По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, суки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.
Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы,
А после - споют ...
А после - ещё песню
Про то, как .
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!

(с) неизвестный автор

почему рекламу пива показывают только после 10 часов, а вот рекламу про молочницу (болезнь) крутят каждые 20 минут. что такое пиво я могу объяснить ребенку, а вот как объяснить что такое молочница и при чем здесь трусы на веревке!?

реклама макдональдса и ростикса: мляяя, ну кого они пытаются обмануть???

"мы из общества защиты животных! мы не позволим вам чистить унитаз утенком!" вы когда нибудь видели бактерии и микробы под ободком унитаза? да, по телевизору показывали... страшные такие рожи... а вот теперь дети боятся ходить в туалет после таких "мультиков"!

реклама детского пирожного в виде медвежонка: "ой, мама, что это?" "это медвежонок тедди.. отгрызи ему голову!"

блэнд-а-мед: чисти как стоматолог!? уж действительно, какай как проктолог, хромай как ортопед!

шоколад "милка": бобер и медведь доят корову... это действительно страшно...

з.ы. а еще зайцы берут кредит на новую нору...

Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли...

- моя отожгла
- шо такое??!
- заявила, что подозревает, что нужна мне только для секса.
- А чо??
- да не, ни чо... правда мы женаты уже 10 лет. У нас квартира, кот, собака и сыну 4 года....я ничего ей не ответил, я просто не знаю, что на это можно ответить.

(c)БОР

Бабка на базаре продает чудо траву от тараканов.
Подходит к ней здоровый такой мужик.
Мужик:
-Слыш, бабка, а как твоей травой пользоваться?
Бабка:
-Да просто милок: берешь траву и таракану - па ебалу! па ебалу!

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

Настроение сейчас - давно не пил водку

устал я в последнее время... работа начинает слишком сильно заполнять жизнь. нужно срочно искать нечто отвлекающее... да и, к тому же, отпуска мне не видать до нового года. а судя по настроениям на нг тоже никто не куда не соберется...

з.ы. кстати, самый простой способ выйти из сложившейся ситуации - недельный запой.

"Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей - вы бы неделю не смогли сидеть." (с) Альфред Ньюмен.

Синхрофазотрон...
А на нем, типа, синхрофазоцарь...

...
[560x373]

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап- - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -
Пап, тыможешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжалстоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег . Когда он вошёл вдетскую, его сын уже был

в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец,увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил вседеньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит,
- ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени?Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе снами.


Мораль

Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

Открылся новый клуб анонимных алкоголиков: мужики собираются вместе и, не знакомясь, бухают по черному...

...
[364x700]

20 лет мальчика Васю кормили маслом "Рама".
Потом его разобрали. Поразительно: все детали как новые!

"Писарь возжигаше!!"
"Учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Тьма буквиц!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - атской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

- Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?
- Нет, а зачем тебе?
- Да вот хочу себе пяток клонов сделать.
- Зачем?
- Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.
- А ты сам?
- А я застрелюсь на хрен!

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!".???.
Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!!!
Ненавижу ежей!!!! Суки слишком умные....
(с) бор

http://pr.cnews.ru/pr_body.shtml?cid=10313&pr=2007/10/04/54166

скоро пятница...
[450x600]

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.