что у меня супер неудачный день, депрессия и месячные, так я еще всю прошлую ночь не сомкнула глаз, и теперь еще это добавилось к общему букету... И меня напрягает тот факт, что я теперь еще больше боюсь выйти на улицу, когда темно.
Вывод: я неудачница... И это хроническое...
Я до этого лета вечно говорила, что я ничего не боюсь... Ну вот и сглазила... Нажила себе немалое колличество страхов... И теперь чувствую себя трусливым львом из сказки про изумрудную страну...
Вывод №2: Берегите свою жопу!
Ну и в итоге получается, что живем мы, черте где, черте как и каждый только и делает что заботится о своей заднице... И как после этого можно не задать тот самый, глупый на первый взгляд, вопрос: "КАК, МАТЬ ЕГО, ДАЛЬШЕ ЖИТЬ?!"

Тону в мартини,
Моя платина у реки твоей на пути.
Ищу причины остаться здесь,
И ищу причины уйти……
Но как в тебе я, убить посмею без края веру в любовь?
Ну, кто тебе я?!
СТРАСТЬ, СЛЁЗЫ, БОГ, БОЛЬ …..
Окей!
Я просто исчезну, хочешь?
А хочешь, буду звонить?
Канаты рвутся, а между нами и вовсе тонкая нить….
О нас с тобой не снимут фильмов
в моём мобильном гудки….Твоей тоски…..


НЕ СХОДИ С УМА!
Не ЖАЛЕЙ НИ О ЧЁМ!
Глупая, ведь ты мне всё простишь потом!

НЕ СХОДИ С УМА!
Не ЖАЛЕЙ НИ О ЧЁМ!
Глупая, ведь ты мне всё простишь потом!

Пути вернуться, и так по кругу: вино и чувство вины…
И ты простила, и ты готова со мной достать до луны
Но как теперь я сказать сумею? Едва ли это любовь…
Зачем тебе я? ГДЕ Я? С КЕМ Я? СЛЁЗЫ…. БОЛЬ….
Окей! Сегодня останусь, хочешь?
А хочешь, я пропаду???
Жалеешь после, но поздно просто у сердца на поводу…
О нас с тобою не снимут фильмов, едва ли это любовь!
Я был с тобой……


НЕ СХОДИ С УМА!
Не ЖАЛЕЙ НИ О ЧЁМ!Глупая, ведь ты мне всё простишь потом!

НЕ СХОДИ С УМА!
Не ЖАЛЕЙ НИ О ЧЁМ!Глупая, ведь ты мне всё простишь потом!

Не жги мосты солнце! ведь ты всё равно вернёшься…..на небосклоне луна рассыпала звёзды. Но слишком поздно у нас всё так серьёзно, ты не жди меня назад, не моли слёзно….можно понять, хотя трудно принять. Да я смог изменять, мне пришлось выбирать. Не хочу тебе врать…….мне сложно….остановись….не перебивай…..дай рассказать! И вот опять и опять…..плейбеки с телика, словно на повторе. Новая истерика. Доплыть бы мне до берега, но корпус Титаника, налетел на айсберг, и началась паника!!! Обратная динамика, тащит меня ко дну…захлебнувшись в аргументах…я тону…ощущая глубину, мало по малу, чувствую что там снизу будет новое начало!


НЕ СХОДИ С УМА!
Не ЖАЛЕЙ НИ О ЧЁМ!
Глупая, ведь ты мне всё простишь потом!

НЕ СХОДИ С УМА!
Не ЖАЛЕЙ НИ О ЧЁМ!
Глупая, ведь ты мне всё простишь потом!

[294x260]
Я выяснила, что мне читать современную литературу категорически нельзя... Я начинаю мыслить неадекватно... Странное словосочетание - мыслить неадекватно... Но это вполне возможно... В половину десятого выходила в магазин. Пытаясь побороть страх ходить по улицам вечером, я все таки дошла до магазина... На улице жутковато... Странный ночной туман висит над городом... Это мне напомнило "эффект кладбища", знаете, как в ужастиках, такой туман, сырость и грязь... И мой город превратился в моем воображении в самое настоящее кладбище... Только вот что там хоронят? Мечты? Цели? Веру? Надежду? Да, наверное... Этим мне Самара напоминает "столицу мира" Москву... Тысячи улиц. Дворов. Домов. Переулков. Милиионы огней. Тысячи фонарей. Сотни прожекторов. Бесчисленные машины, тупо стоящие в пробках, ждущие своей очереди, чтобы продвинуться на единицы метров... Грязные, замерзшие дороги, ведущие в эту глупую бесконечность. А за границами этих дорог - город лжи и обмана, город в огне и темноте. Город, которому подражает мой. Город унижения боли и грязи, каменная тюрьма, которая чем-то затягивает. Город миллионов пафосных людей и миллиардов проданных душ... А мой родной город теперь унизился до уровня "down under", подражая Москве, и превратился в кладбище человеческих ценностей...
Мой внутренний мир меняется с той же прогрессией, что и мой город... А мои мысли постепенно переходят в бред, который я пишу... Может дело и правда в том что у меня депессия, а может просто в том, что я поругалась с любимым человеком и мне одиноко... Тут уж не знаю... Я не люблю обижаться, а если быть честной, то попросту не умею этого делать... Но сегодня я реально обиделась. Может потому что я устала от того, что меня обижают, может устала от того, что я обижаю... Не знаю... Но меня задели его слова, правда и я наверное тоже погорячилась... И сейчас я жду всего лишь два слова, от того кого люблю, "прости меня", после которых мое одиночество испарится, и все будет лучше чем оно есть сейчас... Наверное, не могу больше держать негатив, который я получаю от окружающих, в себе и пытаться быть на позитиве... Везде проблемы, у всех проблемы, всегда проблемы. Маленькие или большие, но они ЕСТЬ... И это напрягает... Все напрягает... Родители, друзья, мысли, погода, школа... Я сама себя напрягаю... И просто в такие моменты действительно хочется похоронить себя, в своем же "городе-кладбище" или просто раствориться в тумане и сказать шепотом "меня не существует"... Я схожу с ума...

Фотографии Dark_Sunlight : ЗИМА 2006-2007

Мда... Так невыносимо грустно... Погода располагает к тому, чтобы погрустить... Люблю дождь... Но не в середине января. И кажется мир перевернулся с ног на голову. Интересно, Бог развлекается, или мы, люди так насрали в мире, где живем? Бабушка мне всегда говорит, не плюй в колодец, из которого пьешь. Это в тему...
Ну а я уже по-ходу испоганила все свои колодцы... И теперь вот задаю себе вопрос "как дальше жить?"... А все потому что мне страшно одиноко сейчас... У меня остался только один человек, которого я люблю и который меня любит, и в те минуты, когда его нет рядом, когда я не вижу его глаз, не слышу голоса, я просто умираю от забытого мною чувства одиночества...
Родителей я уже вывела своими выходками... То, я дерусь с мамой, то посылаю их на хуй, то убегаю из дома... Ну вот, добилась своего... Мама мне выдала, что я больше ей не дочь... "Делай что хочешь, меня это не волнует, ты говорила, что ты взрослая, ну и живи теперь одна"... Ну в принципе за что боролась, на то и напоролась... Только не того я хотела...
Друзья меня ужасно бесят, а я бешу их еще больше своими перепадами настроения... И мне если честно перед ними стыдно...
И в конце концов мой тупой вопрос "как жить дальше?" уже становится глобальной, в моем понимании, проблемой... Начать новую жизнь? Координально все поменять? Для этого нужна огромная сила воли... Воля есть, сила 50% из 100, а вот СИЛЫ ВОЛИ в итоге - 0... И что с этим делать я увы не знаю... А эти депрессии в мои 16 лет - это не нормально! Я просто ужасаюсь от того FUCKта, что если сейчас у меня уже нервные срывы и депрессии, и мои проблемы - это что то глобальное (хотя какие проблемы могут быть в 16 лет?!), то что будет дальше?! Вот... И я, сидя дома в гордом одиночестве, тихо и мирно схожу с ума от своих мыслей... Как вам такой расклад????

В полне возможно, а скорее вероятнее - я схожу с ума... Но все равно, я это скажу - ночь сегодня какая-то волшебная. Нет, серьезно, мне на самом деле кажется, что сегодня все какое-то не такое... Как то все двояко, и у нас есть сегодня выбор между хорошим и плохим... Все в двойном экземпляре... Например, когда смотришь в окно - на улице темно, страшно и холодно, а с другой стороны, напротив в доме в окошках горит свет и ходят маленькие люди... На небе не видно звезд, но они ведь там есть! Что легче выбрать вам? Зная, что они там есть, не проще ли нарисовать их в своем воображении, для того чтобы улыбнуться? Или посмотреть на небо, фыркнуть, что там тучи и пойти дальше с поганым осадком в душе? Я обычно толкаю такие речи про позитиф и про то, что надо улыбаться, только когда мне самой невыносимо хорошо и хочется поделиться этим со всеми... Но, заметьте, сейчас у меня ВСЕ хуже просто некуда, и по идее я должна сегодня орать на весь мир что то типа "Жизнь гавно! Мы все умрем! и тд" ... Но нет, такого нету сегодня... Да, мне хреново, да, я плачу, но сегодняшняя ночь заставляет меня плакать с улыбкой! Улыбнитесь плз все, кто прочитает этот пост! Даже если думаете, что я совсем ебнутая! Просто ночь сегодня действительно прекрасная! А может быть просто, С РОЖДЕСТВОМ, ВАС, PEOPLE!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну что, новый год наступил, всех с праздником! ) Мда, ночка была просто ПИЗДЕЦ, но признаюсь честно, это был мой самый лучший Новый год... Мы с Солнышком его справляли вдвоем по-семейному... Оч долго переживали и думали че где как и с кем, потом забили на все и остались дома... Честно, мы так повеселились вдоем, так угарали, потом ближе к 3 часам нахерачились оба (это при всем при том, что солнце оч редко пьет, а я в последние пол года не пила ВООБЩЕ), потом очень долго разговаривали, потом пошли спать... В конечном итоге мы заснули где то в 9 наверное... Вот тяк... ))))) У меня столько хороших эмоций, мне так хорошо... Гык))))))))))))

Она сделает все, чтобы его глаза блестели
Она будет страдать, сражаться и уступать
Она будет загадывать на звезды, которые так ярко сверкают
Чтобы найти ответы на вопросы, которые сегодня ночью будут ее мучать...

Она должна стереть это все
Она не может удерживать его этим путем
Она должна стереть это все
Она не может любить его так

Как она может быть понятой, как она может быть спасена, если он этого не видит.
ОНА ДОЛЖНА НАХОДИТЬСЯ В ЕГО РУКАХ ЧТОБЫ БЫТЬ СВОБОДНОЙ...
Но все получается по причинам, которых ей никогда не понять...
Пока она не поймет, ЧТО СЕРДЦЕ ЖЕНЩИНЫ НИКОГДА НЕ СМОЖЕТ НАХОДИТЬСЯ В РУКАХ МУЖЧИНЫ....

Она должна стереть это все
Она не может удерживать его этим путем
Она должна стереть это все
Она не может любить его так

И если она убежит, она боится, что он за ней не последует
Что может быть хуже, чем оставлять что то позади?
И когда вся глубина окена постепенно превратится в мель
Это будет одиночество, которое она обретет...
Если бы он только был моим...

Она сделает все, чтобы его глаза блестели
Она будет страдать, сражаться и уступать
Она будет загадывать на звезды, которые так ярко сверкают
Чтобы найти ответы на вопросы, которые сегодня ночью будут ее мучать...

Она должна стереть его...
Она должна стереть его...
ОНА НЕ МОЖЕТ ЕГО СТЕРЕТЬ...
НЕ МОЖЕТ...

Чай с Бэлисом... Хорошее начало нового дня, особенно когда тебе плохо до жопы...

А я то удивлялась, почему мне так хорошо?! И как же я не смогла догадаться, что после всего хорошего, становится плохо в намного большей степени... Тссссс... Только тихо, я вам не говорила что мне плохо... Это никого не интересует, я имею ввиду вас, тех кто это читает, если вообще читает... Это вас даже и не должно интересовать, кого волнуют чужие проблемы? Только наверное дураков, таких как я... Вы не подумайте, что я жалуюсь или пытаюсь вызвать у вас жалость к себе. Жалость - низшее чувство, как говорил мне один человек...
Я даже не прошу вас меня понимать... Это все равно бесполезно... Каждый раз когда на моем жизненном пути встечается новый человек, с которым я начинаю общаться, я ему сразу говорю: "Никогда не пытайся меня понять, это все равно невозможно.". Единственный человек, на которого я понадеялась, который, как мне показалось, смог бы меня понять, так ничего и не понял... Он ЕДИНСВЕННЫЙ кому я вообще за всю жизнь сказала "Пойми меня"... И я тупо верила и верила в то, что он наконец-то поймет... Как обычно ошиблась... Он даже наверное и не хотел понимать... Я имею ввиду, что он мне всегда повторял "Да не хочу я это понимать"... Но для меня то это было очень важно... ОН не научился различать мои слова... Он видел только их и только факты а то что творится "за кадром" - нет... Он не научился различать мои слова, даже видя наглядные примеры... Если я говорила ему, что "тебе на меня похуй", он видел только слова, а не знал что я это говорила в порыве эмоций и я так не думаю... Даже после того как практически на его глазах я крикнула маме что я ее ненавижу, в реале так не думая, он все равно не понял... Не понял....
Я много глупостей натворила за всю жизнь, многое я прощала и многое прощали мне... Я много виновата перед ним, но и он тоже... Я, с моей девичьей гордостью, которую я засунула далеко и надолго, Я, та кто любит себя, я признаю свои ошибки я полюбила кого то больше чем себя... Я забыла о себе и смотрясь в зеркало, я хотела быть красивой ДЛЯ НЕГО... Я, воспитанная в семье где женщина - лидер, сказала ему не просто "люблю" или "обожаю", я сказала ему "БОГОТВОРЮ"...... Я изменила свой характер, образ жизни ДЛЯ НЕГО... Как жаль, что он не знал меня до момента как мы стали встречаться... Он не знал ту Марину, для которой друзья и собственные желания были главным в жизни, для которой главные принципы и девзы по жизни были "Пошли все нахуй, я делаю только то что хочу делать Я", "Похуй на тех кому я не нравлюсь, я не собираюсь меняться, я такая какая есть и МНЕ это нравится!"... Он не знал меня ту, которой никогда не было дома, которая тусила вечно по клубам, кофейням, ресторанам и отрывалась на всю катушку как только могла, забивая на всех... Он не видел КАКИЕ усилия я приложила на то чтобы убить привычку ВРАТЬ... Да, я ему изначально соврала, изменила, но я убила в себе это я несла и держала свою клятву, и то что я в тайне позвонила другу, и обмнула его, сказав что не делала этого - это не должно быть причиной расставания, потому что Я ИЗМЕНИЛА ВСЕ В СЕБЕ ДЛЯ НЕГО, ЧТОБЫ ХОТЬ ЧУТЬ ЧУТЬ ПРИБЛИЗИТЬСЯ К ТОЙ ДЕВУШКЕ, КОТОРУЮ ОН ХОТЕЛ ВО МНЕ УВИДЕТЬ... Я, Михалькова Марина Владимировна, человек, вечно забивающий на всех и вся, начиная от разговоров обо мне за спиной и заканчивая мнением собственных родитей, Я ИЗМЕНИЛА СЕБЯ РАДИ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА... А он этого даже наверное и не заметил... Если бы только он меня знал до этого... Что говорить? Да ладно...

У меня такое хорошее настроение!!!!!!!!! ))))))) Весь день хожу и улыбаюсь, бьет на ха-ха, от счастья свечусь... Гыыыы... ))))) Энергия прет, хочется скакать как антилопа бегать танцевать и петь... )))))) Сначала сегодня ко мне пришла Дианка делать мне доклад по биологии, надеюсь за наглую эксплуатацию бесплптной рабочей силы меня никто не накажет. )))))) Угарали с ней как обычно... Потом поехали в школу исправлять оценки... Петровну, думала, убью... Вытащила меня в мой выходной не понятно зачем в школу, и самое обидное, что учителей, которые мне нужны, в школе не было... Потом с Дианкой пошли похавала и по домам... Я отнесла свои сапожки чиниться наконец... Настроение супер, все отлично, солнышко приехал ко мне. Так угарали, бесились как обычно, фильм смотрели, самое главное, что СМОТРЕЛИ... )))))))) Гыыыы... ))))))))) Потом приехала мама, поорала на меня и уехала... Настроение даже не испортилось, потому что солнце рядом было. ))))) Потом любимый уехал, а я тупо носилась по квартире, танцевала, и смотрела телевизор.... Еще меня добивает факт того что меньше чем через неделю новый год, а МЫ ДЕЖЕ НЕ ЗНАЕМ ГДЕ ЕГО СПРАВЛЯТЬ.... Если честно, я уже начинаю нервничать.... Ваааааааааа.........

Вчера был такой хороший день!!! Настроение отличное, сегодня первый раз за несколько дней проснулась с улыбкой, а вчера вообще первый раз за те же дни улыбнулась... )))))) Настроение такое, что хочется что нибудь натворить (я имею ввиду что нить хорошее и доброе)... Вчера по традиции был воскресный поход в кино... Смотрели мультик "Делай ноги", очень милый и добрый мультик, мне понравился... )))) Мы с солнышком сидели в обнимку и смотрели на прелесть... )))) Гык... )))) Потом разъехались по домам... Сидим болтаем по телефону, 11 вечера... Михалькова, как обычно выкинула: солнц, приедь, поцелуй меня на ночь...))))) Через 30 минут, мы с солнышком уже играли в снежки (а точнее я в него кидалась), я такая довольная была!!!!! Гыыыыыыы)))))))))))

[246x247]
Сейчас досмотрела фильм "Шаг вперед"... Нахожусь под ОГРОМНЫМ впечатлением, можно даже сказать, что я в шоке... Столько эмоций и чувств... Особенно когда знаешь, что ты умеешь танцевать ни на каплю не хуже, когда знаешь, что для этого у тебя нет никакой возможности... Знаешь, что значит бросить это все поле более 8 лет (в целом), и жалеть об этом наверное до конца жизни... Нет возможности на реализацию... Нет времени, когда его дохрена... Честно, посреди фильма встала и начала танцевать, закрыла глаза и наслаждалась... Так, как сегодня, я наверное не выкладывалась ниразу за все 8 лет. Столько обиды накопилось и злости на все и на весь мир... Очень жаль, что этого не видел никто... Думаю, было красиво... Другие планы, другая жизнь, все другое, не для этого... Я обычно не воспринимаю фильмы настолько серьезно, но вот этот меня задел, точно так же как и вторые грязные танцы... Для меня такого ШАГА ВПЕРЕД уже наверное никогда не будет... Я имею ввиду, что конечно он будет, но не под музыку и не так красиво и грациозно, как могло бы быть...

Советую очень посмотреть фильм, если вы любите хорошую музыку и танцы...

Фотографии Dark_Sunlight : ЗИМА 2006-2007