знаете ли вы, что пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование?

узнал страшную тайну: человек, знающий только один язык - моноглот...

- Раскладушку для тёщи и пистолет.
- Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
- Билеты в консерваторию и энергитический напиток.
- Шаурму и активированный уголь.
- Автомобиль жене, валидол - себе.
- Томик лирических стихов и презерватив.
- Проездной на метро и освежитель воздуха.
- Портрет Чубайса и дротики для дартс.
- Клей "Момент" и целлофановый пакетик.
- Губернаторское кресло и футбольный клуб.
- Котёнка и новые обои.
- Пианино и беруши.
- Помаду для любовницы и такую же для жены.

и, напоследок: Бутылку водки и... бутылку водки.

итак, распорядок: в субботу катания на бордах, после в сауну.

на повестке следующие вопросы:
- стоит ли ехать в волен/яхрому/сорочаны или обойдемся ясененво/нагорной?
- сауну предлагаю в чертаново, мне она в прошлый раз понравилавь. вы как?

з.ы. приглашаются все желающие

з.ы.ы. сегодня тоже нужно будет обязательно пересечься.

сейчас звонок был. я говорю: "да" и тут мой друг в трубке заявляет: "что то ты нифига не моя бабушка" и кладет трубку...

(с) БОР

Но чёрная водка чернее чернил.
Я плакал, пока её пил…

Я помню всё, но всё неточно,
Я вытираю слёзы и точу перо.
Льёт чёрный дождь, и из бутылки водосточной
Налейте водки Чёрному Пьеро...

(с)

дорогая, я купил тебе хуйню.
мне кажется, она подойдет к нашей спальне.
там у нас висит картина в стиле "ню",
это другая - намного фатальней...


з.ы. в последнее время часто слушаю данных исполнителей...

з.ы.ы. всем рекомендую

представители газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. при этом говоря: "наши украинские коллеги"...

чтобы родить мысль, нужно кое-что выебать..

можно подвести:

- новый год отметил крайне хреново (нужно чаще себя слушать).
- в инфинити влезает 7 человек (2 в багажнике).
- я действительно не люблю людей (а они почему-то меня любят).
- спортивные развлечения отвлекают (но не надолго).
- отдохнул неплохо (правда мало).

Уважаемый, Дед Мороз,
Я не знаю, можешь ты сделать это, но может, ради Нового Года, я хотел бы,
что бы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут
можно сделать.
С любовью, Серёжа

Дорогой Сережа,
Послушай, сделать тут уже ничего нельзя, твой отец живет сейчас с вашей
бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь,
что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно
компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами.
Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.
Дед Мороз

Дорогой Дед Мороз,
Я хочу новый велосипед, Playstation, поезд, новые диски с дискотекой
Авария, собаку, барабан и палочки к нему, пони и подзорную трубу.
Женя

Дорогой Женя,
Кто называет своих детей «Женя» в наше время? Спорю, что когда ты
вырастешь, тебе придется стать голубым.
Дед Мороз

Я положила молоко и печенье для тебя и Снегурки, и так же морковь для
твоих оленей и зайцев под елку.
С любовью, Даша

Дорогая Даша,
От молока у меня понос, от моркови мои олени бздят мне в лицо, когда мы со
Снегурочкой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку
водки, но только не паленой.
Дед Мороз

Дороgой Дед Мороз!
Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста,
ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша

Леха!
Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это
дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз

Самый дорогой Дед Мороз,
В нашем домике нет трубы, как ты войдешь в наш дом?
C любовью, Славик

Святослав,
Во первых, прекрати называть себя «Славик», именно поэтому тебя регулярно
колотят в школе. Во вторых, вы живете не в доме, вы снимете дешевую
квартиру в плохом районе. В третьих, я попаду внутрь вашей квартиры, точно
так же, как делают грабители, через окно вашей спальни.
Дед Мороз

Дорогие Дед Мороз и Снегурочка,
Чем Вы занимаетесь остальные 364 дня в году? Вы со Снегуркой живете на
Северном полюсе и делаете игрушки?
Ваш друг, Миша

Дорогой Миша,
Все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартирка в
Подольске, в которой мы со Снегуркой проводим большую часть времени,
изготовляя низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я
напиваюсь до беспамятства, щиплю официанток за задницы и проигрываю деньги
в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.
Дед Мороз

возвращаются все, кроме лучших друзей,
кроме самых любимых и преданных женщин.
возвращаются все, кроме тех, кто нужней.
я не верю судьбе, а себе - еще меньше...

(с) В.Высоцкий

после попытки отдохнуть, я снова в москве...

да, герыч тоже не железный. да, герыч тоже смертен. и в этом нет ничего удивительного...

Это был отличный год. Жалко только, что закончился в октябре...

(с) БОР

Дорогой деушка Мороз, это письмо не спам, а реальная возможность заработать...

з.ы. а попросить то и нечего...

з.ы. всех с Новым Годом!

ну что ж, до конца этого года осталась всего 1/1098 его часть... можно подвести итоги.

итак, за прошедший год со мной произошли следущие важные события:
- я в очередной раз поменял направление деятельности и место работы;
- от меня ушла жена;
- я заселился в свою новую квартиру;
- я купил машину.

в целом прошедший год был неплохой, всем удачи в новом!

«Медведь пришел»
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

«Бурый медведь пришел!»
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

Знаете, когда нас начали учить не смотреть в зубы дареному коню? С петровских времен. Рассказывают, что Петр самолично объезжал дома петербургских вельмож, инспектируя праздник, и тот, "кто имел кислую мину, был бит батогами". Тем не менее сегодня нежеланные подарки, что мы меньше всего хотим получить на новый год.

10 место: Даже в России есть один подарок, который не стоит дарить, если не хочешь жить с человеком "на ножах": по русской традиции ни в коем случае нельзя никому дарить колющие и режущие предметы.

9 место: В Германии не стоит дарить ежедневники и другие канцелярские принадлежности. Немцы рассматривают это как намек на самую ужасную черту характера непунктуальность.

8 место: В Ливии нельзя дарить живых существ. Есть поверье, что заболев или, не дай бог, скончавшись, подаренная живая душа утащит хозяина за собой.

7 место: В Китае ни в коем случае нельзя дарить часы - они напоминают о быстротечности времени.

6 место: В Японии нельзя дарить любые предметы, которые предназначаются для наведения чистоты. Это воспринимают, опять же, как намек на нечистоплотность, что японцы переносят очень болезненно воспринимаются.

5 место: В Греции самые нежеланные подарки это фрукты и цветы. Все они могут быть только урожая предыдущего года, а значит, не подходят ни для чего нового, и особенно для Нового года.

4 место: Так любимые в Америке шляпы оскорбят канадца, особенно если он потомок индейского племени киу. У киу шляпа это намек на недостаток ума.

3 место: Если хотите оскорбить француженку, подарите ей духи! Традиционно дарить духи во Франции имеет право только муж.

2 место: В Индии нет ограничений в самих подарках, но ни в коем случае нельзя ничего дарить левой рукой. Считается, что, каков бы ни был подарок, подаренный с левой руки, он несет на себе тень злого духа, а значит, может принести только несчастья.

1 место: Чтобы обидеть горячего мексиканца, ему надо подарить шампунь или любое другое средство для волос. Намек на недостаточную "волосатость" воспринимается мексиканскими мужчинами как намек на недостаточную мужественность, а этого не сможет вынести ни один настоящий мачо.

А вообще, большинство мужчин панически боятся обнаружить под елкой носки, лосьоны после бритья и галстуки, особенно те, цвета которых им не подходят. Женщины не в восторге от новогодних сюрпризов в виде сковородок, фартуков, дешевой бижутерии и кремов, пусть даже дорогих. А дети возненавидят Деда Мороза за "набор для школьника" и удобные теплые брюки.

[484x699]