[559x700]

[539x364]
.

1. Слезы – это шантаж.
2. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!
4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.
6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.
7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.
9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.
11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.
12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!
13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем
14. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.
15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!
16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет…
18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.
19. Тебе ЕСТЬ что надеть.
20. Туфель БЫВАЕТ много.
21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.
22. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но, знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить.

- вот ты говорил: город - сила. а здесь слабые все.
- город - это злая сила. сильный приезжает, становится слабым... город забирает силу. вот и ты пропал.

я кружу в темноте,
там где слышится смех.
это значит что теперь
зверю конец...

- не злись! нервные клетки не восстанавливаются...
- я знаю. и это тоже меня бесит!

да, детка, давай займемся с тобой ненавистью!

как-то года четыре назад в новый год я ехал домой от друзей. уставший и разбитый, т.к. там у меня случился астматический приступ от аллергии и я чуть не сдох. и вот я мчался по абсолютно пустому мкаду в 5 часов ночи 1-го января в небольшую пургу, возвращаясь в свою пустую квартиру. и как будто видел себя со стороны: вот машина рассекающая ночь и поднимающая за собой снежные вихри. вот так и вся наша жизнь: такая же поездка из ниоткуда в никуда в ночи. и только снежный вихрь летит следом. но быстро затихает.

что у меня на душе?

"а мы живем,
а нам с тобою повезло.
на зло..."
(с)

людям все равно, что у тебя на душе. а вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь... это дааа... это информация...

Удаление учетной записи:
Вы уверены, что хотите удалить учетную запись?
Вашим 0 друзьям будет вас не хватать.

- Почитай книгу "Как влюбить в себя всех женщин, разбогатеть начать курить сигары, пить виски, перестать волноваться и начать жить". Тогда у тебя точно все получится!
- хаха) эта книга для неудачников, которые не могут ничего сделать сами)
- Я ее поэтому тебе и посоветовал.

Прежде, чем начать встречаться с девушкой,
научитесь чувствовать себя долбаёбом, который
"должен был догадаться"

ты права. приходится повторяться. я совсем не умею общаться с женщинами...

порой мне кажется, что я
обыкновенная свинья.
обыкновенная морская,
полосатая свинья!
меня позволено пинать,
меня позволено сожрать.
но перед этим, перед этим
ты сумей меня догнать!

(с)

Обижаться на любимого человека плохо и неконструктивно еще и потому, что стоит только сказать что-то вроде "Перестань мне звонить, и видеть тебя тоже не хочу!", как немедленно начинаешь так скучать, так хотеть услышать и еще больше - увидеть, что больше ни о чем думать не можешь. А позвонить первым гордость не позволяет - это же ты обиделся. Вот и сидят два дурака порознь, вертят в руках телефоны...

- Жизнь всегда такая дерьмовая? Или только когда маленький?
- Всегда.

(с) Leon Killer

xx: ииииэээх
xx: вот
xy: вот - что?
xy: вот и все?
xy: вот и бляди?
xy: простите
xxx: вот это что щас было???
xy: шутка
xy: безобидная, как немая проститутка-инвалид
xy: я кажется начинаю понимать, почему ты мне так редко пишешь(

По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.

(с)

ну, причин много
то есть, розы стоят, ну, пару недель
и то если поставить их в воду
и нужны они только чтобы ими любоваться
это все равно что сказать:
"моя любовь к тебе временна и основана исключительно на твоей внешности"
но картошка!
блин, картошка может лежать вечность
более того, она не только не гниет, она прорастает даже если просто оставить ее в мешке
одно это - хороший знак
но это не все!
есть столько способов использовать картошку! из нее можно даже сделать батарейку!
и это как будто говорит: "я могу показать свою любовь к тебе многими способами"
может, картошка уродлива, но она все равно потрясна
и это все равно что сказать: "совсем не важно, как ты выглядишь, я все равно люблю тебя"

Говорить, что ты хороший парень — все равно что быть рестораном, который продает не разные блюда, а просто «еду, которая вас не отравит». Ты как новый фильм с названием «Кино на английском» и слоганом «Актеров хорошо видно».

(с)