- а я сейчас опять сваливаю. бухать.
- с кем?
- ты мне тупые вопросы не задавай. я тебе не было и не алкаш, чтобы из этого культ делать. мне компания не обязательна.

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут вашу собачку?

Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Да какая, блять, разница. Зови... не зови... - все равно не прибежит...

з.ы. каждый раз, когда вспоминаю этот анекдот, на глаза наворачиваются слезы...

Обзор финансового рынка 2009 г.
[494x329]
читать...

"быть другим, значит быть всегда одному..."

(с) Ленинград

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

простудился. ненавижу болеть.

Когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения.
Он писал о картошке.
"Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

(с) БОР

смотрю "Жмурки", пью шотландский виски, ем охотничьи колбаски.

з.ы. все пидорасы, всем респект...

если задача имеет решение, то не надо тревожиться. а если она не имеет решения, то тревожиться бесполезно...

В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь телепортироваться... Сейчас я хочу повышение, член на пять сантиметров длинее и отпуск. Что со мной сделала эта ебаная жизнь...

(с) БОР

Как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их легче именно с таким приподнятым настроением.
С возрастом ничего не улучшается.

Hичто нельзя иметь дважды, потому что ничто не бывает точно таким, как в прошлый раз.

Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.

Один мужчина дома лучше двоих на улице.

Девственность излечима.

Hе спите с более сумасшедшим, чем вы.

Правильный секс и есть грязный.

Лучший инструмент для удержания мужчины ваши руки.

Секс это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность.

Причина всех проблем в Райском саду те двое, а не яблоко.

Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Hо нет ничего, в точности похожего на секс.

Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом.

Любовь это торжество воображения над интеллектом.

Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.

Изменить можно только под настроение.

Hикогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Hикогда не спорь с уставшей женщиной.

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина женщин, с которыми он не смог.

Сила магии зависит не только от длины магического жезла.

Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят.

Hикогда не говори нет.

Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее.

Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.

Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны.

Любовь это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.

Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.

Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.

Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день.

Поддайся соблазну. А то он может не повториться.

Любить это значит говорить я сожалею каждые 5 минут.

Получите прощение сегодня завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.

Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.

Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.

Понравьтесь мне, я больше не смогу проделать этот путь снова.

Я могу сопротивляться чему угодно, но только не искушению.

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это...

примерно так...

.
[614x480]

весь мир - игра. любви - нет. жизнь - прекрасна. я - сумасшедший.

- Марина Александровна, почему вы вчера не вышли на работу?
- Да я это... отравилась.
- Что вы говорите... От вас же водкой пахнет!
- Так я водкой-то и отравилась!!!

- Ебанутый у меня дом! Вместо таких милых сердцу "вася лох" и "хуй", у меня в лифте красуется "Франц Кафка - ЗАДРОТ!!!"...

- напиши "от задрота и слышу". это всех озадачит 8)

(с) БОР

Радмило Лукич - душевный мужик %)

"от прямого хука онемеют яйца..." (с)

дом мужчины - его крепость. но только снаружи, внутри он больше похож на детскую комнату... (с)

наконец-то взял на работе новый ноут... а то со старым уже неприлично ходить...