думаю, что если бы наступила ядерная зима, а на землю бы вторглись маленькие зеленые человечки, я в любом случае чувствовал бы себя спокойнее...

Настроение сейчас - пошел за второй

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так??? Я ж дома, под одеялкой?
- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и взяли... когда ты за третьей шел.

update: трех будет мало...

"жизнь или мечта или любовь, но я ее не вижу... я иду к тебе, зная, что нет тебя..." (с)

"поменять мир, значит поменять людей. вырезать всех недоносков и блядей. а блядь - это каждый из нас на какую-то часть..." (с)

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света...

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Мои соболезнования! Вы — псих.. иатр

[показать] А вы-то что, коллега? Забылись? Бывает, бывает. У нас, конечно, замечательные больные, но мозги так компостируют, что впору самому на лечение. Ну а о вас.. что ещё сказать, человек своего дела, профессионал, заботливый, участливый. Больные вас принимают за своего, коллеги уважают, уборщица считает "душкой". Keep up the good work. Только лоботомией и электрошоком больше не балуйтесь :)

Пройти тест

.
[640x320]

вас не удивляет, что находятся люди, которые любят вас, которым вы нужны именно такими какие вы есть, без преукрашения и наигранности, со всеми вашими недостатками? нет, я говорю не о семье, не о родителях, которые "обязаны" вас любить. я говорю о совершенно посторонних людях...

з.ы. я так привык к цинизму и корысти...

- Вы что? Не верите, что чудеса случаются? - игриво спросил Доктор.
- Конечно верим! - хором закричали пациенты сумасшедшего дома.

да. я согласился играть в эту игру. по-моему, я сумасшедший.

вот, примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две...

upd: а вам когда-нибудь хотелось не просыпаться?

Парень разговативает с девушкой:
- Я скоро покупаю ноутбук.
- О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь.
- И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение ноутбука – практически такое же важное событие в жизни, как свадьба.
(У девушки глаза приобретают осмысленное выражение)
- Ты так ответственно относишься к свадьбе??
- Да. Я же говорю: практически, как к покупке ноутбука.

старый новый год говорите? ну тогда пожелаем, чтобы наши желания охуевали от наших возможностей!

всё. пиздец.

какие-то смешаные чувства. вроде и не плохо, но и не хорошо.

бля...
[400x300]

хорошая песня, замечательная флэшка:
http://korpps.free.fr/radiohead_creep.swf

.
[554x461]

- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.
Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.
- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.
Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

1. чтобы летететь нужна ракета, нет папирос - забивай сигарету... ты хочешь любви - на возьми вот она: за окнами бабы а с ними весна, но космонавты не ходят к врачу. вы любите женщин, а просто дрочу...
2. слава богу чужой. никого я здесь не обвиняю, никого не узнать. я иду, тороплюсь, обгоняю. как легко мне теперь от того, что не с кем не расстался... не жилец этих мест, а какой-то посредник...
3. я захватил из дома путеводитель по жизни сладкой как кровь. все хорошо шато марго, все хорошо шато марго - это любовь... не все ли равно на глупую рифму, когда на всех парусах по десятибальной шкале идешь к красивому рифу...
4. он был добрым. он плакал встречаясь со злом... он хотел меня взять и укутать теплом...