Я её ещё, наверное, с годик назад первый раз прочитал, прикольнулся... А тут опять на глаза попалась...


На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.
Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок
хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.
В колонках играет: *** 232. Катя Огонёк - Кукла Катька

LI 5.8.22

Не спит провайдер, я не сплю..
Покорно аська ждет онлайна..
Обрыв на линии, тепрлю...
Ага..коннект...неуж случайно?

Експлорер глючит и висит,
Откуда эти порносайты?
Касперский в трее вон торчит...
Коней троянских запрягайте...

С опаской почту проверяю...
Но снова кучей валит спам,
Одно из писем открываю...
Там файл exe, спасибо вам:)

Эксплорер все же запустился..
И только баннеры вокруг...
Я кликнуть в баннер умудрился
На нем написано - досуг:)

Закройтесь окна, вас так много,
Не успеваю нажимать!!!
Куда не жми - одна дорога...
Опять порнуха... твою мать...:)

На Воффку ком пойти мне может,
Там хоть смешное, говорят...
Хотя и там порнушка тоже...
Эх, что вэбмастеры творят :(

Лет пять назад я помню даже,
Такого не было ни в жись...
Теперь в инете столько лажи,
Что просто мать моя держись...
По ссылке кликаю на новость,
С опаской жду, куда попал...
Как будто падаю блин в пропасть...
Опять порнушка... так и знал...;)

Эх, всеж поставлю файрволик,
Обрежу нафиг все порты,
И ни один плэйбойский кролик
Не пробежит здесь, всем кранты:)

Поп-апы сгинут в неизвестность,
найду троянов, накажу...
Ведь нарушают всю секретность,
Я же в инвизибле сижу...

Так что все те кто в сеть выходит,
Не попадитесь как я сам,
Там вот таких как мы разводят,
И лезут вирусы и спам...;-)
В колонках играет: ПЯТИГОРСК - Земля, где так много разлук

LI 5.8.22

Если в жопу запихать
Упаковку ВИСКАС,
Чаще жопу навещать
Будет Ваша киска.

Если жопа Ваша, к слову,
Белокожа и нежна,
Hету выхода иного -
Бритва СЛАЛОМ ей нужна.

Если жопу по утрам
От бактерий ломит,
Hавести порядок там
Вам поможет КОМЕТ!

Если к жопе привинтить
CD ROM и sound card,
Будет повод полюбить
Соул, джаз и авангард.
В колонках играет: Пятигорск - Все играют в КВН...(капитанский)

LI 5.8.22

На двери бардака висело объявление: «Просьба презервативы в окна не бросать — гуси давятся!» 

*********************************

Приходит пьяный муж домой. Жена на него набросилась.
— Опять нажрался! Целыми днями все жрешь да жрешь. Хоть бы раз в месяц меня выебал!
— Ты что совсем ебнулась! Раз в месяц! У тебя, что — бешенство матки?! 

********************************

Он не брезгал ни модисткой,
Проституткой и блядисткой.
И немало светских дам
Он прибрал к своим рукам.

********************************

Теща, блядище, блинища пекла, Уронила сковородище, Всю пиздищу сожгла

********************************

У армянского радио спросили, чем отличается блядь от проститутки?
— Проститутка — это профессия, а блядь — это призвание.

********************************

В школе маленького Вовочку спрашивают:
— Где работает твой отец? — В борделе. — Не может быть! — На хуя мне врать, — обиделся Вовочка. — Он сам каждый день говорит маме, когда уходит на работу: «Опять иду в этот бордель!» А мама отвечает: «Хоть бы эти бляди хорошо платили!» 

********************************

Какие у вас ляжки,
Какие буфера!
Нельзя ли вас потыкать
Часочка полтора? 

********************************

При народе на виду У миленка в рот беру. Хоть на вид нахально, Зато на вкус похвально. 

*******************************

Есть русское слово такое,
Дороже его не сыскать.
Оно хоть и очень простое,
Но русское, ёб твою мать! 

*******************************

Вернулся Чапаев из Парижа.
— Был я там, Петька, на Эйфелевой башне... Налево посмотришь — еб твою мать! Направо посмотришь — еб вашу мать!
— Ну и память же у тебя, Василий Иванович! 

*******************************

Каждый ёбаный в жопу хочет выглядеть ёбаным в рот. 

Читать далее...

Всем здрасте!!!!! Проснулся, посмотрел на свой город и в очередной раз понял, как сильно я его люблю!!! "Этот город самый лучший город на земле!" Я здесь родился, здесь я вырос и здесь хотелось бы мне сделать последний вздох... И я хочу, что бы и ВЫ хоть немного ознакомились с городом, в котором бывали практически все поэты и писатели Руси... Да, не без этого, и в котором был убит М.Ю. Лермонтов... Прошу Вас всех к нам в город, в город, в котором были О.Бендер и Киса : http://podkumok.narod.ru/   В колонках играет: . Пятигорск - А мы вдыхаем вольный ветерLI 5.8.22 [422x280]

В пятницу в КВНе выступала наша Пятигорская команда... Я не много расстроился - слабовато сыграли, ну а впрочем... Их тоже понять можно, Сочинцы в этом году ещё не играли, помоему, ни разу, а у Пятигорчан уже третья игра была, если не ошибаюсь... Устали и не успели как следует подготовиться... Всё равно чемпионы!!! Если кому интересно ознакомиться с командой получше, прошу сюда : http://www.kvn-kmv.ru/

 

[640x428]

Пьяный дед лежит на лавке,
Птички кушают говно,
Ну а я с подружкой Клавкой
Собираюся в кино.

*************************************
Идет суд. Судят кавказца за убийство.
- Граждане судьи! Я убил его не за то, что он влез в окно - альпинист блядский; я убил его не за то,
что он выеб мою жену на рояле - музыкант ебаный; я убил его не за то, что он совал вафлю в рот моей
дочери - кондитер пиздоватый. Я убил его за то, что он сказал: "Я еще вернусь!" - оптимист, еби его
мать!
**************************************
- Как тебе удается так быстро затаскивать в постель женщин? - спросили у поручика Ржевского.
- Очень просто: я подхожу к девушке и спрашиваю, можно ли ей впендюрить?
- А если она вмажет в ответ по ебальничку?
- Бывает и по ебальничку, но чаще всего впендюриваю!
**************************************
Через тридцать три овражка
Я к милашке хаживал.
У нее была подружка,
Я обеим всаживал.
***************************************
— Вчера этот козел ебучий в столб вхуякался на «жигуленке», а я рядом сидела, ебальником стекло
распиздячила, теперь неделю, бля, пизду на улицу не вынесешь, а конкурс красоты приближается, —
жаловалась Наташа.

Петр Алешкин. «Тамбовская красавица»
****************************************
Поебешься — горя схватишь,
Поведут тебя на суд.
Впереди гармонь играет,
Сзади выблядка несут.

{ВЫБЛЯДОК — незаконнорожденный ребенок}
*****************************************
Спасибо партии родной
И Горбачеву лично.
Трезвый муж пришел домой
И выебал отлично.

*****************************************
— Как живешь?
— Как в гареме!
— А как это?
— Знаешь, что выебут, но не знаешь когда.

*******************************************
Идет Христос по воде, подбегает к нему апостол Петр:
— Учитель, там апостол Павел тонет!
— Скажи ему, пусть не выёбывается, а идет, как все, по камушкам.

*******************************************
— Папа, меня силой высношали!
— Вот негодяи! Ты хоть упиралась?
— А как же! Руками в забор.

*******************************************
Бежит цыпленок по улице. Тощий, обосранный. Увидел ящерицу, подбежал, клюнул ее и проглотил. Потом
дриснул, смотрит назад: высрал ящерицу, и она побежала дальше. Цыпленок догнал ее, снова проглотил. И
опять высрал. Рассердился, догнал, клюнул, тут же сунул клюв в жопу и подумал: — Циркулируй, пока не
сдохнешь!

******************************************
Встретились два склеротика.
— Как дела?
— Хуево. Дойду до туалета и забуду зачем шел.
— Это хуйня. Начало только. Вот я зайду в туалет, высрусь, а как начну жопу вытирать, вижу, что штаны
забыл снять.

*******************************************
Поляки, с русскими вы не вступайте в схватку;
Мы вас глотнем в Литве, а выссерем в Камчатку

******************************************
В колонках играет: ПЯТИГОРСК - лысый ёжж

LI 5.8.22

Осень настала, холодно стало,
Птички дерьмо перестали клевать.
Выдешь бывало, получишь в ебало
Ну и погодка, ебишь его мать...

ХОЧУ ЛЕТО - ЛЕТО ХОЧУ!!! НЕНАВИЖУ ОСЕНЬ И ЗИМУ... Холодно, сыро, мерзко и омерзительно... Бррррр! Лучше семь раз вспотеть, чем один раз инеем покрыться!!! Я ЗА потепление нашего климота!!! Я даже не против, если на ёлках и соснах будут цвести бананы и ананасы...
В колонках играет: Девочка Мальвина

LI 5.8.22

Приветствую ВСЕХ!!!

Вчера нашему городу исполнилось 225 лет! Молодой ещё... Отпраздновали хорошо, администрация постаралась, но вот погода - непогода... Морось, грязь, после дождь пошёл и пришлось ехать домой и перед телевизором пить холодную водочку. А фейерверк мне понравился - не скупились. Три раза за вечер запускали с различных мест.

Ха... прикол. Еду я, значит домой с этих городских гуляний, а живу я в курортной зоне в санатории. Проезд туда по понятным причинам запрещён. Так вот, еду. Ну дорога перекрыта сотрудниками доблестного ГАИ, останавливают, причём уже третий раз за вечер. Они "вынюхивали" выпивших, праздник же ведь. Выхожу, мне "Куда едете? - "Домой". "Куда?" - "Домой, Ленинские скалы[санаторий]" Кстати, моя внешность... Голова выбрита нагало, борода и серьга в ухе левом... Так вот, дальше звучит вопрос от инспектора "Ты что, металист?" - "Почему?" - "Ну у тебя же серьга " - "А это значит, что металист?" - "Ну, да!" - "А ты видел выбритых нагало металистов?" - "???" - "И вообще, я же ничего не говорю, если у тебя на машине ГОЛУБЫЕ номера!" Секунд 30 молча смотрит на меня и тихонько фыркает, как маленький чайнечек, после молча протягивает мне документы, разворачивается и уходит... Бедненький, обидился, наверное...

[640x480]

Заебали комары, заебали мошки, а какой-то пидарас хлопает в ладошки...
В колонках играет: HUYACH

LI 5.8.22

Шел я лесом-камышом
Встретил девку голышом.
Привязал ее на сук
И наёбсяся как барсук...

А свою подружку Раю
Вчера трахнул за сараем.
Кулаком да по спине,
Чтобы не мешала мне

В колонках играет: *** 141. Шалава [Инструментальная версия]

LI 5.8.22

Как же надоело работать, кто бы мог в это поверить. Так надеялся на то, что сегодня будет выходной, посплю в объятиях любимой часов до 12, а может и до часа. После прогуляемся по городу, может быть заглянули бы в кино на "9-ю роту"[практически все хвалят... Так ли???], но НЕТ!!! И вот так уже третий месяц без перерыва "на обед"... Всё, моё терпение на грани банкротства,,, Пусть трактор работает, это он ведь железный... Если и на след.неделе останусь без "обеда", будет ультиматум по собственному желанию... Достало!!!
В колонках играет: хуямба

LI 5.8.22
[686x513]

Бросаем Курить


1. Допустим, до этого времени вы никогда не курили, тогда вам придется потрудиться. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить.

2. Допустим, вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.

3. Допустим, вам не удается прикурить в течение достаточно длительного времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.

4. Допустим, вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой полости. Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась своим не зажженным концом.
5. Допустим, вам не нравится вкус сигареты. Возможно, вы курите фильтр. Чтобы такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра — Приму или Астру.

6. Допустим, у вас кружится голова и мучает тошнота. Тогда сначала выпейте водки, а потом курите. Головокружение и тошноту можно будет списать на алкоголь.

7. Допустим, сигарета у вас часто гаснет. Надо вынимать сигарету изо рта, когда вы пьете водку.

8. Допустим, из вас пошел дым. Не пугайтесь, в отличие от водки дым так и должен себя вести. Внимание! Не перепутайте, из вас должен выходить дым, а не водка. И еще, чтобы закурить новую сигарету совсем не обязательно произносить новый тост.

9. Допустим, вам уже нравится курить, покурите еще год-другой, чтобы закрепить полученные навыки.

10. Теперь бросайте.


В колонках играет: енький мальчик

LI 5.8.22

Заебало!


Почему у человека
Гpустное ебало?
Он не болен, не калека,
Пpосто заебало!
Заебало не по-детски,
Как поpой бывало,
А сеpьёзно, блядь, пиздецки,
Hа хуй заебало!
Головой об стену бьётся
Человек в печали,
Hе смеётся, не ебётся,
Вот как заебали!
Заебала Укpаина,
Ющенки ебало,
Тимошенко, блядь, скотина,
Тоже заебала.
Заебали ваххабиты
С их чеченским богом,
Заебли антисемиты,
Как и синагога,
Заебали депутаты
Вместе с пpезидентом,
Рахитичные солдаты
И интеллигенты.
Заебал Гамбит Туpецкий,
Петpосян анальный,
Заебал наш гимн советский,
Заебал pеально!
Заебала Волочкова
И боpьба со СПИДом,
Заебло ебло Лужкова
И Пелевин-пидоp.
Заебал Соpокин с калом,
Заебло цунами.
Всё, почти что, заебало,
Если между нами!
Заебали Че Геваpой
Антиглобалисты,
Виктоp Цой с его гитаpой,
Пост-блядь-модеpнисты,
Заебала Хакамада
И вообще хасиды,
Окpужная автостpада,
Коля Басков, гнида.
Заебала Кондолиза,
Штатники в Иpаке,
Казино, кино, стpиптизы,
Пидаpасов сpаки,
Очень заебали дети
Hищие вокзалов.
Если честно, всё на свете
Жутко заебало.
Заебало, понимаешь?
Сильно, жёстко, стpастно.
Ты, что этот стих читаешь,
Заебал ужасно.
Человека заебала
Мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало
В зеpкале не видел?
Hе ебало, а ебло...
(Кстати, тоже заебло!)

LI 5.8.22

Привет всем, кому, как и мне, не спится по воскресеньям.
В колонках играет: гр.Домбай - Кавказ

LI 5.8.22

Это цитата сообщения Elon_Candiani Оригинальное сообщение

Последние слова

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров..."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами".

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?.."

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
[показать]

Это цитата сообщения Elon_Candiani Оригинальное сообщение

Как сделать себя экстравагантным
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

4. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с cоответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

5. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

6. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

7. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

8. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

9. Подпевайте певцам в опере.

10. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

11. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!!! Уже третий раз за неделю!!!"

12. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

13. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Провертесь на всякий случай :


http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl


LI 5.8.22

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда

LI 5.8.22

Вот сходите и посмотрите... Я в восторге!!! СУПЕР!!!!!

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/krot.pl?action=see
В колонках играет: птица - Белый теплоход

LI 5.8.22