я решил отстоять это дело до конца! я пошел доказывать свои права! если что - я в синих мешках за гаражами...

"А что, если мир - иллюзия, и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер..." (с) Вуди Ален

нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль. хорошо тем, у кого нет машины - у них нет выбора...

я экономно расходую свой запас презрения к людям, чтобы хватило на всех, кто этого заслуживает...

I was born with the wrong sign
In the wrong house
With the wrong ascendancy
I took the wrong road
That led to the wrong tendencies
I was in the wrong place at the wrong time
For the wrong reason and the wrong rhyme
On the wrong day of the wrong week
I used the wrong method with the wrong technique

Wrong. Wrong.

There's something wrong with me chemically
Something wrong with me inherently
The wrong mix in the wrong genes
I reached the wrong ends by the wrong means
It was the wrong plan
In the wrong hands
With the wrong theory for the wrong man
The wrong lies, on the wrong vibes
The wrong questions with the wrong replies

Wrong. Wrong.

I was marching to the wrong drum
With the wrong scum
Pissing out the wrong energy
Using all the wrong lines
And the wrong signs
With the wrong intensity
I was on the wrong page of the wrong book
With the wrong rendition of the wrong hook
Made the wrong move, every wrong night
With the wrong tune played till it sounded right yeah

Wrong...

Wrong...

Too long...

(с)

В воздухе тают осколки разбитой посуды,
Тянутся долго и долго секунды,
Тянутся долго и долго секунды,
Тянутся долго секунды...
...
Ты меня ждёшь...

(с)

Бежит заяц по лесу, вдруг видит: медведь на пне сидит укуренный.
- Привет, медведь.
- Привет, бобер!
- Какой же я бобер? Я заяц!
- А пойдем у волка спросим!

Подходят к волку - тот тоже в хлам:
- Привет, волк.
- Привет, медведь, привет, бобер!
- Да не бобер я!
- А пойдем у совы спросим - она мудрая!

Пошли к сове, подходят втроем к дуплу:
- Эй, сова, вылезай!
- О, привет, бобры!!!

лекарство для лечения психоорганического и абстинентного синдромов (при хроническом алкоголизме) можно принимать совместно с алкоголем!

з.ы. чем я собственно и занимаюсь %)

какой человек, такое и настроение...

Блядь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, блядь! - проорал Алексей. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Леша обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Леша сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Леша взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Алексей показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, блядь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Алексей еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

[600x487]

- а доллар куда сейчас идет?
- доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!

(с) БОР

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером...

вчера первый раз вызволял своего нового железного коня из неволи. четыре часа вычеркнуты из жизни. зато, я теперь обладатель модных наклеек на авто...

[591x415]

я очень люблю снег

в бесконечной вселенной, в гигантской галактике, на огромной планете, в крупном мегаполисе, в большой машине, большой человек... на самом деле, ничтожен и одинок.

итак, встал вопрос о выборе куда пойти - остановился на двух:
1. World Class Шереметьевская
2. Планета Фитнес на улице Правды

кто что посоветует?

з.ы. может кто знает еще хорошие варианты...

Служба психологической помощи по телефону. После 3-х часового разговора, уставший психолог:
- А вы не думали о самоубийстве?
- Нет, а что?
- А вы подумайте, подумайте...