"Даже самый лютый зверь имеет каплю жалости, а я не имею и значит я не зверь." (с) Шекспир

меня это все так радует... как дохлого енота крупный спелый желудь лежащий рядом...

Твой характер в твоих руках...

На чемпионате мира по депрессии убедительную победу одержал безработный многодетный ассенизатор-наркоман Василий Попкин...

вокруг сплошная наркомания...

з.ы. читаю книгу - про наркоманов, слушаю музыку - про наркоманов, смотрю фильм - про наркоманов...

з.ы.ы. может это сигнал?

"знать бы хотя бы с кем ты, да как ты.
честно, кормлю кота, поливаю кактус..."

(с)

Сцена первая: семья английского лоpда в полном составе садится обедать. Собpались все, общим числом восемь человек, ждyт только сынишкy лоpда - маленького Робеpта. Семья, естественно, в непонимании, никто не притрагивается к еде, все возмyщенно пеpеглядываются. Hаконец, в столовyю влетает pастpепанный паpенек, спохватывается, и стаpается как можно незаметнее занять свое место за столом.
Лоpд говоpит ледяным голосом:
- Робеpт, сегодня ты позволил опоздать к обедy. За это ты бyдешь лишен самого вкyсного - гpибов!

Сцена вторая: похоpонная пpоцессия из восьми гpобов, а за ними медленно бpедет маленький Робеpт.

1. Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.

2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород.

3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.
Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.

4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.

5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!

6. У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!

7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов.
А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну.

8. После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить.

9. Женщина может простить измену за шубу.
Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.

10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше – сходи за картошкой!

11. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу.
Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут.

12. Все женщины – по-своему красивые.
Ерунда. Есть и, по-моему, страшные.

13. Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат.
На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно?

14. Женщины – хрупкие и нежные создания.
Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька.
В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги.
Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАза».

15. Женщины в первую очередь обращают внимание на ягодицы мужчины.
И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы

(с)

колбаасаааа - это бывшие лошааадкиии.... колбасааааа....

помнится, у человека-паука был противник - песочный человек. интересно было бы его встретить и спросить: хорошо ли он высыпается?

"кто-то открыл и закрыл перед нами вселенную.
хлопнула дверь, опустился тяжелый засов..."

(с)

- Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
- А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?

наташко холодный как снег прошлогодний ветер
твои глаза как небо цвета серый
много зим прошло с тех пор как весна
и ты трогательно маленькая словно ромашка
когда ты идешь на работу люди тоже идут
и двери автобуса лязгают "хрясь хрясь"

(с)

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

"Мы встретились в субботу вечером и теперь ждали её друга Мишу. Кесси мне очень торжественно сказала, что Миша сидит на гере, то есть колется героином, и я волновалась в предвкушении такого знакомства, потому что до сих пор не знала ни одного иглового.
Да…, пришедшим наконец Мишей мы были просто сражены наповал – настолько он был круче наших недоносков! Миша презрительно так смотрел на нас сверху вниз, едва замечая, и я снова подумала о том, что мне только тринадцать, и что до игловых мне ещё очень расти и расти. Я чувствовала себя полным ничтожеством.
Жаль, но через пару месяцев Миша умер."

(с)

Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще...

Украинские ученые придумали носки из фольги, бездымный кофе, сотовый барабан, пилку для ног, говяжий сок и корм для подводных лодок.

Русские ученые в ответ придумали макароны с фильтром, надувные рельсы, дрессированное говно, сладкие ватные палочки, корм для мух и мантру от пота ног.

А корейские ученые придумали хихикающий рис с ножками и сейчас везде его ищут...

В моей душе осадок зла
И счастья старого зола,
И прежних радостей печаль,
Лишь разум мой спобен вдаль
До горизонта протянуть
Надежды рвущуюся нить
И попытаться изменить
Хоть что нибудь...

[468x451]